И десантура бывает в затруднении

                2 августа - день ВДВ. За ВДВ!!!


          Славик Величко не спеша шёл через парк, так ему было до дому рукой подать, намного быстрее добираться, чем вокруг. Как и положено семьянину, жене нёс цветы, а детям мороженое. Идёт себе, на своей волне, по сторонам не смотрит. Вдруг с ближайшего аттракциона его окликнули: 
 
-   Вячик! Это ты, Великий? Да не туда смотришь, я на чёртовом колесе. Увидел? На самом верху...

И действительно, на самом верху Славик узрел своего давнего дружка Бизона, в миру - Лёху Бузоненко, который уже перекинул ногу через ограждение и собрался сократить время разлуки с другом, путём перепрыгивания с одной кабинки на другую. 
 
-  Слышишь, Лёха, я всегда верил, что ты отличный десантник! У моей бабы Сони до сих пор угол дома отбитый твоей буйной головушкой, поэтому не надо мне лишний раз это демонстрировать.

Но пока Славик упражнялся в красноречии, закрыв рукой глаза от солнца, пытаясь раскрыть бизоновские уши и засунуть туда нужную информацию, как он, сам лично появился рядом. 
 
-   Долго говоришь, Вячик, очень долго. Представь, что враг катается на каруселях, а тебе надо его обезвредить. И пока ты ему пропищишь: 

-  Сдавайся, я тебя вижу!- он тебе успеет руки с ногами местами поменять... Да ладно, не меньжурься, я спустился по-доброму. Видишь девушку, в той кабинке, где я был? 
 
-   А в какой кабинке ты был? 
 
-   Да ты что, Вячик, совсем не наблюдательный? Как можно не заметить парашют, который я успел там нацарапать? 
 
-   Да фиг тебя, непорядочного, знает?  Вот эта блондинка, что уже откаталась, это твоя? 
 
-   Не, с блондинками я ни-ни. А то у самого голова иногда сбой даёт, а ну-ка, сколько бутылок ей пришлось взорвать, так ещё и жена тупая. Надо, чтоб в семье кто-то был умный. Согласен?  Ну вот... А моя, вон та шатеночка, увидел, в зелёном платье? Да как-то сразу мне полюбилась, прям, вся бесподобная: и внутри, и снаружи, ну, думаю, это моё! Ну, а тебе, как она? Ничего себе такая, да?
 
-   Ты сам за меня ответил, мне нечего добавить. 
 
-   А я и знал, что она тебе понравится... А познакомились мы здесь же, я ей говорю:   

-   Давай мне свой телефон и мы с тобой задружим.  -  и наше будущее было решено в одночасье.
 
-   Поздравляю, счастливый конец! 
 
-   Вячик, какой конец, это только начало. Мы встречаемся, у нас интрига, заявление собрались в ЗАГС отнести. 
 
-   Я и говорю, счастливый конец. 
 
-   А-а-а, ты в этом смысле... А я думаю, чего ты погружаешь меня в атмосферу неизвестности, оборзел, что ли?  Так чё, Великий, может воспользуемся теневым бизнесом, купим самогоночки и отметим нашу встречу? Всё-таки я твой друг, т.е. мы с тобой друзья были, помнишь?
 
-   Не, Бизон, с тобой, конечно, превесело, но надо идти, семья ждёт, а то видишь, и мороженое подтаяло.   

-   Хорош друг, нечего сказать!
 
-   Ну почему, я-то скажу... Ты вот, Бизон, только собираешься жениться, а я уже обзавёлся. А знаешь ли ты, что в ЗАГСе, вместе с женой, дают тебе в придачу ещё и ответственность?   

-   Да ерунда, Вячик, лишь бы тёщу не давали.
 
-   А её не надо давать, она сама дорогу знает, даже на край света. 
 
-   Вот это мне больше всего не нравится в женитьбе.   

-   Так, а чё ты, приискал бы сироту...   

-   Слышь, умник, закругляй. А то, чё-то в последнее время у меня уши стали обидчивые. А там глядишь, и во вред тебе дурное расположение духа постучится.  Кстати, а чего это ты подмышкой тянешь?
   
-   Где?  А, это... Да купил современников: Руссо и Вольтера. 
Бизон, пустое, тебя такое не заинтересует. 
 
-   Какие они тебе современники? Где они, а где ты? Или думал, что десантура все плотные тупари, что кроме, как в фонтан заныривать мы больше ничего не умеем? 
 
