Пятьдесят процентов

28 февраля 2010 года -      

- Помогите,  - закричала я от безысходности и проснулась в липком поту от  того, как ясно прозвучал в тишине дома мой призыв о помощи.
 Сна   как не бывало. Раннее утро, сквозь занавески едва брезжит рассвет  . Лежу, вспоминаю ,  и все еще трясет от ночного кошмара.  Меня загнали в угол, из которого я не могла самостоятельно выбраться и вот – вот добьют , а  муж,  ситуацию оставил неразрешенной . Его окрик: -Что случилось, - лишь всех разогнал, и я понимаю, что те, кто меня преследуют, не оставят в покое. Пытаюсь осмыслить сон , пока он окончательно не растворился в дымке морозного утра.
Западня, безысходность. Это  -   то состояние, в котором я сейчас и нахожусь последнее время.
Месяц, уже почти месяц, как Катюшка  ушла из дома, и я не могу с этим смириться  .  И принять.
Не нахожу себе места  в пустом без тебя, огромном доме .  Запустила все и ничего не хочу делать.
Только начинаю вспоминать о ней, из глаз ручьем льются  слезы. Я ни на минуту о ней не забываю, но если чуть – чуть ближе подпускаю эти размышления , чувство тоски и вины переполняют меня.

Дочка спит, уткнувшись носиком в подушку, рядом со мной. Пальчики слегка подрагивают, будто пытаются ухватиться за что-то во сне. Я встала, повернула на спинку, прикрыла одеялом. Катюшка сквозь пелену сна едва приоткрывает глаза, чтобы вновь окунуться в захватывающий ее всю без остатка безмятежный сон. Так радостно, до слез, смотреть на спящего ребенка. Видимо, чувствуя мой пристальный взгляд, дочка начала крутиться, пиная  ножками одеяло, пытается вырваться из его плена. На щечках появился нежный румянец,  золотистые завитки пушистых волос прильнули ко лбу, взмокли.  Я погладила ее по головке, вдоль хрупкого тела, по животику. Почувствовав нежность моих рук, она приоткрыла свои глазки и улыбнулась. Какое же это счастье, девочка моя просыпается, как солнышко, всегда радостна и улыбчива.  Единственная, любимая доченька моя.
Как я раньше жила без тебя? Ты подарила мне столько радости, счастья, открыла во мне нежность и любовь, которые были  глубоко закрыты. Теперь ты выросла. Умница, красавица, самая лучшая на свете.  Достань из себя солнышко, освети и согрей своим теплом и светом все вокруг, не прячь внутри себя свой природный дар, моя солнечная девочка.

Завитки ее  темных волос рассыпались кольцами кудрей по плечам. Заколки-бабочки вспорхнули на макушку, удерживая пушистую челку. Ветки яблонь, отяжелевшие от плодов, низко свисают к земле, и ты стоишь, держась за них одной рукой. Подол яркого платья с оборками, порыв ветра приподнял, оголив твои ровные загорелые ножки в белых носочках. Ты прищурилась от солнышка, одной рукой прикрывая глаза, наклонила  голову на правое плечо. Этот снимок стоит у меня на столе.  Тебе  три года. Он  мне особенно дорог .

