Теплая встреча

Другу Ваське как подарок на день рождения посвящается...

Теплая встреча.                Октябрь 2011.



Часть 1.

от Саши.

Я очнулся от боли и тут же услышал шквал звуков обрушившихся откуда сверху
и сверлящей струей вонзающихся  мне в мозг.
Разлепив глаза я увидел странную человеческую фигуру  с огромной черной квадратной головой.

Фигура судорожно играла на гитаре притаптывая ногой педаль - судя по звуку это был старомодный фуз или фус - я сразу узнал этот звук - в молодости мы
купили такую штуку за большие по тем временам деньги и поочереди издевались над ней, изучая и любя.
Спасибо Рая - это тебе мы обязаны многочасовыми медитациям посредством этого инструмента....

Я вспомнил!     Я вспомнил все!

Я вспомнил как Я открыл дверь и как неожиданный мощный удар в скулу свалил меня с ног и не успел я очнуться  и хотя бы встать в стойку, как квадратноголовый правой ногой со всей силы саданул прямо мне в центр.

Пока я корчился, сложив руки домиком вокруг своих яиц инстинктивно защищая и в тоже время боясь прикоснуться к медленно стекающему сгустку боли, он связал мне ноги, а  руки выше локтей прочно пришпандорил к телу каким-то шуршащим скойчем.

Затем он не спеша вытащил из нагрудного кармана толстую сигару  и просунул ее в  дырку на уровне рта своей квадратной головы -
нет это была не голова а маска сварщика - даже не знаю как она называется правильно.... бляяяяяяттттттьььььь как ломит в яйцах - аж пот выступил...

Сейчас будет курить сука - подумал я глядя как он достает зажигалку.....
В следующее мнгновение мои сложенные  лодочкой  руки затрепетали со скоростью  крыльев колибри в тщетной попытке развязаться - я увидел что этот монстр достает из накладного кармана брезентовых  штанов красный газовый балон с изогнутым жалом - где то я видел в кино этой штукой что то разрезали типа сейфа....

Он дал мне время насладится ожиданием ужаса... который по-видимому уже отражался в моих глубоко расширенных глазах...если так можно выразиться.....
хотя я не думаю что он психопат который экспериментирует с жертвами...
Откуда они здесь в Косопырловке ****ь...

Вдруг раздался какой то клокочуще-лаящий  низкий звук - я сразу и не понял откуда он доносится......   бляяяяяядьььььь !!!!!!!
Оказывается этот сварщик хренов засунул себе под забрало микрофон и начал оттуда вещать - само же испускание речи происходило от маленького чемоданчика стоящего подле его ног - приглядевшись я увидел комбик фирмы Ибанес - небольшой такой ват на 80....
 
а прислушавшись я услышал бред - полный бред - этот гад обвинял меня в неуплате каких то денег....

Звучало это примерно так :
Любишь кататься - люби и саночки возить.....
где твой кошелек козел? - где твоя барсетка?...Aзер вонючий...

Какая барсетка - у нас в Калифорнии нет такого слова даже в анекдотах...
Какой Азер?? - Я уже как 10 лет американец, да и до этого не был я Азером...

Бляяяяяяяяядддддьььь.... -  я гражданин двух великих стран валяюсь в захудалом городишке в якобы самом лучшем номере самой лучшей гостиницы с отбитыми напрочь яйцами.....  Так сказать омлет подан....
Да я ****ь вырос в многонациональном районе где понятие зарезать было
таким же простым как выпить за дружбу, где по яйцам не били потому что это было запрещено кодексом тех же понятий....
Да я на спор проходил после полуночи по 7ой стриииит города героя Окланда
где сами черные хулиганы друг друга боятся... причем не раз проходил....
А тут в этой факкинной провинции какой-то насмотревшийся Тарантины чувак бьет меня по святому......?????  Убью ссссука - дай только высвободиться....

Угрожающее отрывистое бульканье продолжалось примерно еще минут пять, а дальше видимо поняв, что до меня что то не доходит этот чувак в робе ( я вспомнил что именно так называлась одежда сварщиков  в которой не стеснялись ходить пролетарии в городе моего детства ) и маске,
запалил горелку. поднес ее к моей ноге и  с остервенением стал прожигать дыру...
Именно запекшуюся дыру проженную в моей правой ляжке я и обнаружил очнувшись позже....

