Встреча

В очередной раз сажусь на своё привычное место в автобусе. В очередной раз включаю плеер и смотрю в окно. Цикличность действий создаёт цикличность дней. Тогда уже не можешь понять, отличается ли прожитый день от предыдущего, а иногда вообще теряешь ощущение времени: вспоминаешь какое-либо событие и не можешь понять, было ли это вчера или сегодня. А может и вовсе на прошлой неделе. Совершаешь определённые человеческие действия, приводишь в действие весь этот сложный механизм, называемый собственным телом. Время от времени контактируешь с другими представителями человечества. Хорошая вещь – общение. На определённый момент ты забываешься и не ощущаешь пустоты, которая превращает внутреннее «я» в гниль. Ощущение грязи, от которой не можешь отмыться. Которую невозможно стереть с себя, так как она давно уже стала частью души. Или тем, что до этого являлось её подобием. Причина таких мыслей - осознание собственной низости и греховности. Слабости противостоять определённым соблазнам.
Ощущение собственной незавершённости гложет меня каждый день. Хотя, что есть день? Определённый отрезок времени, которому люди поставили своеобразные рамки. Из этих отрезков складывается вся наша жизнь. В принципе, нет ничего страшного, если мы что-то забываем: рутинность жизни успокаивает и придаёт ощущение мнимой безопасности.
Проехали несколько остановок. Осень решила развлечь наш небольшой город хорошим вечерним дождём, вызывая проклятия неподготовленных к этому горожан. Ну а мне без разницы – я в относительном тепле и уюте автобуса, на своём любимом месте, с музыкой в плеере, под которую возникает желание повеситься.
Моя основная проблема состоит в том, что я не могу убить в себе надежду. Я всё живу в своём идеальном мире. Придумываю какие-то оправдания действиям и событиям, чтобы всё шло именно так, как идёт в Моём мире. Иногда я живу прошлым. Да что там иногда. Постоянно.
Переживаю ту осень опять и опять. И здесь нет особой разницы, осень ли сейчас на самом деле. Очень важный момент в моей жизни составляет умение уходить в себя. Этакий подручный способ абстрагироваться от ненужных людей, событий, поступков и, следовательно, глупости. Ни к чему лишняя чушь, когда всё твоё существо переполнено своей собственной.
Я не могу оставить мысли о том человеке. В принципе, мы всё уже пережили, передумали, перечувствовали. Но я постоянно задаю себе вопрос – почему же я не могу забыть и пройти этот этап жизни? Не нахожу ответа. Конечно, стоило бы позвонить или написать, а может даже и встретиться. Но что я могу сказать? Мне нечего говорить. Прошло. Я не нужна никому.
Мы все одиноки. Рано или поздно мы понимаем это. Суть в том, что мы постоянно пытаемся заполнить своё одиночество. Кем-либо или чем-либо. Зависит от человека. Бывают моменты, когда человек не находит этого чего-то или кого-то. Очень страшно осознавать, что вот определённое время ты жил абсолютно спокойно, ты не чувствовал этого, так как всегда было что-то, наполняющее тебя. Всё. Конец. Начало новой жизни. Пора жить, обходясь очаровательным ничем.

Приехали. Так получилось, что мне приходится сходить на конечной остановке, поэтому люди не спешат выходить и лениво выползают на свежий воздух. Поверьте, относительно этого загазованного и уже отвратительно душного автобуса воздух города - уже радость. Уже свежо и хорошо. А тут ещё и дождь, который и не думает завершаться. Совсем отлично.
На самом деле одиночество это не так уж и плохо. Надо только принять то, что это является частью тебя. Что ты живёшь этим. Находить удовлетворение в своих ощущениях, не ожидая чего-либо в ответ. Наслаждаться этим. Чувствовать безграничное счастье и радость за того самого человека, оставаясь на определённом безопасном расстоянии от его жизни. Потому что так проще. Потому что можно избежать худших ситуаций. Вот уже несколько месяцев подряд я видела недостатки, какие-то, мягко говоря, невысокие качества того человека. Иногда разочаровывалась и думала, что вот оно, чёрт возьми, вот оно – это самое освобождение от зависимости. По правде говоря, разочарование – это отличный способ бросить и стать нормальным, адекватным человеком. Но нет. Жизнь в который раз повернулась не очень привлекательным местом, и всё опять пошло по замкнутому кругу. С ещё большей силой, с ещё большим восхищением.
Проклинаю свою пассивность и нежелание что-либо делать. Я люблю ждать, что вот сейчас всё возьмёт и свалится на меня с неба, причём без каких-либо усилий с моей стороны. Амёбное существование. Странно, ведь есть вроде бы и цель, есть некоторые мысли по осуществлению, даже есть силы на это. Скорее всего, это что-то вроде того, когда человек избегает трудностей. В моём же случае я готова промучиться хоть всю жизнь, но не сделать ничего. Что-то вроде душевного мазохизма.
Я наконец выбираюсь из автобуса-преисподней. Первое, что видят мои глаза – небо. Сейчас оно грязно-серое, мерзкое, как обычно и бывает в осенние вечера. Я накидываю капюшон и не торопясь двигаюсь по направлению к своему дому. Всё вполне обыденно, ничто не противоречит устоявшемуся ежедневному порядку, разве что этот так некстати идущий дождь. Капли попадают на лицо и волосы, что вызывает во мне брезгливое омерзение. Я ускоряю шаг и вот уже вижу поворот к дому. Два почти сросшихся между собой здания, унылые кусты, доживающие свой железный век машины, нелепый и одинокий камень… Взгляд останавливается на непривычной тёмной фигуре в плаще, стоящей чуть справа на террасе.
Только мгновение – я узнаю его.