Вендетта

(маленькая трагедия)

  Приходилось ли вам когда-нибудь  быть чьей-либо музой?

  А я – муза. У меня есть обычное женское имя, но служу, правда, по умолчанию, а не по соглашению,  именно музой. Служу,   однако, за так, без всякого вознаграждения;    даже устной,  ну, или письменной,  благодарности в виде слова «спасибо» не имею.

   Трудно теперь  сказать, как всё произошло. Мы познакомились в интернете. Совсем не иметь дело с ним – с интернетом – в наше время никак невозможно. Интернет – это и телефоны, и смартфоны, планшеты, компьютеры, роутеры, в зависимости, что вам нужно: просто читать почту, общаться в социальных сетях, слушать музыку онлайн, качать фильмы и т.д.

    Наше знакомство началось с того, что я об него, этого человека,  «запнулась»:   он выкладывал на страницах интернета свои блоги с собственными стихами. Стихи многие писали и пишут и размещают там. Иногда я читала его стихи, не совсем понимая смысл, но чувствуя присутствие поэтического духа.

 Зачем-то однажды я их прокомментировала, возможно, не вникнув,  как следует,  в суть, прочитав поверхностно: для меня всегда важней был в стихах поэтический дух. Заметив там слово «Тверская», я решила, что эта улица в Москве и спросила его, поэта: «Это о Высоцком?».  Боже, что же тут было! И как это можно в письменном виде – на страницах интернета – так суметь отругать человека?!   Теперь я знаю, что можно! Ещё как! Я это на себе испытала. Там было много чего: и «как не стыдно не знать, что в Твери жил другой поэт», и не ходите тут и т.п.

 А как это я по своей страничке в сети не буду «ходить»?   Ещё  «прозвучала» (в письменном виде, конечно)  угроза занести меня в чёрный список, о существовании и роли которого   я тогда ещё и не  подозревала,  а  после того как этот поэт пообещал меня (не знаю за что)  поместить в него, я  даже сама попросила исполнить эту угрозу, будучи в  страшном  гневе.  Потом, быстренько вспомнив и свои возможности как хозяйки странички, сообразила, что раз так, без объяснений «накричал» на меня  на страницах интернета в сообщениях,  я восприняла это так, как будто  он где-то там у себя,  в своём Петрозаводске, действительно во весь голос  кричал на меня. 

Тогда  я его просто, нажав на соответствующий крестик, удалила из круга своих  виртуальных друзей. И всё. Тишина – он больше не «ползает» по моей страничке со своими блогами. Свободней стало, даже пустовато как-то.  Однако, на этом дело не кончилось.  За него, за этого поэта, вступились какие-то уважаемые  и уже немного известные мне  люди, которые   попросили принять поэтика  обратно в друзья….  Я тогда подумала:  «Видно нужна ему  моя страничка зачем-то…»  Я не обидчивая, стихи его некоторые мне нравились, и  согласилась вернуть его  вновь к себе в друзья.    

Он же в ответ, из-за доброты своей, наверное,  стал присылать мне в сообщениях свои стихи, которые  были уже зарегистрированы должным образом, т.е. все права автора были защищены.  Ну это правильно, он же   меня   совсем не знает, а может я захочу какой-нибудь его стих себе присвоить, и заявить, что это я его  придумала!..

    Я обсуждала его стихи ему же в сообщениях, и,  как-то незаметно, ничего не подозревая, даже не знаю, как это написать – наверное, влюбилась в него…. Он рассказал мне некоторые почти геройские факты  из его жизни, и у меня появился повод ещё и зауважать его;  как у женщины,  защемило сердце за его передряги биографические….
 
     Как он ко мне относился?  Я  даже не поняла -  не успела…..     Но однажды в наши приятельские и, кажется,  даже более, но к этому ревновать  нельзя – это же просто общение – вмешалась какая-то внешняя сила.  Ничто не предвещало бури, однако произошёл цунами, смывший всё на своём пути, и едва ещё разгарающиеся милые добрые наши чувства, и приятельские отношения,  и  какие-то общие интересы в плане литературы.

   Произошёл наш полный, если можно так выразиться, разрыв.  Но как он проходил!   Это надо было пережить! В одночасье сначала мне поступило от него стихотворение -  лирическое,  но с такими намёками,  что мне стало неприятно и,  в то же время,  ничего непонятно. Я, конечно, зря тогда сделала упор на то, что мне было крайне неприятно. Если бы я более умнее поступила, я бы выяснила, что же произошло? Откуда и с чем открылся шлюз?
 
