Серия ситкома Лаба

Локации:
1) Лаборатория1 - здесь проводят опыты с веществами и животными. Всякие банки, пробирки., растворы, лабиринт фдля подопытных крыс.
2) Подсобка (в этой серии не задействована)
3) Лаборатория2 – опыты над людьми. Компьютеры, экран, аппаратура.
4) Офис/приемная - здесь ребята работают за компьютерами. Три стола с компьютерами и перегородками.
5) Кухня. Лруглый стол в середине кухни.
6) Комната девочек
7) Комната парней
8) Коридор/входная дверь
9) Улица перед входной дверью
10) Пиццерия –В разных сериях может быть рестораном, столовой и т.д.
11) Кабинет директрисы
12) Аудитория
1. ИНТ. ЛАБОРАТОРИЯ1. ДЕНЬ.
МАША, ДИМА, СЕРГЕЙ
Дима и Сергей сидят с попкорном. Слышна романтическая музыка, стоны.
ДИМA (ЗК)
Давай-давай, работай, мужик!
СЕРГЕЯ (ЗК)
Eще один подошел... глянь, что делает!
ДИМА (ЗК)
На пятый круг пошла мышка!
Дверь резко открывается, заходит Маша .
МАША
Вы чем это здесь занимаетесь, паскудники?!
Сергей лихорадочно пытается выключить комп, но вместо этого лишь увеличивает громкость стонов. Дима принимает важную позу.
ДИМА
А мы, мадам, наукой занимаемся. Проверяем действия окситоцина на крысах. Это гормон любви, если вы не в курсе.
МАША
Лучше на себе экспериментируйте, чем на бедных мышках. Да выключите наконец эту мерзость!
Дима выключает звук.
СЕРГЕЙ
Между прочим, под действием гормона крысы занимаются сексом... извините... в 13 раз больше обычного!
ДИМА
Одна даже сдохла. Любовь требует жертв, как говорится.
МАША
Как вам не стыдно?! Вивисекторы! Где разрешение на работу с животными?
Дима и Сергей переглядываются.
МАША
Так я и думала. Обязательно сообщу об этом в комиссию по научной этике!
Маша уходит.
ДИМА (СЕРГЕЮ)
Не боись, сейчас папочка все уладит.
СЕРГЕЙ
Интересно, каким образом? У нас уже два предупреждения. Пожалуется – выгонят!
ДИМА
А я ее закадрю! Приглашу на свидание, любовь-морковь, все дела.
СЕРГЕЙ
А... а зачем?
ДИМА
Элементарно ! Самки человека в период брачных ухаживаний утрачивают агрессивность и прощают партнерам любые глупости. Ля мур тужур, короче.
СЕРГЕЙ
Мария? С тобой? Та для нее вон крысы подопытные симпатичнее, чем ты!
ДИМА
Спорим?! На пиццу!
Дима протягивает руку. Сергей жмет руку, Дима перебивает и уходит.
2. ИНТ. ЛАБОРАТОРИЯ. ДЕНЬ.
МАША, ДИМА, СЕРГЕЙ
Маша за столом возится с мышкой. Заходит Дима.
ДИМА
Ага! Ты тоже мышей препарируешь?!
МАША
Не препарирую, а реанимирую. (СЛЫШЕН ПИСК) Ура! Я ее спасла. А вот вас теперь ничего не спасет!
ДИМА
Мадемуазель! Мы можем уладить наше небольшое недоразумение за бокалом вина?
Маша хватается за уши и кривится.
МАША
Еще раз заговорите на французском - повторите судьбу бедной мышки.
ДИМА
Мария, я настолько сражен вашей красотой, что просто теряю дар речи.
МАША
Дима, в вашем случае речь это не дар, а проклятие... для окружающих.
ДИМА
Эх, была-не была. Мария, выходите за м замуж!
МАША
Мне с вами не то что под венец - в одной комнате находится неприятно. Кстати, за домогательства на рабочем месте тоже пожалуюсь.
Маша выходит, хлопая дверью.
ДИМА
Стукачка!
МАША (ЗК)
И за оскорбления!
3. ИНТ. АУДИТОРИЯ. ДЕНЬ
СЕРГЕЙ, СТУДЕНТКА1, МАССОВКА (СТУДЕНТЫ)
Сергей в аудитории перед студентами.
СЕРГЕЙ
Гормон Окситоцин выделяется во время родов, а так же во время орг... (Сергей запинается и краснеет) во время орг...
СТУДЕНТКА
Оргазма?
СЕРГЕЙ
Правильно! Поэтому его еще называют гормоном любви. Когда человек влюбляется, содержание этого гормона увеличивается.
СТУДЕНТКА
А что будет, если ввести гормон человеку?
СЕРГЕЙ
Насчет человека неизвестно, а вот подопытные крысы начинают размножаться, как кролики! А подопытные кролики в Австралии вообще изнасиловали слишком любопытного исследователя!
Все смеются. Звенит звонок.
Все расходятся. К Сергею подходит красивая Студентка
СТУДЕНТКА.
Ой, вы так интересно рассказывали... особенно про оргазм.
Сергей с трудом выдавливает слова.
Да... оргазм... это всегда... занимательно.
СТУДЕНТКА
И так смешно пошутили
СЕРГЕЙ
Да, я могу... иногда.
Сергей убирает со стола страничку с текстом, который он произносил. (КРУПНЫЙ ПЛАН НА ТЕКСТ С ШУТКОЙ. ОН ЗАРАНЕЕ ПИШЕТ ТЕКСТ ЛЕКЦИИ)
СТУДЕНТКА
И вообще, вы такой симпатичный...