Судя по всему от боли и от всего происходящего бреда моя башка не выдержала прессинга и  я отключился а пришел в себя от звука гитары и от запаха горелых волос.... а может моего собственного мяса....я не знаю....

 Тягучее длинное соло в стиле ранних Пинков или Пурплов а возможно и Сантаны звучало примерно еще минуты две
пока это провинциальное чудовище заметило меня что я шевелюсь.
сняв ногу с педали он  медленно подошел ко мне и сказал все таким же булькающим голосом - ну что платить будем.

Смотреть и слушать все это было невыносимо -  отрывисто булькающий  голос и
густой дым из под зловеще поблескивающей маски - этот гад каким-то образом изредка попыхивал  засунутой ранее сигарой....

Все это - и чувак в робе с маской и музыка, дым дешевой сигары, запах моих волос напоминал какой-то до боли знакомый американский сериал в
духе Пила-III...

ну что платить будем?
 ну что платить будем?
 ну что платить будем?
периодически булькало....
 
Платить? за чтооооооо!!!  объясни хоть!  Монстр, маньяк, рэкетир или кто ты там сука,  развяжусь бляяядь убьюююююююю суууууууукккккккккааааааааа..........

Стоп, стоп, стоп....
Я должен начать сначала, чтобы объяснить весь этот кошмар приключившийся со мной.

Простой российский эмигрант уехавший в США в начале 90тых  тых тых пых пых- пых пых накопивши немного денег решил посетить так сказать родные кушари..

Захотелось так сказать покусать весенний багульник, пососать свежевыловленного припрыснутого солью хариуса - сибирское суши-
проплыть пару км на белазовской камере по Алашу или поесть прошлогодней брусники где нибудь на Передовой ....

До этого волнующего момента 16 лет честно отработал тестером в трудовом лагере с усиленным питанием - так компьютерщики в шутку называют Силиконовую Долину...
Накопил денег, начитавшись в одноклассниках о непрекращающихся встречах, набросал в  чемодан  подарков, наспех купленные в WAL-MART и поехал на свой страх и риск.

Страх быть неузнанным и риск быть невозвращенцем - не зря в Силиконовой долине только об этом и долдонят, что кто-то вернулся в Рашу - тип затеял свое дело, имеет все и плюс кучу девок и не думает возвращаться.....

Напившись коньяка в аеропортовском баре  я сел в самолет и через одинадцать часов приземлился в Москве - затем провел 3 дня в поезде до Абакана...
Как медленно текло время.... Какой кайф бляяяяяяядь.... Книги... Вкусная русская еда...да.....  да...  да...  да.... Красота.....та.. та.. та.. та.. та.. та..    боссановистый ритм колес с каждым тактом приближал меня к родине и детству...

В Абакане заселился в гостинку Сибирь - купил себе пива и какой то местной рыбешки сушенной - приготовился поглазеть местное телевидение и.....
Всю эту пастораль разрушил вот этот вот доморощенный маньяк ****ь.....


Часть 2.


От Васьки.

Я уже начал задыхаться когда этот позорный Азер перевернул меня лицом верх и снял с меня маску - следующим движением он вытащил из моего рта  растрепанную измазанную в крови сигару...
Мне отчасти повезло что у меня вставные зубы - именно они не дали провалиться сигаре прямо в мое горло...

Вот тогда то я точно бы задохнулся ****ь... Тогда б судмедэксперты написали бы что такой то такой погиб от удушения собственной сигарой...
Смешно ****ь....
Все курильщики погибают от табака каким-то косвенным путем - тип там рак губы груди легких - а один мудак конченый не косвенным а .....прямым заглатыванием собственной привычки - все ****ь пора заканчивать с этим курением - по крайней мере с сигарами - скажу дочери чтобы больше не привозила эту опасность из своих загран вояжей  - перехожу на приму - буду курить просто - как дядя Даня....  без понтов... я ? без понтов? узнавать не будут..

Теперь вот лежу я значит в этом номере и пытаюсь восстановить всю эту заваруху в которую причем попал я сам... да и заварил сам харя лоховская..

Похоже я опять упал на не свою стезю...зю зю.... стезя зя зя зя нельзя зя зя ....

