любовный одноугольник

Я смотрел на твоё лицо, заслонившее весь мир, вглядывался в него и понимал, что только фантазия влюбленного может найти в нем так много таинственного. Я знал – есть более прекрасные лица, более умные и чистые, но я знал также, что нет на земле другого лица, которое обладало бы надо мной такой властью. И разве не я сам наделил его этой властью?

Когда я понял, что ты никогда не сможешь меня полюбить, я решил уйти. Да. Ты смогла заслонить собою весь мой маленький мирок и весь мир вокруг меня. Я, кажется, не видел ничего и никого, если ты находилась рядом. Поначалу боролся с этим чувством, давил его в себе. Это как падать с обрыва вниз: ты знаешь, что бессмысленно махать руками, пытаться не разбиться, но всё же пытаешься себя спасти. Я с самого первого взгляда понял, что есть в тебе то, чего нет больше ни в одном человеке на этой планете, хотя я и не знал, как называется это "то" - просто что-то специально для меня. Я замечал в тебе с каждым днем все больше лучших качеств и все больше влюблялся в них/тебя. Это слабость. Это большая слабость - так любить. В тебе было необыкновенно много доброты, той самой доброты, что не достает нашему человечеству. Она виднелась в глазах, наполненных счастьем и переполненных любовью к каждому из людей. Ты часто убеждала меня в том, что ты другая, что я идеализирую тебя, повторяя фразы: "ты еще не знаешь, какой я могу быть", "не зли меня, я буду кричать" Наверное, так и было. Я нарисовал этот твой образ, чтобы влюбиться. А зачем мне это? Хотелось бы знать....

***

Ты исчезала так же неожиданно, как и появлялась. А я был потерян. Садился на любую свободную лавочку в парке, смотрел на детей, играющих неподалеку, на их мам, мирно сидящих с книгами в руках, или рьяно обсуждающих очередную "пустышку" для малыша. Я смотрел на них с какой-то нелепостью в глазах, потому что о чем бы я не думал, в них всегда было твоё отражение. В один из таких вечеров я сидел на своём обычном месте и вспоминал своей недавний сон. Ты снилась мне всю ночь...снилась со своей загадочной улыбкой, понятной, как мне казалось, только тебе...ты смотрела на меня и повторяла: "не забывай меня, никогда не смей меня забывать". Ты говорила это и улыбалась, а я знал, что твои слова бессмысленны, потому что мне на голову должен упасть метеорит и отбить мне память, чтобы я смог забыть тебя. И даже в этом случае я не могу гарантировать тебе полную свою амнезию.
Моё пребывание в парке всегда заканчивалось одним и тем же: либо детки опрокидывали на меня ведерко с песком, либо старики со всех ближайших домов выбирали именно мою скамейку для своей повседневной игры в нарды. Мне приходилось покидать скамью и отправляться домой. Домой, в общем-то, идти мне хотелось меньше всего. Состояние мое оставляло желать лучшего, а дома ждала мама, обычно встречающая меня кучей вопросов, ответы на которые я был дать просто не в силах. Прости, мам! За все мои выкрики и грубые слова, за все дни, когда я, хлопая дверью, вылетал из квартиры и заставлял тебя переживать. Ты даже представить себе не можешь, какая любовь свалилась на голову твоему сыну. И лучше тебе этого не знать.
Я бродил по уже ночному городу, вдыхал запах свежих листьев с примесью каких-то восточных трав (видимо запах шел из ближайшего кафе), в моих наушниках всхлипывали какие-то аккорды, которые я не в состоянии был разобрать, и не было никаких мыслей! Да, именно так! Ни-че-го! Пустая голова. Холодный рассудок. Из крайности в крайность. Не лучшая жизнь, скажу я тебе. Состояние, когда ты, то тонешь в круговороте мыслей, то вообще не понимаешь, что значит воспроизводить их. Мне было дико здесь. Ты находилась на другом конце города, а, значит, и сердце моё было там.
Телефон разрывался от входящих звонков. "Мама" - надпись на экране.
Ну что я скажу тебе, мам? Что гуляю по переулкам ночного города, чтобы только меня не душили мысли в четырех стенах? Не знаю, что было бы лучше: сказать это или просто не взять трубку, но я выбрал второе. И за что тебе такое наказание в виде меня?
Я дома...Мама просто не понимает, что происходит, а я стелю кровать и бухаюсь туда с разбегу. Больше ничего не нужно....Ах, да, не забыть на ночь проверить, была ли ты сегодня в "Одноклассниках"...Войти...Ну, конечно, была. Только к чему мне это?