    Наутро прямо под моей фотографией  на моей страничке появился  так называемый  «плейкаст»,   какой-то очень красивый, но прощальный… Кто-то мне желал счастья….   Я опять почувствовала что-то неладное…    Попыталась впервые за всё время (а всего-то времени  прошло – месяц, но не надо забывать про высокоскоростные технологии) вызвать этого поэтика на  открытый разговор, раньше-то он  отмалчивался,  фразочку вставит и молчит…..изредка выдавая  какую-нибудь умную реплику…    А я, хоть и не очень уж импульсивна сама по себе,  этого молчания не выдерживала….  Мне хотелось говорить ему что-то успокаивающее, и даже  нежные слова…..

   И тут, когда я попыталась выяснить, что же такое произошло, я,  безо всяких   с его стороны объяснений,   лёгким движением его рукой компьютерной мышки  попала в «чёрный список»: это значит, что  я уже не могла ему ни написать, ни зайти в его блог, а он с моей страницы удалился,  и  я его  больше не видела.  (Речь идёт, конечно о фотографиях, либо аватарках.)
   
   Сердце моё болело, я поняла, что влюблена и не просто  чуть-чуть…    Как, когда это произошло – не знаю!   Теперь я могла читать его стихи просто на  общем сайте, но не в его красочно убранном блоге. Ещё меня ввергли в шок его стихи,  последующие за этими событиями, и я их не могла не отнести не на свой счёт:  там  я выглядела ведьмой и страшным человеком!...  Следуя содержанию стихов, я  была  вампиром и людоедом! Я ела его душу!...Но не доела до конца….
 
    Что было делать?   Общаться мне с ним никак нельзя было. Я читала его стихи на сайте «СТИХИ.РУ», и по ним пыталась понять, что же произошло.  Поэт  писал про  какую-то боль, что у него ещё будет счастье…. Однако, про   меня  ни одного хорошего слова!  Меня уже, после «заклеймения» ведьмой,    не существовало, как будто  и никогда  не было!

    Я рассердилась и удалила фото поэта  из своей переписки  в личной почте – по ней  можно было видеть, когда мы находимся в сети,  но общаться –всё равно  уже – никаким образом!
 
   Поэт тут же откликнулся на мои действия об удалении его из моей почты.  Он написал  стихотворение, которое  было похоже на вой раненого   зверя, как будто  это была оборвана последняя нить Ариадны…  Я и переживала и недоумевала одновременно.

     Подсмотрев,  как можно передать записочки в обход  закрытых им возможностей передачи сообщений  – с так называемыми подарками – я воспользовалась этим методом.  На это ушла моя месячная зарплата, так как записочки с подарками были платными. Кто что кому даёт за так?

   Я просто написала поэту, что он хороший, милый…   Видимо, уловив связь получаемых  записок с тем, что я его не забыла, и ему можно спокойно продолжать искать новую любовь и творить при этом,  поэт, действительно успокоился, но на какое-то время.   Периодически он то грозился в своих стихах запить беспробудно, чего я страшно боялась, чувствуя себя непонятно почему, виноватой, то писал какие-то серенькие стихи, на что мне было смотреть невыносимо: я-то знала, на что он был способен!

   Мне-то тоже было больно,  и весь этот разрыв непонятен:   было бы проще после разговора с ним, каких бы то ни было объяснений…
   
    В его стихах просматривалось,  что он очень хочет завести семью, и  чтобы у него  были   дети.    Намёк  его я поняла.     Ему хотелось, как Наполеону в своё время, любившему Жозефину, молоденькую жену.  Ему нужны наследники!  Ну и сказал бы об этом! Чего прятать голову в песок?  Я же ни на что и ни на кого не претендовала!    Про детей он говорил, что они у него есть.   Где жена,  я не успела выяснить,   не хватило на это месяца,   да это и потому ещё, что мы об этом и не  поднимали вопроса.   Теперь   я как  Жозефина.

  Ещё с  самого начала общения с ним, чувствуя, что он моложе меня, я стала ощущать  себя Анной Карениной: у меня -  ребёнок, я не хочу ему жизнь портить,  навсегда  связана с  семьёй.  Мой муж не выдержит развода, так  мне казалось….

    А он, мой поэт, был как Вронский:  и погулять любит, и, наверное, чуть-чуть меня, и не хочет связи с замужней женщиной, и боится кары Господней….  Позвольте, ну какая  же связь по интернету?  Это же не нормально!  А может, уже в порядке вещей? Может, теперь и влюбляться и многие другие вещи люди приспособятся делать через интернет!

