Кошка и Рендл. Одиночество в Сети

  Интро. Сцена в лесу,описание.

Он не знал за какой нуждой его сюда принесло. он просто чувствовал что нужно прийти.
Интуиция его не обманула. через где то полчаса(он просто стоял и думал- зачем я пришел, вдруг обмануло шестое??)
Он стоял и ждал. Она пришла. как всегда бесшумно.. он знал что надо ждать ее. Именно ее. Он не знал почему связь возникла именно с ней..
На самом деле трудно было молчать. эта малолетка что то в нем меняла. он добрел, отходил от того что произошло тогда в 17.
Она была эдаким "чудом в перьях" как он любил ее называть..
Любил. Нет. это не любовь. это болезнь. Он видел как она от его запаха пьянела. Он знал все. Он знал что она какой бы сильной не была, она была слабаком. но не мог это ей втолковать. она пыталась научиться быть сильной слишком рано.
Он объяснял ей это. но она не слушала. Все чего он добился- чтобы она сохраняла баланс.
Он был болен ей. но она об этом либо не узнает либо узнает но позже.(знание мне не помогает. Ну знаю я теперь все. И что?!) сейчас ей это тупо польстит-"я влюбила в себя 30 летнего да да да!!" он знает что она будет орать подруге.  которая потом будет завидовать. А она будет удивляться- почему же она опять крайняя??Он любил ее, он не мог представить себе что ее имеет другой. кроме него.
Ему хотелось удушить этого сопляка, чтобы он руки не распускал куда не надо..
Но этого людям не объяснишь, да и она должна нагуляться... а пока- он создавал ей впечатление что она не единственная. и пусть потом он позвонит и отменит встречу. Но это потом.
А пока, они шли по вершине горы. под ногами город..Интересно в час ночи пробки есть?? неплохо было бы прокатиться..
Он обнял ее.. Запах. такой родной. От нее пахло детьми, и духами. и сигаретами. любимая его помесь. она пахла неповторимо. (От меня тогда пахло святостью. Которую я утеряла благодаря тебе!)Хотя она слишком рано повзрослела- от нее продолжало пахнуть ребенком..
И это было волшебно.
Они стояли на вершине горы. Совы ухали, вороны надрывались.. фиг поймешь почему, но именно когда они вместе- происходит масса мистики и прочего непознанного. он старался не думать.. но как??

Экспозиция.Лес. Ночной лес.
Она всегда когда заходила сюда искала его. по запаху, по следам.
Сегодня горький запах полыни и ладана ее не обманул. она шла по наитию, по зову.
Искала.. да. искала. Он не звал ее по имени. И она не знала почему.
Она искала и нашла. Она уже не шла. Она бежала подгоняемая тенями и уханиями сов.
Вот он.
Она Не знала почему,но каждый раз когда она видела его, чувствовала этот пряный запах, она пьянела. Она сходила от него с ума.
 Запах крови и ладана... сначала по привычке создавалось ощущение что ее прижали к стене и медленно душат.
А потом. отпустило. Он стоял и смотрел. но не на нее. было видно что внутрь себя. Она как и всегда, подошла и обняла его со спины( так создавалось ощущение что ничего не страшно.)(и именно эта спина, именно эта надёжность,я потеряла самое дорогое....зачем?!)
Он сначала не заметил,лишь потом дернулся.
-откуда ты знала???
-просто чувствовала. Ты забыл про Нить???
-Нет. думал ты забыла.(оба вечно превращались в рассеянных придурков когда были рядом)
а дальше.. прогулки. "ночной лес это "лучшее" место для прогулок"-так всегда говорила мама.. А что толку. они уже год как гуляют. Город никогда не спит. взгляни на него в час ночи,в два,в три... одно и тоже. свет огней, и бег машин.
Не удивлена была бы если бы И в 2 часа ночи люди стояли в пробках..
Когда она его обнимала.. возникало это идиотское чувство. он рядом, но он стремительно отдаляется.( Ведь чувствовала,ведь знала... А теперь остаётся только выть...)
А что толку. она и так знает что она не единственная. Голова кружится, он такой родной, и такой чужой.. Никогда он не говорил что он любит.(ты даже не знала насколько он тебя любил. Тебе не суждено было узнать, услышать это. Потому что он считал что ты можешь воспользоваться,а ты должна была заплатить той болью за счастье,за это чёртово счастье)
А может и не любит потому что. она никогда не хотела ковыряться в его душе. что то отводило ее от его внутренних переживаний и его личной боли.

Она была мужским идеалом. В свои восемнадцать бюст четвертого размера, Длинные каштановые волосы, карие глаза, и длинные ноги. Ростом невысокая, могла позволить себе шпильку любой высоты.  Подружки завидовали, а парни вились хвостом,но ей было плевать.. уже давно плевать и на гарем и на серпентарий.
Из вредных привычек- курила. корсар с кофе. Кошкой друзья прозвали за цвет волос и за то что она ходила сама по себе. Независимая, она не любила чтоб ей говорили- "я тебя приручу" от таких она убегала на следующий день. Она была гордая. Не писала, не звонила первая. Она была сама собой, и если ее спросить она считала что уж лучше я лицо кому то разобью чем буду тихо по углам желчью капать. Она любила скорость, видела в ней лекарство от боли. Любила ветер- потому что лишь он воистину свободен.. Шторм любила, в этот момент он ее боялся, у нее маниакально блестели глаза.  Улыбалась.. что там говорить, улыбалась Кошка редко. Рендл...Этот человек появился в ее жизни год назад, а уже успел и в душу влезть и мебель там расставить. Как-то  недавно она нашла у него среди книг тетрадь. была удивлена, зачем ему тетрадь? поняла что это то что она ищет! скрытые записи. то что он хранит в сердце. Хм. конечно не ваниль, но кроме прочих текстов песен, она нашла стихи о любви, кому не известно. Через нет она не пробила их тогда.. да и зачем? даже если это текст песни он отменный, если это стихи то они великолепны. Оставить надо эти попытки беспалевно влезть в сердце. Не то это место. не то. У каждого есть осадок в душе, и не дай бог ей его взболтать..Может он и любит ее. Но пусть сам скажет. потому что если сам- значит пора уже говорить. а если не сам.. зачем тогда все это????
Он пожалуй первый мужчина с которым готова никуда не бежать. Он говорил о детях. Странно, но она почувствовала такое... окрыление.. давно этого не было.Места нет ни для кого другого. Кто она для него?  в последнее время она часто думала о нем как о будущем муже. А смогут ли? и как??????? Она и замужем???(потому что не сможете.)

Он. Мечта любой женщины,синеглазый брюнет ростом 195 он само совершенство. Она так часто ему льстила.. Почему? Почему именно он??????? Ему 27 ей 18 нафиг он ей сдался? За этот год он стал задумываться о семье, это факт,но с ней рядом он думает об этом чаще. Появилось некое ощущение, то ли сердце занято стало, то ли он не правильно воспринял жест- она после занятий любовью поправила постельное белье. как жена. Он постоял почесал бороду и ушел по делам.  обычно он это либо делал сам либо.. как то они делали это вместе. а тут.. это уже намек на роль в его жизни. плюс пока он вышел из комнаты она привела вещи некоторые для переезда в порядок- чтобы было проще увозить. Казалось бы- ну сделал чел все это на автомате, ну и что?
Просто видимо он начал паниковать как все старые холостяки при ощущении что появляется мы, и уходит я.
Он шутил над ней, называл маленькой еще.  "ты ребенок для того чтобы любить НЕ ВЕРЮ!!!!" а она так упорно доказывала любовь! неосознанно она пробиралась в сердце адски широкими шагами. Это ощущение что она заполонила все. Машина. вот она сидит и орет по поводу что- "застегни этот гребанный ремень безопасности,  не получается у меня!" а потом созналась что она не умеет его застегивать вовсе.вот кровать. она рядом, говорит что любит и пытается найти твое слабое место, трется о щетину. вопил, отстала. навела беспорядок на голове, который разве что сбривать теперь на лысо.. достала окончательно и просто тупо валится на тебя почти ломая ребра и свой нос. обнял ее- успокоилась..  он когда обнимал ее,чувствовал- ей это нужно очень.
Лес, тот самый лес. Где он признал что видит ее будущей женой. Она была в шоке сначала но призналась что об этом думала.
 Ночи.. где те совместные ночи????????????? Когда она была лишь его? охохо.. лучше не думать лучше забыть... Почему она перестала приходить в подъезд? он сам звонит сам пишет, все сам... Может навязывается? Черт бы подрал, этих баб не поймешь.