***
Каждый миг без тебя проходил в томительном ожидании встречи. Шел всего первый день зимних каникул, а мне уже было невыносимо больно только от того, что скоро будет начало нового года...уже второго года моей безумной любви.
Влюбиться в учительницу и боготворить каждый ее шаг. Вам это знакомо? Вряд ли многие прошли через это. Осознание собственной ненормальности в 17 лет - самое тяжелое, что может произойти в этом возрасте. Мои каникулы сопровождались лишь одной мыслью: я должен сказать ей всё! Пусть она возненавидит меня, пусть в микрофон оповестит об этом всю школу - все это не самое страшное. Страшнее то, что я не хотел находиться решительно нигде, кроме как рядом с ней, что моё сердце начинало бешено колотиться при одном только упоминании о ней, что все мысли, слова, поступки были связаны с одним человеком - с ней!
Я ненормальный. Сумасшедший. Называйте, как хотите. Все равно не услышу. Я сам называю себя сумасшедшим. К чему тешиться «бабочками», «мотыльками» и прочими образными названиями?
И моя любовь была такой же. Чувства скакали то вверх, то....еще выше. Даже в момент горького отчаяния я не мог подумать о том, что смогу тебя разлюбить. Что смогу не думать о тебе целыми днями, что появится кто-то, кто сможет помочь мне избавиться от этих чувств.
Появился...ПоявилАСЬ. Она была полной противоположностью тебя. Первое, что я заметил - это её, как мне тогда показалось, голубые глаза. Они были большими и яркими, светились счастьем и излучали какой-то непонятный свет. Их невозможно было не заметить. А ведь ровно половину учебного года я не замечал. Она всегда улыбалась мне и смотрела так, как будто она так же восхищалась мной, как я после восхищался её глазами. Ты никогда не одаривала меня таким взглядом. Ты вообще всегда смотрела сквозь меня. Ровно до того времени, пока я не признался тебе в своих чувствах. Читателю, видимо, интересно, что принесло мне это признание..? Да, собственно, ничего. И даже кое-что утащило. Веру в людей что ли... Я понял, что человек, в большинстве своем, только хочет казаться хорошим. Все люди такие. Почти.
Нет, нет, конечно, ты не отвергла меня. Сказала, что тебе ценно моё внимание, что мы могли бы дружить. Хм...дружить, да!
Моё желание быть рядом с тобой было настолько сильным, что для меня уже не имело никакого значения, в какой роли я буду для тебя, главное - рядом!
А ты жалела меня. Чтобы не обидить бедного больного на голову мальчика. Обнимала, а сама будто хотела быстрее сбежать. Зачем было всё это? Я никогда уже не задам тебе этот вопрос. Просто не хочу. Осознание того, что все это - притворство, пришло не сразу. Но когда я понял, ты стала неприятна мне. Не знаю. Думаю, все дело во взгляде. Нервирует, унижает, сама того не замечая. В нем жалость. Такая чистая человеческая жалость, без ухмылок, притворства. С толикой родного, материнского. Я этого не хотел. Жалость разрушает все то, что сам преодолел внутри себя. Глупая. Пыталась со мной заговорить, проявить участие. Еще не хватало, чтобы по голове погладила, к груди прижала со словами «и это пройдет».

