Она приехала

Она приехала. Я хотел просто замолчать, удалиться, из всех ресурсов. Я хотел обидеться. Ты не представляешь, как я хочу обидеться. Как я хочу, что бы кто-то спросил, где я и что со мной. Я это всё забыл. Этого вообще почти и небыло в моей жизни. Это мне не присуще. Мне нравился большой теннис, а я занимался боксом. Тогда это было логично. А сейчас я не могу себе этого объяснить. Если бы те люди, с которыми я жил бок о бок (у меня нет другой формулировки) увидели меня сейчас, почитали бы меня (а многие из них просто не предполагали, что я умею читать и писать). Я даже не знаю, что они подумали бы, не говоря о том, что они сказали бы, и не дай бог сделали. И это смешно только с одной стороны. А их уже давно нет (в своём большинстве), (я даже не знаю где, когда и кто их закопал). А я пишу, и у меня это весьма не ху-во получается. Ты меня не спрашиваешь, что я делаю. Так я тебе не отвечаю. Что я ещё могу делать? Я объясняю детям, что человек, это такой биологический вид, неанотроп, называющий себя "человеком мыслящим", видимо из чувства собственной важности. Что им руководят три основных инстинкта,- самосохранение, стадность и размножение. А потом я "вращаю тарелки" и объясняю, что пустоты не существует, что всё наполнено материей, про каспуркулярность и квантовость, про дуалистичность, про атом гелия, про электроны, протоны. Ты не спрашиваешь, что я пью... Правильно. Пустоты не бывает. Сосуды сообщаются. Верблюды иногда пьют. И я пью. Сухое белое. Со льдом. А иногда и красное. И тоже со льдом. А больше нечего пить. И не возможно в такую жару. А Соня приходит в часа три ночи, садится рядом и начинает спрашивать... И я ей рассказываю, и понимаю, что она очень умная, и будет очень "опасная", и жизнь у неё будет, видимо, не простая. И я выкладываюсь в надежде, что может она окажется умнее своего не родного отца. В надежде что это взаимопонимание не иллюзия. Наверное я счастлив. Должен быть счастлив. Но сейчас я этого не чувствую. А совсем наоборот. Это потом, много времени спустя я почувствую, что я был счастлив. Когда придёт следующая иллюзия. Иллюзия одиночества. А сейчас я чувствую, что я дурак. Вот если взять отправную точку, откуда я появился, и сравнить с моим местоположением в пространстве, времени, и ... (всем остальным не маловажным)... А получится просто фантастика. И она меня не радует. Неанотроп. Самец. Серебристый. Одинокий. Подвержен беспросветным инстинктам. Ну что с меня взять? О чём это я? Я буду 30-го на спектакле. И она будет стоять рядом со мной, в районе 4-го ряда. Они, артисты, в спектакле, двигаются в пространстве зала. Они играют. Создают иллюзию понимания. Они должны находиться в определённое время в определённом месте. Работа у них такая. Как любой боец. Или даже снайпер. Левое крыло зала они используют для выхода на сцену. Она даже знать не будет, что я рядом. А может всё наоборот. Почувствует. А что чувствует боец при выдвижении? Ничего он не чувствует. Кроме беспрерывного движения в заданном направлении. Стремительно. Осторожно. И беззвучно. Он собран, подтянут и одухотворён. Вот именно в этом состоянии Соня её и отснимет,- "к бабке не ходи" снимет. Эта умная, дерзкая, хитрая, целеустремлённая. Я даже не учил её особо ни чему. Так. Разговаривали. Она сама информацию добывает и в клюве приносит. Что-то врождённое. Часто сюрпризы творит. Посижу, порефлексирую, заряжусь, посублимирую. Напишу что-нибудь. Что я ещё могу? Ждать? Иногда снайпера умирают не только от любви, но и от старости и ожидания. Ну, если ошибок не делают...