Быт как предвестник.
Рендл. 28 лет... он стар..(какие твои годы дорогой)))
он безнадежно стар. Какие дети? О чем они все?? не понимаю...
Он вел машину.. дождь пятые сутки, а так вообще посчитай все лето. Она любит дождь. С ней уютно, она не парит мозги, только согласна на гостевой брак. "от твоей небритой рожи у меня падает все настроение""да и вообще замуж не пойду, детей не хочу"
только через год когда он ее спросил хочет ли их или планирует- сказала что можно. решили через 5 лет.  Он верил, она изменится. И он знал чего стоит ее "Я люблю тебя " и он ждал. ждал пока она нагуляется. Может любит. А может просто  закружила.Лучше быть на реализме.
Кошка. Рутина.. рутина. кто я? зачем я? где смысл? или смысл не искать смысл?
"эээээээээээээмммммммммммм" как она любила отвечать в вк . Работа ее отвлекала, не давала думать, да и не нужно это вовсе, за весь год она поняла одно. Когда она думает о нем- его нет. когда она его забывает- он рядом. Мама говорила он на дьявола похож.. А ведь и впрямь похож.. (ага ага,а теперь говорит с него иконы писать,а стоило то,разжиреть)

Агония длинною в годы.
Она не знала когда это началось. И когда это кончится она тоже не знала..
Предательство или просто широта взгляда??
Она не знала, да и не хотела знать. Она не хотела вспоминать эти сны.
Как она стояла за перегородкой, стеклянной, а он спал с другой. она все видела, но не видели ее. Она просыпалась в слезах и с нечленораздельными криками. Это началось с того момента как она не послушав подруг залезла в его сообщения. Ну что она хотела там узнать? что он любит лишь ее? Или что она не единственная?? она лишь узнала что точно их штук 10 есть. а дальше даже читать не стала, впала в какой то ступор. Он не знает что она читала. он ничего не знает. А потом был бинокль и окна из дома напротив...
Знала лишь одно она теперь точно и наверняка. Открытые крыши и металл уже перестали быть лекарством от боли. Раньше она думала это лечит все.
Нет. сейчас занеси ее дьявол в какой нибудь бомбарь даже, ей там будет.. тупо скучно.
В легких степенях боли- она курила. много.
А в тяжелых.. виски. Литрами. ТП понт сказал бы.. Просто он никогда не понимал ее. не говорил- я с тобой.
не было такого. Было лишь тупое- вредно, глупо, быдло понт, еще что-то..
Интересно, ему хотя бы раз было больно по настоящему? и что он тогда делал???
Тупая боль...
Просто тупая боль и все? походу она повзрослела.. в 14 лет она бы порезала вены к черту от такой боли... а теперь...
Она сидела и чувствовала себя сорокалетней женщиной. С ним вообще она очень быстро повзрослела. Странно. Детство куда-то делось. Делась вся дурь о которой говорили друзья. Теперь она уже не та что раньше. За год она так постарела...
На самом деле, женщины все разные. А вот мужчины.. Они одинаковы.
Они как пауки-
сначала- паутина из лести, и фальши.
Потом- одуряют голову ядом из вина.
Омертвляют- "любимая и единственная." и раскинул лапки,
и вот ты его жертва..
Интересно сколько их таких, подруг по несчастью? которых опутали, и затем убили? Сколько их попалось в плен?
Хотя к чему вопросы. Она и так знала. Он Аполлон. Перед ним устоять не возможно..Она потеряла все от любви к нему, потеряла голову, предыдущие отношения. а сейчас... она обрела? что она обрела. Она его любит. Поэтому прощает  все, даже эти измены...
Она курила, думала.. и ничего не могла понять. Зачем то же он возвращался к ней? а зачем.. вот где загадка.. Никогда не говорил о любви. Не называл по имени. Но зачем.. наверное действительно- широта взгляда. Он говорил лень.
Она никогда не спрашивала об этом его. какие они. лишь спрашивала о бывших. И то- не особо добыла информации.

Клетка давящая на самое святое.(мысли вслух)

Не хочу философствовать. не хочу объяснять почему стало наплевать на все- даже на самых дорогих людей. Просто видимо я изначально была такой. Изначально было плевать. Сон во сне. Я так увлеклась этой технологией. Чтением мыслей,игрой на чувствах. И не заметила как заигралась. Заигралась с тобой Сатана. Здравствуй старый друг. Сколько мы вместе?Пять?десять лет? Уже спутала кто чей слуга,кто с кем спит, кто кого любил и кто кого предал. Это не было жизнью. Это все было за гранью. Что за место в которое ты меня втянул,что это за локация....я не помню как я туда пришла. Леса помню. глаза помню. Хохот, лед и пепел тот помню. Как теряла и находила,как тихо сходила с ума помню. Пять лет...Мне кажется больше прошло. Хотя бы десяток. И при том пять если считать смену веры\смерти\попытку встать на ноги.... а если знакомство считать- и вовсе второго только три года исполнилось. Мы оба знаем что во всех этих проблемах виновен ты. И ты даже раскаиваешься. Из всей этой ситуации....мне жаль лишь его. Мы ему психику и жизнь сломали. Ее тоже жаль. Тебе было мало. Вот и вся мотивация... Я то с самого первого дня была на все согласна.
Пойду покурю.А то мыслится тяжко без сигареты...А ведь ты ненавидишь когда я курю.
Смешит даже.Некурящий дьявол. И с крестом на груди.тьфу чтоб тебя.А шустро телефон заряжается. на музыку хватит.. Итак о чем я.. Согласись многое переменилось. Я,ты,они. Твою маму..вспомнились твои глаза. В первый вечер. Ты. Я люблю тебя за несколько встреч хотя их было очень много. Звезды... Наше небо. Ты из тех существ которые как в той песне- за песню платят полной луной. В одном я не сомневалась- ты существовал,существуешь и будешь существовать. Мама говорит такие как ты если и женятся- то вовсе не по любви и не для любви,они ценят больше своих партнеров но не жен. А я за эти годы..мне правда стало плевать кем я буду-партнером вассалом женой или просто другом. Важно чтобы ты был рядом. Это странно- мы оба знаем,это не любовь,но я разучилась жить без тебя. Нет,не дышать там или любая другая лирика. Просто уже видимо я привыкла опираться на твои советы,на твое мнение-хотя и свое я, я не теряла-иначе бы ты выкинул меня как ту резинку номер два. Я просто привыкла к тому что ты рядом. В тот,последний вечер(иногда мне кажется ты рассчитываешь на то что ты все-таки доведешь до беспамятства а не только до потери сознания) мне показалось что небо за все мои проступки все таки прихлопнуло меня. Этой бесконечностью звезд. Тьма,твой голос звезды от которых становится дурно и страшно, и ты сам. От которого видны были лишь глаза. Добился желаемого эффекта-я слова твои смутно помню.Голос что то вещал мне о том что пора рвать с этим уе..ком. голос буквально сладко мне об этом чуть ли не пел.. Смутно помню все это. Высказывал мнение что дальше мне делать. А я от этого неба и кота который в целом вел себя независимо-вообще казалось сейчас потеряюсь. На силу вспомнила что когда мы обсуждали с тобой ныне бывшего- тебя ой ой как перекосило. Что чуть не удушил меня.Надо учиться молчать..Во всяком случае мне,если ты всех так вырубаешь- то значит должны знать лишь двое,а я распространяюсь. Все это напоминает бред. Мне же самой. Когда нибудь я пойму что происходит у тебя в сердце. Только мне кажется это будет увы слишком поздно.