***
Мне нравились ее глаза,голубые и кроткие, и, хотя около этих глаз уже виднелись морщинки, но взгляд их был так простодушен,так весел и добр,что как-то особенно приятно было встречаться с ними.Она была другая. Другая во всем. Говорят, когда не можешь быть с любимым человеком, ищешь его черты в других и непременно находишь. Или же заменяешь его ему подобными. Но ни в ее красивом лице, ни в жестком характере не было ни капли от тебя. Она завораживала. Ангел и демон в одном лице. Она появилась в моей жизни именно тогда, когда я пришел к окончательной точке разочарования, когда я метался между безумной любовью к тебе и страшной ненавистью. Дыра внутри давала о себе знать. В сердце стало много пустоты. Ее можно было заполнить болью или кем-то. Так случилось, что вышло второе. Тогда еще я не знал, что она тоже превратится в боль. Я и понятия не имел, что любить – означает терять.
Бояться собственных чувств - вошло в привычку. Да и как тут не бояться, когда любовь принимает самые неожиданные формы. Вы будете смеяться, но та, что смогла вывести меня из ада прошлого, тоже была учительницей. Учитель начальных классов. Строгая, гордая, она всегда смотрела вперед, никогда - в пол. Когда она проходила мимо, я стоял в полной отключке и смотрел на гордую походку, на осиную талию и уверенный пронзающий взгляд. Сейчас мне сложно понять, зачем этот взгляд имел место быть. Мы встречались часто: в коридорах первого этажа, где она вела уроки, в столовой, в учительской, и даже у тебя в кабинете. Ты тоже тогда обратила внимание на этот взгляд. Назвала ее странной. А она не странная, знаешь. Она очень искренняя, пусть и взбалмошная. С дьявольскими чертами и добрым сердцем. Думаете, такое невозможно? Еще как возможно. Но тогда я не знал ничего о ней, даже имени. Что уж там...я даже не знал, какой класс она ведет, хотя ежедневно видела её, ведущую этот класс на очередной урок.
Более того, я не подозревал, да и не хотел подозревать, что именно она в будущем добьет моё сердце, которое и так уже постоянно билось в ритме танго. Я только успокоился от разочарования в тебе, смог допустить мысль, что я придумал тебя, нарисовал. Мне наконец-то во снах стали приходить другие люди, стали сниться другие события, никак не связанные с тобой. И тут она...Так бывало всегда. Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги.

***
Она все больше впечатывалась в мои мысли, и даже ты стала не так важна. То есть нет!...ты была важна всегда, но тогда ты как-то незаметно для меня самой ушла на второй план. Моим сознанием овладела она. Я забывал обо всем вокруг при одном лишь её взгляде, бегло брошенным на меня из толпы. Мне так нравилось изучать её. По частичкам собирать информацию, хоть какую-то, вовсе незначительную, но такую важную для меня.
Алла...Я называл её просто Алла. Без отчества, которое так здорово сочеталось с именем. Даже Ф.И.О было у нее необыкновенно красивым. Все в этой женщине казалось мне идеальным. С наивностью ребенка я, приоткрыв рот, наблюдал за её жестами, словами, да просто за ее образом где-то в темном конце коридора. Самое загадочное в ней было то, что она никогда не отводила от меня взора. Смотрела в глаза и, оставляя от меня кучку пепла, продолжала идти размеренным шагом по своим делам. Мне нравилось это. Мне нравилось, что она не такая как все, что я могу в любой момент обменяться с ней взглядами, понятными только нам двоим. Хотя нет...этот взгляд был мне не совсем понятен, но я чувствовал его тепло и знал, что в один момент он меня либо согреет, либо сожжет. После года твоего безразличия мне было так дико видеть человека, почему-то заинтересовавшегося мною, и интерес этот был взаимным. Я был в замешательстве. Еще твои бесконечные попытки показать мне, "как я тебе дорог"...они меня изматывали, а она могла возвратить меня к жизни, просто пройдя мимо. Ни слова...никогда...мы ни разу не обменялись ни единым словом, пока я наконец не смог отойти от шока при виде её и не выпалил дрожащим то ли от страха, то ли от смущения, то ли от восхищения голосом, что-то среднее между "здравствуйте" и "я без ума от Вас".
Лучше всего получилось, видимо, первое... И в тот момент на лице её появилась улыбка. Улыбка, которая до сих пор не стирается из моей головы. Было ли хоть что-то в этой женщине такого, про что я мог с легкостью сказать: "это кошмар"!? Я и сам не знаю. Можно подумать, что я продолжал идеализировать человека, к которому испытывал симпатию. Может быть...Но даже сейчас, сквозь призму времени, хоть и не такого продолжительного, я считаю её идеалом. Женщиной, которая вернула меня к жизни, принесла хоть какую-то отдушину и показала, что я еще могу любить...

