Веселый день 005
За завтраком рассказал Асе анекдот практически про нас: "Жена мужу: "Сема, почему бы тебе уже не устроится на работу, а то мы вынуждены жить только на мои деньги" "Сара, ты шутишь? Разве это деньги?"
Асин ответный: "Сема, чем занимается твоя жена?" "Она переводчица" "С какого языка?" "Ни с какого. Она переводит мои деньги".
Потом она сказала, что я правильно вернул домик в композицию, что с ним ей намного больше нравится.
Много уже думал об этом и думаю, она права. Хотя В.П. советовал без домика оставить. Он художник, но, думаю, тут он не проникся, - с домиком жизни в картине куда больше. Посмотрим, какое окончательное мнение он выскажет.
Итак, сегодня встретили Карлсона, я переводил, ведь, как сказал В.П.: "Я весьма эрудирован в языках, но по-французски знаю только "хаю-дую-дую". Сначала были шероховатости, но потом общение хорошо наладилось.
Карлсон совсем небольшого роста, с вдумчивым, глубоким взглядом, с седыми кудряшками, красным, и будто загорелым лицом, молодо выглядящим для своих семидесяти, возможно, как раз из-за проницательного взгляда, живости, показывающей по-прежнему мощный интерес к жизни и темных густых бровей. Кажется, последнее, о чем он думает, так это о своем не юном возрасте. Предварительные переговоры его с Василием Петровичем показали радужные перспективы сотрудничества, и позволяют предполагать наличие у него кошелька, трещащего по швам.
Он остановился в лучшей гостиннице, пожить у В.П. наотрез отказался, мол, не хочет стеснять.
Обед прошел приятно, с русским хлебосольством и за разговорами о живописи.
В.П. рассказал анекдот, который я не смог перевести, но Карлсон все равно душевно посмеялся:
- Вот интересно, оказывается, "Черный квадрат Малевича изначально имел кодовое название "8Ч", и изображал Четырех Черненьких Чумазеньких Чертенка, Чертящих Черными Чернилами Чертеж. Но художник слишком сгустил краски.
Да, уж, как говориться, не так страшен черт, как его Малевич.
Завтра и послезавтра наметили посещение музеев и театра, затем Карлсон улетает домой с парой-тройкой картин В.П.! Недавно, около одиннадцати уже, гость уехал на такси класса "люкс" в гостиницу, а я еще пошел в магазин по поручении Аси.
По дороге встретил Алешку, спросил:
- Ты откуда?
- Из магазина.
- А чего такой расстроенный?
- Меня покусали.
- Кто?!
- Цены...
И в долг попросил, но мне нечего ему дать.
- А ты чего такой настроенный? - спросил он. - А, да, к Василию Петровичу шведский ученый (почему ученый?) приехал. Вижу, вы оторвались хорошо. Слушай, новость. Российский ритейлер запускает сеть магазинов дешевого чекушечного пойла под названием "Чмонетка".
Мне весьма нравится его манера смеятся над собой. Это должно принести положительный результат.
Затем он спрашивал совета, стоит ли идти на встречу к кришнаитам, которые его приглашали, а я вспомнил анекдотец немного в тему:
Один батюшка жил на улице, где любили шевствовать кришнаиты, и однажды в конце службы вместо "Аминь" пропел "Харе Кришна". Чтобы замолить грех, ему понадобился целый год.
Вернулся из магазина, Ася встретила шуткой черного юмора: "Начинающего хирурга после первой операции дома спрашивают: "Ну, как прошло? Первый блин комом?" "Да, типа того, только не комом, а в коме".
Узнав, как прошла встреча, порадовалась за В.П. и за успех больше нас с ним вместе взятых.
Сейчас первый час. Рассуждал, как бы переписали священные строчки в угоду пресловутой политкорректности: "Потому оставит человек родителя номер один своего и родителя номер два своего и прилепится к родителю номер два будущих детей своих..."
Затем смотрел пародии на рекламу на "ютубе" - по-английски для практики, завтра ведь снова много переводить:
За столиком ресторана молодой человек полным драматизма тоном Бандераса говорит девушке:
- Послушай, обед окончен, и между нами тоже все кончено... (здесь в английском варианте так же, как по-русски).
- Ах ты мерзавец! - в сердцах восклицает девушка и убегает.
Парень ей вдогонку:
- Мэри, это шутка, рекламу надо смотреть!
Посмотрел внимательно на свое законченное полотно.
В ближайшие два дня надо выбрать удобное время, чтобы Карлсон взглянул на него. Это важно.
Свидетельство о публикации №213072700812
Дальше , дабы не утопить суть дела в Бахчисарайском водопроводе многословия, тезисно и по пунктам, в порядке арабской нумерологии:
1. Я бы тоже , был бы не прочь сменить пол на пол Маккартни , особенно с учетом того, скока у него денег.
2. По-поводу счастья, которое есть, потому что не может не есть, просто супер.
3. Не каждый удостоится быть приглашен на чай со своим чаем.
4. А сосед Леха- пивная бочка, вовсе не циник и не прожигатель пенсии, он очевидно заодно ( в смысле роли юмора) с мировым правительством.
5. Согласен, 50 рублей это деньги, и еще какие, кстати борщ самое мое любимое блюдо из всех, кои я научен готовить. Научен кем, не скажу, потому что уже забыл. И опять кстати, могу борщом не только ужинать, но и завтракать)
6. После склонения дом-два, я б тоже решил, что я типичный книгочей и в меня не вродилось чувство юмора).
7. Как обещал, вовремя заткнуть фонтан – все остальные многочисленные пункты опускаю, вернее пропускаю (я ж не извращенец какой).
ИТОГО В ОСАДКЕ ( это не про ложечки):
Мне тоже очень нравится «Лесной туман», я б даже туда и оттуда ничего не делал, все и так по делу. А Асю я очень и твердо уважаю! От Андрея Д. просто исхожу кипятком)) Включаю автора, как и Елена Ханн в «избранные» , отдавая себе отчет в том , что автор как-то на подобное не рассчитывал, вернее облокотился )) Правда она не указала причин столь грубого наезда , и я понимаю почему – ей бы пришлось писать столько , сколько и мне сейчас.
С Искренним Уважением, Юрий.
Юрий Юэ 21.06.2015 10:39 Заявить о нарушении
Критик Тычущий Носом 22.06.2015 09:02 Заявить о нарушении
Большое спасибо за привет от Андрея. Ему тоже всего-всего!
С Уважением, Юрий.
Юрий Юэ 22.06.2015 10:31 Заявить о нарушении
Критик Тычущий Носом 23.06.2015 10:34 Заявить о нарушении
Юрий Юэ 23.06.2015 12:11 Заявить о нарушении