Неповиновение

   Особенность неповиновения заключается в том, что при этом делается попытка аппелировать к разуму и чувствам противостоящей стороны, заставить ее признать правоту и моральное превосходство участников сопротивления. При противостоянии внешней агрессии предполагается, что применение неповиновения должно деморализовать противника, заставить его усомниться в правоте принудительного действия.
Неповиновение позволяет вести такую борьбу, которая хотя и основывается на возмущении несправедливостью, насилием, не возбуждает, тем не менее, в борцах злобу и ненависть. В случаях конфликтов очевидно, что непримиримость, ненависть, сохранение взаимной отчужденности не способствуют их решению, так как при любом исходе борьбы, людям представляющим противоборствующие стороны, предстоит жить вместе. Благодаря неповиновению в таких конфликтах сохраняется правопорядок и защищается человеческое достоинство.
Если ваш ребенок сводит вас с ума, не делает того,о чём вы его просите, спорит, отказывается от сотрудничества и бойкотирует вас, то это есть неповиновение, непослушание и плохое поведение.
МОТИВЫ «ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ» ДЕТЕЙ
 Материал 
ПРИЧИНЫ СТОЙКОГО НЕПОСЛУШАНИЯ
В чем же кроются причины «плохого поведения»? Давайте задумаемся о том, чего собственно хотят дети, когда они «плохо себя ведут»? Откуда вообще берется плохое поведение?
Непослушных детей, а тем более «отбившихся от рук», принято обвинять. В их поступках ищут злой умысел, их самих считают, порочными, «трудными». На самом же деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных трудностей, реагируя на них сильнее, чем более устойчивые дети.
Дети обычно ведут себя плохо, потому что им тяжело, потому что родители не ценят их заслуги и ругают их за каждую провинность. Всякий раз, когда ребёнок расстраивается из-за того, у него что-то не получается, он испытывает серьезную фрустрацию (неудовлетворённость) и ищет помощи единственным доступным ему способом: он выплескивает страх, одиночество, опасения, сомнения и неуверенность в своих силах в поведении, которое, по определению родителей, «вызывает у них серьезную озабоченность». Поэтому причины стойкого непослушания ребёнка, мотивы «плохого поведения» следует искать в глубине психики ребёнка. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать. Этим мы сейчас и займемся.
Можно выделить пять основных причин нарушения поведения у детей, которые приводят к тому, что ребёнок становится трудным и порой неуправляемым.
Причина первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: он не слушается. Непослушание — это тоже возможность привлечь к себе внимание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания...
Причина вторая - борьба за самоутверждение. Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Знаменитое требование «Я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Возможность иметь свое мнение, принимать собственное решение — это возможность приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный. Если родители слишком часто делают замечания и дают советы, а их критика слишком резка, опасения преувеличены, то ребенок «восстает».
Причина третья — желание мщения. Ребенок может мстить за сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами, или когда родители уделяют больше внимания младшему ребёнку; унижение друг друга членами семьи; несправедливость родителей и невыполненные ими обещания; чрезмерное проявление любви взрослых друг к другу и т.п. Дети бывают часто обижены на родителей, например, если мать разошлась с отцом, если в доме появился новый член семьи, или самого ребенка отлучили от семьи (отправили к бабушке, в лагерь и пр.). В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание.
Причина четвертая — потеря веры в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка. Может случиться, что ребенок переживает неблагополучие в какой-то одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием стала запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе приводят к вызывающему поведению дома. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт, он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а поведением он показывает: «Мне все равно...», «Пусть буду плохим...».
Причина пятая - попытки заручиться поддержкой друзей (во многом схожа с первой). Если ребенок не получает необходимого внимания в семье, то он находит свой способ его получить: он находит внимание и поддержку у друзей. Ребёнок допоздна пропадает на улице со своими сверстниками. Несмотря на все выговоры и увещевания родителей, ситуация не улучшается.
Помните, всякое серьезное нарушение поведения — это крик о помощи. Своим поведением ребёнок говорит нам: «Мне плохо! Помогите!» Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается в помощи, а не в критике или наказаниях.
Итак, мы перечислили несколько основных причин «плохого» поведения детей – борьба за внимание, борьба за самоутверждение, месть, потеря веры в собственный успех, попытка заручиться поддержкой друзей… Естественно, дети проделывают всё это не сознательно; как правило, досаждая взрослым своим плохим поведением, они не отдают себе отчёт в том, чего они пытаются добиться.
Если научиться определять причину нарушения поведения, то можно конструктивно построить общение с ребёнком, заменить непродуктивный способ общения на эффективный. И так не один раз, а всё время.
Как же выявить причину непослушания? Когда ребенок плохо себя ведет, надо спросить у себя: «Что я чувствую в этот момент?» Дело в том, что чувства родителей зачастую подсказывают ответ на вопрос о том, чего пытается добиться ребенок. Чувство досады, раздражения свидетельствует о том, что ребенок, вероятно, ищет внимания; чувство гнева говорит о борьбе ребёнка за самоутверждение; если родители чувствуют обиду, ребенок ищет мести; чувство беспомощности обычно является сигналом того, что ребенок потерял веру в собственный успех; наконец, если родители озабочены или встревожены, вероятнее всего ребенок ищет поддержки со стороны друзей.
Эти пять причин как путеводные нити. Прозрев однажды, родитель понимает, что должен и может помочь ребёнку чувствовать себя полноценным членом семейной жизни, действуя при этом приемлемыми способами.
ПРИЁМЫ И МЕТОДЫ ДОСТИЖЕНИЯ
БЕСКОНФЛИКТНОЙ ДИСЦИПЛИНЫ
Знать истинный мотив поведения ребенка родителю нужно не только для построения своей реакции, но и для понимания реакции ребёнка на то или иное воспитательное воздействие. Многие считают, что это первый шаг на пути к совершенствованию родительских навыков.
Давайте разберем несколько конкретных примеров использования детьми этих пяти способов и подумаем, как родители должны реагировать в каждом случае.
Борьба за внимание. Дети очень часто пытаются привлечь к себе внимание плохим поведением. Некоторые так отчаянно хотят, чтобы на них обратили внимание, что предпочитают наказания и ругань родителей его отсутствию. Убедитесь сами: стоит вам обратить внимание на ребенка, как следует его отчитав, и он может ненадолго изменить своё поведение, но почти наверняка через некоторое время вернется к своим старым выходкам - или придумает новые. Как правило, плохое поведение само собой прекращается, когда ребенок не получает за него вознаграждение в виде внимания со стороны родителей, когда такое поведение не замечают, игнорируют. Поэтому лучше всего не обращать внимание на плохое поведение ребенка или, по крайней мере, не делать того, чего он от вас ожидает. Спокойное игнорирование и отложенное на время воздействие за проступки, когда взрослые перестают обращать внимание на непослушного ребенка, воздерживаются от всякого прямого воздействия на него (при условии, если поведение ребенка не приносит серьезного ущерба его здоровью и не вредит окружающим) даёт положительный эффект. Можно также использовать отвлечение внимания ребенка в момент проявления непослушания и переключение его на какое-либо другое занятие.
Отказывайте ребёнку во внимании «по первому требованию», но в то же время найдите время, чтобы уделить ему позитивное внимание другими способами - обнять его, поговорить с ним, предложить ему какие-нибудь совместные занятия, прогулку - когда он этого не ожидает.
Борьба за самоутверждение. Когда зарвавшегося ребенка пытаются одернуть, он часто попросту игнорирует замечания родителей или ведет себя еще более вызывающе. Даже если он подчиняется, то делает это с вызовом. Лучше не пытаться взять верх в этой борьбе, потому что, в конце концов, можно оказаться в проигрыше. В большинстве случаев не следует пытаться утвердить своё первенство. Родителям стоит уклониться от конфликта и обсудить с ребёнком ситуацию позже, когда все немного успокоятся. В целом, следует уменьшить свою включённость в дела ребёнка, ведь для него очень важно накапливать опыт собственных решений и неудач.
Желание отомстить. Даже не отдавая себе в этом отчет, ребёнок может пытаться за что-то отомстить родителям. Например, если родители постоянно выходят победителями в борьбе за самоутверждение, ребенок может попытаться выместить на них свое зло, находя массу способов наказать их и сделать им больно. У родителей постоянно возникает соблазн ответить, отругать, отчитать - но все без толку. Ребенок просто меняет тактику и быстро находит другой метод причинить боль. Поэтому не стоит пытаться сражаться с таким поведением. Но стоит попытаться сохранить дружелюбный тон, как «война» теряет для ребёнка всякий смысл. Вряд ли вы добьётесь своего, если будете применять к детям меры возмездия. Если вы будете вести себя дружественно и непринуждённо, атмосфера в семье постепенно улучшиться без дополнительных усилий.
И главное, постарайтесь понять причину мести вашего ребёнка, её надо исправить.
Потеря ребёнком веры в собственный успех. Дети, не получающие поддержки родителей, часто ведут себя настолько неуспешно, что родители в конце концов начинают их критиковать, приходят им на помощь или выпячивают их неуспешность. Понятно, что делу это не помогает, потому что в результате такие дети чувствуют себя еще более бестолковыми и ни на что не годными, а ситуация никак не улучшается. Главный принцип в обращении с «неуспешными» детьми - перестать награждать их неуспешность, подвергая ее критике; более того, ее лучше вообще не замечать. Кроме того, надо хвалить любое - даже самое маленькое - улучшение качества навыков ребенка, и даже попытку его улучшить.
Перестаньте требовать «полагающегося» поведения, «сбросьте на нуль» свои ожидания и претензии; начните новое движение вперёд. Тут не помогут ни жалость, ни критика. Всё время ищите любые признаки улучшения и «замечайте» их. Родительская поддержка может творить с ребёнком чудеса.
Попытки заручиться поддержкой друзей. По мере взросления детей, для них все важнее становится возможность произвести благоприятное впечатление на своих друзей. Это может привести к поведению, которое вызывает у родителей озабоченность и тревогу. В результате они могут не задумываясь пойти по пути чтения нотаций и выражения неодобрения. Если отчитывать ребёнка перед его друзьями, он обидится и рассердится, и даже может начать проявлять большую враждебность. Видимо, лучше будет отложить «разбор полетов» и поинтересоваться, чем он занимается вместе с друзьями. Позже у родителей появится возможность решить этот вопрос более эффективно. Попытайтесь продемонстрировать заинтересованность в самом ребёнке и его друзьях, найдите время поговорить с ним. В более серьёзных случаях реальные действия предпочтительнее разговоров, но об этом чуть позже.