***

Вы когда-нибудь видели смысл жизни в глазах другого человека? Вы чувствовали, что он смысл того, что вы делаете? Я это чувствовал тогда. Это неописуемое чувство. Весь смысл моего, как мне тогда казалось, пустого бытия сводился к одному - к её глазам. Здесь даже не нужны временные рамки. Я не могу сказать точно, в какой момент я понял, что одно моё сумасшествие сменилось на другое. Идентичное, но ставшее еще более безумным. Здесь я был смелее. Ты не давала выхода моим эмоциям, не потакала моим страстям (я не говорю о чем-то пошлом, употребляя слово "страсти", просто иначе назвать то, что я чувствовала, никак не могу), ты тормозила все мои порывы, а она дала им выход. Одно время я думал, что все эмоции, все чувства, которые твердели у меня внутри, которыми я так хотел одарить тебя, я выплеснул на нее. Просто потому, что она позволила. Иногда я избегал встреч с тобой, впадал в депрессию. Лицемерие угнетало. С ней - нет! Я тянулся к ней, летел, бежал, спотыкаясь о моральные принципы и здравый смысл. Что она? Она всегда была приветлива и мила, улыбалась своей улыбкой, пронзала взглядом, и я уже ничего не соображал. Мой рассудок был затуманен достаточно долго. Пока меня не окатило реальностью. Переборов себя, я смог наконец разговориться с ней. В нотках её голоса было что-то неуловимое, что-то непременно толкающее к безумству. Я не пропустил ни единого слова, ни единого жеста. Всё это в моей копилке под названием "память". Я помню её до сладкой жути. Память хлыстает меня ежедневно...по лицу...пытаясь доказать, что всё снова - самообман. Ложь. Выдумка. С такой фантазией мне нужно писать романы.
После первого нашего разговора я принес ей ручку. Да, просто ручку с синей пастой. Долго выбирал. Красивая ручка, с золотым опылением и парой камушков. Когда увидел эту ручку в магазине, сразу подумал о ней. Такая же красивая и необыкновенная. Она удивилась, увидев меня возле своего кабинета во время каникул. А я испугался. Хотел дать задний ход, но посмотрел в глаза и утонул. И снова её голос, улыбка...всё так отчетливо помню, как будто вчера было. И сколько бы я не говорил о страшной боли, полосующей моё сердце, я ни на минуту не жалею о нашей встрече и никак не хочу забывать о том, что она была в моей жизни. Нам и не суждено больше встретиться, я никогда не услышу уже этот голос и не увижу этой улыбки. Она отстранилась...испугалась...убежала, как маленький ребенок, которому рассказали страшную историю. Что пугало её больше? То, что я неосознанно и упрямо добивался её, или то, что она была не против этого? Этот вопрос не единичный. Следом за этим вопросом рождаются еще и еще десятки вопросов. Закуриваю четвертую сигарету, вновь возвращаясь к мыслям о настоящем. Из одних вопросов в моей голове можно было составить список, длинною в трассу Париж-Дакар. Но я не задаю их. Только самому себе. Лежа ночью и вспоминая все то, что смог пережить в эти недолгие полгода. Главное - смог пережить. Потихоньку учусь сдерживать ураган внутренних эмоций. Сложно дается. Что будет дальше - покажет время. Я доверяю времени, оно обязательно подведет к главной, решающей черте в жизни. Что будет за этой чертой? Тоже не знаю.