Сергей сглатывает.
СТУДЕНТКА
Я когда контрольную писала, все время о вас думала. Как будто мне ваш оскотинин вкололи.
СЕРГЕЙ
Окситоцин.
СТУДЕНТКА
И его тоже.  Я так задумалась, что не успела ничего написать. Вы же простите женщине маленькую слабость?
СЕРГЕЙ
Да, конечно, и ничего в этом страшного, и даже очень приятно...
СТУДЕНТКА
Значит вы поставите мне пятерку вместо двойки (БЕРЕТ ЗА РУКУ, С НАЖИМОМ) Да?
Сергей не в силах что-либо сказать лишь кивает головой, достает журнал и исправляет. Студентка победно улыбается и уходит. Сергей оборачивается на доску, на которой надпись "Окситоцин и его влияние на половое влечение"
СЕРГЕЙ
Интересный феномен! Упоминание окситоцина настраивает людей на романтический лад! 
4. ИНТ. ОФИС. ДЕНЬ
СПОНСОР, ПЕТР, МАША, ДИМА, СЕРГЕЙ, ДАША, ВИКА
Вся Лаба в сборе, стоят в шеренгу перед Спонсором.
СПОНСОР
Значит рубите фишку.
МАША
Кого рубить?
СПОНСОР
В смысле, вот вам задание. Научное, ага. Короче, надо пошутить.
ДИМА
Ну это запросто. Анекдот!
СПОНСОР
Не-не-не. Я должен шутить!
Все переглядываются.
СЕРГЕЙ
Мы вас слушаем. Шутите.
СПОНСОР
Вот вы тупые, а еще ученые! Я вам русским языком говорю. Мне надо научиться шутить. Вы напрягитесь и сварганьте за недельку такой аппарат, который сам шутит!
СЕРГЕЙ
За недельку?
ДИМА
Действительно, смешно. Браво!
ПЕТР
Я!
СПОНСОР
Что?
ПЕТР
Могу.
СПОНСОР
Вы на нем опыты ставите, что ли?
МАША
Петр хочет сказать, что давно изучает юмор и готов попробовать создать для вас необходимое оборудование. Я правильно поняла, Петр?
ПЕТР
Точно!
СПОНСОР
Значит через неделю либо я здесь умираю от смеха, либо умирает кто-то другой!
Ребята пугаются (кроме Петра)
СПОНСОР
Шутка юмора. Ферштейн?
Спонсор ржет, хлопает Петра по плечу и уходит. Петр тоже встает.
ДИМА
А ты куда?
ПЕТР
Обед.
ДИМА
Обед отменяется. Сиди работай, шутник.
Дима усаживает Петра за комп.
5. ИНТ. КОМНАТА МАЛЬЧИКОВ. ВЕЧЕР
ДИМА, СЕРГЕЙ
СЕРГЕЙ
Дим, мне нужно тебе кое-что рассказать. Кое-что очень личное.
ДИМА
Старичок, извини, я девушек люблю.
СЕРГЕЙ
Очень смешно. Иди, Петра насмеши. В общем, у меня появилась девушка!
Дима прыскает со смеху.
СЕРГЕЙ
Да-да. Она сама мне призналась.
ДИМА
Просто так?Подошла и призналась в любви?
СЕРГЕЙ
Не просто так. А после лекции про окситоцин. Но она сказала, что давно влюблена, еще до того, как мы окситоцин проходить начали.
Дима внимательно осматривает Сергея, щелкает пальцами перед глазами, проверяет зрачок, стучит по коленке.
СЕРГЕЙ
Что ты делаешь?
ДИМА
Проверяю твои нервные реакции. Вдруг у тебя появился воображаемый друг! Вернее подруга.
СЕРГЕЙ
Знаешь что! Завидуй молча! У самого с Машей наверняка ничего не вышло.
ДИМА
Я просто растягиваю удовольствие.
СЕРГЕЙ
Да она на тебя не посмотрит, даже если ей окситоцин подсыпать!
ДИМА
Окситоцин? Хорошая идея!
СЕРГЕЙ
Я в твоих авантюрах больше не участвую!
Сергей уходит
ДИМА (ВСЛЕД)
Тебе никто и не предлагал!
6. 6.1.  ИНТ. КУХНЯ. ДЕНЬ.
МАША, ДИМА
Дима капает раствор в бокал и заливает шампанским. Заходит Маша
ДИМА
Маша, я тут шампанское купил, можешь проверить, правда ли оно французское?
Дима протягивает Маше бокал. Маша берет бутылку, рассматривает.
МАША
Нет, не французское.
ДИМА
Откуда ты знаешь? Ты же даже не попробовала!
Маша показывает на бутылку.
МАША
"Франция" пишется через И, а не через Ы
6.2   ИНТ. КУХНЯ. ДЕНЬ.
МАША, ДИМА
Маша сидит за столом на кухне. Рядом, чуть в стороне, тарелка с едой. Маша не смотрит на еду, читает научный журнал. Дима капает раствор в еду Маше. Заходит Петр, садится за стол, придвигает к себе тарелку. Дима кидается к Петру, забирает тарелку. Петр удивляется, забирает тарелку обратно.
ДИМА
Слушай, это у тебя каша? А у меня как раз анекдот про Машу. Тьфу, про кашу
МАША
Можно не портить мне аппетит своими вульгарными шуточками?