Тирания.
По английски я не ухожу. Сколько лет,сколько ночей в этой муке и боли,а все потому что должна была понять- он для меня дорог-как мужчина,как отец моего сына. Он для меня все. Ты-вел к провалу. Я знала это с самой первой встречи. Но тянуло. Просто тянуло к этой боли-я же мазохистка. Тянуло к страданиям,невзаимности. Отдаленно понимая каким то продолговатым мозгом я знала что рассчитывать на что то-это губить себя,создавать иллюзию,любить образ а не конкретного понятного человека. Но я шаг за шагом создавала человека мир для этой иллюзии и.. и саму себя. Я переломала все свои догмы я сломала все влюбившись в Дьявола который через тебя нашел связь со мной. Стоило бы извиниться- как друг из меня дерьмо. Как девушка еще хуже.(о,а о  ***вости меня как жены скоро легенды будут слагать)

относительно прав был ты в том что это плохо кончится. Тогда в первый вечер ты сказал что это закончится чьей то смертью. Если бы кто то из нас дал волю,сорвался бы,если бы все было идеально,с мелодрамами и без жести- Наверное я бы не увидела то что ты должен разбиться на авто. или ты в одну из ссор довел бы меня. И я бы все таки шагнула- а ты не из тех кто спасает, ты из тех кто шагает следом не думая, теряя себя и близких. О Аллах сколько ночей я думала о том что могло бы быть без жести. Что ты мог бы быть другим. Ведь под конец я стала идеальной. Потеряла свое я, потеряла все,забыла себя семью реальную жизнь...

Становится страшно. Глотаю этот комок,в третий наверное раз за пять лет. Это пройдет и я забуду я знаю. Я забуду все это,и тебя тоже, если бы не смогла бы то у меня была бы дочь. Так как я любила тебя нельзя было...

 Потому что ты....это глупость человека который не дорос до простых и взрослых решений. Такой я была когда связалась с тобой. Только если я сейчас еле еле но смогу перешагнуть и переболеть, поэтому-то я всем вокруг помогаю. Потому что ты не умеешь этого делать,эгоизм в данном аспекте это малодушие. А меня хватает на то чтобы и о себе и о других не забывать. Интересно сколько же лет мне понадобится на перевоспитание в этом аспекте,на то чтобы ты запомнил- что мне тоже нужна помощь а не вокруг тебя все вертится.


Когда орала на весь дом в три часа ночи как ненавижу..помню что охрипла даже. сутки говорить не могла. Думать просто запрещаю себе... Неделя кажется прошла?
Неделя после того как прошла голова после тех ударов,как восстановилось самочувствие, как я пришла в себя, а не хожу в коматозе. Есть силы думать, формулировать в мысли то что произошло. Просто то что я называла любовью,для тебя было дружбой.Ты ничего не обещал. И я тоже.

 Никто ничего не обещал. А самое страшное что ты об этом говорил изначально-кто я для тебя. А я летала. Из-за как ты называешь это влюбленности,я летала. И начала мечтать. Мечтала о том что не судьба. Даже поверила в то что есть там где нет.

 Не ну это надо, забыть про семью..Настолько уйти в омут. Попутали бесы...или сама опуталась. Ведь нравилось же с тобой, кайфовала от этой грязи. Пока как льдом по роже не дали твои слова. И не вспомнила что важно а что нет. Вспомнила о том что ты вообще изначально мне вообще никак и ничто...

Мне кажется осознание боли и пустоты,отсутствие мыслей,потеря ориентации у меня будет долгое время. Полгода. Потом осознание что через положенные и привычные полгода ты не вернешься. Что дьявола в моей жизни больше нет,наигрался.Я помню легла тогда под утро спать,а половины меня нет. Как оторвали. Подумала,думаю пускай гуляет. Неделя прошла. Еле еле вроде чувствительность вернулась. Я половину тела просто не ощущала потому что вышибло. Из себя вышибло.


Здравствуй любимый. Ну вот и пролетел ровно год после той тяжкой для меня ночи. Мы многое успели- мой сын начал ходить а ты так и не женился. Для меня как для женщины которая питала неоднозначную симпатию к тебе, это немного радостно(прости за злорадство.) Как поняла сейчас- очень скучаю по тебе. По тем временам когда могла завалить к тебе во сколько угодно, потому что чуть ли не в соседних домах жили.. Скучаю по тому как могли дурачиться на трассе- 140/180 а мы песни орем. Где наша молодость. Теперь я безнадежно дома присела. Года на два точно.(ахахахах)

 Не до любви... в этом году нам четыре. Понимаешь да? Почти пять лет вместе. В них было все. И дожди, и скандалы, и примирения.... Я жизнь целую рядом с тобой прожила. Мэдж, песни, тексты и вдохновение, вино и строители которые узнали больше позволенного..  Этот,2016 год, я ему уже могу подписать итог. Я не нахожу. Я теряю, я только лишь теряю. Друзей,мужчин,близких. Кто-то поставил меня на счетчик как я понимаю. Не хотелось бы так думать. Но если так- скоро крупно заплатите,щенки. Ну да ладно. Что мы обо мне. Все там же? Пишу и понимаю- между нами пропасть. Ты закрылся от меня, я не верю тебе. Ну и что за тандем.. Могло быть..Но не стало. Не стало дружбы-не открылся до конца, закрыл последнюю дверь;Любви? Тоже не стало. Ты не любил меня, а я после обиды воспринимала тебя как близкого друга но не парня. Той ночью последнее во мне добил. Враги? Ты мой прах скормишь жанновской Ладе с улыбкой, в 3.14зду таких врагов. У нас не получится воевать,мир уничтожим а сами будем улыбаться. Эгрегор? О да,вариант. Но мы оба эгоисты. Какой вариант. Никакого решительно. А хочется. Может я того третья у вас с Яном буду? Два мужика странно, а когда втроем с змеей вариант. Уж больно мне нравится ваш тандем-привносите гадости в Мирозданье. Итак. Ну допустим так. Но жить то как с тобой? Ты ж с Ним еще более сумасшедший. Не достучаться. А он это все. Плакал мой здравый смысл.хз. Но и без тебя-не могу. Скучаю.
 Я не знаю.. я не знаю как образумить себя-это непобедимо. Это сильнее меня, ты всегда был сильнее меня. С самого детства, когда еще были сопляками и просто мечтали. Я была не такой способной. Рядом с тобой- подняла способности до небес. Все изменилось рядом с тобой. Я так и не научилась за все годы знакомства и 4 года близости отпускать тебя. Ты как мой прадед. Они с прабабушкой интересно очень познакомились. Ей сказали что пришел знакомый, наслышан о ней, хочет увидеть. Она пришла. А он ее поднял на руки и так и нес до дома. И весь мир померк. Помнишь наш первый день, когда все началось?) Так же ведь все было. Пришла и ты меня тоже так и нес. А я только и видела что твои глаза. И улыбалась как дура. Знаешь. Я бесконечно рада тому что ты рядом. Что тогда в детстве, помнишь? Звезды ночь и мы в траве на них смотрим желания загадываем. Ты мне помню рассказывал что-то про них. Ты еще попал на астрономию. Кучу каких то вещей про то как кипит Солнце, и как мы люди на деле неразумны и мелки по сравнению с Этим. Как рассказывал мне какие-то  рассказы о далеких далеких поселениях Викингов. Как они жили, и как умирали. А потом как гром- твой переезд. Как ты обещал меня найти когда я буду старше, ведь мы же идиоты обвенчались. Как я обещала тебя ждать. Всю жизнь.
 Самой смешно. Обещала ждать и никого-никого не любить. Ну тут я совершила погрешность. Любила и была любима. Я отвлеклась от этой перипетии и попыталась жить дальше. Не очень получилось. Делала одну за одной ошибки в выборе. Был момент увлеклась в серьез, я поставила на него все. Отказалась от всего и всех. Думала вот оно. Ты тогда был уже рядом. О юношестве забыла. Стерлось в памяти- ты не писал ты не звонил, ты не искал. С моим талантом поисковика я не чуяла тебя, твой след. И остыло все. Подумала что ты забыл. А потом поняла что нет. В поисковике по всей Российской Федерации ты упорно искал меня. И находил. Трижды. Даже если я меняла имена, фото и ПМЖ. А потом на 4 раз я решила встретиться. Меня возмутила дерзость и целеустремленность натуры, столько искать. Ведь между поисками проходило достаточно времени. И пришла. В плохие моменты думаю что на свою голову!

Тучи сгущаются.

