Ребёнок выкрутится сам...

Из книги «Шоб я так жил!..»
(еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

***
Адвокат Рабинович и программист Хаймович познакомились на Канарах.
Рабинович:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и всё имущество, но страховая компания полностью всё оплатила.
- Какое совпадение! – восклицает Хаймович. – Я тоже здесь потому, что мой дом и всё мое имущество я потерял во время наводнения, и страховая фирма выплатила мне страховку.
Рабинович как-то замялся, но, не выдержав, спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?..

***
Совковое время. Крупный советский учёный, еврей по национальности, подаёт документы на отъезд в Израиль. Поскольку он и в самом деле известен, его приглашают в ЦК, где инструктор спрашивает его:
- Вы недовольны условиями работы?
- Да нет, всё хорошо.
- Может быть, у вас проблемы с жильём?
- Что вы, у нас отличная квартира.
- А понимаю, у ваших детей проблемы с трудоустройством!
- Вовсе нет. Сын учится в аспирантуре, а дочь-пианистка успешно концертирует.
- Так чего же тебе надо, жидовская морда?!

***
- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей?
У вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

***
- Что делает в ссылке Рабинович?
- Занимается научной работой:
женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев!

***
Красная Шапочка спрашивает у Бабушки:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать, внученька.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что еврей, - сказал Волк и заплакал.

***
В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт – собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал в шляпу полтинник. Но однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. На третий день Мойша не выдержал:
- Беня, вы таки уважаемый в городе человек – заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете посчитать, что 20 – это в два с половиной раза меньше, чем 50!
- Нет, Мойша, с арифметикой у меня всё в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
- Вы только посмотрите на эту молодёжь! Он женился, а я должен оплачивать его расходы!

***
Старики ругают молодёжь. У восьмидесятилетней тёти Сони своё мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал
не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее.
Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто!

***
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он её осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребёнка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь:
ребёнок выкрутится сам...