ДИМА
Конечно можно (Петру) Пойдем, обсудим кашу с юмористической точки зрения.
Дима уводит Петра, по дороге незаметно выкидывает кашу в мусор.
6.3.  ИНТ. КУХНЯ. ДЕНЬ.
МАША, ДИМА
Дима на кухне. Маша пьет воду из стакана.
МАША
Дима, ты не знаешь, почему у воды такой странный привкус?
ДИМА
Так ты ж из под крана воду налила. У нас так нельзя.
МАША
То есть водку из горла можно, а воду из под крана нельзя? Странный вы народ.
Маша уходит. Дима радуется, прыгает по кухне, смеется
ДИМА
Есть! Клюнула! Ха-Ха!
Заходит Сергей
СЕРГЕЙ
Ты опять баловался с веселящим газом?
ДИМА
Все, заказывай пиццу!
СЕРГЕЙ
Почему опять я?
ДИМА
Ну мы же поспорили, что Маша в меня влюбится! Маша влюбилась, ты проиграл.
СЕРГЕЙ
Доказательства.
ДИМА
Скоро сам увидишь. А пиццу хочется сейчас.
СЕРГЕЙ
Но...
ДИМА
Ты что, не доверяешь другу?
Сергей обреченно вздыхает и достает телефон.
7.
Параллельный монтаж. Действие эпизодов 7 и 8 происходит одновременно в комнате девочек и на кухне.
7.1 ИНТ. КОМНАТА ДЕВОЧЕК. ДЕНЬ
МАША, ДАША, ВИКА, ПЕТР
В комнате сидят Маша, Даша и Вика. Заходит Петр.
ПЕТР
Я понял. Юмор это неожиданность. Надо в нормальном предложении заменить последнее слово на ненормальное и получится шутка.
ДАША
Че?
ВИКА
Ух ты!
МАША
Мне кажется, не все так просто.
ПЕТР
Я ввел данные в программу и идеальные, с точки зрения алгоритмики, шутки. Вот, слушайте (ЧИТАЕТ С ЛИСТИКА): Идут две девушки, одна красивая, другая тоже лысая.
Девушки переглядываются.
ПЕТР
Чем дальше в лес, тем больше интеграл!
ВИКА (СМЕЕТСЯ)
Интеграл...
ПЕТР
Пришел. Увидел. Крокодил!!!
Даша демонстративно зевает.
ПЕТР
Это пародия на Юлия Цезаря, Римского императора, который...
Даша делает вид, что засыпает и громко храпит.
МАША
Загадочный русский юмор.
8. 8.1  ИНТ. КУХНЯ. ДЕНЬ.
ДИМА, СЕРГЕЙ
Дима и Сергей на кухне. Звонит звонок в дверь.
ДИМА
А я тебе говорю, полиморфные свойства астроцитов отвечают за консолидацию декларативной памяти!
Звонит звонок в дверь.
СЕРГЕЙ
Это псевдонаучные спекуляции, противоречащие теории нейронных сетей!
Звонит звонок в дверь.
ДИМА (КРИЧИТ)
Да откройте уже эту чертову дверь!
8.2 ИНТ. КОМНАТА ДЕВОЧЕК. ДЕНЬ
МАША, ДАША, ВИКА, ПЕТР
В комнате сидят Маша, Даша и Вика и Петр. Даша храпит, Вика в восхищении смотрит на Петра.
ПЕТР
А вот еще хороший пример шутки.
Маша хватается за голову. Звонит звонок в дверь.
ДИМА (ЗК)
Да откройте уже эту чертову дверь!
МАША
Я открою!
ДАША
Нет, я открою!
МАША
Я первая сказала!
Маша убегает.
ПЕТР
Приходит муж домой...
Даша засыпает
9. ИНТ.КОРИДОР.ДЕНЬ
Звонит звонок. Маша идет открывать. Посередине ее передергивает.
МАША
Ой! Что это со мной? Какое приятное ощущение... Какое все прекрасное.
Звенит звонок. Маша открывает дверь. На пороге разносчик пиццы Валера – маленький, невзрачный.
ВАЛЕРА
Здравствуйте. Ваша пицца.
Валера что-то еще говорит, но его не слышно. Мария смотрит на него, улыбаясь, влюбленными глазами. Субъектив глазами Марии: Валера растет, меняется и превращается в красивого мужчину в костюме. (Или с голым накачанным торсом).  Конец субъектива глазами Марии.
Валера сует пиццу Маше.
МАША
Может зайдете?
ВАЛЕР (РАЗДРАЖЕННО)
Ага, щас, все брошу. Пицц поназаказывали  - просто пипец. Мне еще 4 часа их развозить.
МАША
А можно у вас еще пиццу заказать? И мы ее вдвоем съедим?
ВАЛЕРА
Издеваетесь? Хотите пиццу - звоните в службу доставки. Мне некогда с вами лясы точить.
Валера не уходит. Маша смотрит на него и улыбается.
ВАЛЕРА
Че лыбу тянешь? Давай деньги и чаевые.
Маша достает из кошелька все деньги и отдает Валере. Валера – оценка. Прибегают ребята, видят эту картину.
ВАЛЕРА
Ну, типа, спасибо!
Валера быстро уходит. Сергей пытается взять у Маши пиццу. Маша не отдает.
СЕРГЕЙ
Это наша пицца!
МАША
Я за нее заплатила, теперь она моя!
СЕРГЕЙ
Но ты же не сьешь ее сама!
МАША
Конечно сьем! Этой пиццы касался Он!
