Под бой Биг-Бена

Так было.

Величайшая из мировых рек Темза несет величаво свои благоуханные воды через город-герой Лондонград. Аккурат между боро Вестминстер и микрорайоном Челси, овеянными аурой опальных олигархов Березовича и Абрамовского, втиснут вполне себе-тебе-мене эксклюзивный административный округ Найтсбридж.
По одноименной улочке Найтсбридж в редком перерыве между двумя съездами РСДРП совсем еще молодой в ту пору политик-эмигрант под псевдонимом Николай Николай Ленин некогда бегал в Гайд-парк --- посмотреть на ораторские мастер-кламссы и поучиться у тогдашних хакеров.
Сюда, как муха на запах меда, прилетал постоянно Маркс под псевдонимом Вождь Интернационала» и под добрым приглядом своего партнера Энгельса. В бутиках и магазинах-люкс Маркс покупал прикиды себе и своему бесчисленному семейству. Здесь, в самом сердце капитализма и олигархизма, Марксу бригада парикмахеров под общим наркозом стригла его знаменитую бороду, воспетую впоследствии Гербертом Уэллсом. С Найтсбридж политэмигрант Маркс пересылал Энгельсу счета из супермаркетов «Херодз» и «Харви Николз». А также штрафные квитанции за переход улицы в неположенных местах. Именно в табачных лавках Найтсбриджа Маркс набивал свои карманы куревом, чтобы позднее в своих «Мемуарах» горько ( и неоднократно! См. стр. 45, 180 и 394) вздохнуть: «Das Kapital» не окупил даже сигар, выкуренных при написании первого его тома…».

В эксклюзивных бункерах Найтсбриджа вместе с женой и челядью успешно прятался покойный премьер Черчилль, чтобы избежать прямого попадания геринговских ракет «Фау».

В страшные 60-е годы ХХ века в номере ныне снесенного третьеразрядного ньюбриджского публичного дома Уорда прямо на грязном полу среди окурков и следов роскошного ужина военно-морской атташе СССР с роковой для нашей истории фамилией Медведев завалил и изнасиловал местную секс-активистку Кристину Килер. Капитан сразу нескольких кремлевских спецслужб изнасиловал несчастную гражданку Великобритании зверски, многократно, анально, орально и генитально. И все это только лишь для того, чтобы выполнить приказ всемогущего Семичастного и свалить правящий кабинет консерваторов. Ситуация с Килер стала достоянием общественности блягодаря прессе и Би-Би-Си, раззвонивших про этот интим на весь мир. И хотя консерватор Макмиллан удержался у кормила власти, военный министр Профьюмо вынужден был навсегда выйти из правительства, владелец публичного дома Уорд таинственно повесился у себя в ванной, а атташе Медведев был в 24 часа выслан из города-героя Лондона и отправлен на Лубянку, где все тот же Семичастный вручил своему сотруднику золотую Звезду Героя. В самый разгар скандала, получившего известность под названием Spying Via Pussy, несчастная Кристин Килер, чтобы свести концы с концами, согласилась на фотосессию у известного порнографического фотографа Льюиса Морли. Эти откровенные портреты в чем мама родила получили огромную известность не только на родине активистки, но даже на континенте.

Здесь, в суши-«Йо»-баре, под фото-камеры и теле-объективы был озвучен легендарный афоризм 71-го премьер-министра Великобритании: «Если бы мы с Денисом* под ручку прошлись бы по волнам Темзы от Найтсбрида до Тауэрбриджа, оппозиция все равно заявила бы, что это дешевый пиар-ход!».
_______________________________________________________
*баронет Денис Тэтчер



На Найтсбридже во главе проходившего здесь исторического гей-парада Джон Джереми Торп, топнув ногой, провозгласил: «Голосуйте за либералов, иначе мы пристрелим ваше собаку!».

Сюда, в Найтсбридж, одетый в армейский противогаз и просвинцованные спецперчатки, по заданию окровавленного режима киллер-агент Луговой под псевдонимом «Радиоактивный Меркадер» и покровом ночи заманивал раз за разом злосчастного майора Кей-Джи-Би Литвиненко, чтобы в местной кафешке коварно предлагать: «Вам кофе с полонием или сразу с цианидами».

И наконец из страшной Москвы с ее ужжжасным политическим и френологическим климатом сюда со скандальным визитом прибыл бывший член КПСС Сванидзе с сопровождающим его лицом. В аэропорту Хитроу хитрые агенты МИ-5 и МИ-6 под видом пропажи сванидзевского багажа пытались не допустить легендарного журналиста на землю Туманного Альбиона. Однако Сванидзе и сопровождающая его Оксана Баршева (служебный псевдоним «Супруга») обманули всемогущую и хваленую британскую охранку. Перехитрив оперативников из Хитроу, оторвавшись от «хвоста», наши герои пешком (из соображений экономии и конспирации) добрались наконец на благословенную Найтсбридж, где быстро переоделись под шотландцев на арендованной ФСБ тайной квартире, а к вечеру, когда оперативная ситуация стала поспокойнее, парочка выбралась в скромную закусочную «Джапан Мазер» на 5-м этаже в легендарном «Ройял Колизее». В этой забегаловке некогда Мик Джаггер плюнул прямо в рожу коррумпированному агенту компании «Полидор», а битловский барабанщик Ринго Старр на ехидный вопрос всеведающих репортеров «Как вы относитесь к Бетховену?», ответил не моргнув газом: «Бетховена я всегда любил. Особенно его стихи».