Бесам  отдала уже посчитай 9 лет своей жизни. Дар.. Его мне передала незнакомая цыганка как выяснилось через десятые руки. Родовой канал дал немного. Всепрощение, мудрость и свет. Интуиция,это да. Еще с детства я могла ткнув в небо пальцем сказать маме что делать надо а что нет. А в 11 ее фото украла эта гребучая цыганка. С тех пор я гадаю каждый божий день, время от времени общаюсь с бесами и все это совмещается с семьей. В семье- своя драма. Муж(наверное так) бросил меня когда сыну не было и двух месяцев. "Просто была ты а потом ты стала чужой" так мне обьяснили это через два года, через пять лет это трансформировалось в "да вы ему по жизни потакаете все, всё за него решаете,что в детстве что потом, хорошо что в колледже тогда его проблема так решилась". Угу. Проблема)

Открытая война. До сих пор восстанавливаю по кускам.

Я оборвала все связи. Никто не знает истинно где я живу,а самое крутое- как выгляжу. Надежно засекречен и мобильный-все прошлые "контакты" в пожизненном спаме. Зарегистрировалась на десятке сайтов  знакомств. Захотелось жить. Я вспомнила однажды глядя на старые фото, как красилась до встречи с бывшим мужем. Макияж был в разы ярче и сбавлял мне лет пять точно(свобода их сбавляла дорогая,и здоровая психика). Я вспомнила что не носила джинсы. Платья,юбки. Но не джинсы. Вспомнила как не думая прощала. А сейчас.. сейчас не могу простить энное количество обид. Почему? При мысли об этом возникало чувство.. сродни брезгливости. Любовь. Я знала что то что я чувствую сейчас уйдет, вопрос времени и появления новой любви (а ещё усилий).
Хотя тогда в 15 не была на знакомствах, удалилась,не до них было,вышла в реальную плоскость.. А сейчас.. сейчас чувство такое что все с катушек слетели. Ничего святого. Да любила говорить про себя что у меня нет ни совести ни стыда ни грамма лишнего. А по сути.. да я святая рядом с ними. Особенно когда вопрос прощения касался. Тут даже старики пасовали,говорили злее надо быть. А мне хотелось быть добрее. Плевать что не ценят. Но если все будут злые то к чему придем в итоге?( С течением времени,и самоонализом психики думается мне что это природная жажда противоречия. Вы все- скатились, а я вот куй вам. Бывает по другому. Из принципа, опять же имя оправдываю))) Пароллон. Как часто я себя с ним сравнивала. Даже не с ним. От него только свойство впитывать что не надо. Во время депрессии появился типичный симптом. Мне хотелось быть куском асфальта который жжет солнце,льет дождь,по ней катает тяжесть, а мне плевать. Мне наконец то плевать.(кстати оказалось моим личным индикатором,как только кукуха даёт крен,сразу же Я хочу быть асфальтом) Я пыталась понять своего мужчину. Почему при желании полной откровенности как и мой бывший "муж", он так странно относился к изменам. Мы могли обсудить измены случившиеся три-пять лет назад. А на нынешние звучала фраза-ты не так поняла все. Это просто переписка.(ты такая комфортная... Это и был ключ. Он просто пользовал. Ближайшее время-слепое пятно,типо раньше был оленем,а сейчас-янитакой) В моей голове не укладывался этот принцип(помнишь муж тебе говорил -не усложняй. Ответ был долгие годы на поверхности.)Я спокойно относилась к тому что находясь в гостевом браке могли изменять друг другу. Точнее так. Это его формулировка. Мне это было не нужно мне это наскучило. А он судя по общению умудрялся из недели шесть дней проводить с шестью разными феями, а седьмой с семьей. Я не понимала почему это не признать,почему надо мучать себя. Не лгал бы. Было бы легче. Это его право нарушать клятву. Ответ.. ответ звучал в вечер знакомства. Когда он сказал что жена никогда об измене не узнает. Он слишком любит своих близких чтобы их не беречь. Я  ему тогда сказала что отходчивая. Поорать могу но чисто для проформы. Это моя точка зрения- мужчины все изменяют. Я заводила отношения, родила сына, ушла в себя и вернулась. Но суть осталась сутью. Как ни странно- он это я. Просто старше. (Боже упаси быть такой)
Он это я..  интересно, а он так и останется таким же свободолюбивым?(таким же лжецом?)Я понимала это, сама такая же(главная иллюзия, наградить его своим качеством,и за это полюбить. А там не о том ,там о жажде комфорта и обслуги.)
 но при всем полном понимании и отсутствии ссор у них был диссонанс. Мелкий резонанс возникал в вопросе семьи. Он хотел свободы-максимум ГБ.(правильно,обслуга без обязательств,да ещё и безплатная,норм!) Я-клятва на крови и жертва Перуну. Он- заботы. Я-тепла и романтики(ну там в неожиданном  месте и в неожиданном белье, все как в 17 лет,когда тупо негде) и при этом я каждый раз тихо плавясь в его руках думала-а вдруг ему надоест и он пойдет к готовому варианту. Он психовал до новой седины с моих тупых вопросов и отсутствия логики. А я порой единственное
чем могла себя оправдать-ты меня знаешь, знал на что подписывался. (А вообще оправдываться была не должна.)
Он не ругался. Он тихо мог рвать волосы на себе, и поражаться как я еще жива а я угагатывалась каждый раз когда он раздевался. Взрослая женщина вроде, а меня смешил вид голого мужика в позе "а сейчас произойдет секс,можно раздвинуть ноги." Вот тут я тупо начинала ржать. Толи я ребенок,толи мужики голые смешные(насмешка природы точнее)
Я могла вспоминать сутками его глаза, сердцебиение, то как он обнимал. Мне было немного стыдно за свое счастье. Тот мальчишка в черном свитере погиб, а я вместо того чтобы держать траур.. танцую на его могиле.(загнула. Кто ещё погиб дорогая. Кто ещё погиб...) Но мальчик тот был сам виноват. Он меня  очень мощно подавлял и тиранил этот мальчишка, (а ещё растоптал)за то и поплатился. А я.. от любви к зеленоглазому прошлому не осталось и следа(и слава богу) мою жизнь наводнила Неба синь. Я растворяла эту синь, и синь растворяла меня. Небо окончательно замешало меня вопросами. Иногда я начинала задумываться как любой организм моего возраста- а что там вне этих мостов? (Ничего хорошего. Бытовой харассмент)Я шла по этой дороге смерти уже 8010 дней. То одна, то с попутчиками, то пешком то на мото, я нашла вроде бы свое. (Ой дура,ой дурааааа....)
Но избавиться от вопросов не могла. Я сомневалась в нем. (А бабье сердце чует что где то лажа,где то поковырялась псина и нагадила) Несмотря на всю глубину пропасти в которую я полетела, я сомневалась. И иногда в такие моменты включались мои обычные умозаключения- выйду на работу. Туда куда мечтала в родное эхо. (Серьезно?ахахаха) Буду впахивать не жалея сил но видеть результат. Коллектив не ахти конечно, но он не особо интересен там есть такие ухх.. ради простого счастья от усталости в ногах после сотен спасенных жизней стоит уже наверное выйти туда. А любовь. Он всегда же ведь был не против романов. Ну попробую какие они хирурги на вкус. Но нет. Это врубалось редко и умело подавлялось.(потому что идиоткой была. Надо было мозг включать а не шейку матки мать вашу. Голова бы подсказала что тебя пользуют по черному,что бывший что нынешний) Потому что это вот все это не круто. А вот с ним это самое то, даже пробовать наркотики не надо и так преет... хотя в наркотиках я знала толк(так вышло,все в рамках закона, но опыт)) Наркотики моя любимая тема в фармакологии, то что дурманит почище спирта. Закись вызывала мой самый неподдельный интерес.(сейчас интересует дофамин. По понятным причинам объяснять что именно интересует не буду) А по практике- я знала что такое морфин.(и барбитураты, у них есть приятная побочка,но это для сильных духом, и не склонных к зависимости) Трижды. Три операции, в силу моего анамнеза его завышали, и потому вуаллля- приход на лицо. Неделю у меня был развязан язык(блат решает) я научилась контролировать мысли,эмоции и чувства тогда знатно. Потому что морфин дает такую особенность. Ты не думаешь. Ты говоришь. Приведу пример. Ты думаешь что у анестезиолога классный зад. В итоге об этом знаешь ты анестезиолог и мс которая тебе вкатила черного в вену. В итоге не захочешь начнешь контролировать себя как тот спецназовец. При чем привычка остается навсегда. Порой ты рад бы рассказать о чем то телепатически. А ты не можешь. Отгородил часть себя и эта часть не успевая оформиться в бессознательное уходит. А ты потом майся в астрале как решить мешок проблем физмира. Это было сложно. Ведь он любя меня подписываясь на это все при этом знал очень мало обо мне. Да я умела блокировать себя. Он знал что ему было можно знать. Но как он отнесется ко мне настоящей я не знала. Ведь я настоящая это ад. Вещие сны. Каждый день. Приступы эм.. мигрени. В которые я бредила. Моя истеричность в быту. Из за принципиальных вопросов я могла орнуть на всю улицу. Он же видел меня  тихой сонной на кухне за кофе. Бесы. Тут вообще атас. Как он отнесется к тому что его жена говорит с пустотой? Круг мелом начерчен а я  стою на латыни угараю с Бальмонтом? При том я его вижу а он нет? Как он отнесется к тому что мой мертвый дедушка будет ему указывать когда ему сесть за руль? Потому что он видит когда он не разобьется а он нет.. Все так сложно завертелось за два года что не ясно- а что делать дальше. Я когда представляла себе эту ситуацию ментально- получался этакий перекресток семи дорог. В физическом мире я знала лишь один такой. На нем стояла церковь в которой меня крестили. Иногда мне хотелось зайти туда вновь. Поговорить что ли.. как это назвать неясно. Я не обладала способностью плакать в церкви, или же биться лбом о пол икону, да и сильной верующей не была никогда. В вере я разочаровалась когда мне стукнуло 15.(и через 12 лет ты превратишься в неведомой силы веруна, гарцевич отдыхает)
