Совершенная тюрьма

 Серое утро февральского дня, варю кофе, как всегда с солью и корицей, сахаром и коньяком, за шторами тусклый серый свет, солнце от меня закрыто и в этой серости я такая же как и все вокруг…все наспех, волосы,укладка,макияж,, кофейные чашки по всей квартире, вещи по мебели, я сегодня не сильнее не слабее… так единица среди реальных лиц безвольных мужчин, выпиваю последний глоток из толстой чашки с алыми маками вместе с кофейной гущей, последний глоток…горьковатый с осадком…последний…значит кончился этот этап с осадком… выбегаю из квартиры и натыкаюсь на соседа – друга детства, Алешка, мы не говорили с ним лет 20, как много изменилось… я никогда не думала,что буду стареть…я никогда не думала, что он постареет…оценивающее – привет и снова осадок последнего глотка, проростки жизни неутешительны…от него ничего не осталось…Сажусь в автобус, сегодня спешу себя совершенствовать, спешу прятать следы времени, достаю книгу и деньги, в плеере тихо поет Нина симон, пример великого таланта и великой некрасоты, поднимаю глаза и вот оно…вот оно откровение дня, ради которого открыла глаза и красилась, пила кофе и думала…через несколько рядов сидений сидит бабушка. Я изменяю поворот головы, немного наклоняюсь и зачарована.

 Людские лица это карты и итоги, это выводы и сути…бабушка с умильным выражением лица, без какого либо макияжа, не бабка, а постаревшая женщинка, глаза сероголубые , чистые, покой в них и нет тоски, нет горечи сожалений, нет осадков от прожитого,нет глотков последних с гущей…Я замерла, я увидела новое волшебство, которое стерло обстоятельства, тяжелыми стенами рухнули условности реальности, жизненные цели и стереотипы о старости… какая же она разная… и какая же редкая – без горечи…Что надо сделать ,чтобы постареть такой? Как надо противостоять , чтобы не стать на выходе продуктом производства этого мира…Каждый день я вижу этот вопрос в своих глазах в зеркале, он всегда заканчивается одной и той же фразой… а сегодня сможешь?! Проживая каждый новый день веселой и легко доступной и понятной внешне каждому, я прихожу домой и перед сном, раскидывая руки, вижу себя связанной, связанной обстоятельствами по рукам и ногам, где то на дне океана, привязанной к якорю и кричащей безмолвно пузырями воздуха, медленно колышущимися волосами и живущим своей жизнью белым платьем…Я против многого, если не против всего протестую, но жизнь снова ставит свои рамки- условия и очень тяжело оставаться самой собой в этом неизысканном  и пошлом салате…

 Еда…сегодня только шоколад… плитка нежного белого и горькущий черный, не забывай, любимая, о контрастах…Как пронести полный сосуд через олимпийские игры и сдать главный зачет по бегу с препятствиями и безысходностями , не расплескав содержимого? Бабуля явно знала ответ…так выглядит успех…быть закаленным, но не стать сталью…Я устала… работа,работа,должна,должна… сегодня выпустим «хочу» в пределах достижимого – открываю холодильник и достаю запотевшее шампанское. Первый раз я буду пить его потому что хочу, первый раз попробую открыть его сама, первый раз не побоюсь не справиться. Открыла, пью с горла…это отвратительное пойло… которым упиваются миллионы…я этот глоток посвящаю бабуле из автобуса…отставляю его …подкладываю полотенце, толкаю двумя ногтями и оно переворачивается и льется в мойку,нехотя, неторопливо,толчками…я пила без тоста, но за счастливую старость, перевернула бутылку намеренно…но за счастливое будущее… потому что бабуля…наверняка просто делала то что хотела …ванная и шоколадка,Шопенгауэр и Нина Симон… и моя тюрьма – самая совершенная во всей вселенной….