-   Бизон, конкретно думать о десантуре у меня времени не было, но начнём сначала... Как ты считаешь, кто такой Людовик 15? 
 
-   Здоровский такой вопрос! Но не поверишь, я знаю на него ответ. Это король Франции. 
 
-   Неправильно. Это мелкий политический деятель во времена Вольтера и Руссо. 
 
-   Да? Чё-то мне с тобой стало неинтересно да и моя уже на пятый круг поехала. Можно из вежливости попросить твой номер телефона? Так, на всякий случай, вдруг современников захочу почитать.
    
-   Домашний сойдёт?   

-   Аж бегом поедет. 
 
-   Забивай: 5-53-02. 
 
-   02? Не, на "02" звонить не буду. Не нравится мне этот твой телефон, давай сотовый. 
 
-   Так там тоже "02", только в серединке. 

-   Чё, серьёзно? А чё у тебя везде "02"? Стесняюсь спросить, а кем ты работаешь? 
 
-   Да так, преподаю философию. 
 
-   Ничего себе, куда тебя... И как я раньше в тебе философа не разглядел, в маленьком, вечно сопливом очкарике? Обычно мне не надо два раз смотреть, чтобы всё увидеть, а тут так лохануться! Ну давай, Вячеслав... 
 
-   Отчество не обязательно. 
 
-   Я говорю, ну давай, Вячеслав...   

-   Ну, если так хочешь... Альбертович! 
 
-   Мать моя женщина, я ничего вокруг не видел. И как я, сам лично, мог тебе дать такое, в коренюгу русское погоняло - "Великий"?
      
Прошло около года. Снова той же проторенной дорожкой, через парк, идёт домой Славик Величко. Навстречу - замученный, ставший даже как-то ниже ростом, Лёха Бузоненко. 
 
-   Славик, опять ты? Такое впечатление, что только вчера виделись на этом месте. А знаешь, я рад, что это ты, прям, аж душа просияла! Дело в том, что мне необходимо с кем-то посоветоваться, а тут сам философ... Славик, твоя жена была беременной? 
 
-   Надеюсь, ты не думаешь, что философы своих детей выращивают в пробирках? Да! Была! Три раза, представляешь? 
 
-   Целых три раза и ты не шизанулся? 

-   Да нет, нормально.   

-   Нормально? Ты хочешь сказать, что на своих хрупких плечах и на вот этой некрасивой дужке для очков, ты перенёс нормально двадцать семь месяцев беременности своей жены? 
 
-   Да что тут такого? 
 
-   Мама мия, роди меня обратно, он ещё и спрашивает... Да у моей только два месяца, а я уверен, что наступил конец света. Я уже не помню, когда в последний раз смотрел футбол, пиво пил и, наконец, насущное - спал. Имеется в виду - вечером лёг, а утром проснулся. 
 
-   А что, собственно, случилось? 
 
-   Ты что, так и не понял? Случилось страшное. Моя жена-шатенка забеременела и сразу же я превратился в зомби. Всё. Я труп, так что ты не обольщайся, ты сейчас разговариваешь с кем угодно, только не с человеком. 
 
-   Бизон, может хватит предисловий? 
 
-   Да дай хоть высказаться... Понимаешь, не могу поместить себе в голову, каким образом эти маленькие существа, когда они в положении, так умеют нами помыкать? А ведь и по роже не дашь... То:
 
-   Хочу солёненького, вот бы огурчиков!
      
Притащил ей аж трёхлитровый баллон. Жалко, что ли? А она:

-   Зачем ты притянул мне этих зелёных крокодилов? Если я сказала: "хочу солёненького" - значит, имеются в виду помидоры, слышишь, только помидоры! И заруби себе это на носу.

Я зарубил. От злости рубанул себя кулаком по переносице. И на следующее: "Хочу солёненького", выставил пять полнёхоньких баллончиков помидоров.

Она:

-   Ну что это такое? Хочется солёненького, а везде одни помидоры.
    