 Тогда многое было в таком состоянии что было проще с чертом договориться чем с богом. Прошло уже почти семь лет.(уахаха 12 не хочешь?)
 21.12.10. Это тот момент когда я решила с профессией окончательно все. Тогда хотелось быть онкологом. Но после некоторых поправок-предпочла быть мс(а увидев одного из одногруппников поняла-психиатрическая) Так спокойнее.(ага ага) Инга.. астральное имя(сменила на Алису при странных обстоятельствах). Его мне дал Учитель который вывел туда, и всему научил.( Я уважаю и помню Ингу. Но.. я ее переросла что ли.)
Прошло время. Теперь сама этого обкуреного сектанта обучу(да я вообще тот ещё коуч эй). При воспоминании о Учителе меня брал легкий сарказм(далеко не лёгкий,но для старта он был идеален). Вообще я не могла пожаловаться на свою жизнь. Все как у всех. Родной отец который предпочел тусовки семье свалил в закат когда было года три. Я смутно помнила это спасибо маме. Потом как то быстро пришел папа, и стало все хорошо. Не без пи.. конечно. Особенно по подростковому возрасту летала. Батя как называют таких в народе, был очень строгий(зануда он просто,вот и все. А без жести ребенка не воспитать) Любой парень летел с лестницы. Любой косяк заканчивался моей же истерикой и скандалом- мама научила открывать рот если ты чувствуешь свою правоту(и закрыла  мне рот как только я научилась хамить) Потому когда мне было лет 12-14 стыдно. Многовато сказала и грубила не там где надо. Не зря же в сталкеровской тусовке дали погоняло борзая. Я была не просто борзая(это было бы мягким эпитетом) Я тогда мужикам на 10-20 лет себя старше хребты ломала(тренировалась не давать себя в обиду,да и вообще,им что ли только можно?)
Они сами виноваты. Они значит повелись на грудь полного второго а я должна пойти и значит их слушать. Ага. Это они меня слушали. Пятки лизали. Был и такой извращенец. Сам облизал пятки сам заплатил мне деньги. Она проблевавшись отдала их подруге. Парню когда рассказала месяца три он за ней следил тупо. "Чтобы не обижали". (до сих пор читая думаю,как я осталась психически стабильна? Эксгибиционисты, пятколизы, маньяки,педофилы(коих стоит отметить особняком,за год с 8 до 9 лет подкатило порядка 20 штук, в одном микрорайоне. Думается мне что это был один мужчина,так как я лицо его и по сей момент помню) Господи, зачем ты мне это показывал?!)
А потом..мне стукнуло 14. И появился он. Пообщались. Тогда все на мейле сидели, на вк реже. В агенте тогда до глубокой ночи общаться могли.. И я вновь вернулась к нему. К этому вопросу. А если я проиграю отпустив его?( Дорогая не проиграла,ты даже не представляешь,что ты переживешь. Твоя жизнь станет жизнью!)
 Если он- моя судьба...(Ты дура?!)
 Я адово начала оступаться после ухода.(где ля?!где?! Ты приобрела,ты приумножила!!!) Значит неправильно поступила. Значит не все сделала. А если не все,возможно- он это то самое. Да и вообще. Кто уходит узнав лишь часть ответа. И странно то что карты говорят о том что я с высоко поднятым в беду иду( в какую к черту беду?!)
Казалось порой что вляпавшись в авантюру под названием паша и муть вокруг нашей любви,я не в любовь влезала. Я влезла в чье то уравнение, в котором не я буду ломать, а меня сломают. Его странные вопросы, которые попахивали кровавыми жертвами брали холодом по холке. Я не знала тогда всего что знаю теперь.(и не знаешь того что знаешь в 2022, а в 2027 возможно вообще будешь кричать боже какая я дура!)
 И было чувство что есть что то что раскроется потом. В этом теле сидит черт покруче шкатулки пандоры,она тут мирно отсасывает. Достаточно что он слишком похож на Сатану, даже голос тот же. И это ни с чем не сравнимое и не путаемое чувство-беги иначе умрешь. Друзья интуиты все орали на меня, говорили что я плохо кончу рядом с ним. Я чуяла что меня прессовали. Он рядом-я прозреваю. Он далеко- меня ведет, что то внутри тащит туда и все. Слава богу хватает гордости не проявлять насколько жестко все происходит. Я понимала что это либо лярва либо присуха. Больше похоже на первое. Необьяснимая маета,но вес не сжигает в хлам. Хотя было дело когда я на года полтора соскочила с крючка меня метало по постели как под гердой, и вес упал на 35 килограмм. Когда я потеряв все решила оклемываться, отправилась к нему волоча свой мешок костей. Сейчас 15 кг вернулись. добилась плато. Но я стала чудовищно внешне с ним похожа, да еще и родинок нахваталась. Каждый его импульс порождал новую родинку на теле, новое родимое пятно. Причем проекция совпадала с ним. Какие созвездия на нем- такие теперь и на мне( как только понял что потерял слезли все разом как обгоревшая кожа на солнце). У меня седая челка(обратимо было,что тоже обрадовало) и пахну я точь в точь как он( и это тоже)
И это не муж и жена. Это кто то заигрался в бога. Я себе такого не позволяла. Многое бывало но не это. Эти вопросы.. тонкие и с двойным дном, когда ты уже даже научившись читать меж строк не понимаешь что за дно у всего того во что ты влипла(а есть ли оно?!?!) Хотелось как в детстве сделать круглые глаза и сказать упс. Но в данном случае спасать будет не кому. Родители знают только лишь часть правды, бывший... в попытках вытащить меня из этой ямы он умер. Сам человек жив. Но ментальной оболочки нет. Увы. А он мог бы помочь. По крайней мере аналитически его мозг работает лучше чем у меня. Подруги.. если брать чувствующих. Было получено три вердикта. Одна которая не факт что сама соскочила не совсем понимает так же как и я где же псина порылась, (что получается дает вывод о непрогляде. Он не дает увидеть суть работы или ментального обьекта, но основу что что-то не так ты чуешь.)(близко но не оно, непрогляд, приворот, сексуальные привязки,переклады,дописываю спустя ещё год,сделанные не им а его сердобольной мамой)
а другие две. Не зная друг друга сказали что от него веет могилой, плохо это. Я и сама понимала, что мне не просто так было холодно. Меня брал страх которого я вообще не знала раньше. От него впадают в ступор и начинает тошнить. Я сама себе напоминала заложницу. Вроде давали поесть. И вроде маньяк любит . А в итоге что имеем.. Комната два на два, кровать, компьютер с паролем чтобы не подала SOS сигнал, регулярная еда.. и кульминация. Запертая крепкая дубовая дверь и чудовище с косой саженью в плечах. И сказать что это чудовище плохие чувства питает.. тю близко нет. Чудовище нежно целует ее в шею носит в постель завтраки уточняет, какой чай будешь солнце- апельсин бергамот ваниль? День за днем шесть лет, из комнаты? Только в туалет. Родители? Позвонят соединю. Курить? На балкон отнесу если в обморок падать будешь, о тебе же забочусь. Сын? Ну ведь согласись ты не надолго пришла.. ну и что что третьи сутки?) Со стороны казалось идеальный муж. Но как будто иногда в нем просыпался зверь. Душить с улыбкой, а потом жутко горевать когда я притворилась трупом. Телефон умело пропадал это прям был прикол. Просто как карманник он похищал мой телефон из ниоткуда. Платил той же монетой за мою ревность... Я в наглую облазила весь его профайл. Все. Не нашла ничего кроме общения. А это мало... это не то. Вот и он с той поры обнимая меня на балконе когда они смотрели на закат вполне мог нечаянно взять мой телефон из кармана. И уйти. А потом не задать даже вопроса.. но по отношению я понимала что что то не так. Вот тебе и не ревнивый. Однажды я сама попросила отпустить. Почувствовала что надо сбежать. Уйдя обьяснила. Знала что сделала больно но была честна перед собой и им. Клубок.. клубок неясностей в котором я с ним с 16 лет. Правда что ли шесть лет этой авантюре.. по календарю да. Мы стояли спина к спине черт знает сколько, ведь и до этого знакомства были знакомы. Шесть лет быть вместе поссорившись три раза. И то- в шутку. Один раз только серьезно я обиделась а потом после последнего обещания не ругаться больше как то изменилось во мне что то. Стала мягче к нему относиться, оправдывать больше.. правда с одной мелочью не могла справиться. Я не ссорилась а тупо зачем то уходила. (Защита срабатывала)
Зачем сама не могла ответить. Просто обижалась про себя и бежать. В итоге понимала что не права и вновь, в пещеру к дракону. Нужно что то менять, а что. То ли переставать так реагировать. То ли-переставать искать это дно. Но вопрос, а не будет ли это сюрпризом, когда однажды я проснусь и выясню что он либо убийца либо педофил либо..либо еще черт знает что,но он что то скрывает. Так реагировать..Я реагировала соответственно импульсу. Если импульс диктует беги значит это не просто так,в последний раз такой импульс окончился тем что меня чуть не убрали. Я привыкла реагировать на все, а от него веяло не тем на что не стоит реагировать. Все это,какой то план, но какой.. я не знала когда начала так считать, что в нем что то сокрыто. В любом случае луна и среда ответа на это не дали. Луна лишь открыла глаза на предыдущего избранника, который как оказалось был совсем не тем которым я его себе представляла. Слишком много там было рассчетливости. Но речь не о нем. Речь о том как быть с Непрошибаемым непроглядом. Думая об этом не могла не задуматься- а вдруг это паранойя. Ну просто умело созданный
