Расскажу маленький эпизод из своей жизни

Лет 20 с небольшим назад был я довольно шебуршным подростком, и родители дабы облегчить себе жизнь ссылали меня к родственникам в Россию. Там нас собиралась довольно веселая компашка, я и 4 моих двоюродных брата + пару местных ребятишек. Разница в возрасте была не очень большая 14-16 лет, основным занятием для нас на тот момент было как повеселее убить время. Местность вокруг была сугубо деревенская и особыми развлечениями нас не баловала, основными были рыбалка, «шухер» по соседским огородам и вброс зазевавшегося товарища в загон с молодым бычком, этакий аналог испанской корриды, учитывающий местные особенности. Неудачнику приходилось нарезать круги по навозу, спасаясь от достаточно крупного бычка, когда зрителям коррида надоедала, горе-тореадор со смехом выпускался.
Ну это детали, перейдем к основному. Основным средством массовой информации в то время, в сельской местности, было сарафанное радио, я до сих пор поражаюсь скорости распостранения новостей. Надо сказать деревня была довольно большая, построенная вокруг крупного химзавода (забыл еще одно развлечение-воровать игрушечные «танчики», из куч для переплавки), так вот, не успеет корова Мурка сдохнуть на одной окраине деревни, как бабки с другой стороны, бегут с соболезнованиями.
Ну это все лирика, необходимая для лучшего восприятия действительности в которой происходили нижеописанные события.
Однажды вечером, когда делать было совершенно нечего(соседские огороды уже были навещены, рыба поймана и водворена на просушку) кто-то из компашки принес свежайщую новость от местных СМИ, в деревне что-то завелось. Это что-то обладало внушительными габаритами и было очень стеснительное, так как боялось света, но вместе обладало достаточной подлостью чтобы пугать зазевавшихся путников. Чему-то аборигены присвоили кодовое обозначение «Волосатик» или «Нячистик» других названий за давностью лет уже и не упомню. Вместе с присвоением кодовых имен существо приобрело заодно и статус социально-опасного животного, и вердикт при обнаружении немедленно уничтожить. Да в те времена не жаловали реликтов, Грин Пис ввиду отдаленности туда еще не добирался, а может и отсутствовал вовсе.
На кратком совещании группировки было выдвинуто два предложения, на ближайшее времяпрепровождение:
1-словить Волосатика, и поиметь почет и уважение от аборигенов, предполагалась даже вполне материальная мзда от благодарных селян.
2-изобразить Волосатика самим, чтобы унять скуку и развеять односельчан.
Так как первое решение требовало: не слабой материальной подготовки (отсутствовала напрочь), храбрых ловцов(эти были в достатке) - оно было забраковано на корню.
В разработку было взято второе предложение, все быстро разбежались по домам в поисках необходимого инвентаря, и когда вновь собрались, в наличии было: два мужских пиджака, маска хоккейного вратаря, бейсболка бледнокрасного цвета и шесть рыл 13-15 лет (ладно не рыл, а лиц, хотя на рыла больше смахивали), не обремененных устоявшимися моральными принципами. Совещание продолжилось, в ходе оного был разаработан План. Блиц-криг был таков: двое изображают Волосатика, остальные аборигенов, в панике разбегающихся от чуда-юда. Роль верхней половины чудовища, не помню какими принципами руководствовались, досталась вашему покорному слуге, нижнюю часть изображал паренек с соседней улицы.
Итак на выходе мы заимели чудовище, которое состояло из меня, и нижней половины, выполняющей роль движителя реликта по пересеченной местности. Испытания решили провести не отходя от кассы, благо на деревенской улице горела одинокая «лампочка Ильича». По-быстрому взгромоздясь на товарища, я широко расставил руки и что-то бормоча под нос, вынудил «двигатель» направиться в сторону одиного путника, который на свою беду имел неосторожность дефилировать в сторону центра деревни. Надо сказать, что «испуганные аборигены» свои функции завалили, вместо того чтобы в ужасе бежать впереди, они валялись под забаром и судорожно всхлипывали. Эффект однако был потрясающим, за прошедшее с тех пор время, я никогда не видел, чтобы так быстро передвигались гуманоиды, рекорд в 9,8 секунд на 100 метров был однозначно побит.
Испытания были признаны успешными, экспериментальная модель Волосатика одобрена и мы всей ордой выдвинулись на Большую дорогу.
Большая дорога привела нас на центральную деревенскую площадь, быстрая рекогносцировка местности показала: небольшой, достаточно плотный забор с одной стороны и компанию, бурно отмечающую какое-то событие локального масштаба с другой. Компания была разношерстной, но в основном состояла из толстозадых тёток, навскидку 40-50 лет. Краткое совещание постановило, ни шагу в сторону от блиц-крига. Я, то есть мы-чудовище, изображаем нападение на невинных подростков, куривших за забором, уточню куривших табак, тогда и за это можно было легко схлопотать по загривку. В невинных подростков за ненадобностью переквалифицировали испуганных аборигенов.