Мы с дочкой редко ходили в баню вместе, а в тот раз пошли  вдвоем, после папы. Первый сухой жар прошел, теплый  воздух окутал  нас невидимым влажным покрывалом, она  легла на верхнюю полку, а я села на лавку.  Печка ,  молча нагнетает свой жар, не хватает треска поленьев  в топке. Я подложила несколько чурок в пылающие угли, огонь мгновенно облизал своим языком просушенные поленья и звонкий треск их отдавался в железные стенки , словно просил пощады. Вода в котле, услышав зов разгоревшихся поленьев ,  заклокотала в ответ. Поддав на каменку  из ковшика с заваренной травой, мы наслаждались жаром, ароматом трав.
Запарив прошлогодний  веник прямо в кипящем котле, обсушив его о бока печи , я разогнала аромат  по сторонам, вдыхая запах березовых листьев, приготовившись тебя парить. Сначала спинку, плечи, прошлась по пояснице, попке. У тебя красивая фигура: небольшая грудь, узкие плечики, талия тонкая, широкие бедра, круглые чашечки колен, ровные икры , точеные  лодыжки и  запястья рук с узкими пальчиками. Я до сих пор люблю их целовать, когда беру тебя за руку.
В бане разговоры всегда откровенные, сама обстановка располагает к этому.
-Мам, - а ты бы хотела  внуков, - спросила ты у меня , -все, что я ответила в тот раз, -Я думаю, что еще рано  тебе думать об этом, -а тебе  в тот момент   хотелось  поделиться впечатлениями о просмотренном фильме   о рождении детей, который  смотрела ночью. Время неумолимо движется вперед и то, о чем со мной никто не говорил в твоем возрасте, ты можешь узнать из книг, фильмов, от меня , наконец, если спросишь и это нормально и естественно.
У моих ровесниц  давно внуки и взрослые дети,  а тебе  было только семнадцать. Последнее время часто возникали  беспричинные конфликты, потом разборы полетов, и ты в ответ мне часто говорила, что у тебя мой характер. Да, терпения  , мне всегда не достает. А мне мой характер достался от отца, и я с благодарностью его вспоминаю.
-На генетическом уровне, говорила  ты, пятьдесят процентов, твои,- и  я соглашалась  в ответ, характер действительно мой , хотелось лишь отшлифовать его, помочь  что-то исправить, но упертая, как и я.
Волосы на лбу у тебя пушатся с детства, как у моей мамы, тоже темные, нос как у меня, а так вылитый отец. Узкая кость, рост, только строение понятно, женское, но не мое.
А с дочкой уже другие отношения. Она живет своими мечтами, ждет своего друга из армии, заканчивает школу , нет времени.
Детские фотографии у тебя лишь с двух лет.  - Это собака постаралась, разорвала альбом, небрежно оставленный не на месте, - говорила я ,-  когда ты задала вопрос,- Почему у нас нет фотографий, с самого рождения . Действительно, в то время мы жили в однокомнатной квартире, у нас была большая кавказская овчарка Бой. Вы так хорошо вместе играли, а порой ты засыпала на полу в игрушках, и  он,  лежа рядом, охранял тебя, когда я была на кухне, или уходила в магазин. Помню, когда я первый раз тебя  оставила в манеже с игрушками, включив мультики, бегом убежала за кефиром, магазин был во дворе. Вернувшись, я увидела, как Бой лежит посреди комнаты на ковре и смотрит мультики, манеж перевернут, ты из него вылезла, лежишь рядом с ним в полудреме посасываешь свой палец, привычка, от которой мы долго избавлялись.

В то морозное утро мы подъехали  с мужем к детскому дому .  Нам должны были показать малышей, хотели мальчика. Судьба всегда вносит свои коррективы, мы порой к ним не прислушиваемся, но в тот день все решила ты сама. Мне стоили больших усилий уговорить мужа. Он долго сопротивлялся, все таки  взять на себя воспитание чужого ребенка и сейчас задача не из простых, а в то время общественное мнение  имело совсем другое значение, нежели теперь.
Тяжелая, массивная дверь на тугих пружинах с трудом открылась, словно заставляя последний раз призадуматься в искренности наших решений. Нас  сегодня здесь ждали. Действительно, показали несколько мальчиков, один из них так и остался в памяти, черный чубчик торчком. Но муж равнодушным взглядом огляделся вокруг и сказал, что он уйдет отсюда  один. Не зацепило. Заведующая тоже расстроилась, говорит, - Ну, давайте, пройдем по группам, - Там правда не все дети отказные, может,  кто и приглянется.
Я помню все как во сне, мы ходили по лестницам, группам, куда -то зашли, на горшках сидят ребятишки.  Вот кто-то вылетает  из умывальной комнаты и с разбегу хватается   за  колено мужа , обвивает  обеими ручками ,задирая вверх обкромсанную накануне ножницами головенку. Муж расцепляет  их  и еще не понятно,  кто это ощипанное существо – мальчик или девочка? Спокойствие его  передалось ребенку .  Я  уперлась спиной в детский шкафчик, слышу, как нянечки, глядя на вас, вскрикнули, -Одно лицо.- Да, действительно. Вы смотрели на нас, два человека, как две капли воды похожие друг на друга.
Честно сказать, но нас отговаривали брать именно тебя, наследственность, букет болезней, отставание в развитии. Я не о том, какие мы хорошие, а о той любви, которая  исцелила все твои недуги.
Папа каждый день купал тебя в ванне, втирал в волосы репейное масло. В три года наша красавица  стояла под яблоней с копной пушистых, завитых на бигуди по случаю дня рождения кудрей до плеч, с золотистым оттенком. Щечки, как яблоки, под ветками которых ты стоишь, очистились от диатеза , пухлые ямочки на руках, такая ладная,  похожая  на  папу, с моим носом, с пушистой челкой на лбу как у моей мамы, с рыжинкой  в волосах как у второй бабушки, с характером деда, наша любимая единственная доченька и внучка.