шлейф. Ведь он сам говорил как трудно с этим жить- каждая считает что он чуть ли не судим за убийство а предыдущей даже запрещали общаться,типа вот еще с антихристом спать. Мать осуждала- коль оправдываешь дьявола-твой выбор, либо наиграешься и выкинешь, либо останешься с ним, но вечно оправдывать черта ты не сможешь. Либо он поменяется либо ты сломаешься. Собственно так и вышло- дьявол поставил меня на колени(ага, сомнительно,кто там на коленях оказался) Почти в прямом смысле слова. Я не могла найти тот отрезок времени когда вцепилась в него и зачем. Когда влезла в эту бездну вся и потерялась там. Сны.. во сне он уже трижды одел на меня кольцо(задел на рабство...). А наяву до этого его нужно было хорошенько прессануть, слишком дорога свобода. Если другие были ну есть и есть то он.. его хотелось посадить на цепь. Чтобы сидел и не вылезал из дома. А выходило по другому. Пролетело неожиданно полгода после ссоры. Ночью мне снилось что мы стояли в поле, он боролся с его бывшей любовницей а я отстреливала ее(спустя годы, трактовала верно,да неверно. На вас били бывшие да,но..но... Били они на тебя) Исходя из сна выходило что на их пару происходили какие то действия.Млять. Надо было в апреле украсть волос. А я обидевшись ушла(угу, напомнить чем у него защита отыгралась? И хорошо. Не измаралась. Не дай бог прикончила бы дурня) Сейчас была бы спокойна за него.(или упивалась горем)Но нет. Теперь надо рисковать и идти на контакт, хотя возможно даже если его разум и затуманен но надо это сделать. Надо и все. Потому что так я не добьюсь ничего. (Слава богу удержалась)Он так и будет подавляем. Что странно- что кто то узнал об их отношениях. Не касаясь моих друзей и его приятелей из движа- а это считай ни единой души, потому что их пытать будут они не сдадут, по сути не знал никто. А эта мало того что способная так еще и знает на кого бить.. странно это. Неужели он где то похвалился о помолвке. Да не, они оба скрывали. И отношения, и ссоры. И намерения сходить в это здание от которого их обоюдно тошнит. Я подумывала о том чтобы обойти его и повенчаться. Но ведь для чего то был придуман этот орган. Какое то значение он имеет-кроме белого платья и тошноты от пафоса процесса.. пролетела неделя. Вскрылось грязное белье. Выяснилось что он писал одной из. Она была моей подругой детства. Этот вечный вопрос измены. Хех. Я.. за эти шесть лет я прощала все. Найденные трусы в машине. Часы в бардачке. Останки от нижнего белья(коррекция). Резинки. Пуговицы. Цепочки художественно порванные в их машине. Трусы это было круто. Я была с ним уже два года, любила до безумства. Бросила все. Всех друзей мужчин,всех сомнительных людей тоже отправила в спам. В тот вечер я почувствовала свою силу. Сказать что люблю его. Он выдал что со своей стороны не гарантирует любви. Но женой ее видит. Он вышел.. и я нашла под ногами...трусы. трусы сука! Я не стала ничего говорить тогда. Просто поняла что не единственная. Потом.. цепочка порваная и разбросаная по заду машины. Через год. Еще через год часы. в бардачке. Еще через год окей. Резинка. Но тут она знала чья она и не гнала вообще. Эта своя в доску и парить не будет и уводить не будет. А потом.. наушники и коррекция. Когда подруга прочев мое письмо что его зад надо спасать, высказалась, она подумала а может не зря ушла?Не просто так? Как истинная чеченка с бешенным терпением..Я психанула. Послушав сопливый репчик про телку написала что она думает. И вышла из сети. А потом успокоилось внутри и перещелкнуло. Он явно не в себе. Точно надо разобраться, а потом уже будем думать расставаться или как. Тут явно попахивало вмешательством третьего лица. А это значило что уходить рано. Тогда в апреле она проиграла в пух и прах, возьмет реванш.
Мама задала логичный вопрос а было ли что спасать. Определенно было. До всего этого-идеальный муж. Идеальный отец. Идеальный друг и любовник.. Он был как в той песне. Он рядом находился всегда. Боялась дождя, разгонит тучи. Если попадала по судьбе во тьму-он был тем самым маяком. Когда падала- помогал встать. Если в угол заводили дороги-проложит новую. Когда умирала-выводил с перрона назад. Кто то говорит сказка это что родные оттуда следят за нами. Я знала что это правда. А ему с его прокаченными навыками и уходить не надо.Я вспоминала его. Как все начиналось. Шесть лет вместе. Странно но чувство что его не хотелось отпускать,обнять и вдыхать его запах, ее преследовало и сейчас. Было глупо бы отдать вот так. Это если при условии что он находится в действии оморочки. А если нет.. если у меня простая и понятная причина то тогда его можно отпустить. Он счастлив, а я мешаю. В душе были весы. Которые взвешивали симптомы до микрограммов. И меня пугало что все сходилось на том что это не любовь. А значит надо идти на контакт. Значит надо что-то делать. Вспомнилась легенда. Когда то во времена викингов у каждого воина была валькирия. Валькирией называли женщину которая была рядом с ним в бою, ее духовные навыки причислялись к божественным потому что она защищала не своим телом,а своим духом. Потом спустя года валькирии стали выраждаться. Причина?) Викинги предали своих женщин. А женщины не видели смысла защищать собой человека который изменяет и добычу несет другой. Год за годом пронеслись века. Викинги как и валькирии канули в лету. Викингов перебили-а валькирии перестали появляться на земле, не видели смысла. Порой,  вспоминая  эту легенду я видела себя в ней. Он предавал. Он изменял. Он не замечает то как я закрывала собой его когда он разбивается на машине, не помнит как она тащит его на себе в эхо считая пульс держа руку в руке. Не помнит как я же не замечаю всех тех кто оставляет трусы. Просто молчит. Просто шутит по поводу его подвигов и все. Его плата? Он вытащил меня с того света. Был рядом когда я умирала. Был рядом когда я травилась. Был рядом когда нужно было следить чтобы не попал в руку ни один острый предмет, промывал мозги. И я могла частично выполнять родительские обязанности. На сколько позволяла послеродовая депрессия.Любовь.. а была ли она вообще? Когда я уставала, а это раз в 2-4 года я думала что ему плевать на меня на мое отношение к нему, на то что я пытается проявить любовь хотя ей эта опция природой заблокирована. (ля,Паш я честно старалась)
Иногда мне казалось что ему просто плевать на все это. Я ненавидела моменты когда начинала ревновать, когда обижалась на мелочи всратые.... Ночь сошла на нет. Шел дождь. Утром узнала что он привык за эти годы к моим "закидонам" и что он любит. Что ж. Будем довольствоваться частью. Я понимала что это подвиг-его верность и его тепло.(да уж,шлюха пытающаяся быть человеком, подвиг...) Другие вообще этого добиться не могли. (Умнее были)А я за шесть лет.. добилась полного его подчинения? Может и так. Зверь сдался. Подчинившись я подчинила его. Сколько еще потребуется сил на то чтобы просто встречаться.. да неизвестно. И изменится ли что то от брака. Я знала что он в день бракосочетания перестанет даже общаться с другими. А суть?Суть его какова... суть в льдах антарктиды,суть в том что он теперь уже трижды говорил о любви, и все. Личность. Личность хороша. Мозг норм.. интеллект который научит многому.(тому как врать и не забывать кому что врал к примеру) Тот самый муж который по разумному рассчету. Разумный расчет это когда ты еще не уверенна сможешь ли полюбить. Но ценишь качества, ценишь отношение, суть натуры. Но при этом ж-б закрываешь глаза на недостатки, и не думаешь об изменах. Как правило в таком типе брака у него имеются связи он старше и мудрее, знает цену жизни и им обоим, разумно позволяет тратить деньги на булавки, умеет научить тому как быть хорошей женой, как быть хорошей в свете и при этом всем любит. За обоих. (перечитай ещё разок, ничего не напрягает?!)Он и был таким по сути. Только был такой момент я его полюбила.(будь честна сама с собой,хотела а не любила) Снесло башню,переклинило,и все. Связи.. да они мне и не нужны были. У папы их было предостаточно но вообще хотела сама всего добиться. Потому его положение- не очень играло роли. Квартиры машины.. равное за равное. Шесть лет.. говорят многие что год и надо ставить вопрос ребром. Я не торопилась.(потому что мутный,ля какой мутный) В 17 не было планом становиться молодой женой. Ну сьехались бы. И что. Тогда кроме омлета ничего приготовить не могла, убираться, да до сих пор слабак в этой теме(27,все так же), делать уборку делаю но мама за спиной каждый раз в голос орет что так тряпку либо мужики держат либо му*аки. Но уборка это дело опыта, да и не возможно было охватить тот обьем что мама вытворяет. В 17..в то время я художественно трусы с носками по комнате раскидывала какая нах жена. Я и сейчас то не совсем готова. (2022, если только отбитый какой впишется,а так то,фуфло а не жена)