Да и не полез бы если бы не долги .... ги ги ги ... лги  лги лги лги.....


Все началось с этого вонючего Крайслера ****ь.. c300
Вроде все было нормально - и купил не дорого и кенто мой американский вовремя отправил и даже с Владика без проблем сам пригнал...

Таможня ****ь драть ее в спину - да даже не сама таможня а этот блеклый гад
с фамилией Козлов... сколько у меня друзей было по жизни с такой кликухой но ни один даже признака не подавал что он животное - даже наоборот старались как то чтобы их не упрекнули в козлячестве - но вот этот ****ь все ихнее козлячее фамилие испохабил... 

Сука ****ь козел вонючий усмотрел что
какая то цифирка или буквачка английская не совпадает - короче пришлось
забашлять ему пятеру зелени....
Долги и образовались.....

Вроде и небольшие но неожиданные ... по моему основному бизнесу ударили....
пришлось ассистента уволить... Да новые услуги оказывать...
А началось все с этих курв.... Стеллы и Веры... до сих пор сомневаюсь в настоящести имен...

Подъезжаю значит к своему оффису - это я так свою контору называю -
проверить что к чему, а если честно то сбежал из дому что бы не слышать нытье по поводу на хера купил этот американский чемодан (это она так называет мой Крайслер) - тип совета жены не спросил...

Дождливое утро значит подъезжаю к офису а там две телки стоят - на вид ничего, но замызганные не умытые какие-то - привет говорю как дела чего стоите - ждете кого нибудь? Та что пошустрее (потом оказалось ее зовут Стелла)  сказала - чайком не угостите -

Пришлось открывать офис ( я ж добрый ****ь ) - ставить чай и слушать жалостливый бред о том что они из кемерова приехали учиться в муз колледже и их ограбили и теперь им где то надо перекантоваться пока преды денег не пришлют...

Короче месяц они там жили и ждали мифического перевода - пока кто-то не сказал мне что они там устроили ночной притон - обслуживали своих клиентов...
Врываюсь я в свой офисок, который вдруг независимо от меня превратился
в борделек минусинской промзоны, и начинаю вышвыривать их оттуда ...

 А эта Стелла, ****ь такая, вдруг говорит мне мы вам заплатим дядя Вася
Что ****ь????  Заплааааааатим???? ааааааааааа ***** да нафиг мне сдались ваши поганные тельца....
Ты че ссссука нюх потеряла!!!!!?????
Мы будем платить вам денюжками промямлила она....
Денюжки блин... А возьму ли я их пропахшие то...

Вспомнив про свои долги я все же как то немного успокоился....

Короче стали они мне понемногу платить - баксов по 200 в месяц ...
Потом вдруг все перешло в какую то другую стадию - стал короче пимпом - так вроде называют сутенеров в штатах.... ****ь - никогда не думал что стану заниматься такой херней - да в принципе я и не занимался - просто жили они  у меня в офиске - занимались своей жизнью - ну и платили они мне ...
Да так пару раз выезжал к тем кто обижал их - ну типа не платили..

Вот и в этот раз поехал чертыхаясь в этот гребанный Абакан за 25 км - пугать заблудшего Азера который поимел их обоих, но положеные бербелки отказался отдавать ... типа не кончил ... тоже мне мотивацию придумал сука...  типа полизал мороженное но не насытился....
Я тебе покажу как кончать сучье вымя.....


Короче к гостинице я уже подъехал одетый в пугальную свою робу, единственно когда мимо халдеев проходил - маску в руках держал....

Стучусь я в 12 номер, открывает мне какой-то бородатый азер ну я без предисловий заехал ему в хорек и когда он завалился звезданул его прямо в яйца ****ь со всего размаху - для профилактики простаты ***** - чтобы кончал
вовремя ccсука жирная ****ь....
12 ночи ****ь..а я вместо того чтобы зависать с кентом по скайпу должен бить кого-то по маклям....лям... лям... лям... лям...

Ну щас повеселимся сказал я себе и начал настраивать свой аппарат....
Аппарат то у меня знатный - мой американский кенто на сдачи от покупки
Крайслера прикупил подержаную гитару и небольшой комбик .. на 80 ват
Не так чтобы круто, но мне в кайф иногда закрыв глаза потерзать гитарку....
Именно потерзать! это раньше я был джазовым чуваком и мацал гитарки разные там ......    но с тех пор как появился фуззззззззззззззз.........