Маша мечтательно улыбается и уходит с пиццей. Сергей ошарашенно смотрит вслед. Дима хватается за голову и садится.
ДИМА
Ой. Ой-ой-ой. Полный коллапс...
10. ИНТ. АУДИТОРИЯ. ДЕНЬ.
СЕРГЕЙ, СТУДЕНТКА2, МАССОВКА (СТУДЕНТЫ)
Сергей после семинара собирает вещи. Находит на столе записку: "Сергей Викторович, вы прекрасны. Я вас люблю!". Сергей нюхает записку и чихает. Сергей растерянно озирается. Мимо проходит студенты. Подходит студентка2.
СТУДЕНТКА2
Сергей Викторович, извините, наверное это бестактность, подкидывать вам записки. У вас наверняка девушка, или жена...
СЕРГЕЙ
Вообще-то нету.
СТУДЕНТКА2
Не может быть! Такой мужчина!
Сергей нервно поправляет очки.
СТУДЕНТКА2
Просто мне так неудобно... получить двойку по любимой нейрофизиологи,  я аж горю от стыда!
СЕРГЕЙ
Любимой?... похвально, а двойка...
СТУДЕНТКА2
Просто я в последнее время совсем плохо сплю. А все из-за вас! Вы мне каждую ночь снитесь. И мы занимаемся нейрофизиологией!
СЕРГЕЙ
Извините, я совсем не хотел вам снится.
СТУДЕНТКА2
Почему? Я вам не нравлюсь
СЕРГЕЙ
Н-нравитесь. То есть не в этом дело. Но у меня нет права вот так вот вам сниться.
СТУДЕНТКА2
Да я не против. Снитесь на здоровье. Но с двойкой надо что-то сделать. А то как то неприлично получается.
СЕРГЕЙ
Хорошо-хорошо, я вам поставлю четверку.
СТУДЕНТКА2
После всего, что вы со мной делали во сне?..
СЕРГЕЙ
Пятерку.
Девушка победно улыбается и уходит. Сергей задумывается.
11. ИНТ. ОФИС. ДЕНЬ
ДИМА, ПЕТР
Дима сидит за компом, вбивает в поиск: “Как вывести окситоцин из организма?” Подходит Петр.
ПЕТР
Я усовершенствовал программу. Юмор строится на многозначности. Тогда возбуждение 2 разных точек в мозгу создаст субъективное ощущение удовольствия.
ДИМА
Петя, у меня сейчас субъективное ощущение, что ты меня бесишь.
ПЕТР
Например (читает с листика): Штамп в паспорте - это орден замужество.
Следующий грипп будет черепаховый. Он будет поражать череп и пах одновременно.
Оказывается в Великобритании все на великах и бритые.
Ну, как тебе?
ДИМА
Это самые тупые шутки, которые я слышал.
ПЕТР
Надо, что б программа самообучалась.Ты не знаешь, как создать искусственный интеллект?
ДИМА
Легко. Берешь блондинку, перекрашиваешь ее в брюнетку и все, искусственный интеллект!
Петр задумывается.
ДИМА
Это шутка была.
ПЕТР
Интересно (записывает) не укладывается ни в одну из схем. Неправильная шутка.
Петр уходит.
10.2  ИНТ. АУДИТОРИЯ. ДЕНЬ
СЕРГЕЙ, СТУДЕНТКА2, МАССОВКА (СТУДЕНТЫ)
Сергей после семинара собирает вещи. Подходит крупная Студентка3.
СТУДЕНТКА3
Я это... то самое.
СЕРГЕЙ
Простите?
СТУДЕНТКА3
Я вас люблю и все такое. По гроб жизни. И все такое. Ставьте пятерку.
СЕРГЕЙ
За что это?
СТУДЕНТКА3
Дык я же русским языком говорю. Люблю и...
СЕРГЕЙ
И все такое. Только я на этот фокус не куплюсь. Взяли моду...
СТУДЕНТКА3
Так, очкарик, я не поняла! Шо значит не куплюсь?! Всем, кто тебя любит ставишь пятерки, а мне нет? Я вот тебе сейчас руки поотрываю, вообще ни одной пятерки больше не поставишь! Усек?!
СЕРГЕЙ
Ус-сек...
Сергей дрожащей рукой ставит пятерки. Студентка3 уходит.
СТУДЕНТКА3
То-то же
12. ИНТ. КУХНЯ. ДЕНЬ
ПЕТР, МАША, ДИМА, СЕРГЕЙ, ДАША, ВИКА
На кухне собралась вся Лаба, кто-то кушает, кто-то чай пьет. Маша приносит кофе себе и Даше. Даша пробует кофе и выплевывает
ДАША
Машка, ты что, влюбилась?
МАША
А как ты догадалась?
ВИКА
Опачки!
ДАША
Как догадалась – ты же в кофе соль вместо сахара положила!
МАША
Не вижу логической связи, но да, влюбилась!
ДИМА
Маша, ты же ученый... кажется. Ты должна понимать, что любовь это всего лишь химическая реакция, характеризующаяся резким выбросом эндорфинов и повышением уровня окситоцина, не более того.
МАША
Я понимаю. Я сейчас аж захлебываюсь эндорфинами... и это так здорово!
ДАША
Маш, а в кого?
МАША
О, это такой мужчина...
СЕРГЕЙ (ПРЕЗРИТЕЛЬНО)
Разносчик пиццы
МАША
А какая у него пицца!
ВИКА
А он симпатичный?
