М0. Автостопом к себе. 36. Снова он

   Не поддающийся точному описанию, прячущийся на самом дне, сдерживающий и ослепляющий, он видится мне абсолютной противоположностью сознавания. Принимающий разные сущности, но ясный и близкий каждому из нас, СТРАХ. Третье слово в книге, которое я выделил большими буквами. У страха глаза велики, но ничего не видят.
   Я не хочу рассматривать разные точки зрения на страх, разные его виды. Я хочу смотреть в корень. Страх смерти. Животный, бессознательный, неосознанный. Главный враг сознавания. И я – на поле битвы этих двух титанов. Какую сторону принять? Прятаться за страхом, или тренировать сознавание? Эти вопросы – моя мотивация.
   Невозможно побороть страх, подавив его. Можно только прочувствовать, осознать и, завершив гештальт, освободиться.
   Остановка внутреннего диалога предполагает сознавание страха смерти. Мыслю – значит существую. Избавление от мыслей для сознания равносильно смерти. Но я не согласен с Декартом, западным мышлением и сознанием. Жизнь и смерть – единое целое. Принцип дуальности - палка о двух концах. Не было бы жизни, не было бы смерти. И обратно – не было бы смерти, не было бы жизни. А значит – бояться смерти, значит бояться жизни. И снова – бояться жизни, значит бояться смерти.

   Так и пиши – я боюсь…
   Я боюсь общественного мнения. Боюсь, что скажут обо мне другие. Сейчас я боюсь, того, что скажет редактор о моей книге. И как потом воспримут ее остальные, близкие мне люди. Я боюсь, что кто-то назовет меня дураком, кому-то моя книга не понравится. Боюсь писать эти строчки и признаваться в своих страхах, существующих на более глубоких уровнях. Боюсь, что книгу осудят мои коллеги и я упаду в их глазах, что может повлиять на мою работу, а соответственно – на мой заработок. Боюсь, что книга не понравится моей девушке, что может привести к проблемам в личной жизни, в сексе. Боюсь, что книга не понравится моим родителям, что они начнут меня осуждать. Боюсь, что меня будут ругать. Боюсь, что буду жить в нищете. Боюсь, что я буду жить в одиночестве. Боюсь, что я умру несчастным.
   Но ведь я самодостаточен! Я не дурак – я знаю, что я ничего не знаю. И осознаю, что знаний всегда достаточно. Я делаю несколько глубоких вдохов и освобождаюсь. Я знаю, что в нищете нет ничего страшного. В своем путешествии я увидел, что можно жить без денег. Это – просто бумажки, создающие страх. Я знаю, что моя девушка меня любит, а потому – принимает меня, таким, какой я есть. Мысль о ее любви ко мне приносит мне спокойствие. Я сознаю любовь к ней. И, в любом случае, чувство одиночества, в котором я так часто пребывал, как говорил Перлз, «это быть одному плюс поток дерьма». Чего я еще боюсь? Родителей? Черт, да я уже не ребенок!
   И последнее – «боюсь, что умру несчастным». Смерть, как и жизнь – она сейчас. Сейчас я могу умереть, или продолжить жить. Перенос смерти в будущее создает тревогу и страх. Принятие своей смерти здесь и сейчас позволяет жить здесь и сейчас.
   Переживание, сознавание и осознание своих страхов позволяет освободиться от большинства из них. Я делаю несколько глубоких вдохов. Дыхание успокаивается. Я использую связанное дыхание, оно согревает меня, наполняет жизнью.
   И, чтобы продолжать бороться, пиши – я боюсь…