В глубине души, я стараюсь понять,  твое желание быть самостоятельной. Вопреки всему.
То, что тебе сейчас и холодно и голодно, - это твой выбор. Ты к нему шла,  и я это расцениваю , как попытку найти в жизни свой путь.
Меня не отпускает чувство вины, с которым я пыталась разобраться, но оно вновь меня посещает. Значит, не до конца.
- Ты меня всегда с кем- то сравниваешь,- в сердцах  кричишь  мне, -  я уже взрослая, и могу делать то, что хочу.  В итоге, бросила институт. Пережили и это .
- Я вам докажу, что смогу сама всего добиться в жизни,-  и ушла из дома.  Летом, первый раз, ты ушла на целый месяц, и мы с отцом, прожили этот месяц спокойно. Да, обидно, и привыкать к этому уже пора. Но свой опыт  дается нелегко, если к нему не готов. Мы были не готовы.
Только этим летом, в тот момент, когда отношения окончательно пошли на разрыв, я уговорила мужа сказать тебе всю правду обо  всех нас. Она, эта тайна, которую мы сначала скрывали, потом хранили, давила на меня страшным грузом вины перед тобой, своей совестью.
- Кать, мы хотим с тобой поговорить,- сказала я тебе, на что в ответ ты сказала, - Да сколько можно об одном и том же. Я решила ,  и буду жить самостоятельно. Мне важно самой построить свою жизнь. Ты думаешь легко отказаться от всего, что у меня есть. Но иначе, я перестану себя уважать, если не сделаю то, что решила.-
- Нет, мы сегодня с отцом хотели тебе сказать совсем другое. Дрожащим голосом, срываясь, путаясь в слезах и междометиях, я сказала ей то, что так долго нас мучило. Выслушав с недоумением и недоверием , ты сидела молча какое-то время. Потом сказала, - Это круто! – Выдержав паузу и разрядив тишину, задала еще один вопрос :  - А кто они, биологические родители?- На  него  я ответила абсолютно искренне, так как я этого не знала и не желала знать.

В тот момент,  с души мы сняли этот груз  и ,  дышать стало легче. На какое-то время.


Сейчас  ты учишься  жить самостоятельно.  Приходишь домой, как в гости.   Мое предложение  довезти тебя до дома, я расцениваю , как возможность побыть с тобой наедине.  Я вижу, что ты спокойна, уверена, и могу поддержать только тем, что буду верить в твой успех.  Только моя вера имеет  силу. Мои слова, увы ,не всегда. 
 - Я не смогу у тебя попросить денег, - ответила ты  на мой очередной  вопрос. – Если ты меня покормишь в обед, я тебе буду признательна, а больше нет, просить не буду. Иначе, мне будет стыдно.
- Знаешь,  я тоже испытываю, это чувство, когда хочу тебе что- то предложить, у меня возникает чувство неловкости. Уж, если быть  самостоятельной, так до конца .  Подвезти  тебя до дома, ты не расцениваешь, как взятку?-
-  Нет, что ты, мама, я только тебе признательна буду , - спокойным голосом сказала ты.
- А знаешь,-… я опять замолчала, выруливая в потоке машин.
- Нет,- про себя,- доедем до места, потом.
В кафе мы обе увлеклись едой. Опять это чувство вины? Отчего? Хочется полного взаимопонимания. Особенно сейчас. Себя вспомни. Давно ты стала такой откровенной ? Нет , не во всем.  Я до сих пор говорю только то, что не может расстроить мою маму. Вот и Катька моя, - Не грузись тем, что тебе не нужно знать.-
Что движет мною, когда я пытаюсь узнать то, что от меня скрывают?
Мы шли рядом, держась за руки. И каждая смотрела туда, где ее жизнь. Передо мной, еще не закрытая дверь в прошлое. Тени моих воспоминаний не дают мне покоя.
Перед тобой уже распахнутая дверь в будущее. Яркий свет вырвался из нее, увлекая тебя за собой.  В настоящем, мы были рядом. Рядом. Еще рядом. И я понимаю, что будущего у нас не будет, если не сохранить это настоящее.
Когда ты ворвалась в нашу жизнь, мы  были  к этому готовы.
И так же вышла из нее. Сама. К чему мы готовы не были. Эта пустота, что заполнила дом густой тишиной, загоняет меня в угол, связывает по рукам и ногам, устраивает пытки с пристрастием. Обвинениям несть числа. Кто ж мне предъявит их больше, кроме как моя, проснувшаяся не ко времени совесть. Спала бы дальше. Так нет, сама не спит и мне не дает.
Это было ровно 18 лет тому назад. 24 ноября  1993 года. Тебе было год и три месяца. Вот, что я хотела тебе сказать.
- Мам,- ты постоянно возвращаешься в прошлое, ведь от этого можно сойти с ума, живи сегодняшним днем и принимай, что есть. А ведь у нас есть что ценить – наши отношения, - сказала моя разумная дочь. Я абсолютно с ней согласна. И то, что сейчас мы не живем под одной крышей, только подчеркнуло нашу близость, а не отдалило. Сейчас, как никогда, мы  стали близки  с ней.

- Знаешь, я тебя полюбила, за то, что ты была маленькая и беззащитная. Теперь, люблю за то, что ты моя,-  прощаясь с тобой , - сказала я.
- Я самая счастливая на свете - сказала ты мне в ответ, - у меня все будет хорошо, главное , чтобы вы с папой были здоровы.
Пятьдесят процентов, половина. Если мерить годами, то  две трети моей жизни я жила без тебя.
Зачем, спрашиваю себя? Ведь только с тобой я ее ощутила сполна.