Шоколадка

  Новый день. Я подошла к зеркалу и снова увидела потрепанную женщину средних лет с кругами под глазами в цвет оных...день предвещал быть суетдивым... а сил оставалось только на дыхание... я ткнула ей в нос в зеркале и спросила...эй  ,тетя... а где ира? ее сегодня не будет?тетя вылупилась на меня и стала доставать зубную пасту из стакана. Суета,метро,рабочий день...конференция... я подкрасила тетю из зеркала и гордо поволокла себя  в театр на это действо. все обещало быть интересным,интересные темы и доклады. Только я вошла в тепло - силы меня совсем покинули, сев на мягкое зрительское сидение, я тратила последнее топливо моего организма на то,чтобы держать спину ровно...это было безусловным рефлексом с первого класса... когда учительница лупила меня по ней указкой..началась конференция...почки,печень,печень,почки...ну оооовень интересно...ноги уже отекли, шел второй час без перерыва... я встала и заорала на всю аудиторию...хватит!!! предлагаю больше не думать о почках и печени...предлагаю создать самую многочисленную партию в мире....людей без мозгов и без сердец...подумаем, коллеги, о их будущем...ибо биороботы со здоровыми органами...это неактуально....лектор  открыл рот,кто-то в зале громко вздохнул... у меня кольнуло в боку... и начала трусится рука... сотрудница сначала легонько толкнула меня под ребра... а потом начала теребить мою руку... ибо я беспробудно спала, не опираясь на спинку,гордо держа голову..глаза были закрыты и что что то не так выдало падение телефона с моей руки и ручка на пол...я дослушала просто отличный доклад,щипая себя за отекшую ногу  и вышла оттуда страшно голодной...голод был доминантой над сном...ибо последние два дня я ела только чай...Оделась,вышла... вечер,город кишит людьми и огнями... а я просто хочу шоколадку...огромными шагами бегу в метро, покупаю ,выношу на улицу и кладу на мраморный парапет... я люблю холодный шоколад,чтоб хрустел... в предвкушении шуршу фальгой и хищно сьедаю ее...все...теперь я снова человек и снова хочу спать... Спускаюсь в метро, амели давно оттанцевала свой вальс по лужам в моем плеере,разорванной душой пытается доораться патрисия кас, то хрипя, то взывая о помощи...Ветер на платформе бесстыже поднимает мне пальто и рывком срывает капюшон с головы и я снова проверяю себя, глядя издалека машинисту в глаза, не морщясь стоя на краю,глядя как огромный механизм летит почти на меня...
   