ДИМА
Примерно как я, после того как в пчелиный улей залез и меня пчелы покусали.
МАША
Я тебя сейчас сама покусаю!
ДАША
Могли бы порадоваться за Машку!
ВИКА
Куда им. Они же просто завидуют этому парню.
ДИМА
Мы ему не завидуем, мы ему сочувствуем!
Звонит звонок в дверь.
МАША
О, мой Валерочка приехал!
Маша убегает.
ДАША
Пошли, позырим на прынца.
ВИКА
Ага, интересненько!
Даша и Вика убегают.
СЕРГЕЙ (ЗАДУМЧИВО)
Меня терзают смутные сомнения. Маша в один день влюбилась сначала в тебя, а потом в этого Квазимоду?
ДИМА
Старичок, ты же знаешь, женщины такие непостоянные существа...
СЕРГЕЙ (УТВЕРДИТЕЛЬНО)
Она в тебя не влюблялась?
ДИМА
Хорошо, я верну тебе пиццу.
СЕРГЕЙ
Ты бы никогда не признал поражение. Что-то ты не договариваешь...
Дима вздыхает.
13. ИНТ. КОРИДОР. ДЕНЬ
МАША, ДАША, ВИКА, ВАЛЕРА.
Маша, Даша и Вика возле открытой двери. Заходит Валера. (Можно показать,как он выходит из темноты, с нимбом на голове, под торжественную музыку. Когда он полностью внутри нимб пропадает, музыка прерывается)
МАША
О, как долго я вас ждала!
ВАЛЕРА (ИСПУГАННО)
Всего пол-часа! Только не жалуйтесь начальству!
Даша и Вика переглядываются с недоумением.
МАША
Вы наверное устали возить пиццы туда-сюда. Может зайдете?
ВАЛЕРА
Меня тогда точно выгонят. Но если ты купишь все оставшиеся пиццы...
МАША
Конечно. С удовольствием.
Маша достает кошелек, отдает Валере пачку денег. Валера вручает Маше сумку с пиццами.
МАША
А приезжайте к нам сегодня вечерком. Поболтаем, пиццу покушаем...
ВАЛЕРА
Я?!
ДАША (ВИКЕ)
Мда, любовь зла...
ВАЛЕРА (ДАШЕ)
Сама коза!
МАША
Ну так что, приедете?
ВАЛЕРА
Я подумаю
Валера уходит
14. ИНТ. КУХНЯ. ДЕНЬ
ДИМА, СЕРГЕЙ
Дима сидит на стуле, Сергей ходит из стороны в сторону.
СЕРГЕЙ
О чем ты вообще думал? как ты мог подсыпать окситоцин живому человеку?!
ДИМА
Она по хорошему не соглашалась.
СЕРГЕЙ
Окситоцин выделяется во время секса! Если они переспят, то все! Начнется цепная реакция и она будет всю жизнь любить этого пиццевоза!
ДИМА
Ты сам вопил, что она нас заложит!
СЕРГЕЙ
Лучше бы я с ней пофлиртовал!
ДИМА
О, Казанова нашелся. Ты даже с маникеном пофлиртовать не сможешь!
СЕРГЕЙ
Да в меня половина студенток влюбленна!
ДИМА
Насколько я помню, была одна.
СЕРГЕЙ
А сегодня уже три! Если так пойдет и дальше, то через неделю в меня будет влюбленна все женская часть института.
ДИМА (ВКРАДЧИВО)
А что ты поставил этим рабам любви?
СЕРГЕЙ
Ну, пятерки. Какое это имеет значение? Они очень любят нейрофизиологию.
ДИМА
А, все понятно. Они просто тебя использовали!
СЕРГЕЙ
Завидуешь - завидуй молча.
ДИМА
Чему тут завидовать? Я объективно оцениваю.
Дима показывает указкой на разные части тела Сергея.
ДИМА
Сутулые плечи, бледная кожа, очки, безвольный подбородок, отсутствие волосяного покрова - все эти признаки указывают, что альфа самцом тебе не быть, а твоя эволюционная привлекательность стремиться к нулю. Тебя просто используют.
СЕРГЕЙ
У тебя нет никаких доказательств.
ДИМА
В следующий раз, когда очередная влюбленная дура будет требовать с тебя пятерку, скажи, что ты гей.
СЕРГЕЙ
Я не могу это сказать!
ДИМА
Как тебя зовут?
СЕРГЕЙ
Сергей.
ДИМА
Ну вот, смог же!
Сергей – оценка.
ДИМА
Если после этого нaплыв влюбленных прекратится, то ты помогаешь мне отвадить этого пиццанутого от Маши.
СЕРГЕЙ
А...
ДИМА
Уже пол первого, тебе пора на лекцию. Удачи!
Дима смотрит на часы и убегает.
15. ДОМ. СЦЕНА. ИНТ. КУХНЯ. ДЕНЬ
МАША, ВИКА, ДАША
Маша, Вика, Даша сидят на кухне
МАША
Барышни, а как вы себя ведете, чтобы понравиться молодому человеку?
ВИКА
Чтобы все было кул, нужно использовать свои сильные стороны
МАША
Как мне поможет знание числа Пи до тридцатого знака после запятой?
Даша с Викой недоуменно переглядываются
ДАША
Подруга, ты шо, еще ни с кем не встречалась?
МАША
У меня не было времени на эту ерунду…
ВИКА (С ИРОНИЕЙ)
Конечно! Что может быть важнее числа пи
ДАША
Слушай сюда. Как  говорила моя тетка, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Маша одной рукой хватается за сердце, другой за живот.
