МиШура... Китайское предупреждение

     КИТАЙСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
     В начале недели неприятно удивили китайцы. Купил в хозмаге ихний распылитель, с коим собирался вероломно напасть на американское представительство в лице колорадского жука. Блин, хоть бы предупредили, мол, поаккуратней там. А то пишут на пшикалке, главное дело, иероглифами, мол, чжунхуа жэньминь гунхэго. Ну так это само собой, а чевож про качество-то ни одного иероглифа не нарисовали? В общем, выбрал химикат погуманней, чтобы – вжик – и сразу наповал, без душевных мучений.
     Значит, заправил баллон, стою себе на огороде, подкачиваю до нужной тугости. ...Очнулся после контузии: весь в химикалиях (по вкусу напоминают пенициллин с нотой фисташки и чуть-чуть стрихнина), все живое в радиусе трех метров лежит кверху лапами. Баллон – в хлам. Херасе, китайское предупреждение.
     Теперь вот сижу, пишу ноту протеста, мол, как же так, товарищи хань-чжун-хуэй-мяо, что ж вы, едритва, емкостя для отравы не делаете с учетом дури российского мужика?

     КАК СТРАШНО ЖИТЬ
     Всё думал, что молодой ещё, вся жизнь впереди типа. А вчера вывел своего кобеля Бурана погулять, он от радости меня поводком запутал да как рванёт, я - хрясь! с высоты полёта моего затылка. А он у меня по версии военкомата находится на расстоянии 1 м. 80 см. от земной тверди. Бля-а-а-а... почувствовал, как все мои кости вперемешку ссыпались в один мешок. Но, каким-то чудом через секунду вернулись на свои прежние сочленения.
     Теперь-то я понял, каким образом люди моего возраста умудряются на совершенно ровном месте переломать весь свой суповой набор да ещё получить сотрясение того, что порядком растеряли на производстве и по месту прописки.
     Товарищи! Выходя на улицу, знайте - вы попадаете в агрессивную среду. Не забывайте брать с собой носилки, медицинскую аптечку и шины с эластичными бинтами для фиксации переломов рук ног и прочих конечностей. Планируемый маршрут перемещения желательно зарегистрировать в Службе спасения. Не помешает предварительно написать завещание.