Таким образом, установив причину поведения ребенка, можно не попасться на удочку и не реагировать «как всегда». Здесь можно посоветовать повести себя неожиданным образом, может быть, сделать прямо противоположное тому, что вы обычно делаете в такой ситуации. Если вы обычно срываетесь на крик, попытайтесь сохранить спокойствие. Если вы обычно реагируете спокойно, попытайтесь проявить твердость. Не уделяйте ребенку внимания, когда он требует этого своим плохим поведением. Отступите, если вам покажется, что ребенок втягивает вас в спор. Найдите за что похвалить ребенка, когда хочется раскритиковать его. Игнорируйте детские драки и споры, пока не возникает реальной опасности жизни и здоровью детей. Таким образом вы сможете уйти от непродуктивных автоматических реакций на плохое поведение детей и прекратите вознаграждать такое поведение своим вниманием.
Переключите свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия, но не ждите положительных результатов сразу!
Следует помнить, что вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребёнок может усилить своё плохое поведение. Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их, так что придётся выдержать и это серьёзное испытание.
И всё же правильная родительская стратегия приводит к пошаговому уменьшению доли неприемлемого поведения и, наоборот, к постепенному построению позитивного представления ребёнка о себе и постепенному увеличению внутренней свободы.
Помимо рассмотренных выше, можно ориентироваться и на другие специальные методы и педагогические приемы преодоления непослушания и достижения бесконфликтной дисциплины.
В общем, наиболее эффективным и ответственным методом общения с детьми является предоставление им свободы выбора во всех ситуациях, где это объективно возможно, и возможности испытать на себе последствия избранного ими образа действий. Если дети отказываются есть, они изрядно проголодаются ко времени, когда им снова предложат поесть. Если они отказываются тепло одеваться, они замерзнут. Во всех случаях в роли учителя выступают естественные последствия принимаемых ими решений.
Пример воспитательного воздействия последствий действий детей.
Пятнадцатилетняя дочь возвращается домой позже, чем обещала матери. Мать говорит ей: «Мы с тобой договорились, что ты будешь дома к десяти. Поскольку ты не сдержала свое слово, я прошу тебя всю следующую неделю возвращаться в 21:30, и если все будет в порядке, через неделю можешь опять гулять до десяти». Если девочка не станет более пунктуальной, ей, возможно, придется ждать еще дольше, прежде чем мать разрешит ей гулять допоздна.
Метод предоставления детям свободы выбора.
Таким образом, секрет хорошего поведения заключается в предоставлении детям свободы выбора образа действий (естественно, за исключением случаев, когда существует угроза их жизни и здоровью). Если они плохо себя ведут, постарайтесь воздержаться от придирок, нотаций, наказаний - предложите вместо этого выбор: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Перестань грубить или мы вообще не будем это обсуждать!» Если ребёнок воздержится от выбора, следует мягко, но настойчиво добавить: «Можем вернуться к этому разговору, как только ты успокоишься». Вы все еще даете ребёнку возможность выбора и демонстрируете свое уважение к нему. Очень скоро ребёнок прекрасно поймёт, что любое действие приводит к определенным результатам, и научится выбирать то, что ему больше по нраву.
Можно также пользоваться отсрочкой выполнения требуемого действия — взрослый может заранее предупредить ребенка о необходимости совершить то или иное действие, давая ему тем самым время и возможность психологически подготовиться к этому действию.
Немаловажное значение здесь имеет форма обращения к ребенку — тактичная рекомендация, совет, указание на несколько возможных вариантов действия с их сравнительной оценкой, создающих у него иллюзию действия «по собственному желанию».
Метод «естественных последствий».
В отдельных случаях полезен метод «естественных последствий», когда ребенок на собственном опыте убеждается в неприятных последствиях своего упрямства, «страдает» от непослушания и своеволия. Данный метод научно обосновал французский просветитель Жан Жак Руссо. Его действенность заключается в том, что ущерб, причинённый детским непослушанием, взрослые не торопятся устранять, чтобы содеянное убеждало ребёнка в недопустимости непослушания.
Обучение детей на последствиях их действий - это не метод наказания. Когда родители используют последствия действий детей в качестве способа дисциплинарного воздействия, эти обстоятельства должны естественно и логично вытекать из ситуации. К примеру, если ребёнок разбил окно, будет логично заставить его заплатить за новое стекло из своих карманных денег; но совершенно неуместно «штрафовать» его за беспорядок в его комнате - в данном случае нет никакой логической связи между деньгами и его поведением. Чтобы обучение детей на последствиях их действий не превратилось в наказание, родителям не следует выходить из себя, напоминать, угрожать, предупреждать или использовать фразы вроде: «Может хоть это тебя чему-нибудь научит!» - само действие будет воздействовать более эффективно, чем сопровождающие его «шумовые эффекты». Важно вести себя в спокойной, но твердой манере - иногда может быть даже более уместно сказать ребёнку: «Давай сделаем это вместе!», чем давать ему возможность выбора. В самом деле, не следует забывать о том, что целью обучения детей на последствиях их действий является оказание им помощи в выборе разумных решений, а не принуждение их к выполнению родительской воли. Поэтому этот метод дисциплинарного воздействия не должен использоваться в качестве дополнительного аргумента в пользу решения, уже принятого родителями (за исключением, разве что, ситуаций, когда данный метод используется в воспитании совсем маленьких детей). Наконец, важно привлекать детей к обсуждению важных для них решений (например, относительно того, в котором часу они должны возвращаться домой с прогулки, какую работу по дому они должны выполнять, поедут ли они на пикник вместе с родителями, и т.д.).
Обучая детей на последствиях их собственных поступков, необходимо проявлять определенную гибкость и ориентироваться на конкретные обстоятельства: данный метод применим к периодически возникающим проблемам, но ни в коем случае не к чрезвычайным ситуациям.
Продумывание возможных последствий.
«Все это, конечно, хорошо», скажут некоторые родители. «Но в большинстве ситуаций я даже не могу себе представить, что это за логические последствия, поэтому приходится прибегать к проверенным методам: отчитывать и приказывать!» Когда в голову не приходит, во что может вылиться поступок ребенка, появляется соблазн принять волевое решение, что называется, по горячим следам. Советуем вам погодить с решением и на время выйти из конфликта, особенно если ситуация накалилась. Это даст вам возможность спокойно подумать. Можно также спросить у ребенка что, по его мнению, может произойти в результате его действия или проступка.
Стойте на своем.
Использование воспитательного воздействия последствий действий детей требует от родителей определенной твердости и силы духа (но не грубости). Соседи, друзья, даже учителя ждут от вас, что вы будете себя вести как «хорошие» (читай: «добренькие»), но не как ответственные родители. Вас могут, например, подвергнуть критике за то, что вы не проследили, чтобы ребенок вовремя пришел на занятия в школу (кстати, иногда полезно заблаговременно обсудить ваши планы с учителем). Да и сами вы можете почувствовать себя виноватыми, если позволите детям заиграться и забыть об обеде, а потом будете вынуждены отправлять их в школу голодными. Но надо твердо стоять на своем. Только тогда дети чему-то научатся - и очень быстро - и вам будет приятно видеть, что они сами начинают следить за временем и т.д.
Слишком часто родители стращают детей карами, которые они даже не намереваются приводить в исполнение. Например, если вы договорились, что вся семья ужинает в 18:00, а ваш сын приходит домой в 18:30, следует дать ему почувствовать на себе последствия своего опоздания - пусть сам попробует найти себе что-нибудь перекусить - но ни в коем случае не бросаться на кухню, чтобы приготовить ему отдельный ужин. Постарайтесь твердо придерживаться своей позиции!
Для достижения дисциплины и послушания можно использовать метод отсроченного наказания, которым широко пользовался в своей воспитательной практике А.С. Макаренко. Его суть заключается в том, что ожидание неотвратимого наказания и связанные с ним отрицательные переживания заставляют ребенка пересмотреть свое поведение и убедиться в том, что поступок его был неблаговидным и поэтому ему приходится отвечать за свои действия.
Психологический механизм опережающего отражения, лежащий в основе описанных методов воспитательного воздействия, позволяет ребенку прогнозировать последствия своего поведения, а нежелание испытать определенные неудобства или тяжелые эмоциональные переживания, побуждает его более обдуманно относиться к своим действиям и впредь не совершать подобных проступков.
Однако не следует забывать, что обучение детей на предоставлении им свободы выбора, последствиях их действий и отсроченном наказании — не единственные методы улучшения дисциплины. Вряд ли вы добьетесь чего-нибудь путного, если, увлекшись дисциплиной, начнете муштровать детей, забывая о том, что они нуждаются во внимании и поддержке. Поэтому не перебарщивайте с данными методами воспитания, помните и о других методах родительского воздействия.
Для предупреждения непослушания очень важна правильная организация жизни и деятельности ребенка, здоровая атмосфера и правильные взаимоотношения в семье, спокойная требовательность и устранение избытка внимания к ребенку. Большую роль играют меры, направленные на укрепление нервной системы: соблюдение режима сна, питания, работы и отдыха, устранение обилия впечатлений.
Кроме того, воспитание дисциплины должно опираться на пример, который подаете вы сами. Если вы сами горазды срываться на крик, перебивать других на полуслове, распускать руки, ругаться и критиковать всех и вся, можете быть уверены в том, что ваш ребенок всему этому научится. В то же время ваши доброта, твердость, честность, внимательность, способность попросить прощения и поддержать в трудную минуту учат детей быть добрыми, твердыми, честными, отзывчивыми.
Для предупреждения непослушания необходимо разумно сочетать родительскую любовь, заботливость с требовательностью. Детям совершенно необходимы ограничения, хотя бы для того, чтобы против них протестовать. Важно также приучать ребенка считаться с мнением и интересами окружающих, воспитывать умение при необходимости поступаться собственными желаниями.
Надо всегда искать причины проявляемого непослушания и устранять их, но ни в коем случае нельзя подавлять волевые усилия формирующейся личности, хотя и ложно утверждаемые. Поэтому нельзя прибегать к угрозам, грубому насилию, физическим мерам воздействия. Попытка взрослых «сломить» ребенка силовыми методами, как правило, не приводит к цели. В таком случае ребенок либо оказывается «победителем» в этой борьбе, либо, сломленный и подавленный, глубоко переживает свое «поражение». В конечном итоге, до конца не понимая, в чем он не прав и почему от него что-то требуют, он становится озлобленным по отношению ко взрослым. Ни в коем случае не должны иметь места упрашивания и уговоры, заканчивающиеся необоснованными уступками со стороны взрослых.
Следует отметить, что готового рецепта в деле воспитания детей нет. Разные дети, разные ситуации, разные обстоятельства требуют использования разных подходов. Например, если применение метода обучения ребенка на последствиях его собственных действий приводит к тому, что он только озлобляется, и не дает ожидаемых результатов, попробуйте что-нибудь еще - может быть имеет смысл попытаться более активно использовать методы поддержки и поощрения: дети никогда не отказываются от искренней поддержки со стороны своих родителей.
Уделять детям как можно больше положительного внимания – это ещё один эффективный и очень действенный приём достижения послушания. А на это требуется много времени – вашего времени: чтобы поговорить, выслушать, показать свои теплые чувства, вместе отдохнуть и посмеяться, подбодрить, поиграть, повеселиться, поужинать всей семьей. Это, наверное, самая большая трудность, с которой вам предстоит справиться: нужно будет проводить с детьми гораздо больше времени, наслаждаясь их обществом, оказывая им необходимую поддержку, выслушивая их проблемы. Умение оказывать поддержку и умение уделять внимание детям без преувеличения можно назвать двумя самыми важными родительскими умениями.
ПРАВИЛА О ПРАВИЛАХ
Родителям может показаться неожиданным тот факт, что детям нужны порядок и правила поведения в семье, они хотят и ждут их! Отсутствие каких бы то ни было ограничений может сделать их неуверенными в себе и в том, что им позволено. Вот ведь что значит вовремя не расставить красные флажки! Правила и разумный распорядок дают ребенку чувство безопасности. И если по этому поводу у вас существуют проблемы, то, скорее всего, дело не в самих правилах, а в способах их «внедрения». Поэтому мы рассмотрим ещё несколько правил, с помощью которых можно наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину и послушание.
• Правило первое: правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. На самом деле они восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». Современные психологические исследования показали, что в семьях, где присутствует разумная требовательность, дети вырастают наиболее приспособленными взрослыми, умеют принимать решения, следовать нормам, и сотрудничать с другими.
• Правило второе: правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», т.е. авторитарного стиля общения. Не командуйте постоянно детьми и не давайте им слишком частых приказаний (иначе ваш дом будет похож на казарму).
Кроме того, родители должны помнить, что запретов в воспитании должно быть как можно меньше. Когда слово «нельзя» употребляется излишне часто, то это вызывает упорное желание не подчиняться.
Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».
• Правило третье: родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка. Причиной недисциплинированности ребенка может явиться неполноценное удовлетворение каких-либо его потребностей. Ребенку нельзя запрещать бегать, прыгать, рисовать, шумно играть, общаться с друзьями... Все это и многое другое — проявление естественных и важных для развития детей потребностей. Например, ограничивается физическая активность («Не бегай! Куда ты полез?! Посиди спокойно!»), игнорируется потребность в эмоциональной поддержке, в признании, что вызывает протест, выливается в демонстрацию непослушания. Всякое умаление достоинства ребенка может стать причиной его грубости, непослушания, дерзости, отказа от выполнения обязанностей. Поэтому в семейном воспитании (как, впрочем, и в общественном) следует избегать насмешек в адрес ребенка, несправедливости, прилюдных обсуждений его поведения, а также других антипедагогических воздействий, вызывающих обиду.
• Правило четвертое: взрослые должны согласовать правила (ограничения, требования, запреты) между собой и быть в их предъявлении едины. Родителям важно поддерживать авторитет друг друга. Один из родителей не может отменять распоряжений другого, при детях нельзя спорить о необходимости и характере распоряжений. В присутствии детей у родителей вообще не должно быть разногласий, так как это разрушит авторитет обоих. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка обсудить разногласия. Но если родители все же поссорились в присутствии детей, нужно обязательно помириться тоже в присутствии детей.
Разнобой в требованиях, в воспитательных воздействиях взрослых приводит к формированию у детей разных способов поведения в семье и школе (он может быть исполнителен в школе, послушен с папой, своеволен и капризен с мамой или бабушкой). Это важно знать всем членам семьи и педагогам, чтобы совместными усилиями осуществлять единую линию воспитания. Предъявляя ребенку одни и те же требования и побуждая его к соответствующим ответным действиям, взрослые вырабатывают у него динамический стереотип, который обнаруживается в привычках поведения, в дисциплинированности, организованности.
• Правило пятое: тон предъявления требования или выражения запрета должен быть спокойным, дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Предложения лучше строить в безличной форме. Лучше сказать «Конфеты едят после обеда», чем «Не смей есть конфеты!». («Домой надо возвращаться вовремя», чем «Не смей больше опаздывать!»)
• Правило шестое: наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Но не оставляйте непослушание без наказания, усиливая наказание при повторном непослушании.
• Правило седьмое: доверие между родителями и ребенком жизненно необходимо! Послушание есть, в сущности, здоровое естественное поведение, то, что появляется само собой, если мы дороже всего ценим доверие между взрослыми и ребенком. Наше доверие пробуждает в ребенке эхо доверия. Ребенок понимает, что мы не требуем от него ничего лишнего. Доверие и ответное доверие, тактичное объяснение и собственно понимание – вот рычаги послушания.
Доверять детям – значит проявлять к ним уважение. Доверие, конечно, нужно соразмерять с возможностями возраста и индивидуальностью, но всегда нужно стараться делать так, чтобы дети не чувствовали недоверия. Если родители говорят ребенку: «Ты неисправим», «Тебе ничего нельзя доверить», - то этим расслабляют его волю и заменяют развитие чувства собственного достоинства. Приучать к хорошему, к послушанию без доверия невозможно.
Доверие – хрупкое чудо, а с ним и настоящее послушание! Если все, что говорят родители, исполняется, не важно, маленьким ребенком или подростком, то дети привыкают к такому правилу и отклонение от него становится для них неприятно. Когда мы соблюдаем свое слово, дети счастливы, пребывая внутри свободного от принуждения послушания.
Следует лишь добавить, что при составлении или изменении правил в вашей семье нужно помнить о соблюдении разумной требовательности к ребёнку:
1. Необходимо четко и ясно формулировать требования, запреты, ограничения. Они должны быть выдержаны в позитивном стиле и иметь конкретный характер.
2. Ограничения и запреты должны соответствовать возрасту ребенка и его опыту. Давайте ребенку посильные задания, не требуя выполнения слишком сложного для него поручения и в то же время, не поручая заданий, справиться с которыми ему будет очень легко. Если задания и поручения взрослых оказываются слишком легкими, то ребенок постепенно приучиться избегать всего, что требует усилий и труда. Поздно предъявлять требования и налагать запреты в осознанном возрасте. Этому нужно учить постепенно и терпеливо.
3. Ограничение должно быть выполнимым и действенным. Если составленное вами правило не действует, его нужно изменить. Однако не изменяйте требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера. То разрешая, то запрещая, взрослые не только лишают ребенка четких ориентиров, но и способствуют развитию таких качеств, как хитрость, изворотливость и упрямство.
4. Не отменяйте требования и распоряжения без крайней необходимости.
Ребенка начинают приучать к определенному порядку, к выполнению простейших правил общежития буквально с первых дней жизни. Естественно, что первоначально дети не в состоянии понять, для чего нужен установленный порядок в жизни, почему следует соблюдать определенные правила, требования взрослых. Ребенок следует требованиям дисциплины в силу любви к родителям, подражая образцам поведения, заимствованным из окружающей жизни. Мотивом такого поведения, которое обычно называют послушанием, служит желание получить одобрение любимых и близких людей. Однако благодаря постоянству семейного воспитания выполнение норм поведения, одобренное взрослыми, становится для ребенка положительным само по себе. Стремление следовать требованиям взрослых, а также усвоенным нормам и правилам начинает выступать для ребёнка в форме некоторой обобщенной категории, которую можно обозначить словом «надо».
Следует отметить, что послушание, разная степень дисциплинированности - это ответная реакция детского организма на систему правил, требований взрослых к поведению ребенка, что выражается в сформированных привычках, усвоенных правилах поведения, определяющих отношения, свойственные окружающей ребенка среде, на которые он вынужден реагировать.
Таким образом, постепенно, по мере накопления опыта поведения, освоения разных форм взаимодействия со взрослыми и сверстниками, развивается нравственное сознание ребёнка. Дети начинают понимать целесообразность и разумность установленного порядка, необходимость выполнения правил, требований, поручений, обязанностей. У детей формируется некоторая самостоятельность в соблюдении дисциплины, которая проявляется в том, что они без напоминаний взрослого выполняют многие усвоенные правила и нормы поведения. Иногда ребенок следует нормам, правилам поведения, хотя их нарушение может остаться незамеченным и не вызовет порицания, наказания со стороны взрослых. Это и является показателем достаточно высокого уровня послушания, дисциплинированности.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Известный американский педагог Б. Спок в свое время замечал, что «дисциплинированность не наденешь на ребенка как наручники». Дисциплина — это то, что развивается внутри человека. Но без целесообразных воспитательных усилий со стороны родителей не стоит надеяться, что в сознании их ребенка все появится само собой.
А ещё родителям всегда необходимо помнить очень важное положение: дисциплина создается не отдельными какими-нибудь "дисциплинарными" мерами, а всей системой воспитания, всей обстановкой жизни, всеми влияниями, которым подвергаются дети.
Литература:
1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – Издание 3-е, исправленное и дополненное – М.: «ЧеРо» при участии Творческого центра «Сфера», 2001.
2. Куликова Т.А. Семейная педагогика и домашнее воспитание: Учебник для студ. сред. пед. учеб. заведений. – 2-е изд., испр. и доп. – М.: Издательский центр «Академия», 2000.
3. Майкл и Терри Квинн. Что могут родители?: Практический курс для тех, кто хочет стать лучшими отцами и матерями для своих детей//Интернет-ресурс.
4. Целуйко В.М. Родители и дети: психология взаимоотношений в семье/В.М. Целуйко. – Мозырь: Содействие, 2006.

Принуждение
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/prinuzhdenie
Принуждение к правильной жизни.
Принуждение - непрямое, растянутое, прикрытое опосредованное давление. Подход как Силовика-Тактика
В отличие прямого, неприкрытого силового давления (заставить), принуждение чем-то прикрывается. Принуждение может прикрываться внешней задачей, опосредоваться явными или скрытыми угрозами, оформляться необходимостью, вызванной обстоятельствами.
Как правило, принуждение осуществляется через негативную мотивацию, через применением угрозы насилия, силы и проч. Более изощренное принуждение создается позитивной мотивацией - и тогда это называется вызвать интерес.
«Принуждение - это когда ты запрягаешь их в повозку, а перед носом вешаешь вкусную морковку. Тогда они думают, что идут сами, куда хотят, за своей светлой недостижимой целью - а на деле, это ты их ведешь. И с куда большим комфортом!» .
Свобода и принуждение
Человек рождается не свободным, а рабом, хотя бы рабом своей внутренней природы. Воспитание обязано начинаться с принуждения, но заканчиваться - свободой. Путь к свободе лежит через принуждение.

Принудить и Заставить
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/prinudit_i_zastavit
Общее
Принудить и заставить - силовое давление, чтобы человек сделал то, что требуют вне зависимости от того что он хочет или не хочет.
Отличия
Принуждение - непрямое, растянутое, прикрытое опосредованное силовое давление. Подход как Силовика-Тактика
Заставить - более прямо, открыто, оперативно и непосредственно. Заставить - сломить сопротивление. Несмотря на сопротивление, вызвать нужное поведение силовым образом: жестким требованием, прямой угрозой, открытым давлением.

Силовик
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/silovik
Автор: Н.И. Козлов
Силовик - тип личности, склонный к применению силы и жестких мер.
При обсуждении разногласий и в решении проблем Силовик предпочитает прямые силовые решения. Свою точку зрения усиливает аргументацией, укрепляет уверенностью, при необходимости проявит настойчивость. На выпад он готов ответить выпадом, на удар ответ ударом, атаку встретит встречной атакой.
В захвате в первую очередь применит не методичность или хитрость, а силу, при встрече с препятствиями - усилит напор, пробивая и опрокидывая. Во влиянии его стиль - силовое давление, постановка перед фактом (метод свершившегося факта), волшебный пендель, жесткий подкуп: он сделает предложение, от которого "невозможно отказаться"...
Обращаясь к сотрудникам, в выборе между просьбой, предложением и требованием чаще выберет - требования.
Организуя себя, полагается не на желания, мотивацию и прочее заинтересовывание, а включает волю. Зачем действовать мягко и осторожно, когда можно действовать надежно? Для него нормально принуждать как себя, так и других.
При этом неверно думать, что Силовик - негативная личность, причиняющая тем, с кем он взаимодействует, отрицательные переживания. Силовик может быть и негативным, и позитивным, и это зависит даже не столько от используемого им арсенала, сколько от направленности его использования.
По стилю влияния для негативного силовика-руководителя характерны запреты и распоряжения, критика и разборки, обвинения и наказания (отрицательные подкрепления), угрозы и увольнения, требования, требования, требования… - и такой стиль напоминает личностный стиль Ястреб. Однако силовик может быть и другой: позитивный силовик запретит вам ругать себя, даст распоряжения: больше о себе заботится, обязательно отдыхать; будет вас критиковать, когда вы относитесь к себе без должного внимания, устроит вам разборку, если вы его не послушали и снова отнеслись к себе без уважения. Позитивный силовик будет настаивать, что вы умны, талантливы, что вы достойны уважения, что у вас все - получится, и он вас в этом - убедит!
В качестве негативного манипулятора, Силовик использует эмоциональную атаку, настаивание, давление понтами или авторитетом, давление на жалость, обращение к совести, чувству долга или вины. Однако Силовик может пользоваться и позитивными манипуляциями и позитивными внушениями, и тогда обращение к высшим чувствам и лучшим намерениям помогает человеку проявить свои лучшие качества.
Умный силовик избегает тупого давления и предпочитает точное, точечное воздействие. Грубое насилие - не его стиль, при том что развивающее насилие - вполне его.

Свободное воспитание и принуждение
Материал Сторонники свободное воспитание идейно выступают против любого принуждения, а поэтому - и против воспитания, содержащего элементы принуждения.
Лев Николаевич Толстой, как убежденный сторонник свободного воспитания, писал об этом так: "Bocпитание есть насильственное, принудительное воздействие одного лица на другое с целью образовать такого человека, который нам кажется хорошим. Воспитание, как умышленное формирование людей по известным образцам неплодотворно, незаконно и невозможно. Права воспитывать не существует. Допустимо и законно только образование, как свободное общение людей, имеющее своим основанием потребность оного, приобретение сведения, а другого (человека) сообщать уже приобретенное им. Позвольте детям знать в чем их благо, позвольте поэтому им самим воспитывать себя и идти путём, который они сами себе выберут. Учитель не должен иметь никакой власти над учениками, отношения между ними должны быть отношениями равенства. Школа должна только представлять ученикам возможность получать знания, ученики должны иметь право выбирать то, что им нужно, что представляет для них интерес по их собственным понятиям".
Свобода и принуждение
Материал Сторонники свободного воспитания исходят из того, что ребенок рождается изначально свободным, а принуждение в процессе воспитания этой свободы его лишает. Кажется, однако, что такой взгляд - скорее заблуждение, и даже два заблуждения. Первое: ребенок рождается не свободным, а существом зависимым, зависимым как от внешних влияний, так и от своей внутренней природы. Второе: принуждение в процессе воспитания ребенка свободы не лишает, а как раз к свободе ведет.

Путь к свободе лежит через принуждение
Фрагмент: С.И. Гессен, Основы педагогики
Руссо и Толстой одинаково понимали свободу и принуждение как факты воспитания. Для них ребенок уже свободен, свободен от природы, его свобода есть готовый факт, только заглушённый другим таким же фактом произвольного человеческого принуждения. Достаточно упразднить это последнее, и свобода воспрянет, воссияет своим собственным светом. Отсюда — отрицательное понятие свободы как отсутствия принуждения: упразднение принуждения означает торжество свободы. Отсюда самая альтернатива: свобода и принуждение действительно исключают друг друга, не могут существовать вместе.
С другой стороны, принуждение также понималось обоими нашими мыслителями слишком узко и внешне. Принуждение, которое имеет место в «положительных воспитаниях» и в школьной дисциплине, есть на деле только часть того широкого принуждения, которое охватывает неустойчивый и готовый повиноваться среде темперамент ребенка плотным кольцом обступающих его влияний. Поэтому принуждение, подлинный корень которого следует искать не вне ребенка, а в нем самом, может быть уничтожено опять-таки только путем воспитания в человеке внутренней силы, могущей противостоять всякому принуждению, а не путем простой отмены принуждения, по необходимости всегда частичной.
Именно потому, что принуждение может быть действительно отменено только самой постепенно растущей личностью человека, свобода есть не факт, а цель, не данность, в задание воспитания. А если так, то падает самая альтернатива свободного или принудительного воспитания, и свобода и принуждение оказываются не противоположными, а взаимно проникающими друг друга началами. Воспитание не может не быть принудительным — в силу той неотемлимости принуждения, о которой мы говорили выше. Принуждение есть факт жизни, созданный не людьми, а природой человека, рождающегося не свободным, вопреки слову Руссо, а рабом принуждения. Человек рождается рабом окружающей его действительности, и освобождение от власти бытия есть только задание жизни и, в частности, образования.
Если, таким образом, мы признаем принуждение как факт образования, то не потому, что хотим принуждения или считаем невозможным обойтись без него, но потому, что мы хотим уничтожить его во всех его видах а не только в тех частных его формах, которые мнили упразднить Руссо и Толстой. Даже если бы Эмиля удалось изолировать не только от культуры, но и от самого Жан Жака, он был бы не свободным человеком, а рабом окружающей его природы. Именно потому, что мы шире понимаем принуждение, видим его там, где его не видели Руссо и Толстой, мы исходим из него, как из неизбежного факта, не окружающими людьми созданного и не ими же могущего быть отмененным. Мы более враги принуждения, чем Руссо и Толстой, и потому именно мы исходим из принуждения, уничтожить которое должна сама личность человека, воспитываемого к свободе Пронизать принуждение, этот неизбежный факт воспитания, свободой как его существенной целью — вот подлинная задача воспитания. Свобода как задание не исключает, а предполагает факт принуждения. Именно потому, что уничтожение принуждения есть существенная цель образования, принуждение и является исходным пунктом образовательного процесса. Показать, как каждый акт принуждения может и должен быть пронизан свободою, в которой только принуждение и обретает свой подлинный педагогический смысл, — и составит предмет дальнейшего изложения.
Что же, мы, значит, стоим за «принудительное воспитание»? Значит, критика «положительного», преждевременного воспитания и насилующей личность ребенка школы тщетна, и нам нечему научиться у Руссо и Толстого? Конечно, нет. Идеал свободного воспитания в своей критической части неувядаем, им обновлялась и будет вечно обновляться педагогическая мысль, и мы начали с изложения этого идеала не ради критики, которая всегда легка, а потому что. мы убеждены, что через этот идеал надо пройти. Педагог, который не пережил очарования этого идеала, который, не продумав его до конца, заранее, по-стариковски, уже знает все его недостатки, не есть подлинный педагог. После Руссо и Толстого уже нельзя стоять за принудительное воспитание и нельзя не видеть всей лжи принуждения, оторванного от свободы. Принудительное по природной необходимости, образование должно быть свободным по осуществляемому в нем заданию.
Резюме
Человек рождается не свободным, а существом зависимым, зависимым хотя бы от своей внутренней природы. Воспитание обязано начинаться с принуждения, но заканчиваться - свободой. Путь к свободе лежит через принуждение.
Сторонники свободного воспитания исходят из того, что ребенок рождается изначально свободным, а принуждение в процессе воспитания этой свободы его лишает. Кажется, однако, что такой взгляд - скорее заблуждение, и даже два заблуждения. Первое: ребенок рождается не свободным, а существом зависимым, зависимым как от внешних влияний, так и от своей внутренней природы. Второе: принуждение в процессе воспитания ребенка свободы не лишает, а как раз к свободе ведет.
Какие бы ни происходили споры, умные представители этого направления все-таки понимают, что всерьез выступать против любого принуждения в деле воспитания - просто нереалистично, и хотя бы один вид принуждающего воспитания допускают все: это воспитание, заботящееся о сохранении жизни и здоровья ребенка и тех, кто с ним рядом.
На практике, представители свободного воспитания больше заботятся не о том, чтобы принуждения не было, а о том, чтобы дети принуждения не чувствовали. Действительно, когда детей принуждает не воспитатель, а обстоятельства, то принуждения как бы и нет. Даже если эти обстоятельства умело организовал сам воспитатель..

Свое принуждение делайте скрытым
Материал Принуждение в воспитании
Дело воспитания ребенка, как и просто управление его поведением - это не только его воодушевление, но когда-то и принуждение, а то и заставление.

Тактик
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/taktik
Автор: Н.И. Козлов
Отработка состояния Тактик.
Тактик - тип личности, уходящий от прямого влияния и использующий во влиянии силу обстоятельств и возможности других людей, выстраивающий ситуацию для достижения своей цели. Тактик умеет ждать, использовать третью силу, добиваться своих целей чужими руками.
Если долго сидеть у реки, рано или поздно по ней проплывет труп твоего врага…. (Лао Цзы)
Среди приемов эффективного влияния для тактика характерно:
Использование правил. С правилами спорят редко кто, и это эффективный способ влияния на поведения и упорядочивания жизни. Кому-то правила могут не нравиться, но если правила были приняты, теперь их нужно просто выполнять, без обсуждений. Если вы скажете сотруднику, что вам не нравятся его штаны с мотней, он может начать обсуждать ваши вкусы. Если же вы напишите правила и при приеме на работу будет описан принятый здесь дресс-код, вопросов уже не будет. Тактик не давит сейчас, он придумывает и внедряет правила, которые за него все сделают - на будущее.
Чужими руками. У многих руки чешутся сказать или сделать все самому. Тактик - спокойнее и мудрее. Не надо делать то, что могут сделать другие. Если кто-то сделает что-то лучше него, зачем это делать ему? Если нужно сделать что-то непопулярное, он лучше попросит того, кому своей репутацией рисковать не страшно.
Выгодное позиционирование. Позиционирование — знаковое поведение, сообщающее окружающим о том, где ваше место, рядом с какими и среди кого.. Многие города в свое время поднялись просто за счет того, что оказались расположены на выгодном месте. Так же и вы - вместо того, чтобы бегать за нужными вам людьми, чаще оказываетесь там, где вы с этими людьми будете естественным образом сталкиваться - и обозначьте себя как человека, с которым им взаимодействовать уместно.
Выстраивание ситуации. Организация времени, места, окружения и прочего так, что человека к нужному решению подталкивает сама ситуация. Рассказ: "На старой даче все удобства были на улице, дачу обновили-отремонтировали, теплый туалет появился дома. Но старая бабушка по привычке все равно ходит в туалет на улицу, хотя зима и холодно. Зять жалуется жене: "Не знаю, что и делать, я ей тысячу раз говорил!" Жена пожала плечами: "В чем проблема? Решу". Взяла и постирала все бабушкины вещи, повесила сушиться на улицу. Бабушка три дня сидела дома, потому что на улицу выйти не в чем. За три дня перестроилась, привыкла ходить в новый туалет. Все!"
Вовлечение, затягивание. То, что не удается добиться от другого прямо и сразу, нередко удается сделать постепенно, добиваясь от него маленьких шажков, которым он не придает значения. А в совокупности происходит - затягивание...
Приучение. Если раз за разом подкреплять нужное поведение, скоро оно становится естественным. Без убеждения и споров - все произошло. Просто нужно выучиться ждать, / Нужно быть спокойным и упрямым / Чтобы потом от жизни получать / Все что было недоступно прямо... Выдержка и постоянство дают больше, чем самый энергичный, но не организованный напор.
Негативная сторона стиля тактик отражена в личностном типе Страус - человеке, который избегает близких отношений.
Скрыто действующий тактик - уже манипулятор, в его арсенале скрытое выстраивание ситуации, скрытый выбор без выбора, скрытое внушение, а также вовлечение, соблазнение, отвлечение и эмоциональное заражение.
Тактик и формула эффективного влияния
В формуле эффективного влияния «Умный человек с железной рукой в бархатной перчатке» Тактик олицетворяет умного человека. Другие стороны эффективного влияния воплощены в типажах Душки (влиять мягко, по-доброму) и Силовика (применение силы).

Просторный дом: мир разумных ограничений
Материал Автор: Н.И. Козлов

В этой модели два важных пункта: четкость запретов и пространство свободы. Первое - свобода. Здесь родители стремятся к тому, чтобы ребенок жил в пространстве свободы. имел возможности свободно играть, пробовать и баловаться. Чем больше у ребенка свободы и чем меньше запретов - тем лучше. Запреты здесь скорее - вынужденная мера. Запреты - здесь заранее известны, их все знают, все понятно, они много раз проговорены и часто записаны, сверх этого ничего нет, и пока ты их не нарушаешь, мы тебя всегда любим.
Устанавливая запрет, родители думают, насколько он необходим и стараются сделать его понятным для ребенка. С другой стороны, при необходимости запретить родители обозначают запрет четко и уверенно, жестко следя за его соблюдением: "нельзя" здесь значит "нельзя". Уважение установленных запретов здесь так же обязательно, как уважение свободы ребенка.
Поэтому: матом мы не разговариваем, и если нельзя кричать на бабушку, если нельзя драться палками, - значит нельзя. И если в 22.00 всем ложиться спать, то после 22.00 жизни нет. Никакой. Все спят.
Нельзя - значит нельзя всегда, однако жесткость запрета реализуется разнообразно, не обязательно только наказаниями, тем более наказаниями скорыми. Соблюдению запрета помогают личный пример, предупреждения, разъяснения, добрые разговоры, формирование тотального общественного мнения: "Вот это точно нельзя". Что-то может быть и прощено, но направление воспитательной политики определенно: то, что нельзя, то нельзя действительно. Как стены в доме. Стена не пускает не потому что она злая, а просто потому что она тут стоит. Такой порядок, и с этим не спорят.
Если папа сказал, что нельзя, значит нельзя. Почему? Потому что папа сказал. У нас в семье такие законы. В любом обществе есть законы, в любой семье есть законы. У нас – такие. У бабушки могут быть свои законы, в школе тоже, а у нас в семье – так. Почему? Потому что это наша семья. Потому что мы тебя любим, потому что так люди живут, потому что в нашей семье так принято.
Конечно, объяснить можно - почему. Как ребенку передаются запреты и предписания: вначале ребенку говориться что нельзя, и он должен это сделать; а вот когда он это сделает, или параллельно этому подробно все расскажем. Но вначале ребенок должен сделать. Почему? Потому что в семье есть папа. С папой все можно обсудить, но с папой нельзя спорить. Вначале сделай, как сказано, а потом мы все обсудим.
Папину твердость в этой модели обычно уравновешивает и поддерживает мамина теплота и мягкость. Именно тогда, когда папа твердо держит линию порядка, маме можно быть помягче. У мамы голос теплее, мама реже требует, а чаще вначале поговорит, обнимет и попросит по-хорошему: "Убери у себя в комнате, пожалуйста!". Папу надо слушаться сразу, а с мамой можно поговорить. Папа строгий, а мама добрая. И очень хорошо, если мама после жестких папиных требований мягко деток обняла и объяснила, почему нужно не сердится на папу, а действительно все сделать.
Важно: такая линия мамы возможна только при условии, когда рядом есть кто-то более жесткий. Без этого дети легко садятся на шею добрым родителям и на их просьбы уже сами требуют от родителей объяснений: "С какой стати мне выходить из-за компьютера? Не мешайте мне играть!" Эта ситуация недопустима, не ребенок - старший в доме.
А что же воспитывает здесь детей? Родители избегают здесь прямо учить детей, но учат их своим примером, своим образом жизни, увлекают своими увлечениями - и всем тем, чем детей удалось увлечь. Если родители хотят, чтобы дети занялись спортом, они ищут такой спорт и такие секции, где ребенку станет интересно самому. Конечно, заинтересованные родители управляют развитием своих детей, но делают это только ненавязчиво, разрешая им самостоятельно выбирать самое привлекательное из того, что нашли для них родители.
Просторный дом - достаточно удачная модель воспитания. Ее очевидные плюсы: хорошая возможность для самореализации позитивного потенциала ребенка. Дети здесь свободны, у них на душе хорошо и гармонично. При этом дети социализированы, в целом воспитаны, знают, что такое «нельзя», хорошо чувствуют себя и в школе и на работе.
Эта модель достаточно распространена. По этой модели строится нерелигиозное еврейское воспитание, этой модели придерживается большая часть интеллигентных людей с высоким уровнем достатка.
При этом в данном подходе есть и относительные минусы: уровень развития детей при таком воспитании модели, как правило, не самый высокий и скорее средний. Если ребенок талантливый и энергичный, горящий своими увлечениями - он разовьет здесь свой талант и свои способности. Если же ребенок склонен лениться - при таком подходе он имеет возможность лениться и - ленится. Трусоватый - трусит. Если родителям важно, чтобы их ребенок имел высокие достижения в жизни, эта модель. скорее всего, им не подойдет, и более их заинтересует модель "Просторный дом с линией развития".

Классификация Воображение-Ограничения
С точки зрения подверженности руководящему влиянию, людей можно разделить на 4 подвида. Не четкие, конечно. Речь идет о доминанте, преобладании того или иного качества.
Одна ось ; ось воображения. Имеется в виду богатство и скорость. Фантазия, соображение, быстрота мышления.
Вторая ось ; ось ограничений. С одной стороны ; материальные, физические ограничения: милиция, заборы, силы тяжести, все то, что объективно более или менее. А выше ; ограничения умозрительные: правила дорожного движения, законы, совесть, порядочность, мораль, нравственность, религиозные догмы и пр. Это то, чего в природе нет, но из-за чего человек чего-то не делает. С одного конца ; дебилия.
•Чего не вижу, того и нет.
Совсем никакого воображения. С другого конца ; шизофрения. Человеку воображение дороже любой реальности.
По другой оси с одного конца ; совершеннейшая неограниченность. С другого конца ; полная зашоренность. Человек шагу не ступит.
Есть люди, которые используют богатое воображение для того, чтобы восстанавливать, устанавливать, воздвигать и делать больше умозрительных ограничений. Есть люди, чье богатое воображение направлено на устранение ограничений. Есть люди, чье воображение не так богато и потому количество ограничений немного. Или небогатое воображение, и потому количество обходимых ограничений не очень большое. Условные название: УБ,
Если ты такой умный, чего такой бедный?
Трудяги-Фермеры ; ТФ,
Око за око, зуб за зуб; честные, но без воображения; их честность направлена на конкретные материальные дела; они не увлекаемы какой-либо идеологией, они работают на себя.
•Революция? А сколько заплатите?
Но все честно: заплатили ; революция будет.
Силовики-беспредельщики ; СБ. Раньше их просто называли бандитами. Там много милиционеров и подобных сотрудников.
Не самое богатое воображение этих людей позволяет им отнимать не очень много. Сориентировано на отъем. Как бы что-нибудь у кого-то отобрать.
Хитрые проныры ; ХП.
Эти люди ориентированы на то, что бы силами СБ запрячь УБ, чтобы украсть у ТФ.
Лучшие руководители-организаторы ; ХП.
В этом, может быть, первая проблема современного малого и среднего бизнеса. Малый и средний бизнес, в основном, возник из усилий ТФ. Люди своим трудом, своими руками поднимали бизнес. От гаража. И есть немного досадный нюанс. Переходы возможны такие. Человек склонен глупеть. Это бывает. И ограничения с годами у человека размываются. В детстве впечатали «мудрости». Постепенно приходит знание, что все не так однозначно, что может быть всякое.
Да, взятки давать нехорошо, но ему можно, он хороший человек.
С другой стороны, воздвигаются ограничения очень трудно. И развивается воображение тоже не так легко. Это возможно, но не легко.
Стать из ТФ ХП ; противоестественный путь. Этому надо специально учиться. Диагональные взаимоотношения всегда конфликтны. Люди обычно не переучиваются из одного в другое, в первую очередь, из-за неприязни. Не потому что не могут, а потому что у каждого есть своя гордость.
В природе настоящей линейки ценностей ; что выше: любовь или порядочность, порядочность или семья, семья или родина ; нет. Это человеческое. Для каждого человека высшая его ценность, смысл его жизни, не требует доказательств, но и ничем не подтверждается. Просто есть.
________________________________________



Борба, Мишель. Нет плохому поведению: 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ним бороться.:"Вильямс, 2005. с 199-204.
Непослушание

Мой ребенок сводит меня с ума! Он никогда не делает того, о чем я его прошу. Он спорит, отказывается это делать и заявляет, что я несправедлив. Если я начинаю на чем-то настаивать, начинается "мировая война". У меня не хватает сил справляться с ним уже сейчас — а ему только 12. Что будет, когда он станет подростком ? ПОМОГИТЕ!
-Алан, отец двоих детей, Мэдисон, штат Висконсин

"Ни один из моих друзей не делает этого. Почему я должен?"
"Ты не можешь заставить меня!"
"Я не собираюсь это делать, так что даже не проси".

КОРОТКО О ГЛАВНОМ
Никогда нельзя потакать непослушанию, но это не означает, что вы не должны пытаться понять, что заставляет ребенка так себя вести.

Каждый ребенок время от времени не слушается своих родителей. Но если дети постоянно не делают того, о чем мы их просим, они переходят границу. Такие дети не только не делают того, чего мы от них хотим, но и бросают вызов родительскому авторитету. Пол Колман, психолог и автор книги How to Say It to Your Kids ("Как объяснить это вашим детям"), называет неподчинение "непослушанием в позе". Ни при каких условиях вы не должны спускать ребенку с рук такое поведение. Игнорирование неповиновения, уступки и выполнение задания за него отразятся не лучшим образом как на гармонии вашей семьи, так и на становлении характера самого ребенка.

ТРИ ШАГА К МИНИМИЗАЦИИ НЕПОСЛУШАНИЯ

Используйте следующие действия как руководство для того, чтобы искоренить непослушание и повысить уровень сотрудничества вашего ребенка.
Шаг 1. Разъясните свои ожидания относительно уступчивости
Выберите момент, когда вы оба будете находиться в спокойном состоянии, и обсудите ваши проблемы. Сообщите своему ребенку, что с этого момента вы ожидаете от него послушания. Скажите: "Прислушайся к моему тону. Если он серьезный или я говорю: "Я это серьезно" — то я не шучу". СОВЕТ: удостоверьтесь, что ваш ребенок четко распознает ваш "серьезный тон". Не делайте никаких намеков. Приведите примеры. Предупредите, что если он не будет делать того, о чем его просят, вы будете вынуждены прибегнуть к тем или иным штрафным санкциям. И объясните, каким образом (см. шаг 3). Чтобы убедиться, что ребенок все понял, попросите повторить то, что вы сказали. Неплохая идея письменно оформить соглашение и подписать его обеими сторонами. Маленькие дети могут нарисовать контракт. Спрячьте контракт в укромное место, чтобы позже, в случае необходимости, вы могли на него сослаться.
Возможно, у ребенка есть законное оправдание невыполнению вашей просьбы (такая вероятность всегда существует). Вы должны сказать: "Если у тебя действительно есть серьезная причина не делать того, о чем я тебя прошу, ты должен мне объяснить ее вежливым тоном. Может, завтра у тебя контрольная и тебе необходима отсрочка выполнения домашних обязанностей, чтобы ты мог подготовиться,
или же ты как раз обсуждаешь по телефону домашнее задание и тебе нужны дополнительные пять минут. Это я сочту вполне обоснованным. Прислушайся, как вежливо я тебя об этом прошу". Затем покажите ему, как следует вежливо отвечать.
Когда придет время и требование ребенка будет обоснованным и вежливо произнесенным, советую вам выполнить свое обещание. Но он также должен знать, что вы не будете поощрять слишком частые поблажки. Чтобы не делать того, о чем вы его просите, должна быть веская причина. Обязательное условие — вежливый тон просьбы.

Шаг 2. Просите твердо и спокойно

Настало время попросить ребенка что-либо сделать. Сначала убедитесь, что он вас внимательно слушает (в противном случае обратитесь к главе Игнорирование для указаний), и попросите его о чем-то твердо и спокойно. Чем меньше слов вы произнесете, тем лучше. Для полной уверенности в том, что ребенок понял, чего от него хотят, попросите повторить сказанное.
Вот несколько способов выражать просьбы, которые помогут вам уменьшить эмоциональный накал в разговоре с ребенком.
• Техника заезженной пластинки. Твердо скажите, что должно быть сделано, а затем сообщите, например: "Ужин в шесть часов: тебе нужно успеть к этому времени". Спокойно повторяйте свое требование дословно каждый раз, когда ребенок начинает спорить.
• Предложение выбора. В некоторых случаях можно создать иллюзию выбора, предложив альтернативу: "Ты должен убрать сегодня. Ты хочешь это сделать до или после ужина?"
• Компромисс. "Ты должен был делать свое домашнее задание сейчас, но тебе так нравится хныкать. Ты согласен сесть за выполнение домашнего задания через полчаса?" Ни за что не позволяйте ребенку склонить себя к компромиссу, если считаете, что в данный момент это нечестно или неуместно.
Шаг 3. Объявите ультиматум,
а также установите штрафные санкции
за неповиновение

Предположим, ваш ребенок упорно отказывается подчиниться. Сохраняйте спокойствие, что само по себе не так уж и легко, когда речь идет об упрямстве. Глубоко вдохните, чтобы успокоиться, а за-
тем скажите ребенку ровным, но строгим тоном, что это ваше последнее решение и больше вы не станете выслушивать возражений. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: не умоляйте, не спорьте, не торгуйтесь, не упрашивайте. Ваш ребенок сделает все возможное, чтобы сломить вас: он может спорить, перекручивать ваши слова, несправедливо обижать. Его цель — одолеть вас. Так что оставайтесь "толстокожими" и не дайте вывести вас из себя. Пойдете на уступку — он снова победит. Не допускайте этого. Если ребенок не выполняет ваше указание в ближайшие секунды, необходимо немедленно прибегнуть к тем или иным штрафным санкциям. Если и после этого он не исполняет ваше распоряжение точно и в оговоренное время, переходите к Красному Кодексу, самой высокой мере наказания. Список возможных штрафных санкций приведен в части IV.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
По подсчетам Американской психиатрической ассоциации, 16% американских детей страдают нарушением поведения в виде непослушания. Такие дети могут демонстрировать следующие поведенческие проблемы: склонность спорить со взрослыми; отказ от выполнения просьб или установленных правил поведения; умышленные действия, раздражающие других; привычка обвинять других а собственных ошибках; обостренная чувствительность к поступкам других людей; недоброжелательность и мстительность; сквернословие и использование в речи непристойностей; они легко теряют терпение; часто бывают сердиты и возмущены. Таким детям уже необходима помощь профессионала — психолога или психиатра.

ПЛАН ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Представьте, что видеокамера засняла недавний случай непослушания вашего ребенка. Проиграйте его в своей голове, чтобы вспомнить содержание диалога. Какой была ваша просьба? Насколько она была рациональной? Что делал в это время ваш ребенок? Обратили ли вы сначала его внимание на себя? Как вы выразили свою просьбу? Вежливо? Что вам ответил ребенок? Какой была ваша реакция на ответ? Сделайте заметки и обдумайте снова этот эпизод. Было ли что-то, что, сделай вы по-другому, могло изменить исход ситуации? Если да, то как вы это используете в следующий раз?
Затем спросите себя, существуют ли у ребенка какие-либо соответствующие поведенческие паттерны;. Например, ваш ребенок игнорирует все просьбы или только некоторые? Если только некоторые, то какие он соглашается исполнить? Что может быть причиной столь различного отношения? Игнорирует ли он других взрослых? Если да, то кого? Если нет, то почему?
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.
1. Обратитесь к шагу* и подготовьтесь к встрече со своим ребенком. Убедитесь, что все ваши ожидания справедливы и обоснованны. На данном этапе необходимо, чтобы ребенок сделал хоть что-нибудь, о чем вы его попросите, поэтому ограничьте количество просьб и выберите те, которые сейчас для вас важнее всего. Как только он начнет их исполнять, можно постепенно добавлять задания.
2. Обратитесь к шагу 3, а затем подумайте о выборе тех или иных штрафных санкций, к которым вы прибегнете, если ребенок откажется выполнять вашу просьбу. Установите также штрафные санкции по Красному Кодексу: то, что ваш ребенок любит больше всего, и то, чего как привилегии вы можете его лишить. В части IV приведен список возможных штрафных санкций. Не забудьте сообщить ребенку об установлении тех или иных штрафных санкций за продолжающееся сопротивление.
3. Обратитесь к шагу 2. Порепетируйте, как вы будете общаться со своим ребенком при следующем случае неповиновения. Что вы сделаете, чтобы сохранять спокойствие и твердость и не отступать?
4. Доделываете ли вы все до конца? Помните, что если однажды вы объяснили свои ожидания ребенку, а он все равно не слушается, то вы обязаны придерживаться избранной тактики. Если у вас возникают проблемы по этому поводу, подумайте, что можно сделать по-другому, а затем запишите план изменений.

*Паттерн (от англ. pattern — выкройка, узор) — повторяющаяся модель индивидуального реагирования. — Прим. ред.
ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПО ИЗМЕНЕНИЮ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА
Как вы будете использовать три шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в Дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.
1 неделя
2 неделя
3 неделя

Физическое или психическое принуждение
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Физическое или психическое принуждение — одно из обстоятельств, исключающих преступность деяния. Физическое или психическое принуждение — это противоправное применение насилия (физического или психического) к лицу, которое осуществляется с целью добиться совершения данным лицом вопреки его воле общественно опасного деяния[1].
Ответственность в такой ситуации исключается вследствие того, что действия совершаются лицом не по своей воле и, следовательно, невиновно. Отмечается, что фактически в этом случае принуждаемый выступает в качестве «живого орудия» преступления, а субъектом преступления будет являться и ответственность будет нести принуждающий[2].
Виды принуждения
В качестве исключающего ответственность обстоятельства может рассматриваться физическое или психическое принуждение, которое применяется к лицу непосредственно в момент совершения им преступного деяния или незадолго до него (так что ещё сохраняется опасность повторного насильственного воздействия в случае отказа от совершения требуемых действий)[2]. В реальности физическое и психическое принуждение редко осуществляются отдельно друг от друга: как правило, любое физическое принуждение содержит элементы психического воздействия, а психическое принуждение сопровождается применением физического насилия[3].
Физическое принуждение
Физическое принуждение — это насильственное воздействие на организм человека, сводящееся к причинению боли или вреда здоровью, совершаемое с целью добиться совершения принуждаемым лицом определённого действия[2]. Физическое принуждение может сводиться к нарушению анатомической целостности организма человека (нанесение побоев, применение оружия и т.п.), воздействию на иные физиологические процессы (применение сильнодействующих лекарственных, наркотических и психотропных препаратов, лишение пищи, сна и т.п.) и ограничению физической свободы принуждаемого (удерживание, связывание и т.д.).
Психическое принуждение
Психическое принуждение представляет собой информационное воздействие на сознание человека, которое, как правило, представляет собой угрозу применения физического насилия к самому принуждаемому лицу или его близким.
Спорным является вопрос о возможности признания психическим принуждением иных способов информационного воздействия на сознание, в частности, гипноза. Наиболее общим является мнение о том, что уголовно-правовое значение такое воздействие может иметь только в случае, если им полностью подавляются сознание лица или его воля.
Степень принуждения
Физическое принуждение может признаваться преодолимым или непреодолимым. В отношении психического принуждения, как правило, считается, что оно может быть только преодолимым.
Непреодолимый характер принуждения означает, что воля лица была полностью подавлена, что лицо, причиняя общественно опасные последствия, не имело другого выбора, кроме как совершение общественно опасного деяния. В соответствии с принципом субъективного вменения такое причинение вреда должно быть признано невиновным, ответственность за него наступать не может[5]. Исполнителем преступления при этом является принуждающий, имеет место так называемое посредственное причинение.
Если возможность выбора непреступного варианта поведения у принуждаемого сохранялась, имеет место ситуация, схожая с крайней необходимостью: для предотвращения вреда своим охраняемым законом интересам принуждаемый причиняет вред интересам третьего лица. Вред, причинённый в таких ситуациях, оценивается как причинённый в состоянии крайней необходимости: то есть, для признания его причинения правомерным он должен быть меньше предотвращённого вреда и причинение вреда должно являться именно крайним выходом из сложившейся ситуации.
Физическое или психическое принуждение в законодательстве
В законодательстве стран мира
Нормы о принуждении как об обстоятельстве, исключающем уголовную ответственность, содержатся в уголовном законодательстве многих государств. В ст. 122-2 УК Франции говорится: «Не подлежит уголовной ответственности лицо, действовавшее под влиянием силы или принуждения, которым оно не могло противостоять».
В УК Голландии говорится, что «Лицо, которое совершает правонарушение под влиянием силы, которой оно не может противостоять, не подлежит уголовной ответственности» (ст. 40). Возможность противостоять принуждению является оценочным признаком: она определяется исходя из конкретной ситуации правоохранительными органами.
УК Испании (исп.)русск. в п. 6 ст. 21 содержит более широкое основание освобождения от ответственности: там говорится, что не подлежит уголовной ответственности «тот, кто действовал в состоянии сильного страха». Сильный страх может быть вызван, в частности, принуждением (в первую очередь психическим).
В уголовном законодательстве России
Норма о физическом или психическом принуждении содержится в ст. 40 УК РФ. Признаётся непреступным причинение вреда охраняемым уголовным законом интересам в результате непреодолимого физического принуждения.
Если физическое принуждение было преодолимым, а также во всех случаях психического принуждения, вопрос об ответственности решается по правилам о крайней необходимости.
Примечания
1. Калугин В. В. Физическое или психическое принуждение как обстоятельство, исключающие преступность деяния: Автореф. дис. ... канд. юрид. наук. М., 2001. С. 12—13.
2. Уголовное право России. Практический курс / Под общ. ред. А. И. Бастрыкина; под науч. ред. А. В. Наумова. М., 2007. С. 176.
3. Орешкина Т. Физическое или психическое принуждение как обстоятельство, исключающее преступность деяния // Уголовное право. 2000. № 1. С. 33-38.