Убийца быт,эпилог.
Каждый округлял глаза, тер затылок, секунда и его не существовало. Как друг-да ок. Как любовница- да я буду с тобой хз сколько лет. А как только она сама серьезно начинала что-то чувствовать...аншлаг. занавес. Мужик убирается в закат а она поднимает свои навыки еще выше. Вывод вырисовывался сам собой. Никогда не пускать его в кабинет, никогда не заговаривать на тему веры,бога и Полоза. Получается дальше есть два выхода. Либо соглашаться,и потом просто не открывать дверь ни в душу ни в кабинет,но при этом о чувствах речи не идет. Голый рассчет.. Ну и второе. Не поверить. И уйти. Оставшись одной растя подмастерье которому и оставит кабинет. А ну и радужное. Т.е не оч. Поверить. Открыться. Разочароваться и в нем. +1 кот,ведь всегда после ухода мужика приходит кот почему то. Это ее веселило. Классическая ведьма-ушел мужик пришел кот. Интересно, другие девки кто способные вроде как сковали себе по приличным судьбам- муж там карьера детки полубоги. А она как в семье не без урода. Слишком честная что ли- не могла она красть и перекладывать(ну да,ну да,перечитай и вспомни 2017 год),при слове приворот ее брало бешенство-порабощать чужую волю? Да разве что врага.Забавы ради. Полоз... Да если бы хоть раз он услышал эти разговоры и что она с его помощью решала и чем платила он либо ее бы придушил, либо наверное ушел бы. Хотя..если не обелять наверное напросился бы в круг. Еще одна категория мужчин. Любопытные. Нет не те которые загораются и пытаются сделать все за тебя. Но влезть в круг пытаются. Счастье если такие мужчины обременены интеллектом. Потому что если их Хозяин не наградил- пиши пропало. Такой будет лезть вперед, такой будет влезать с вопросами, и счастье если ума хватит спрашивать по существу. Есть же глупые.. Двойная бутыль. Не в тему но она стала из-за связки с 14ью бесами часто резаться. Ей даже казалось что вторая бутыль была перебором. А потом так подумала- пласт что занимал с 10 до 15 был очень таким себе серьезным лучше страхануться особенно учитывая что первая бомбанулась в земле. Кровь им нужна. Засранцы. Значит когда первые она ставила это бесплатно а теперь плати? Круто. Счетчик у гопников напоминает. Главное чтобы тот самый пласт сняли. Не может быть чтобы ее таким образом выбрали. Никого из рода не метили а ее стали, такого не бывает.(конечно, именно так и бывает)  Ей хотелось спрятаться за его спину. Да ему по силам все. Да она не привыкла быть бабой. Но она устала. Впереди огромное испытание, можно сказать последнее. Она отмеряла как Сатана каждое слово и шаг дабы перед ним оставались силы, чтобы ей дали допуск и зеленый свет. Вспоминая госы- напоминает тот же мандраж. Цель почти всей ее жизни. После которой либо она получает все, либо падут все начинания мечты и планы. И это не договор с дьяволом. Без души она не оценит то что получит. Это можно получить без договора.
Правда придется немного напрячься. (Ага ля,немного...)Если муж мог спокойно сделать и забыть то ей приходилось для этого получать допуски которые он имел автоматом. Муж.. никак она не могла привыкнуть к кольцам. Никак не могла привыкнуть к роли жены. С ролью справлялась, как будто они с рожденья были женаты, но привыкнуть... за год пока не смогла. Она возвращалась к этой песне которую гоняла во время агонии. "Я судья,жертва и убийца. Бог убит. Кому теперь молиться?" Она знала что она попала в капкан. То состояние в котором она находилась... Дедушка говорил будет трудно про то что ей перекроют кислород и про то что будут умело каждый день топтать личность и внутренное я ничего не говорил. Оставайся собой. Круто ты придумал. Взял обещание и свалил бока в рай прогревать. Больше всего убивало то что дав обещание мертвецу она пыталась его исполнять а ее загоняли в рамки" так надо". Вам надо вы и живите. Состояние близилось к 13 годам. Хотелось все выслать, и запить чтобы вот в хлам в хлам. А из-за того что надо было еще и жить соблюдая пункты семейного кодекса винишко уже не попьешь, в дерьмо домой не заявишься. Даже скандал не закатишь, ребенок чувствителен к высоким интонациям и злому тону. И этот ком неприятия реальности и кризиса 20летия наворачивается нехило. Хочется справиться самой, а по тому что она видела-никто не справляется. Все пьют транки и мучаются с нерешенным грузом запивая это новой дозой. Получалось он был прав. Муж.. ну есть муж. А в душе это не исправишь. Если свалить на него весь этот груз да он тупо свихнется у него свой есть с которым ему надо поработать. Мама..."Мы разные люди. Ты мудрее нас и сильнее. Но это не отметает того насколько мы...кхм разные." Папа это ее ад. Человек который ей был всегда нужен- был самым чужим. Да иногда бывали разговоры "по душам". Ага. В такие моменты она понимала что он эскимос а она чечен. На разных диалектах и внешне и внутренне говорят. Сын. Единственный кто пока что часть ее. Но вообще часто она ощущала насколько он ближе к другим, заземленным. Ему не факт что взлететь. А если взлетит-то из любопытства. И что тогда..удочерить девку что ли.. кому тогда передавать если и он такой? А ведь надо ей это ясно дали понять. И во всей этой возне,кутерьме,никто никого не хотел слышать. Важно поговорить и побыть рядом- нет. Обязательно пересремся и не разговариваем всем домом неделю. Где логика у русских людей? Прошло время. Шаткая тишина воцарилась в доме. Когда у нее с ма заходил разговор о том что надо жить по людски- собственно она и сама это понимала, ей хотелось с ним просыпаться, ей хотелось быть с ним рядом, и это был не вопрос "положено" или самолюбия. Видимо она доросла до желания просыпаться не только с сыном и котом. И в моменты таких разговоров она понимала что они чудовищно несовместимы. В ее голове вырисовывались их обе странно улыбающихся мины которые счастливы и все нормально, но в силу экстравагантности союза совершенно непредсказуемо как поведет себя это в условиях проживания под одной крышей. Он единственный с кем было стабильно и спокойно. Но при этом оба они как только стоило кому-то задуматься об оформлении отношений что то выкидывали что не понятно было что делать. В редкие моменты когда они были только тет-а-тет она чувствовала себя сытой кошкой. Он был тихим мирным добрым парнем от амплуа йети которого не оставалось и следа. Но если вдруг кто то смотрит на них... это полный ахтунг. То он ходит голый и поет песни сектора газа. То в постели вытворяет такое что вообще неясно если с ним жить ты после брачной ночи проснешься, или как. Настолько необычного(хаха) человека она не видела никогда. С ним было настолько легко что это не описать. Она отдыхала от дома и от всего что пережила в жизни. И при этом не знала как с ним быть. Просто как..  