А сегодняшней ночью ей захотелось клубничного сока. Где я его, ё-моё, возьму в два часа ночи, при минус двадцать на улице? Пришлось идти по круглосуточным магазинам. Оббегал весь город, нигде нету, а домой возвращаться без сока, это лучше сразу - с моста да в воду. Замёрз, как последняя падла, думаю, куда, твою мать, дальше идти? А тут ещё поскользнулся, как раз на спуске, и метров сто пятьдесят шёл на ягодицах. Потом не пойму, почему у меня сзади махер инеем покрылся? Оказывается, я джинсы с трусами протёр.
Наконец, в одном магазине, на окраине города, я купил этот клубничный грёбаный сок. Как вспомню, как я добирался до этого магазина, по пояс в сугробах... Снег постоянно застревает между ягодиц, такой холодный, такой колючий, а тут ещё и продавщицу будил целый час. Прихожу домой, а она спит сном младенца. Я как бабахнул пакетом по холодильнику, сок так и потёк по всей спальне.
   
Она открывает глаза:

-   А, это ты?
 
Причём, таким тоном, вроде сейчас не меня хотела увидеть.
 
-   А я ждала-ждала тебя очень долго, минут пять, потом спать захотелось, но это неважно... А где мой сок? Я даже предположить не могу, что ты вернулся без него.
   
И как назло ей попались на глаза лужи на полу... Ёханый бабай, такая истерика первоклассная началась. Соседи все: сверху, снизу и с боков, стали швабрами стучаться в стены. От злые... Как она причитала и на судьбу жаловалась, то запросто могла вызвать сострадание у самих гиен. А львы, так вообще, залились бы слезами всем прайдом. Сразу скажу - нет! Нет доброты у наших соседей.
 
И вдруг, я вспомнил, что мама, как-то давала баночку клубничного варенья. Я его размешал с водой и сахаром, и перелил в бутылку из-под пива, другой не было. 
 
-   Зайка! - говорю - Ну чего мой маленький так плачет? У папы ещё одна бутылочка сока, папа просто про неё забыл. 

-   А разве это не пиво? 
 
-   Пиво. Но пиво клубничное, специально для беременных. Посмотри, мой пушистый рыжий котёночек, здесь и ягодки плавают.
      
Она выдула с горла всю полтораху, я даже переживать начал, не утонет ли ребёнок?  И сразу попросилась на улицу: 
 
-   Я - говорит, - гулять захотела.
 
-   Замечательно! Я еле на ногах стою, в глазах косоглазие, потому что взгляда от дивана не отрываю, а ей погулять приспичило. Нашла собаку-поводыря.
И такое каждый день, так, в добавок ко всему, я ещё и работаю... На той неделе было. Прихожу с работы и кричу вглубь комнат:
 
-   Ксения, я дома. Разрешаю радоваться и целоваться!

А она пол мыла в прихожке, я её и не заметил под ногами. Так она меня обрадовала - грязной водой из ведра за шиворот. И поцеловала - половой тряпкой по морде. Я говорю: 

-   Ксюха, не понял, какой смысл носит данный фокус?
 
Она:
 
-   Много чести, чтобы фокус да ещё со смыслом. Это было просто так, а то ведёшь себя, как будто я амёба и путаюсь у тебя между ног.
 
-   Нет, - говорю, - туда мне амёбу не надо.
      
То ей не нравится, как я ем... Да не могу я жевать с закрытым ртом, я тогда губы прикусываю. То ей не нравится, как я сплю. Но я не могу не храпеть. И я не верю, что ночью от моего храпа, у неё голова лопается пополам, а под утро она её супер клеем склеивает. Дошло до того, что ей уже не нравится, как я дышу. Очень громко, типа, ребёнок пугается. Когда он успел ей об этом сказать? Там не пукни, там не грюкни, подскажи, Славик, как дальше жить, у тебя ведь уже опыт!
 
-   Да нету ничего проще! У тебя есть, где перекантоваться несколько дней?
 
-   Мама. 

-   Отлично! Прямо сейчас поезжай к маме и жди звонка от благоверной, которой ты сообщишь, что подаёшь на развод. И что: ты искал себе половинку, в образе доброй и нежной жены, а не в образе управляющего на плантации, с кнутом в руках. Ну и ещё там, что-нибудь от себя добавь. 
 
-   Думаешь, подействует? 
 
-   Да. Сам три раза убеждался.
 
-   Ну тогда всё, я погнал, а с меня - поляна! 
 
-   Бизон, не так быстро. Метод, который я посоветовал, безупречен для того, чтобы тебя научились уважать. Но за клубничным соком ходи, даже если среди ночи, Бизон, даже если камни с неба. Потому что соку захотел - твой ребёнок!