***

- Чёрт,мне еще проверять кучу терадок с неумелыми детскими каракулями. Опять с тобой обо всем забыла!
Воды Волги бились о берег, напоминая своим шелестом о том, что пора закругляться. Вода ревностно шумела, посылая на нас крикливых чаек. Привлекала внимание.
- Еще куча времени, нам идти-то всего-ничего. Тетрадки никуда не убегут.
- Даже Волга волнуется. Она всё понимает. Вода может говорить с тобой. Ты не знал? Нужно только прислушиваться не меньше, чем прислушиваешься к своему внутреннему голосу.
Тишина. В сумерках трудно разглядеть спокойную гладь Волги. Я люблю эту реку. Не люблю ночь. Боюсь вслушиваться в нее. В ней всегда слышится её голос, по которому я скучаю, хотя и не признаю это днем.
Она была маленьким восторженным ребенком и взрослым разумным человеком, способным размышлять о смысле нашего бытия, в одном лице. Она всегда держала дистанцию. Единственное, что я мог себе позволить - взять её за руку, пока она вслушивалась в шум Волги, осмысливала, что же пытается донести до нее река. Волга оказалась умнее нас. Не давала нам находиться рядом. Окатывала волнами, мочила обувь. Волга была менее безумной, и ОНА это понимала. Слышала. А я не умел слышать эту реку. Не мог. Может, поэтому так опрометчиво не находил ничего плохого в том, что мы вдвоем убегали сюда, на этот берег, от всего мира.
Сейчас мне не хочется слушать Волгу. Я боюсь, что шум волн вернет меня в прошлое. Интересно, а она все еще ходит на этот берег? Там обычно безлюдно. Пустая мертвая тишина. И то лучше. Не люблю людей. Они забрали у меня то, что было дороже всего на этом свете, что заставляло меня жить. Её. И почему нам всегда интересно, что подумают о нас другие? Меня всегда это волновало, но с ней я не хотел об этом думать. А она не могла. И я понимаю её. Понимаю и поэтому не злюсь. Она была искренна со мной и в момент сильной привязанности, и в момент страшной разлуки. Ничего не утаивала. Она говорила, что человек должен найти в себе силы сказать всё, иначе, потом будет душить недосказанность. Она не хотела этого. Ни для себя, ни для меня....

***

Алла...
С её имени начинался мой день, им же и заканчивался. В стенах школы мы не знали друг друга, были абсолютно чужими людьми. При встрече - все тот же робкий взгляд с моей стороны, и тот же пронзающий и уверенный с ее. Она задевала меня "невзначай" плечом в коридоре, потом говорила: "Извините, пожалуйста" и уходила, будто ничего не произошло. Я, ошеломленный таким поведением, стоял еще минут 5, наблюдая за отдаляющейся фигурой. Моё ближайшее окружение не понимало решительно ничего. Но спрашивать никто не решался. Её называли странной, гордой и высокомерной, хотя никто даже имени ее не знал. Так уж она себя подавала.
Но там, на нашем берегу, она была совсем другой. Уходил куда-то этот испепеляющий взгляд, смягчались черты лица, а в глазах дьявольский огонек превращался в уютный костер, знаете, такой, который разжигают люди в лесу для поддержания дружеской атмосферы. Я не знаю, какой она мне нравилась больше. Мне, наверное, как раз нравилось то, что она бывала разной. Я почти ничего не знал о ее прошлой жизни. Она не рассказывала, я не спрашивал. Тогда мне казалось, что это ни к чему. Зачем мне ее прошлое, когда она рядом...была.
Зато я знал, что она любила собак. Просто с ума от них сходила. "Собаки - лучшие друзья. Они никогда не обманут тебя. А еще они не будут допытывать у тебя, что случилось, почему, и кто в этом виноват. Они молча лягут тебе на колени, или поднимутся выше и оближут лицо. Ты же знаешь, как людям не нравится, когда собаки облизывают лицо? Люди вообще ничерта не понимают в животных. Я всегда разрешаю своим питомцам вытворять со мной подобное. Так я точно знаю, что они меня любят."
По пути на берег Волги мы кормили бродячих собак. Им всегда перепадало много вкуснятины. Ей приглянулась одна белая длинноухая дворняга. Бедняга хромала на одну лапу. Давно я не встречала это чудо у реки, хотя ходил туда всего пару раз после того, как она исчезла из моей жизни. Она бы, наверное, расстроилась, узнав о пропаже любимицы. Если, конечно, не приютила дворнягу у себя.
Я помню, как она говорила мне: "Знаешь, чего мне хочется? Отправиться к берегу океана, забыть обо всем. Гулять по набережной, думать, что я еще могу и должна сделать в жизни. Если у тебя есть такая возможность – плюнь на все, уезжай!"
Куда я уеду? даже сейчас, когда потеряно все, что могло быть потеряно, я не хочу уезжать отсюда. Я жду её. Сегодня, завтра и всегда...

