Моему фильму 30 лет. И что?

Сижу, мечтаю. Что умею я? Чего достиг?.. Да, есть пару книг, есть свои песни, есть фильм. А для чего всё это? Жизнь , эта стерва, подбила вчера так, что чуть не помер, ей-богу. Да и не вчера, в общем-то. Годиков пять назад. Да, эхо подбивона того, вчера дошло лишь:

-Ты любил её?
-Ты хочешь её?
-Ты любишь детей?
-Сколько ей сейчас лет?
-Где она сейчас живёт?
-Как её зовут???

Да какого чёрта, братцы.  Я не знаю о ком вы, о чём, но это же книиига…. Роман? Что-то похожее, точняк… Грамматика – для критиков. Пунктуация – вот в чём сила, ёпта…

Короче, что там завтра? А? Так, да. Завтра выезжаем  на презентацию альбома (точняк, альбооома) некого Zabred`a. Кто-то даже будет знать о том, что он и я – одно и то же, большинство – в неведенье. А что мне, сия Фишка такова. До философа никогда не дотягивал, это точно, самообман. Параноик, снова, опять, блин.

Пустые фразы. О чём писать? Да и зачем, собственно. Такое ощущение, что умом тронулся, давно, причём, вот, снова-таки, пять лет назад.  Или ещё раньше? Не уверен, что знаю… Дневник веду.. ЖЖ.. конкретно.. Как там было? Жизнь – с маленькой буквы «ж» - гений сказал, очень давно сказал,  согласен с ним, всегда ведь был согласен. Значит, правильно всё! Не одумался…

Так, что произошло за последние пять лет.  Написал «О чём тут?», даже издавался несколько раз, спасибо себе, гениальному. Фильм отсняли. Потом римейк – дерьмошка та ещё.. Зато денег заработал. Теперь, наконец, могу себе позволить делать всё.  Да и всем хорошо стало, Ура!

Самое интересное, что вроде как всю жизнь планировал так. Сейчас получил, а удовольствия, ну, на троечку… Что-то всё ещё не хватает. Как в старых фильмах. Деньги есть, а счастья - … хм.. ну да…

Давно в центре не был. Очень давно. Говорят, там всё по-другому. Семейные люди все стали.  Я не верю. Человек, если создан ****ью, никогда не станет человеком… Это же закон. Это же факт. Раньше часто думал, а кем я рождён. Если и с ней побывать успел, и милым мальчиком, и сукой, и семейным человеком, папашей,  другом, предателем. Блин, да ипостасей столько не перечесть, в скольких побывать успел. Что в итоге? 30 лет, живу один, общаюсь с книгами, с бумагой, иногда с друзьями – их двое, чаще с алкоголем. Ну, трава – это вообще вне конкуренции. И что? Счастлив? Как в фильмах… Ага, в старых.

Менять, по-прежнему, ничего не хочется. Вспомнил, что было Тогда, давно, на этаже 15-ом, 13-ом, 1-ом, иногда и 5-ом – да тоже самое. Только с деньгами проблем поубавилось – единственное. А так, всегда только так и занимался. Гулял, изменял любимым, и нелюбимым тоже изменял, выпивал, куралесил, аа, Мариинка плакала просто. Параллельно даже как-то умудрялся проблемы решить , не только свои.. А семье своей только создавал проблемы, не стеснялся, блин. На почве бабок всё. Бабло – это зло, не я сказал. А злым быть – позитивно, как ни крути, это я уже…

Сегодня проснулся. Снова Она приснилась, а сколько можно-то. Уже рассказал всё, сплюнул, забыл, наружу вывернул, опять сплюнул, да смачно так, с желтизной – нет же, всё равно всплывает. Где-то слышал, что дерьмо на газонах по весне находят – враньё! Сейчас июнь, так вот оно, тут как тут… Или я обречён. Вспоминать, мечтать, думать, делать вид, что ничего не знаю, не хочу. Жить, кайфовать, внутри рыдать, снаружи радоваться, позитив ловить, дружить с ****ями, с алкашнёй тусить, пускай и элитной алкашнёй, но, ёпт, тусить же. Не могу, не хочу, и что? Деться-то некуда - это моя судьба. Закон!

Может сейчас где-нибудь дети мои бегают? Или дитё. Я же не со всеми «своими» связь поддерживаю. Да какая там связь, я и визуально далеко не всех помню. Нагрешил, было время. Ладно, там Катюха звонила, говорит, что в гости приедет. Хорошо бы. Сколько можно, в одиночестве, пьянствовать-то, рассуждать о чём-то, о фильмах старых, о жизни. С ней хоть как-то можно. Расслабится. Как раньше, пять лет назад, помнишь? Или шесть…

О чём я вечно. Там зал большой будет, ну, на презентации. Все говорят, что я должен выступить, прямо-таки, обязан! С какого ляду? Всё для себя написано. Исключительно!! Сколько можно требовать от меня этой штуки... Пафосность, а, э , да, это я, цените меня, уважайте, боготворите, матьвашу!!! Я же, сука, гений. Как не тащит! Ты, сучка, ещё раз прослушай! Да у тебя вкуса нет! Ты пуста!! А я – Гений, именно Гений, с самой что ни на есть офигительно большой буквы Га! Зачем всё?

Подведём итог. Всю жизнь хотел семью. Нет, не так.. Всю Взрослую Жизнь хотел семью. Не сложилось. Слишком глуп для семьи. Была любовь. Так сам порвал всё там, да и хрен с ним. Потом занесло. Алкоголь, наркотики – стандартная песенка. Снова полюбил, дибил, - упустил, забил. И опять - ну, как обычно это бывает – дискотеки, вечерины на  квартирах, пьяные трахи, знакомства по утрам, чаще по ночам, весь день проспал, и снова на охоту. Центр, качка, что, уже суббота??? Нормально так. А я писатель и поэт.  Тебя Маша зовут?.. А я ещё не верил в любовь.. У тебя красивая комната. Родители дома?? Да и чёрт с ними, я же не обижу… день проспали, ой, мне завтра на работу, дайка телефончик, я же позвоню, конечно, правда, обещаю. Да ты что, родная, я люблю тебя. Конечно, завтра встретимся. Я тебе Киев покажу… А завтра новая Машка, новые родители.. иногда и без них, но это, в идеале, уже суток на двое угара…

Сколько лет Это тянулось? 5-6? Как только жив по сей день? Я – циник, эгоист, ага, много раз слышал уже, не отрицаю. Помню себя, когда только песни писать начал первые, – я реально романтиком был, реально любить хотел, верил, что могу, что всё ещё будет... Как же ошибался. А жалеть о чём-то – это вообще идиотизм уже. Пусть думают, что хотят, но я своего добился, я – счастлив. Прямо, как в фильме, счастлив, ведь богат, и всё тут!

А жизнь моя, моей лишь и является. И дальше никого не пускать в неё – это завет навсегда, до смерти! Уже не смогу, не осилю. И не хочу! Вырос уже, неактуальны фильмы все те, как и мой, тоже. Надоел уже… Так и запишем…