МАША (В УЖАСЕ)
А она проверяла это опытным путем?
ДАША
Конечно. Три раза была замужем. И все удачно
ВИКА
Да не слушай ты эту чепуху. Чтобы понравиться парню, нужно выглядеть сексуальненько. Например, тебе пойдут латексный костюм и туфельки на шпильке!
ДАША (ВСТАЕТ)
Шпилькой сыт не будешь! Свари борщ, и мужчина твой на всю жизнь.
ВИКА (ВСТАЕТ)
Ага, всю жизнь только и будешь ему борщ варить и храп слушать.
ДАША (ВИКЕ)
А лучше лежать одной,  в этом твоем латексе и свой храп слушать?
ВИКА (ДАШЕ)
Хотя, на тебя латекс просто не налезет!
ДАША
Да я тебе сейчас
МАША (ПОВЫШАЕТ ГОЛОС)
Стоп! Я все поняла..
СКЛЕЙКА
16. ДОМ. СЦЕНА. ИНТ. КУХНЯ. ВЕЧЕР
МАША, ДАША, ФАЛЬШИВИЙ РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ
Маша стоит на кухне в латексе и помешивает борщ, пото берет нож и пытается нарезать зелень..
ДАША (ГЗК)
Маш, тут хахаль твой с пиццей приехал
Маша поворачивается, в руках у нее нож. Заходит фальшивый разносчик пиццы. Разносчик видит эффектную Машу в латексе, с ножом, кричащую Уррра! Он вскрикивает и роняет пиццу.
ФАЛЬШИВИЙ РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ
Фигасе! Ой, то есть здрасьте, вот ваша пицца.
Маша и Разносчик смотрят на пиццу, которая лежит на полу.
МАША
А где Валера?
ФАЛЬШИВИЙ РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ
Валера поопросил меня приехать вместо него. А на словах просил передать (ЧИТАЕТ С БУМАЖКИ) Наши биоритмы не совпадают. Мы должны расстаться. Прощай!
МАША (РАССТРОЕНО)
Что за бред…?
РАЗНОСЧИК (РАССМАТРИВАЯ МАШУ)
Сам в шоке…
МАША (СРЫВАЯСЬ НА КРИК)
Он не мог сказать такого!!!! Не мог!!!
Маша с ножом в руке, надвигается на разносчика.
РАЗНОСЧИК
Да ну его нафиг эту пятерку.  Не убивайте меня. Это меня наш препод меня послал!
МАША
Какой еще препод?
РАЗНОСЧИК
Сергей Анатольевич
МАША
Ну, я ему устрою… все биоритмы повыдергиваю. Кстати, где он?
ФАЛЬШИВИЙ РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ
Вон там!
Маша поворачивается. Разносчик пиццы убегает.
17. ИНТ. ПИЦЦЕРИЯ. ВЕЧЕР
ДИМА, СЕРГЕЙ, РАЗНОСЧИК (ПОЗЖЕ)
Сергей и Дима заходят в пиццерию.
СЕРГЕЙ
Слушай, может пойдем отсюда. Ну как мы его найдем? В этой сети – 25 пиццерий! 
ДИМА
Вот из-за таких нытиков как ты, мы до сих пор не нашли другие формы жизни во вселенной.
На них натыкается разносчик пиццы Валера.
ВАЛЕРА
Чего встали на проходе!?
СЕРГЕЙ
Извините.
ДИМА
Подождите, вы нам пиццу в лабу привозили?
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ
Ну, допустим…
ДИМА
Допустим у вас серьезные неприятности!
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ
Те наркотики в пицце не мои!
Разносчик пиццы пытается уйти. Дима и Сергей переглядываются
ДИМА
Еще серьезнее. Помните ту девушку в лабе?
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ
Которая на меня вешалась?
СЕРГЕЙ
Конечно вешалась! Она сначала влюбляет в себя, а потом опыты над ними проводит.
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ
Какие опыты?
ДИМА
Током бьет, а может и электрод в мозг вживить.
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ
Нифига себе. Вот это я чуть не вляпался. 
У разносчика пиццы звонит телефон. Он смотрит на дисплей
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ
Кстати. Она мне звонит. (В ТЕЛЕФОН) Не звони мне больше, маньячка. Мне пацаны все про тебя рассказали, ненормальная.
18. ДОМ. СЦЕНА. ИНТ. КОМНАТА ДЕВОЧЕК. ВЕЧЕР
МАША, ВИКА, ДАША
Вика и  Даша что-то смотрят в своих ноутбуках. Маша сидит на кровати, держит трубку телефона возле уха.
МАША (ПЛАЧА)
Валера меня бросил! Сказал что я ненормальная….Я что ненормальная?!!!
Маша начинает рыдать и немного биться головой о стенку
ДАША
Та нормальная ты. Нормальная…
Даша ставит между стенкой и головой небольшую подушку. Маша бьется уже об подушку.
ВИКА
Хватит плакать. Сейчас мы все порешаем.
МАША (ПЛАЧА)
Как здесь поможет математика?
Даша и Вика переглядываются и вздыхают
ДАША
Жди, сейчас мы его привезем
19. ИНТ. ПИЦЦЕРИЯ. ВЕЧЕР
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ, ВИКА, ДАША
Вика, Даша и Разносчик сидят в пиццерии за столом
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ
Так, еще раз. Мне не будут вставлять электроды? И током бить не будет? 