Где то в домашнем хламе нашел старую престарую примочку фуз - помню нам купила одна подругенция юности нашей -  бля лет 30 прошло... или больше...
Подругенция бля уж наверно карга старая, а железяка вот звучит и неплохо...

Короче связал я его для верности, засунул микрофон под маску - ( у меня там есть крепление - сам придумал - кстати)
пробурчал ему искаженным голосом о неизбежности платежа...

Пристроил сигару в специально проделанную для этого дырку ( это мое последнее удачное изобретение которое кстати помогает мне в бизнесе - ну где вы еще увидите сварщика который во время процесса совокупления металла курит сигару - многие мои клиенты именно после этого цирка зовут меня обратно) зажег горелку газовую - и с размаху всадил синюю шипящую струю прямо ему в правую ляжку!!!!! 
А он думал что я прикуривать буду - ccсука жирная, ****ь!!!

ОООО!!!!!! Как он завизжал свинья паршивая !!!!! высоко и пронзительно!!!!
я быстро с этой же горелки раскурил сигару и пока он продолжал визжать быстро нашел тональность и пошшшлааа импровизация.....
ОООО !!!! человеческий голос !!! ты великолепен!!!! Сколько страсти!!!!!
Я люблю тебя!!!  Как аккомпанимент ты просто незаменим!!! ОООООООООО!!!!!  А говорил что кончить не можешь!!!!


Он взвизгнул где-то в ми... Кто то любит ля а я люблю ми - на мой взгляд самая удобная тональность и с точки зрения аппликатуры да и музыкального комфорта..

Эта сука ****ь не выдержал боли и отрубился, но голос его еще звучал у меня в ушах!
***** зря ассистента уволил - а так он бы прижигал периодически а я бы играл - интервалы интересные искал бы...
Сука нужен голос его,  но останавливаться неохота.....  Кайф! Кайф! Кайф! Кайф! Кайф! Кайф!.....
Какое соло ****ь !!! это надо было записать хотя бы на телефон!
Опосля мысля бляха-муха..!!!!!...
Сантана курит ****ь когда мы сибирские пацаны играем!!!!
Салага ****ь бразильская - ты хоть раз играл с настоящей болью???
А Чужая боль хоть раз тебе аккомпанировала а бляяяядь ????!!!!

Неееееттттт!!!! Noooooooo!!! сказал бы ты мне срань мексиканская!!!!
Тебя ****ь американские продюсеры сделали звездой сссука!!!
Если б ****ь они услышали наш дуэт с Азером ты так бы и играл бы в футбол в своем захолустье....!
Ладно, это я так от кайфа....

Часть 3.

от Саши.

Надо ждать, терпеть боль и ждать , - все равно эта педикулезная гнида сделает ошибку. Надо быть готовым к этому единственному моменту - собрать волю и силу и освободиться от дауна а потом уж и я повеселюсь...

Я ж тоже как никак гитарист...
Уж я то поиграю - и не псевдо рок или что он там играет... Я тихо буду перебирать струнки - буду вспоминать наши старые джазовые мелодийки....Шербургские зонтики, Опавшие листья...
А он сука гнойная будет лежать и корчиться как я... а я буду искать красивые аккорды под его нежный стон...

Вот только как ему больно сделать - я и бить то толком не умею - не то что прижигать....
Я лежал и ждал...
И дождался!!! Этот гад закинул гитару за спину присел и  начал там что-то настраивать в своей педали...
Дурацкая сварочная маска ограничивала его обзор..
Я оказался в мертвой зоне и он абсолютно не видел меня!
Вот он момент истины!!!!
Приходит раз в жизни!!!!
Я с трудом взгромодился на  свои связанные ноги, схватил Ибанес поднял его насколько позволяли мне прихваченные скойчем руки и с криком обрушил на его затылок!!!
Он замер на секунду, затем что-то крякнуло в комбике и мой мучитель - гитераст хренов, прямо маской  уткнулся в пол...

Я осторожно поставил комбик на пол....
сделал несколько осторожных скачков к столу (лишь бы не упасть) - нашел ножницы в бритвенном наборе..