***

При свете дня я уже почти не ощущаю боли. Много других проблем, есть чем загрузить голову. Но ночь...это испытание. Особенно закат! Закаты пропитаны грустью. С ней мы видели много закатов, много мечталось при виде красного диска, уплывающего куда-то далеко от нас. Однажды она сказала, что закат не создан для грусти, он уносит всю печаль прошедшего дня. Нужно улыбнуться тому, что уходит, и с новыми мечтами войти в новый день. Мечтал встретить с ней рассвет. Так и не получилось. Я всегда боялся, что в один момент она уйдет. Как только она произносила моё имя, наступала пауза, и я замирал в ожидании слов, которые могли бы разрушить всё внутри меня. И, странное дело, это случилось, может быть, именно потому, что я об этом думал. Первую неделю я ходил туда, куда нес меня ветер. Ничего не соображал, да и не хотел. Красные глаза, мешки под ними и постоянная головная боль - мои спутники в эти дни. Алкоголь и сигареты почти не трогал. Странно. Раньше все проблемы разрешались хорошей разрядкой с друзьями. Но не в этом случае.
Я не давал себе установок «ты должен быть сильным», не боролся с печальными мыслями, не бодрил себя искусственно. Я благодарен ей за то, что она была честна со мной. Ни капли лжи. "Я так не могу. Я...я...не такая сильная. Прости! Я уже и так привязалась к тебе больше, чем могла себе позволить." - единственное, что мне запомнилось с того вечера. Больше не помню. Всё в тумане. Прощальные встречи особенные. Они похожи на грустное мгновение, когда ты отпускаешь голубя из рук. Он улетает, твое сердце продолжает биться вопреки всем переживаниям. Она оставила меня наедине с моей болью. Зачем-то потом звонила...сбрасывала. Да, я все понял. Слишком этот мир запутан, чтобы у нас что-то вышло. Надо сказать, что, несмотря на ее искренность, подстраховалась она по полной. Во-первых, я оказался в черном списке во всех существующих у нее социальных сетях, во-вторых, она свела на нет все наши случайные встречи в школе, ради этого даже изменила свои обычные маршруты. Бедным ее деткам приходилось теперь по дороге из столовой обходить всю школу. Её новый маршрут я просек уже на вторую такую ходку. Видел с другого конца коридора, как она быстренько преодолевала два пролета лестницы, волоча за собой своих первоклашек. Даже забавно было наблюдать за этим. Как-то, столкнувшись с ней случайно, в порыве злости я бросил фразу: "Экскурсию по школе водите?" В ответ она только ухмыльнулась, увела детей.
Тогда счастьем для меня была её улыбка, которую я практически уже не видел. Так мало для счастья. Уверен, что для кого-то счастье — это другое. Я хочу почувствовать другое счастье. Возможно ли?