идеальное тело идеальный характер.. и такая необычность что это одновременно в душу западает,и пугает. Способности... учитывая его сходство с хозяином она не знала как его переклинит в 33. Ма говорила что бежать надо подальше как только исполнится. Его темные так нагнут в возраст христа, что мало не покажется. Она вспоминала этот разговор не раз. И то как не думая пошла на встречу потому что хотела стать женой а не любовницей и она с свойственным ей львиным тщеславием метила на жену полоза. А вдруг(ну да....ну да.) но для этого пришлось ждать шесть лет. Сначала от него полозом и не пахло. Простой сильноверующий мужик танцующий на парапете. Это было тогда. Прошло три года. Ей тогда приснился этот сон... Знала о нем лишь ма. Странный сон. Теперь она знает место где он ее танцевал. Снилась гора, лес, осень, они оба пришли туда пешком. Машина осталась позади. Она потеряла своего мужчину. А это для нее тогда было как серпом. Это был этап отношений когда они с Ильей вышли на полную серьезность. Ссор это не отметало, неясностей тоже, но она была честна перед собой когда говорила что любит. По крайней мере она тогда думала. Теперь ясно что это простое желание двух подростков. И вот он ее привел на гору, она стоит и понимает что потеряла она все, что в принципе начинает с нуля. Вообще с нуля. Хорошо хоть жива осталась. И пока она об этом всем рефлексировала(внутри до сих пор осталось как воспоминание пустота и отрешенность от ситуации. Потеряла,да и плевать) и осознав насколько все ей наплевать в целом, что кроме нее оказывается весь мир рухнул, она стояла смотрела на руины второго пришествия и почувствовала что по логике осенью идет дождь. Неа. Вроде снег. Еще так похолодало жутко. Она поднимает голову, и видит полыхающее небо и с него падает крупными хлопьями пепел. Еще музыка какая то играла, она обрывками помнила, только то что они танцевали вальс под эмбиент. Вальс. Под эмбиент. Оказавшись в этом месте она немного конечно была в шоке. Вторую осень она поднимала голову вверх, видя полыхающее небо, видела эти обрывы, смотрела на город.. Слава богу пепла не валило. Она боялась его. Ведь тогда во сне, это был он лет так на пять шесть старше. Тот самый возраст. Она не могла ему обьяснить что она видит.(ну что девочка,дошло?!!!Дошло до тебя что за пепел?!!!?)
Это напоминало очень фильм..прибытие кажется. Она знала как и когда он умрет. Она знала как и когда он ей изменяет. Она знала что..она знала что у них не будет детей. Он мечтает. Она улыбается. И знает что их не будет. Даже знает почему. Глупости говорят викканцы, не поменяешь дао.Вернее как. Ты его поменяешь. Но проживешь значительно меньше, и огребешь значительно больше. То что дали ты обязан получить. Увы. Магия это что. Это физика. Закон причинно следственной связи. Если конечно не брать в рассчет закон магического намерения вот это менее физично. Пм, или же взять И-цзин.Порча или проклятье. Защита или же приворот. Это простая причинноследственная. И по сути магия- это не магия. А физика голяком. Эмгм. Ну что для примера взять маглу. О. Колдовскую бутыль. Мы берем бутыль набиваем ее солью и саморезами на 2/3 дабы лучше тянуло, стекла туда закидываем, их немного, штук семь, чист для проформы, кидаем пару волос, и усе. Готово. Крышку у бутыли ты закапываешь воском по кругу, и с заклятьем закрываешь. Закопав не забудь место потом полить своей кровью. Это плата. Так вот. Берем значит физически. Соль она тянет. Тянет она все. Жар с воспаленного места. Гной наружу, негатив и привязки, она тянет как магнит. Шурупы тот самый магнит. Говорят тема еще стружек туда засыпать, но об этом практика умалчивает. Волосы лишь указатель с кого тянуть. Бутылка-это купол сквозь который никто не пробьется. Если заземленно рассуждать то получается что постфактум бутылка и есть бесы. Или их олицетворение..хз. Известно лишь что когда произносишь слова после этого семь лет не умрешь. Должен будешь по карме умереть-не умрешь. Бесы отгоняют всех вокруг за умеренную плату- 300ml крови в месяц. И вроде так логично все.. как обьяснить то что она видит. Да никак. Она знала что он смирится с тем что она родила от его врага. Смирится с тем что от него не получится. Смирится с тем что он в браке- будет стеной за которой она будет прятаться от самой себя но при этом финансово и во многом морально решать все будет она. Он будет лучшим мужем и отцом. Но.. остается главный вопрос. Как они оба справятся с кризисом десятилетки в условиях критического возраста. Стоп. Не десятилетки. Семилетки получается. Этот кризис адовый насколько она знала. Мужчины просыпаются и уходят навсегда в один день. В свой 33 день рождения. Они меняют веру ориентацию,некоторые пол меняют, кто то меняет кардинально образ жизни. При том что самое жуткое-что, то что проснется-это навсегда. Оно поймет все для себя и пойдет дальше. Как точка невозврата. А ей как жить не ясно. Он был ее первым мужчиной, был ее первой самой сильной любовью и самым серьезным и порочным романом. Она любила в моменты мазохизма вспоминать как они ссорились. Она красиво уходила а потом ее красиво возвращали. В нем был этот дьявольский порок от которого уже не сменишь курс. За эти десять месяцев она прошерстив всю литературу увидела что они таки выиграли год. Ничего не сдвинулось. Хотябы так. Пусть 0,0001, ну и черт с ним. Главное что оно не сдвинулось. Она говорила ему теплые слова, давала ему понять насколько он ей важен, странно, но они стали от этого сильно ближе. Ей казалось он еще не скоро растает а оказалось нет. Он потихоньку таял. