Устала я от тебя...

Устала я от тебя... Весь мой мир сейчас - набор глупых, сентиментальных галлюцинаций, и ты из них самая глупая и самая сентиментальная. От тебя нужно избавиться, как иногда избавляются от старого хлама, но с тобой всё куда сложнее - ты подобен заблокированной, недоступной программе, которую нельзя вот так просто удалить с жёсткого диска памяти. Тут нужен особый ключ, шифр, код... Целый калейдоскоп цифр, имён, горьковато-свежих запахов, ненужных разговоров и цветов, которые ты мне дарил. Ты дарил мне много цветов, словно это могло помочь меня удержать, держался за них, как за соломинку... О, несчастный мой! Ты обратил цветы в целый ворох соломы и свежескошенного, разогретого солнцем и сладко пахнущего сена. Я всегда любила этот запах, и ты это знал. Ты всегда всё знал, я это хорошо помню... Но как же мне надоело тебя помнить!
Устала я от тебя... В моей памяти есть ячейка, на которой крупными буквами написано "Мои бывшие парни", и ты почему-то до сих пор там задержался во всей полноте своей цветовой гаммы. Собирай вещички и выметайся - ты занимаешь слишком много места. Не забудь только оставить имя и какую-нибудь несущественную деталь, хоть тот же запах сена, в конце концов, на надгробной доске своего чувства. Ха! Ведь там, в этой обширной ячейке ещё и кладбище есть: могилы ваших разрушенных мною надежд и редкие склепы моих собственных ожиданий... Мало ли я разочаровывала и разочаровывалась сама! Подробности не хочется вспоминать, и я их стираю: одну за другой, одну за другой, пока не остаётся только имя и маленькая, несущественная деталь. А с тобой так не получается. Ты не карандашный контур, так просто не сотрёшь. Меньше всего хочется признавать, что ты прочно запал мне в душу... Ну, не влюбилась же я, в самом деле! В мире и так хватает тошнотворного компота вариаций: "Я тебя никогда не забуду! Я тебя никогда не увижу!". Не хочу, уехал себе на год куда подальше - и скатертью дорога, адью! А ты, наверное, ожидал совсем другого: что я буду терпеливо, верно, не прелюбодействуя и не сомневаясь, ждать тебя этот год... Письма писать, названивать раз в три минуты... Нет уж! Я девушка с потребностями и желаниями, и вообще - я тебе любви до гроба никогда не обещала. Так что шнуруй вьетнамки и вон из моей памяти... куда ты там укатил... а, впрочем, без разницы! Не мучай меня, не дразни!
Ненавижу тебя! Сволочь! Гад! Придурок! Ненавижу за то, что ты делаешь меня такой мягкотелой, безвольной улиткой! За то, что мне без тебя так плохо! За то, что ты такой… противоречивый! Я никогда не знаю, что чувствую. Я боюсь тебя? Я хочу тебя? Я убью тебя?!
 Устала я от тебя... А всё равно рука тянется к телефону, хочется хоть в обработке электрических проводов услышать твой голос. Глупо-то как! Я тут тебя стираю, а чувство всё равно лезет... Подтачивает саму альма-матер моей гордости. До чего уже дошло: сама себе призналась в том, что умудрилась в тебя влюбиться. Ты звонил уже несколько раз, но я находила в себе силы не брать трубку. Если ты позвонишь сейчас, я не знаю, что будет... Всё, надоело! Если ты сейчас позвонишь - я отвечу, а там... там... там видно будет. Устала я от тебя!..