Через несколько минут освободившись от скойча, привязав полотенце к ране на ляжке я сидел на кресле и рассматривая свои опухшие яйца лихорадочно перебирал варианты моих дальнейших телодвижений...

Бросить полутруп и убежать? - найдут быстро да еще и посодят..
позвонить в полицию? - да надо поступить именно так! - как настоящий американец - а дальше будь что будет..

Но сначала надо повеселиться или погрустить под джазззззззз!!!!!!!
тытыссса.... тытыссса.... тытыссса.... тытыссса.... тытыссса....
Сейчас мы настроим всю эту бодягу и поиграем.... Джаззззз! тытыссса.... тытыссса....
Потом позвоним и пока копы едут мы сможем еще поиграть... чиката.. чиката... чика... чиката...чиката.. чиката... чика... чиката...

Мы не будем играть традиционные мелодийки - на фиг...на фиг....
Мы будем импровизировать - тем более что тема есть ...
и называется она Слоновость Яиц - а если без шуток то мои драгоценные на самом деле так опухли что слоны бы  ускакали бы на фиг от зависти.....****ь козел вонючий, педрила гнойный...

Какую же боль то тебе причинить ...Эквивалентную!!! не менее!!!   
Иквал!!! как у нас в штатах говорят....

А может не извращаться, а позвонить кому нибудь здесь из старых друзей
и тихо слинять......Ваське например..
Да ну ****ь - начнет опять бормотать про свои проекты, срочные контракты - да и не поверит что я здесь....
Чо то он не двигается ****ь... не отбросил бы коньки сука...факкин щет.
Щет, щет,  щет.....  ****ь ***** *****... Джаззззз! Джаззззз! Джаззззз!
Даже чертыхаюсь по американски...

Продолжая свинговать ( тытыссса.... тытыссса.... тытыссса.... тытыссса.... тытыссса....) Я подошел к нему и рывком перевернул его на спину....
Откинул это глупое забрало....
Бляяяяддддьььььь!!!!!!!!

На меня смотрела скорбная харя великого американского экономиста Джорджа Сороса к тому же вся измазанная листьями кубинской сигары смешанные с кровью...  Земляк! Ты чо бля???? Сюрр какой-то!!!
Сорос в Абакане в костюме сварщика!

У бедолаги во рту торчала расплющенная от падения лицом наполовину сигара, вторая половина была во рту и если бы не его зубной протез то он бы задохнулся ..... сучье вымя...
Видать за мгновение до контакта с полом он выплюнул сигару, а иначе она вошла бы прямиком в горло и сто процентов он бы задохнулся... пока  я настраивал аппарат...

Выпученные глаза смотрели в потолок и совсем не реагировали на движения моих рук .....
Сука ты что ж помер ... А как насчет помузыцировать...
Эй ты!!!  ****ь очнись !!!

Я резко вытащил остатки атрибута крутости начала прошлого века и залепил ему пару ярких затрещин....
Глаза вдруг закрутились заморгали остановились на моем лице
и через минуту я услышал тихое: Саня ****ь.. Ты што ли?

Суууукккккаааа!!!! Сорос вдруг медленно медленно трансформировался в моего друга Ваську!!!! мозги в моей голове вдруг зашевелились и бля буду они прокрутились вокруг оси!!!
Я щас умру от смеха!!!!
***** !!!! ****ь !!!! ***** !!!!
Будь проклят тот момент когда я решил приехать инкогнито!!!

Рыдая от смеха Я очистил от листьев доброе Васькино лицо и уже из последних сил лег с ним рядом...
Мы лежали и смеялись... слезы текли не переставая....
Под нами растекалась теплая большая лужа...



Часть 4.

От Васьки.

От двух крепких затрещин я наконец-то вышел из ступора....
Я повращал глазами как я обычно делаю поднимая забрало...
И тут мое состояние опять приблизилось к обморочному...-

Вместо моего азербайджанского аккомпаниатора на меня смотрел
мой американский кенто Саня - тот самый который отправил мне
Крайслер и с которым вот уже добрых три года мы не слезаем со скайпа
пытаясь укрепить в памяти нашу балдежную юность....

Я вспомнил !
Ведь Стелла сказала 21-я комната - а я ломанулся в 12ю....