Подурневшему. Моему

Я так много хотела написать, потому что мне действительно есть что сказать тебе. А таких людей, кроме тебя, больше нет. Пустую болтовню не засчитываем, такие правила. Люди со временем либо дурнеют, либо расцветают. Прости,  но мне кажется,  что ты - подурнел. Ты как Дориан Грей, только немного по другому. Раньше, когда ты был молод, и, конечно, хорош собой, лишь в глазах твоих читалась эта неподдельная тьма, и даже, какая-то грязь. Ты всегда был тем, кем ты был. Просто прятал это ото всех, скрывал, но, естественно, не тщательно, ибо самые близкие твои, в какой-то из моментов видели, кто же ты. Ты не совершал никаких преступлений, за которые несут наказание по законам людей. Ведь, если бы ложь и ненависть, высокомерие и эгоизм, дурное тщеславие были преступлением, свободных не существовало бы.  Ты был правильным и безумным, ты был умен и очарователен, ты был идеален, относительно идеален. Ты и сейчас держишь это лицо, не смотря на то, что периодически вытворяешь. Ничего безумного, нет. Лишь сильно напиться по очень важному поводу, курить слишком много, при любой удобной возможности, и конечно, менять женщин, пробовать разных. А потом с невозмутимым лицом улыбаться наутро, и продолжать говорить о том, как ты мечтаешь о большой и дружной семье, дурнеющий и стареющий мальчик-эгоист.  Так вот, ты и сейчас прекрасен, только вот я вижу, кто же ты. Ты дурнеешь, Дориан. На лице твоем отпечатался след этой тьмы, что вырвалась наружу, и, конечно, боли, что перенес ты, хотя, если быть честнее, боли, что принес ты.  Я понимаю, почему она от тебя ушла. Она устала, просто устала. Дело не в личных вопросах, дело не в ней. Дело всегда было только в тебе и твоем мире, твоих страстных порывах и бесконечно пассивной тяге к саморазрушению. Это в твоей природе, говорил ты. В твоей природе одно лишь нежелание понять других и абсолютное отрицание чужих позиций. Ты не относительный идеал, которым многие считают тебя. Вот я перед тобой, простая и открытая. Сейчас ты можешь сказать, что знаешь меня достаточно, по прошествию некоторого времени и испытаниями некоторых ситуаций. Я же хорошо проявила себя? Я хороша, так? Я старалась. Также, как старался ты. Но я не поддамся, я не ты. Так вот, я знала тебя с самого начала, с нашей первой встречи, я увидела не то, что видят, а то, что есть.  Дориан Грей. И именно это мгновение я ждала всю жизнь - найти своего человека. Я нашла тебя. Все просто, потому что я не обладаю талантом читать по чужим лицам. Мир моими глазами, это Все в масках и прячутся, ты тоже прятался, тоже был в маске, вот только я увидела тебя без нее, я увидела что-то похожее на чудовище, и мой мир взлетел на воздух, а заодно и все, что меня в этот момент окружало. Я знала, что всегда буду хорошей с тобой, у меня была отработана стратегия искренности. Я тоже монстр, потому что мне удалось привязать тебя к себе, приручить. Ты и сейчас понимаешь, что теперь, тебе постоянно катастрофически не хватает меня. И мне приятно, мне от этого хорошо. Иногда я хочу проткнуть тебе чем-то острым глотку и смотреть, как ты истекаешь кровью, а в твоих глазах читаются только самые настоящие чувства. Ты единственный, кому мне всегда есть что сказать и кому я действительно хочу хоть что-нибудь сказать. Я просто люблю тебя, подурневший Дориан Грей. И я согласна сгнить вместе с тобой, ибо смерть таких, как мы, не разлучает.
Я тоже всегда думала, что я правильный и хороший человек, собственно, мне всегда и говорили, что главное быть хорошим человеком. Я следовала этому, но тьма и свет идут по обе стороны тебя, и ты периодически решаешь, кого из них взять за руку.  Наедине с собой, я видела и свой нечистый огонь в глазах. Только я не поддавалась его влиянию, я сумела стать монстром благодаря тому, что брала от этого огня не все, а лишь то, что действительно было необходимо. А монстр потому, что даже когда я мысленно перегрызаю тебе глотку, я все равно упорно считаю себя правильным и хорошим человеком. С тобой я иногда задвигаю собственную душу, такие правила. Так ты не сможешь подчинить меня себе. Я за безопасную зависимость.  Никогда мне не забыть той пустоты, что душила меня изнутри, когда ты полностью обратился в свою темную сущность и просто разорвал в клочья все мои светлые мысли и представления о тебе. Но я сама виновата, я дала себе расслабиться, а с таким зверем как ты, этого делать никак нельзя. Так вот, мне казалось, что я хрустальная и вот-вот разобьюсь на миллионы мелких крупиц, каждый раз, когда шла на риск в плане тебя. Я еще многое могу сказать тебе, и буду говорить. Недавно ты сказал мне, что мечтаешь состариться со мной вместе. Любая другая прыгала бы от радости, но горечь в том, что я не любая другая, и чтобы услышишь эти слова от тебя, мне пришлось пролежать множество сложнейших вещей и иногда совсем не быть собой, оставаясь собой. И мне от этого страшно. Но я сознательно пошла на это еще тогда, когда впервые увидела тебя, моего человека.
Дурной мой Дориан, продолжать можно еще долго, но правда в том, что мне без твоей грязи и без твоей тьмы, без твоего света, пусть и слабого, свет не мил. Хорошие люди находят плохих людей. Я твой плохой человек, ты поймешь это, когда перестанешь дурнеть и  бойкотировать людей, что есть вокруг тебя. А ты мой хороший человек. Потому что ты относительно идеален. И я пойму это, когда-нибудь. Обязательно пойму.