Вечернее лондонское солнце не без иронии освещает две фигурки за столиком у давно не мытого окна, украшенного веерами, аригами и татами. Удрученные агенты из-за коварства «джеймсов бондов» не смогли переодеться к ужину. На Коле не стиранные с Москвы кальсоны, а-ля женераль Чарнота, на Оксану страшно взглянуть. Они, несколько ссутулившись для конспирации, едят ложками морской супчик «Фукусима» с настоящими водорослями, на второе у них болотные пиявки в собственном сакэ. На десерт у них коктейль «Кимоно сумо». Скромные командировочные не дают особо разгуляться, тем более что официант уже принес типично найтбриджский ресторанный счет, похожий скорее не на счет, а на телефонный номер какого-нибудь мегалополиса.

Жуя какую-то особенно сырую пиявку, Коля профессионально, искоса, незаметно, одним глазом рассматривает японскую семью за соседним столиком. Все трое очень прекрасны, особенно их грациозный смех и красочные кимоно. Семья уписывает за обе щеки гэтамори, макая микроскопические пампушки в разлитый прямо на скатерть соевый соус дзинтарасу. Они смеются, едят, снова смеются, вытирая жирные губы рукавами --- не очень доверяя лежащим тут же британским салфеткам. И при этом…

Николай Карлович одними глазами показывает Оксане Андреевне на экзотическое трио: «Смотри, как они хорошо смеются, Ксюша. А ведь и их наверняка коснулся всемирный валютно-финансовый кризис и происки Большого Брата».
«Да, --- вздыхает Баршева, --- чего ты хочешь, Коль? У них Страна Восходящей иены, а нас сплошной кирдык. И еще полный пропагандон».

«Пожалуй, я напишу про них блог для «Эха». Он будет начинаться так:

«Над Темзой, как обычно здесь по вечерам, сгущались сумерки. Погода в британской столице, куда мы попали милостью Небесного Провидения, была очень даже ничего, вся Англия радостно, вызывая здоровую зависть, сходила с ума по поводу рождения принца Кембриджского. Издалека до скромной найтбриджевской кафешки «Джапан Мазер» донесся традиционный бой Биг-Бена. Мы с женой печально ужинали в обшепите с иероглифами на вывеске. Печально, поскольку наш багаж чудесным образом и надолго потерялся в глубинах аэропорта Хитроу или еще где, а магазины были уже закрыты, и мы понимали, что остались без смены белья.

И вот в этот критический момент соседний столик оккупировала японская семья, вскоре заставившая нас забыть про злополучные чемоданы. По обрывкам их японской речи с вкраплениями явно неанглийских слов типа «пуринца Кемубуруджино», «бёсдэй», «фьюча кинг», «мамми аригато», «дэдди банзай», было очевидно, что трио прибыло на общепланетные празднования по поводу рождения наследника британского престола.

Они ели, радовались жизни и хохотали. Чужая, казалось бы, страна. Чужой принц. Более того, кроме обвала на Токийской бирже и падения индекса Никкей у этих троих ЛИЧНАЯ трагедия. Отец --- настоящий рикша, мать --- типичная гейша, а сын-то у них --- бепримесный Мойша… Но они хохочут и хохотом приближают конец мирового кризиса и своей семейной депрессии».

«Нет, Коля, так не пойдет! --- перебила его Ксюша. Она всегда всех перебивает, не дослушав даже до середины. --- Какое-то грязное белье на свет вытаскиваешь. Опять же мало целеполагания, какие-то грубые, националистические оскорбления…».

«Какие оскорбления? Это фото с натуры. Посмотри сама на нос сына. И потом я же в положительном смысле хотел…».

«Хотелки оставим до Москвы, приказала Ксюша. Она как правило всем приказывает. --- Ты напиши что-то доброе, светлое, гуманное. Вот тебе тема: «Россия --- родина козлов!». Я этот тезис выдвинула в своей программе «20-13». Дымарский не смог его развить, а ты сможешь. Ты же у меня такой умный…».

«А что? --- оживился Коля. --- Есть в твоем тезисе что-то зовущее вдаль, что-то целеполагающее».

За соседним столиком опять захохотали в три рта, словно одобряя творческое решение Сванидзе.

Коля и Ксюша чокнулись экзотическим коктейлем.

На подиуме квартет запел умиротворяюще древнюю японскую балладу: «Итини сан ён го. Ано, субараси-и аио. Мо-о ичидо!». Что в переводе означает: «Голубец и горлица никогда не горбятся. Мирно живут. Что она ни спросит, то он ей приносит. Вместе склюют».

И в этот момент на порог «Джапан Мазер» ворвались толпой томми, бобби и искусствоведы в штатском с маузерами наперевес. Они принялись обшаривать глазами зал и посетителей.

«Опоздали, голубчики, --- улыбнулся Коля. --- Блог-то я уже отправил куда надо по айфону…».

«Мистер и миссис Сва… В общем, уважаемые эхомосковские гости! --- выпалил старший скотлендярдовец. Прядь волос слиплась на его лбу. Форменная фуражка в азарте и спешке сбилась куда-то на затылок. --- Можете переодевать белье. Ваш багаж нашелся!».

«А кто бы сомневался, пососи гвоздок!» --- улыбнулся Николай Карлович.