***

Недавно я сидел в компании с Волгой. Не знаю, зачем пришел. Отвергаю прошлое, но постоянно к нему возвращаюсь. Река успокаивает. Ветер заcтавляет воды волноваться. С ветром тоже можно беседовать. Он умеет слушать. И ещё...ветер умеет молчать. Когда-то здесь, когда она еще была рядом, я хотел плюнуть на все правила, на мораль и уехать с ней далеко-далеко. Вам не известно, сколько дают за похищение человека?
Я встретил её по пути домой. Решил забежать в магазин, купить чего-нибудь горячительного. Увидел среди стеллажей знакомый профиль, пришлось прятаться за полкой с кофе. Не хотел пугать её, не хотел напоминать о себе. Я знаю, что для нее эти встречи не менее болезненны. Прошла мимо меня с печально-влажными глазами. Не заметила. Я даже рад был, не стоит нам встречаться взглядами. Не виделись уже месяц, а меня каждый вечер терзают мысли "где она? как она?"
Боюсь...просто боюсь за неё. Раньше я был в курсе событий, происходящих у нее дома, а сейчас не могу даже позволить себе увидеть ее издалека. А тогда вот увидел и разочаровался. Что с глазами? Где былой огонь? Определенно что-то произошло, и теперь мне неспокойно вдвойне. Не знаю, что думать. Она терзала себя тем, что оставила меня, но вряд ли это довело бы ее до такого состояния. Значит, опять что-то дома. Стараюсь не думать об этом. Плохо выходит. Легче мне забыть о своей боли, чем о том, что где-то она сейчас страдает, а, может, и плачет. Наверное, эти все исповеди выглядят как сопливые мексиканские сериалы. Но чувства не зарыть. Я не хочу больше скрывать, хоронить их в себе заживо. Да, я понимаю, что все в моей любви совсем не так, как должно быть у нормальных людей. Только что это меняет? Каждый имеет право осудить и ткнуть пальцем. Мне уже все равно. Все, что случилось, случилось со мной. Других касаться не должно. Я научился жить с этим. Научился принимать себя, забивать на общественное мнение и находить плюсы в любой ситуации. За это тоже стоит сказать ей спасибо.
Сейчас нет сил на совершение выбора. Эта любовь должна сама пройти...скорее остыть,перерасти во что-то другое. С другим направлением, но точно не к себе...
***

Её волосы всегда пахли чем-то сладким. Смесь ванили и бананов. Даже не знаю...Не давала мне окунуться в этот запах. Я мог улавливать только тонкие нотки аромата. Дистанция была между нашими телами, но не между нашими душами. Сама ведь говорила "тело на время, душа навсегда", а отдала почему-то именно душу. Забылась. Однажды, еще в первую нашу встречу на берегу, я заглянул ей в глаза и рассмеялся. Её недоумению не было предела. "У меня тушь потекла? Что? Что случилось? Почему ты смеешься? Ну же! Не молчи!"
Её глаза оказались изумрудного цвета. Ах, как же долго я считал их голубыми и, как странно, любил их именно такими. Сама виновата. После таких взглядов, которые она кидала на меня, трудно было опомниться, чего уж говорить о разборе цветов. Изумрудные глаза - это нечто, скажу я вам. Издалека можно наблюдать только их выразительность и яркий огонек внутри, но вблизи...Я стал еще более сумасшедшим. Смотрел ей в глаза, смеялся и в то же время думал, что мне необходимо предпринять, чтобы эта женщина уже никогда не могла меня покинуть. Смогла. Не только покинуть, но и унести кусок моего сердца с собой. Интересно, она хотя бы ухаживает за ним? Может, заморозила или в воде хранит. Как трофей!
Я устал от самого себя...от своих собственных мыслей. На женщин теперь смотреть невыносимо. Она повсюду. Даже если я точно знаю, что в это конкретное время в этом конкретном месте её быть просто не может, я все равно смогу найти её образ там.
Недавно не выдержал. Набрал её номер. "Номер не существует..." Ну, конечно, чего еще можно было ожидать. Она вообще решила перестать существовать для меня. Не удивлюсь, если со школы уволилась. Вот скажите, разве так можно? Уйти, оборвать все ниточки, все связи. Где мне её искать? И стоит ли это делать?
Внутри снова появилась пустота. Все чаще задаюсь вопросом "когда-нибудь я смогу навечно замуровать эту дыру внутри?" Не хочу ничего нового. Я боюсь за нее. Хочу увидеть, узнать, что всё в порядке. Хочу взять за руку и уже точно не отпускать. Я не виню её в том, что она ушла, я виню себя, что отпустил, что не уберег, сдался без боя. Никогда не прощу себе этой ошибки. Будет мне уроком. Самым безжалостным уроком судьбы....