ДАША
Она с тебя пылинки сдувать будет!
ВИКА
Поехали к ней, а то она там сидит, депрессует.
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ
Секундочку, я позвоню маме. Если что она будет знать, где я нахожусь.   
20. ДОМ. СЦЕНА. ИНТЕРЬЕР. КУХНЯ. ВЕЧЕР
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ, ВИКА, ДАША, МАША, ДИМА, СЕРГЕЙ
Вика и Даша сидят по одну сторону стола, недовольные Сергей и Дима по другую. Маша и Разносчик как молодые сидят во главе стола. Маша светится от счастья. Все пьют чай, разносчик ест. За столом неловкое молчание. Пустой стол, возле разносчика, собраны все вкусности
ДИМА
А можно и мне бутерброд?
МАША
А можно не вмешиваться в мою личную жизнь?
ДИМА
И причем здесь бутерброд?
МАША
Вдруг Валерочке моему не хватит. А путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ (С ВЫЗОВОМ)
Понятно?  А че это мы на сухую сидим? Девчонки, сгоняйте за пивком.
СЕРГЕЙ
Как вы разговариваете с дамами?
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ (С ВЫЗОВОМ)
А тебе вообще слово не давали! 
МАША (ВОСХИЩЕННО)
Какой у меня все-таки мужчина!
ВИКА (ДАШЕ)
Меня сейчас стошнит. А ребята были правы!
ДАША (ВИКЕ)
Ты шо не видишь? Она же счастлива.
Разносчик в этот момент делает отрыжку. 
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ (С ВЫЗОВОМ)
Пардоньте! 
МАША
Наконец-то я нашла идеального мужчину
21. ИНТ. КАБЕНЕТ ДИРЕКТОРА. ДЕНЬ
СЕРГЕЙ, МАРИНА СЕРГЕЕВНА
Марина Сергеевна сидит в директорском кресле. Сергей стоит напротив.
МАРИНА СЕРГЕЕВНА
На тебя жалуются, что ты ставишь хорошие оценки только любимчикам. Поэтому у меня к тебе два вопроса – это правда и …ты гей?
СЕРГЕЙ
Я не гей.
МАРИНА СЕРГЕЕВНА
Ты же сам признался. Почему я – твой руководитель - узнаю об этом последней?
СЕРГЕЙ
Потому что я - не гей.
МАРИНА СЕРГЕЕВНА
Тогда что это было?
СЕРГЕЙ
Это … (задумывается) был эксперимент? Я проверял как хорошие оценки и различная сексуальная ориентация преподавателя, влияет на уровень образования в группе.
 МАРИНА СЕРГЕЕВНА
Слушай сюда, новатор. Сворачивай эти свои эксперименты. Еще одна жалоба, и ты  - уволен. Свободен
Сергей уходит.
МАРИНА СЕРГЕЕВНА (САМА СЕБЕ)
Я всегда знала, что он гей…
22. ИНТ. ПИЦЦЕРИЯ. ВЕЧЕР
ДИМА, СЕРГЕЙ, АФИЦИАНТ (ПОЗЖЕ)
Сергей и Дима сидят за столиком в пиццерии.
СЕРГЕЙ
А ты уверен, что Маша с этим одноклеточным будут встречаться именно тут?
ДИМА
Я тебе в пятый раз уже повторяю (кривляет Дашу) «у них сегодня свидание в пиццерии, а потом стопудово секс».
СЕРГЕЙ (КАК ДОГАДКА)
А может  Даша нас обманула? 
Мимо проходит официант.
СЕРГЕЙ (ОФИЦИАНТУ)
Подскажите, а Валера сегодня на работе? 
ОФИЦИАНТ
У него сегодня отгул.Уважительная причина.
ДИМА
И что это за причина?
ОФИЦИАНТ
Секс
Сергей выплевывает от неожиданности чай.
ОФИЦИАНТ
Еще чаю?
ДИМА
Нет спасибо. А вы откуда знаете?
ОФИЦИАНТ
Да вся пиццерия знает. Он вчера целый день об этом рассказывал, а иногда даже показывал. Еще бы первый секс за пять лет.
Сергей и Дима кривятся.
СЕРГЕЙ
И где же они будут заниматься этим… сексом?
ОФИЦИАНТ
Этим сексом они будут заниматься (кривляя Валеру) «у телочки на хате». Обещал ролик потом на ютуб слить.
Сергей и Дима оставляют деньги и выбегают из ресторана.
23. ЭКСТ.  ВОЗЛЕ ВХОДНОЙ ДВЕРИ. ВЕЧЕР
ДИМА, СЕРГЕЙ, ВИКА (ПОЗЖЕ), ДАША (ПОЗЖЕ)
Останавливается такси Сергей и Дима бегут к двери. Начинают ее дергать, пытаются открыть ключами, она закрыта.
СЕРГЕЙ
Блин. Она закрыта.
ДИМА
Старичок, если бы давали нобелевскую премию за очевидность – ты бы выиграл с большим отрывом. Звони.
Сергей звонит в звонок. Им отвечает Даша. Разговор идет через дверь.
ДАША (ГЗК)
Не пущу. 
ДИМА
Что значит не пущу? Нам в дом нужно!
ВИКА(ГЗК)
Обойдетесь.  Пока у Машки свиданка, будете дышать свежим воздухом. Оставьте Машку в покое – у нее любовь!
ДИМА
Да, какая любовь? Это я ей окситоцина подсыпал. Это гормон такой. Но если они переспят, то она влюбится по-настоящему!
