Разговор с самим собой

                Лето переменчивое выдалось: то жарища, то прохлада и сырость.

                Пасмурно сегодня. За окном тучи на небе, от них исходит грусть и проникает в меня.
               
                Странное состояние – вроде нет причин грустить, все хорошо, а мне не весело. Хочется оживления, ликования, восторга, но это не приходит почему-то, не генерируется спонтанно внутри, а насильственная веселость мне не нужна. Окружающим, привыкшим видеть загадочность в моей усмешке и блеск азарта в глазах, подойдет и поддельный задор, однако стараться для других мне не хочется. Сколько можно быть дежурным клоуном? И почему именно я должен им быть? И должен ли?

                Вот это «должен», если задуматься, иногда просто убивает. Я ни кому, ни чего не задолжал, я не обременяю себя неисполнимыми обязательствами, а прочие выполняю всегда и в срок. Мне претит ощущать себя должником даже в мелочах, но исполнительность, готовность к действию, а не к пустым обещаниям, видимо вырабатывают со временем привычку у тех, кто рядом, ждать от меня чего-то.

                Ожидание – еще один камень, давящий на плечи и заставляющий их, то сжиматься, то гордо разворачиваться в зависимости от внутреннего восприятия. Чего-то приятного ждешь с предвкушением, а неизвестного или мерзкого с целой гаммой различных негативных ощущений. И, как ни странно, состояние ожидания какое-то на редкость устойчивое, беспрестанное. То одного ждешь, то другого и это непрерывный процесс называемый жизнью. Невольно усмехнешься!

                Вот, усмешка уже есть, вернулась сама, изменив печальное выражение моего лица. Теперь оно вновь привычное и мне, и тем, кто вокруг меня. А что с глазами? Отражение в стеклянной дверце шкафа подсказывает, что в глазах по-прежнему печаль и ее глубина только увеличилась потому, что радости внутри, в душе не возникло.

                Небо светлеет за окном, тучу унес ветер куда-то дальше, где ей суждено пролиться дождем, но солнышко так и не выглянуло.

                Без всякой надежды, привычно, проверяю почту. Конечно, пусто. Новых писем нет, ни деловых, ни личных. Жаль! Если бы пришло письмо, оно помогло бы мне отвлечься, переключиться с одних мыслей на другие и может быть, чем-то развеселило бы. Но не пишут. Некогда или не о чем? Или надоело писать именно мне? Всякое возможно и обижаться глупо, хотя иногда накатывает. Порой и до ощущения моей ненужности всем и каждому по отдельности доходит. И опять усмешка!

                Нужность, надобность, потребность. Да, потребность в общении ощущается, особенно, когда хочется поделиться своими мыслями или обсудить что-то. Только не всегда и не всякое общение бывает приятным, и об этом стоит помнить, чтобы не постигло разочарование.

                А что у нас такое очарование? Призрачное обаяние, исходящее от кого-то или чего-то, а может быть и самовнушение. Но воздействие чарующего вдохновляет, меняет настроение в лучшую сторону и порождает стремление оставаться в таком состоянии как можно дольше.

                Приплыли! Размышления завели меня в дебри по имени желание. Захотеть, возжелать чего-либо это так естественно, правда? Даже несбыточные желания по-своему прекрасны, а сколько радостных мгновений дарят исполнившиеся! Вот тогда и глаза блестят, и улыбка на лице сама собой сияет, и настроение великолепное. Чего бы пожелать такого, чтобы наверняка? Чтобы получилось, и пасмурная погода с ее меланхолией перестала воздействовать на меня. Не могу придумать, странно.

                А на улице распогодилось. Временами поблескивают лучики солнца, как мимолетные улыбки. Выйти и тоже улыбнуться ему? Интересная идея! Надо попробовать, а вдруг получится засиять, ощутить легкость и расправить плечи? Ведь причин для унынья нет. И те, кто не пишут писем, одумаются, вспомнят, выберут минутку для пары слов – напишут когда-нибудь. И я тоже напишу, и ответ им, и нечто лучшее, чем этот разговор с самим собой.

                ЕВКА, июль 2013 г.