***

Когда скучаешь по близкому человеку, любая мелочь напоминает о нем. Включаю телевизор, а там все женщины носят только её имя. Листаю журнал, а в нем статья о характере женщин с изумрудными глазами. Захожу в магазин, а там проходит рекламная акция нашего обожаемого фруктового чая. Смотрю в зеркало, а в отражении вижу не себя, а её. Так и должно быть. Любящие становятся отражением друг друга. Я не могу без неё.
Последние полгода я будто живу на минном поле. Минное поле у меня внутри. Шаг за шагом справляюсь с болью, она сидит занозой и не выходит наружу. Никаких слёз не хватит, чтобы её выманить. Внутри ураган, а внешне - спокойно.
Я выжался. Истрепался. Хочется вздохнуть полной грудью и выдохнуть из себя эту любовь, а вместе с ней и все воспоминания. Ежедневно прихожу туда, где, по моим сведениям, она живет. Всё тщетно. Ни разу не удалось её увидеть. Почему я встречаю всех, кроме нее? Почему я встречаю тех, кого видеть вовсе не хочу?
Жалею, что не выманил у нее адрес. Сейчас бы ночевал под дверью. Удивительно, как в таком маленьком городе я не могу встретить одного единственного важного человека. Тем более, что радиус поисков сокращается до одного района. Уже приходят мысли, что она и место жительства сменила. Вот уж глупость. Задаюсь вопросом: она вообще была? Или я придумал её? Может, это плод моего больного воображения?
Нет! Даже со своей дикой фантазией я не мог придумать себе все эмоции, которые испытал когда-то. Она была. И я благодарен ей за это.
Я люблю её. Я люблю её больше себя. Говорят, так любить неправильно. Любовь должна начинаться с любви к себе самому. Наверное, это не про меня. Не про нас. Мы с ней были вне правил, устоев, традиций...

***

Не видел её почти три месяца. Образ стирается. Она стирается. Я больше всего на свете боялся, что она сотрется. Что я забуду шелк её кожи и мягкость её ладоней. Мне больше не видится цвет её глаз в каждом оттенке зеленого. И, Господи, как же жутко это осознавать, но я уже не могу воспроизвести каждую морщинку в их уголках. Она стирается. Она превращается в светлое пятно на границе реального с кисло-сладким. Я боялся её потерять больше всего на свете. Я клялся себе, что буду помнить во что бы то ни стало. А она... Она стирается. Дай мне сил за это себя простить.
Я провожаю себя прежнего. Легче дышать - теперь эта мысль приходит первой, когда я просыпаюсь.
Начинается новая жизнь. Институт. Теперь всю мою пустоту внутри можно будет заполнить конспектами, лекциями и рефератами. Уйду с головой в учёбу.
Сегодня я достоин не только критики. Есть чем гордиться. Удалил из всех источников её фото, выкинул свои записи. Исписался. То, что было в них, требовалось мне только для того, чтобы высказаться. Сейчас незачем перечитывать. Отнес на помойку. Долго не решался выбросить и решил все-таки сжечь. Чтобы уж наверняка. На её район вход мне теперь закрыт. Ничего страшного. Это плата за новый мир, он стоит еще дороже.
Боюсь только одного - встречи, которая всегда внезапна. Поэтому я тоже исчез - не стоит дразнить судьбу.
Но если когда-нибудь эта встреча случится, дай мне, Господи, пройти мимо, остаться чужим, холодным, не показать, чего мне стоило её забыть. Только кивок в знак уважения - не больше.
Но если я о чем-то по-настоящему и прошу, то лучше не дай мне вообще больше подобных встреч...