   Зашла и и нет сидячих мест,вздохнула с облегчением...ибо если бы были - я бы уселась и уснула прямо там сгорбленным и замученым воробьем.. пусть лучше болят ноги,посмотрим кто тут у нас ...молодой человек с красивым ртом, девочки студентки,состоявшийся мужчина...почему то в жутких ботинках,читающий на планшете...а кто это чуть не сломал мне ребра...ах да...слепой,поющий дождь группы ддт... за репертуар и физическую силу брошу ему больше денег чем собиралась..хотя он наверное богаче меня.Никогда не встречала равнодушных людей...особенно сегодня... они дивно рассматривают меня и почему то именно сегодня они знают,что я чекнутая)))это выдает их интерес и легкая полуулыбка... я кутаюсь в капюшон...и не понимаю в чем сбой...где я прогадала сегодня в маскировке...ибо обычно я стараюсь не привлекать к себе внимания...потому что не люблю его...не люблю что то пользовать бессмысленно...пока меня рассматриваешь,можно прочесть пару строк в книге или сделать звонок близкому...видимо я просто устала и выгляжу странной наркоманкой)о... место... я сползаю по поручню на него...сижу,кутаюсь и начинаю засыпать...но делать этого нельзя,сотрудницы рядом нет и я могу уснуть и заехать в африку... ира.. не спать. поднимаю глаза,смотрю напротив...сидит мужчина с щетиной, как мне нравится... и вспомнилось мне... вспомнились мне почему то мои любимые...я стала терзать свою душу вопросами,дабы не уснуть... кто мужчины в моей жизни,что они несут мне, и мне ли несут .... и вообще...зачем они это носят?!закрываяглаза, я вспоминала как часто они тянули ко мне руки, как часто они обманывались,внешней кажущейся гармонией и спокойствием, как часто они хотели урвать кусок моего мира,погреться у костра моей души,который горел ярко и вокруг него постоянно ,самостоятельно и самозабвенно танцевала она,девчока душа,легкая в полотняной рубашке,под которой прятала давно зажившие рубцы...я несла этот свет ,раздавая его каждому просившему... и держа их от тела на вытянутой руке...и когда они напивались и требовали больше, я шла дальше и  освещала сама себе свой путь, а они так и не дотянувшись исчезали во мраке моей забывчивости...ибо если я не могла дать больше, я просто уходила  ибо брать это не мое...потому что дорого платила за вынужденные подарки,платила за все, часто наперед и не глядя , отдавая последнее в долг..вот и сейчас их немного..но они все хотели каждый в своей степени погреться...но пламени того уже нет,  остался маленький жалкий и плачущий,тусклый огарок церковной свечки, воск которой уже не пахнет медом, а источает запах гари...мужчина вышел,унес полуумильное выражение лица...я выбежала из метро, в плеере поставила нью-йорк,нью-йорк синатры и посеменила в супермаркет ибо  больше голодомор в доме продолжаться не должен был...мой путь пролегал через заброшенный сквер,  в котором давно не было ни единого фонаря, я легко могла его обойти ... но не захотела... мое чувство самосохранения дало сбой еще при моем рождении... я еле переставляла ноги, наступая  на  битое стекло пивных бутылок, за мной мелькали березы тотально черные от людской безвыходности и шаркая за мной ,волоклась моя судьба, побитая израненая старушонка с протянутой рукой...она шла и просила хоть немножко счатья,хоть улыбку за последние полгода... я сварливо ее гнала... а она шла и бубнела под  нос...надо спать, нельзя по темноте одной... а я устала и не обращала на нее внимания,моя усталость была так велика, что если бы меня сейчас избили... я бы даже не почувствовала....так бредя  я дошкандыбала до магазина, купила кое каких продуктов и выйдя из  него , я наткнулась на огромного подростка, который просто снес меня с ног и прошел дальше...я неуклюже ляпнулась на плитку... покотились яблоки и вся система здравоохранения вывалилась из моей сумки и оказалась совсем беспомощной....я уже готова была разреветься ибо встать у меня не было сил....  но тут подошла крохотная девчушка лет 4-5... и начала помогать мне подбирать вещи и продукты... она пронзительно посмотрела на меня голубыми глазами,достав взглядом до самого дна души и я вспомнила, как я была такой же когда то, чистой и полной волшебного будущего)подобрав свои вещи.. я зачарованная взглядом кристалльной чистоты,   поднялась таки, накинув капюшон побрела...

   Ввалившись домой, я пооткидывала сапоги, и вытерев полой пальто яблоко, уселась есть его прямо в коридоре на полу...в своей любимой пашмине...старуха сидела и бубнела в углу...на кухне одиночество пело пошлые песенки...мне захотелось отмыться от усталости, смыть день и чужие взгляды..начал звонить телефон,в который раз меня доставала клиентка, на которую надо было очень много терпения, я не могла себе позволить сейчас такую роскошь, а она требовала таки внимания к себе...это был уже 5 вызов...веселой песенкой ареты франклин она хотела до меня достучаться, а я просто слушала музыку и раздевалась перед душем...бросив взгляд в зеркало...я опешила... я стояла с лицом полностью измазанным шоколадом и если раньше мне показалось...что я девочка лет 4-5 ... я поняла, что я и тогда себе польстила... я намного меньше...арета франклин продолжала петь,вспомнив лица людей в метро и глаза девочки, я засмеялась -первый раз искренне за последние полгода и в углу испустила дух старая бабка судьба, счастливая с моей улыбкой в руках,одиночество с чемоданчиком проскользнуло в дверь....все они поняли...что завтра им уже нет места в моем мире.завтра там будет иная судьба и иное одиночество, снова с нелегким сценарием,морщинами и новым шоколадом....вот почему я такая?)