Итак я напялил маску, бейсболку козырьком назад, с боков нас задрапировали пиджаками и по накатанному сценарию мы пошли сеять смерть и ужас. Со смертью я пожалуй перегнул, а вот ужаса хватило. Тетеньки, заслышав нервные всхлипы и бормотание (это я отчаянно изображал могучий рык) повернули свои зенки на звук. Им открылась картина Репина: что-то, высотой за 2,5 метра ( я и тогда низким не был, сейчас 191 см + «двигатель»  такой же вьюнош) упорно настигало отчаянно кричавших подростков. Кстати говоря «испуганные подростки» драли горло так, что меня подмывало обернуться, не гонится ли за нами Волосатик внатуре.
Короче в тот же день я видел второй рекорд скорости перемещения гуманоидов, правда тетеньки не стали себя утруждать выпрямлением, и хором ринулись с низкого старта, картинка была потрясающая: вверх-вниз мелькали «куриные окорочка», натужно вздымались откормленные зады и всё сопровождалось криками:
-Ребята, подождите нас!!!!!!!
Вдоволь налюбовавшись на сотворенное безобразие, картинка очень напоминала миграцию носорогов по саванне, мы принялись осуществлять вторую часть марлезонского балета.
 Отходные пути тоже были заранее продуманы, ставкой назначался пустующий в ночное время базарчик. После внедрения плана Блиц-криг в действие, мы окольными путями собрались на базарчике подводить итоги. А итоги были, при чем такие, на которые мы никак не расчитывали. В течение минут 15-20 во всех домах зажегся свет, и местное ополчение, состоявшее из невыспавшихся мужиков с колами и ружьми, пошло осуществлять план-перехват и вендетту Волосатику. Нельзя недооценивать способность населения к самоорганизации (этот момент был профукан напрочь), с базарчика слинять мы не успели, всем скопом нас накрыли. Правда к тому моменту мы успели скрыть улики, пиджаки были одеты правильно, Волосатик разобран на составляющие, а маска засунута, если чесно не помню куда засунули маску, помню что потом мы её так и не нашли. Короче местная бригада по борьбе с аномальными явлениями учинила нам допрос- не являлись ли мы пострадавшими от озверевшей животинки. При чем спрашивали довольно сурово, а колы и ружья подтверждали серьезность намерений. Вся наша зондер-команда усиленно трясла головами-знать ничего не знаем, видеть ничего не видели. Если вы думаете что это конец, то фиг там. Один из мужиков, наверное в армии прапорщиком был, не иначе, заорал я знаю как установить истину. Типа давайте сердца слушать, у кого они сильно бьются те и «пострадавшие». С этим возгласом он двинулся в мою сторону, я хоть и передвигался за счёт мускульной тяги «двигателя» на тот момент сердце был готов выплюнуть, с такой поражающей частотой оно стучало мне по зубам. Ситуацию спас товарищ, он завопил, что типа я не местный, а коренной уроженец Уругвая (позвольте скрыть истинное место рождения) и если никто не хочет межнациональных распрей, то лучше меня не трогать.
Не знаю почему, но фокус сработал, вопросы ко мне пропали, прослушка же остальных особых результатов не дала. Усиленное сердцебиение «испуганные селяне»  или они же «испуганные подростки» списали на волнительность момента, не каждый вечер увидишь всю деревню в сборе, вооруженную так, будто произошло вторжение инопланетного разума.
На завтра это было что-то, деревни не было……….Был Улей, всё гудело, основная новость-подлое вторжение Волосатика на территорию невинно спящей деревни. Нашлись очевидцы, один демонстрировал бурёнку со следами клыков, и требовал компенсации, второй товариСЧ расписывал лобовое столкновение с Волосатиком, собственную правдивость он подтверждал обгаженными штанами, всего уже и не помню………давно было….


К чему я всё это написал………если привлечь комиссию и провести расследование, то будет установлено:
1-неизвестный объект атаковал местное население;
2- жертв и разрушений нет;
3- объект скрылся в неизвестном напралении.
Предъявленные труп животного и обгаженные штаны, принадлежат местным жителям таким-то. Смерть животного наступила по причине старости, а штаны обгадились потому что их носитель был вусмерть пьян.
Реальную картину произошедшего, я постарался обрисовать выше, возможно что то и подзабыл……давно было-)




Пы.Сы. Мораль, а как же без неё. Чтобы уверить общество в своей точке зрения……..не надо демонстрировать обгаженные штаны-). Если царь носил штаны с полумесяцами, это значит что он ПРОСТО носил штаны с полумесяцами.

Извинитезамногабукафф……..История все-таки.
С Уважением Химик