 Я рассказала  обо всём  мужу. Он был расстроен. Но изменений никаких не предвиделось, и  он успокоился.
 
   Потом, чувствуя, что у меня начинается что-то вроде депрессии, я стала чем возможно отвлекаться,  только  чтобы не вспоминать  своего поэта. Но какие серые пошли  у него стихи!   Какая временами в них тоска чувствовалась!….  Мне опять стало жаль его,  и я опять бросила ему записку – хорошую, написала,  что помню и не забуду его.  У моего поэта опять дела пошли в гору,  в полном смысле слова новая жизнь началась,  новые стихи пошли,  однако,  нет-нет,  и проскользнёт:  « Дай  мне, Господи,  ещё хоть  раз влюбиться!»

   Опять же через записки, а также перерегистрировавшись в сети под вымышленным именем,  я просила поэта  удалить меня из его «чёрного списка» – просто унизительно себя чувствовала из-за этого.   При этом, я  обещала  не беспокоить поэта  ни коим образом.    Я поняла, что он хочет меня любыми средствами забыть.

  А я, выходит,  должна напоминать ему о своём чувстве к нему, о том, что есть человек, который готов отдать за него жизнь….   Так почему он  мне не передаст хотя бы привет, или одно доброе словечко?   Я же взрослый человек, всё без его объяснений поняла, что он хочет любить, но любить другую, свободную от уз брака,  молодую женщину.    Не понимает человек, что не всегда   это зависит  от нас…..  Мне-то тоже ничего этого не надо было, и не к чему я не стремилась, а вот случилось….

    Я не обиделась и   ничего не хотела от него. Я его любила. Читая на форуме  лирические стихи  – т.е. как мне сказали знакомые по сети поэты, - лирика всегда – грусть,  -  где  они  писали,  как рвётся их  душа на части, как улетает боль в небо,  чтобы там уменьшиться в размерах и вернуться невинной голубкой,  -  ох,  как я хорошо понимала эту лирику…. Как будто про меня  пишут.
 
   Я видела, что могу влиять на настроение своего поэта. Так кем же я стала для него? Музой?  Как Гала для  Сальвадора Дали?   Как   Беатриче - для   Данте?
   Нет! Беатриче, Галу   не только любили,  их боготворили, обожали….
 
   Может,  я сама виновата в том, что ко мне не так относится мой любимый? Я какая-то  не такая? Да, возможно, раз голову он не потерял из-за меня… Это я, замужняя женщина, готова была бросить всё, кроме ребёнка,  конечно, и ехать за ним, куда он позовёт. Но  он и не подумал звать…

   У меня был выбор, у него тоже.  Я свой сделала:  раз он меня не хочет знать – как противно писать такие слова – я остаюсь с мужем и ребёнком, при условии, что муж не возражает.   Поэт остаётся   со своими проблемами одиночества и самостоятельным выходом из него, а также временами нападаемой  на него хандры.

    Меня тоже грызла тоска, депрессия не давала спать. Я делала всё возможное, чтобы не причинять боль своим близким. Иногда мне  очень хотелось  курить, когда-то мне это помогало в трудных жизненных ситуациях. У нас же альтернативы нет:  ни тебе психолога, ни тебе психотерапевта. Спиртное я не люблю. Но я   не закурила – мои  близкие это не примут, а я не хотела их огорчать. 

 Хотя нет, нет и прорывалось во мне то,  тягостное, невозможное, что я носила в себе – боль разлуки, отчаяние, желание уйти из жизни, не видя никакой перспективы на счастливую жизнь, - в виде ужасного настроения, беспричинных на первый взгляд слёз….. Ждать? Чего? Так всегда бывает, когда знаешь, что расстаёшься навсегда со своим очень близким человеком. Эта пустота, которую невозможно чем-то заполнить, при всём желании, эта невозможность  поделиться с кем-то о своей боли: что про меня подумают, про замужнюю женщину.

   Затем  я увидела, что мой поэт посвящает нежные  стихи другим женщинам. Я, как ни странно, была  рада за него.  Значит, выздоравливает человек…. А я – это другой вопрос, и это только мои проблемы.  Но за всё это время я была и Музой,  и Анной Карениной,  и Галой,  и Беатриче!   А мне в ответ -  ни привета и ни «луча света».
  И тогда я решила снять с себя все эти обязанности – поддерживать его духовно.

