Красное небо в облаках

Почему меня не любят люди?Я точно помню, что когда-то все было не так. Наверное я чаще улыбалась, смеялась заразительней, была искренней, светлее,добрее...Да, я поменялась. В моих глазах нет больше того глубокого озера грез, наивных фантазий. В них редко увидишь тот неподдельный интерес и восхищение всем и вся.А ведь когда-то  меня любили именно за открытость, говорили, что у меня красивая улыбка...Порой какой-то случайный знакомый заметит: "А у тебя такие глаза оказывается...живые".А я удивляюсь.Неужели что-то от той прежней настоящей во мне еще осталось..? Но в ответ ему лишь усмехаюсь. Ты шутишь всего лишь. Заигрываешь.
...Мне проще в одиночестве. Мне в нем уютнее, по-домашнему. С самой собой не нужно играть роли,примерять маски, лепить из себя образ той, которая должна нравиться. Себя я люблю такую какая есть. Наверное если я сама себя еще люблю - не все потеряно. Но едва ли этого достаточно, чтобы быть счастливой.
...Мне плюнули в душу. Резко,неожиданно, мерзко. Никогда не забуду то липкое ощущение предательства и унижения. Момент когда нет сил идти,тащить себя как самый тяжкий в мире груз,а хочется упасть на стальное дно асфальта,закрыть глаза и умереть. Но это не произойдет...К счастью. Лишь горько заплачешь, пряча лицо в ладони. Так ведь сердце щемит,"болить у грудях та у скронях". Наказана за все грехи сразу, оставлена одна,покинута на произвол судьбы.  Стыдно плакать на людях, но становится легче от осознания, что они не знают причину. Как бы плохо нам ни было, а мы все же переживаем, а что подумают другие, а вдруг осудят, не пожалеют, а добьют ожесточеннее даже...Очутившись на самом дне своего состояния перестаешь бояться, доверять,любить...Остается только первобытный инстинкт самосохранения.Выныриваешь и дальше все мысли только о том как удержаться на воде. Снова  не умеешь плавать,но жадно глотаешь воздух,барахтаешься,выживаешь как  умеешь.Здесь не до того, чтобы красотой окружающей действительности любоваться, не до счета чаек в ясном небе...
...Я стала жестче, но сильнее ли..?Всегда была максималистской, с обостренной зацикленностью на себе, как главном объекте Вселенной,может потому так остро переживаю все ее извержения?Но кто же не таков?Ты скажешь возможно, что есть те кто ставят в приоритет других, творят бескорыстное добро, сеют прекрасное, вечное...Но ради ближнего ли своего? А может все-таки ради самих себя?Я вижу больше эгоизма. Любишь дарить подарки и готовить вкусности для других? Жаждешь их восхищения собой. Помогаешь обездоленным? Замаливаешь собственные грехи.Безусловно, вносить добро всяко лучше чем иное в этот мир, но нет ли его частички и в элементарном не влезании в чужие жизни, не в навязывании своего мнения и принципов,и даже избавления от своего присутствия когда это необходимо? Я знаю кто я.Одинокая дикая кошка. Вот и все. Не ждите от меня большего чем я могу дать, когда однажды пригреюсь у вашего очага, но не становясь подобной вам.
... Вспоминаю свой последний день рождения. Отчаянное желание собрать всех своих друзей, тех кто окружает меня, тех кто подпущены ближе чем другие. И вдруг внезапный порыв остаться в этот день одной. С самой собой от которой не получишь неприятных неожиданностей в виде небрежно брошенных пусть и ненарочно обидных слов, быть не на высоте, а просто ненакрашенной в пижаме и своих любимых тапочках в обнимку с котом и салатницей.Впадаю в панику. Слишком сильно боюсь, что повторятся события прошлого дня рождения со слезами и обидой. Успокаиваюсь, отвечая на звонки ,заряжаюсь энергией от тех кто в курсе, что именно сегодня я появилась на свет и как мне хочется, чтобы на это обратили внимание. Беру себя в руки. Заталкиваю все сомнения подальше, выкраиваю из себя ту Кристину, которую все ожидают увидеть, красивую, веселую, где-то отчаянную, но не унылую главное...Все супер. Все веселятся, пьют, поют, как на тех родительских посиделках в далеком детстве, с гитарой, огоньками и шуршанием подарочной гафрированной бумаги. Вспышка. Момент. Ссорюсь со своим парнем. Глупость. Зачем?Ах да, просто не люблю. Ладно. Забыли. Прости...И в этом вся я.Мелочи выбивают из колеи...но мелочи всегда частички крупного, целого, давайте не будем игнорировать эту аксиому.
"Если ты делаешь что-то так же естественно как дышишь и это нравится хотя бы одному человеку - ты не зря живешь". (с)
Плохо когда забываешь как радоваться. Не жмуришься от удовольствия. Не предвкушаешь близость счастья. Не улыбаешься утренней вспышке солнца,красному небу в облаках, и даже пронизывающему до костей холодному  ветру. Тому самому, благодаря которому по достоинству оценишь теплый дом, улыбку мамы, запах свежеиспеченного яблочного пирога и ароматный чай с листьями смородины в любимой кружке. Поразительно, как бездушные, но любимые предметы могут влиять на нас,наше настроение. Значит мы  с душой можем влиять на весь мир. Или хотя бы свой маленький мирок. Перекраивать его, украшать.стирать ненужное ластиком до дыр. В конце концов выкинуть и придумать новый, если нам так захочется, если это принесет нам радость.