Визит к доктору

   Как-то с работы едем. А я недавно у доктора был. А Витька и говорит:
- Ты смотри, какая мулаточка, только с пляжа...
А я и отвечаю:
- Доктор сказал, что мне нельзя ничего копченого.
 Витька не унимается:
- И подружка ничего, только обгорела малость.
А я и говорю:
- И жареного тоже нельзя.
 Тут Витька на меня обернулся:
- Помню, была у меня одна красотка...Уххх!!! Правда, капризная, намучился с ней.
 А я:
- Вот-вот, и мучного нельзя.

 А Витька:
- Да что ты заладил, как старый дед? Кстати, тот врач, он же тебе как раз постельный режим прописал.
- Ну да. По одной штуке три раза в день.
- А я про что? Глянь, какая киска!
- У меня аллергия на животных.
- Не нравится? И пес с ней.
- Точно, вон из сумочки выглядывает.

....Кстати, врач этот у меня до сих пор из головы не идет. Странный какой-то. Приказал раздеться. Я разделся. Он рукой в меня ткнул:
- Сыпь!
Я мелочь достал и спрашиваю:
- Куда?
 Он пальцем у виска покрутил и сказал, что хочет меня послушать. Надел наушники. Я достал плеер, ему протягиваю. Он же не в курсе, что там не я пою. Глянул исподлобья, наушники снял. Подходит и вежливо так:
- Откройте рот и скажите "А".
 А сам мне в рот палочку от эскимо сует. Само эскимо сожрал, видать. Ну, я же не идиот. Скажу. А он - "Сказал А - скажи и Б".  Щас!..Буду я его развлекать, знанием алфавита. Хотя, я помню все пятнадцать букв.
 Я эту палку перекусил, выплюнул, ну и выложил ему кроме "А" все, что о нем думаю.

 А он:
- Да вам с бобрами плотины строить надо!
А я:
- А вам мороженого меньше есть!
А он:
- Ладно, в следующий раз ваши легкие заценим.
(...И откуда узнал, что я не курю крепкие?)...

 Велел одеваться, сел за стол, меня усадил.
 Вообще, по правде, я мало тогда соображал из того, что он говорил. Понял только, что садюга редкостный. То, что в журнале у него запись "Уход за кожей" - это цветочки. Медсестру за курткой своей гоняет. Ага. В гардероб. Но в кабинет заходили другие врачи. Из их разговоров стало ясно, что одного пациента жгут. Другого кто-то рвет. Третьему  в шину наложили! Я говорю - садюги.

 Короче, сижу, как на иголках. А он понял и издеваться стал:
- У вас гриб, - говорит.
 А у меня их целая корзина, еще со вчерашнего.
  Помнится, в первую нашу встречу требовал, чтобы я каждый час измерял сколько градусов. Градусником. Зачем градусником? Коньяк-то болгарский, коллекционный. Я - на вкус. Как ни измерю, все время - тридцать шесть. К вечеру уже по-болгарски разговаривал. Этот узнал и говорит:
- Вы всё неправильно делаете. Несите его сюда, я сам буду измерять.
 Ага. Щас. У меня ведь уже привыкание...к измерению градусов.

 Странный тип. Заявил, что ему срочно нужна моя кровь и чтобы я не затягивал. Кто ж знал, что он вампир? Ну, я испугался. Передний суппорт устанавливал и не стал затягивать. Не затянул генератор и стартер. На меня клиенты жалобы пишут. Зато живой!

 Измывался он долго. Спрашивал всякую чушь. Например:
- Как у вас с печенью?
И что отвечать?
- Покупаю иногда.
 Или опять дурацкий вопрос:
- Отравления были?
 Не, этого я решил не рассказывать - как собирался отравить соседскую свинью за то, что она никогда не здоровается. Вроде, симпатичная женщина. Купил ей просроченное мороженое. Не успел. Переехала. Велосипедом дворнягу. И - в дерево. Дворняга в порядке, остатки дерева ампутировали. Соседка от удара обрела невиданный дар - стала приветливой...


  Еще этот докторишка домыслы себе позволял, вроде таких:
- Думаю, вам не хватает железа.
 А я ведь компьютер только что купил, хард диск большой, видео, все дела.
 Кстати, он еще хотел меня шантажировать. Что-то калякал у себя, калякал, потом кашлянул, глянул пристально и говорит:
- Итак, что нам известно о состоянии больного..?
Но я его тут же осадил:
- Не дождетесь. У меня все переписано на родственников!


 А вот это я даже не знаю как назвать. Маньяк! Сел напротив, руку ко мне сует и шепчет:
- Я хочу пощупать вас, Пульс.
 Я и тут не оплошал:
- Забываетесь! Моя фамилия Пулькин. Вы мне не жена и не полиция нравов, чтобы меня прощупывать!
 Он щупальцу и убрал. Сказал, что нужно соблюдать режим. А я, когда к нему в кабинет заходил - переключил на "без звука". До сих пор до меня никто дозвониться не может.
Все из-за него. Тоже мне, доктор. Прописал активированный уголь. Я пробовал его использовать, но вскоре понял, что дровами дешевле. Еще какой-то порошок назначил.   Его на пару носков-то и хватило. Хотел еще капли заставить купить. Но я его обломал. Есть, говорю, уже. Сантехника нет, значит, капли в доме есть.

 Но совсем он меня доканал, когда стал про автосервис спрашивать:
- Какие органы вас беспокоят?
А я:
- ЖКХ, иногда ГАИ, ГИБДД, пожарники.
А он вдруг вскочил и как заорет:
- Такое не лечится!
 Я все деньги из кошелька вынул...А он:
- Уберите.
 Пришлось взять швабру и мыть пол. А он снова как закричит:
- Маша, кто там следующий? Зовите Сатрапова.
 Я реально чуть кони не двинул.
- За что, - говорю,- Сатрапова, доктор? Что я такого вам сделал?
А он так спокойно:
- Маша, уберите его.

 Ну, я не стал дожидаться, пока Маша вытащит пистолет...