  Я бы согласилась делать это всю жизнь, и мне от него ничего не надо было бы. Но ведь,  может быть,  это только в моём воображении я что-то значу и кем-то являюсь  для него, моего поэта?   Вполне возможно, т.к. связь- переписка  у нас была односторонняя, и то я ни разу не была уверена, что он читает то, что я ему передаю. Меня никто не ставил об этом в известность. Возможно, это   просто совпадения, когда   наступали  какие-то изменения в  настроении  поэта?   Может, действительно, всё случайно,  и мои записки никто не видит и не читает, или читает, но они приходят не по адресу, и их не принимают всерьёз.

    В конце-концов, я решилась на следующее:  написала очередную записку со словами – «Извини, хочу, чтобы ты не заблуждался на мой счёт;  ты правильно сделал, что без всяких объяснений  просто перестал со мной общаться, перекрыв также возможность общения с тобой,  включив меня в свой чёрный список. Ты никогда для меня НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИЛ. Стихи твои – чуть-чуть….  Удачи тебе! Ты обязательно будешь счастлив!»

    Ах, интернет! Сколько нового он принёс в нашу жизнь!  Много хорошего и полезного, но наряду с этим,  многим людям,  неискушённым в таком общении, приходится не сладко…

   Итак,  я дала понять  поэту, что он для меня, как человек и как мужчина,  ничего не значил, мне просто немного нравились его стихи.
  Я писала это и думала:  «Ну вот, теперь  я соответствую тому образу, который он описал, когда обиделся на меня за что-то, перестав общаться. Обиделся за то, что я не свободна!   Но он,  если это ему было  нужно, отчего-то  не спросил у меня  об этом ни разу!   После того, что я  написала  ему,  я действительно -  ведьма; я  «съела половину его души», я вампир – «пила из него кровь» (это за тысячи километров)!  И при этом он  ни разу не назвал меня по  имени.
 
  Так кем же я была для него? Музой, влияющей положительно на его духовное состояние,  или ведьмой, питающейся его душой и плотью на расстоянии?
   Написав и отправив ему это, я стала ждать, но не пассивно. Я  занялась живописью, но у меня получалось  на портрете его улыбающееся  лицо;   я начала сочинять стихи, чего раньше не делала, но все они получались  про  любовь, а я про неё не хотела вспоминать…..

  ….Выпив пару успокаивающих таблеток, я   пораньше ложилась спать….
    Обычно  поэт  писал по два, а,  когда он бывал в хорошем расположении духа, то  и по три стихотворения  в день.

    На следующий день – не было ничего нового  в его рубрике.   Я заволновалась, поделилась со своей тревогой с сестрой. Та, немного зная о моих злоключениях,  посоветовала не переживать – загулял небось, ночной клуб и всё  там такое!..

  Весь день я не знала,  куда  себя деть, к ночи опять выпила успокаивающее средство, лежала без сна и думала: какое это всё-таки сладкое чувство – месть!  Я отомстила!   Он не пишет без меня! Он, конечно, ещё возьмёт себя в руки, будет писать, не сомневаюсь… Да  у него таких как я в родном городе,  да и в сети  -  много.   Зато я отомстила за всё!
 
   За что?  За любовь, которую не ждала?  Нет, зачем же, за … любовь, которая не нужна никому!    С этими мыслями в полубреду я уснула в тот вечер.   Спала долго.   Утром, проснувшись, я не спешила, как раньше,  включить компьютер:   я знала, уверена была уже,  что мне никакого привета  мой бывший поэт  не пришлёт.   Достаточно было времени, чтобы понять это! Ведь я какими средствами только не пыталась достучаться до него!  Если бы мы общались, вся любовь выветрилась бы, возможно, давно…. Ведь так бывает….

  ….Наконец, сварив кофе,  я подсела к ноутбуку. Почему-то, открывая крышку последнего, я заметила,  как у меня дрожат руки. «Ох любовь,  ты,  любовь, безответная…», - пропела потихонечку я дрожащим голосом…

   Открыв свою  страничку,  я увидела портрет своего поэта…. В чёрной рамочке…..  Там что-то было написано, но я уже не могла читать…….

  Я очнулась, когда моя сестра, наклонившись надо мной, спрашивала меня, что случилось? Я молча показала ей на открытый ноутбук.

- И чего? Ты из-за этого переживаешь?,- безжалостным голосом спросила меня сестра. У меня не было ни сил, ни слов….
-Ну, новую книгу  стихов опубликовал со своим портретом во всю страницу! Хвалится! Подумаешь!

   Сестра снова подошла ко мне. Я приподнялась с дивана, на который она меня уложила, и спросила еле слышным голосом:

- Он жив?
-А что же ему сделается?-, удивилась сестра.

-Ой, как хорошо!  Не нужна мне никакая месть, пусть живёт, как хочет….Пусть все живут как хотят….