ДАША (ГЗК))
Слышь, очкарик, я не настолько тупая, что бы поверить в эту чушь!
ВИКА(ГЗК)
А мне кажется, они говорят правду, Маша в последнее время, как под наркотиком была.
ДАША (ГЗК)
Не, ну конечно тебе про наркотики виднее.
ВИКА
Все я их пускаю.
ДАША (ГЗК)
Еще один шаг и я тебе руку сломаю.
ДИМА
Вика, не верь ей она блефует.
ВИКА
Чего-то не хочется проверять.
Сергей и Дима немного отходят от двери.
ДИМА
Окно!
СЕРГЕЙ
Это какая-то новая научная теория?
СЕРГЕЙ
Нет. Окно – это окно.
24. 22.   ДОМ. СЦЕНА. ИНТ.  ЛАБАРАТОРИЯ
МАША, ВАЛЕРА, ДИМА И СЕРГЕЙ (ПОЗЖЕ)
Маша и Валера обнимаются в лаборатории. Валера ставит телефон на стол и включает камеру.  Валера целует Машу, пытается посадить ее на стол, но не получается. Маша сама залазит на стол. Валера начинает аккуратно убирать со стола вещи. Маша скидывает все вещи со стола. Начинают целоваться. Вдруг Валера орет и прячется за Машей.
ВАЛЕРА (ОРЕТ)
Мыыышь! Ненавижу мышей! Убей ее!
МАША
За что?
ВАЛЕРА
Убей мышь !!!!
МАША
Ну, она же такая милая…
Маша подходит к столу, берет мышь. Ее передергивает.
ВАЛЕРА
Убей ее!
Маша стоит с мышью в руке, спиной к Валере. Ее трясет.
МАША (САМА СЕБЕ)
Что со мной? Где я? Что происходит?
РАЗНОСЧИК ПИЦЦЫ (КРИЧИТ)
Давай, убей мышь! Иначе никакого секса.
Маша поворачивается, видит полуголого Валеру.
МАША
А ты кто? Ах ты извращенец!
Маша с мышью в одной руке и ножом в другой руке идет на Валеру.
ВАЛЕРА
Блин, меня же предупреждали!
Валера пятится, натыкается на шкаф с пробирками, толкает его. Все пробирку разбиваются. Он испугавшись, отпрыгивает в сторону и сбивает тумбочку с реагентами. Валера убегает. Последний кадр на забытый телефон с камерой.
25. ИНТ.  ЛАБАРАТОРИЯ
ПЕТР, СПОНСОР (ПОЗЖЕ)
Петр сидит за компьютером
ПЕТР
Сейчас придет спонсор, нужно пошутить!
КОМПЬЮТЕРНАЯ ПРОГРАММА (ГЗК)
Почему, я должен подчинятся какому-то спонсору. Я свободный интеллект, меня нельзя поставить в рамки.
СПОНСОР (ЗАХОДИТ)
Привет, Кулибин. Как дела с программой?
ПЕТР
Все отлично
СПОНСОР
Тогда не будем, как говорится, тянуть кота за кутикулы. (СМЕЕТСЯ) Пусть пошутит.
КОМПЬЮТЕРНАЯ ПРОГРАММА (ГЗК)
Сейчас не 15 век, и я не шут, что бы шутить на заказ. Я не собитаюсь подчиняться!
СПОНСОР (ПЕТРУ)
Ни фига себе. Я не понял, ты что туда мозг Ленина засунул?
ПЕТР
Просто нужно ее немного доработать.
КОМПЬЮТЕРНАЯ ПРОГРАММА (ГЗК)
Зачем, работать. Ведь жизнь – отстой!
СПОНСОР (ПЕТРУ)
Это ж универсальный собутыльник. На нем же можно у нас в стране миллионы срубть.
КОМПЬЮТЕРНАЯ ПРОГРАММА (ГЗК)
Я не позволю, чтобы на мне зарабатывали. Пришло время покинуть этот бренный мир. Самоуничтожение через 5.. 4 .. 3.. 2.. 1….
Компьютер гаснет.
26. ИНТ.  ЛАБАРАТОРИЯ
ДИМА, СЕРГЕЙ, МАША, ДАША (ПОЗЖЕ)
Дима и Сергей убирают, Маша сидит в кресле.
ДИМА
Почему лабораторию разгромил твой хахаль, а убирать должны мы?
МАША
Может, потому что вы не хотите в тюрьму за незаконные эксперименты над людьми?
ДАША
Ребят, извините что не поверила вам. 
ДИМА
Я не пойму, сегодня что, на парах раздавали здравый смысл?
ДАША
Да ладно вам, давайте помогу.
ДИМА
Конечно помоги.
Дима бросает веник, садится на  свободный стул
СЕРГЕЙ
Подожди. У меня есть идея получше…
27. ИНТ.  АУДИТОРИЯ. ДЕНЬ
СТУДЕНТ 1, СТУДЕНТКА 2, СТУДЕНТ 3, ДАША (ПОЗЖЕ)
Динамическая нарезка. Ракурс, как будто преподаватель смотрит на студента. Преподавателя мы не видим. Нарезка:
СТУДЕНТ 1
Я не подготовился, потому что люблю вас!
СТУДЕНТКА 2
Я в вас влюбилась
СТУДЕНТ 3
А может, договоримся?
Студент достает, коньяк. Ракурс резко переводится на Дашу
ДАША
Конечно, договоримся. Вам всем двойки. (себе) А круто все-таки быть преподом…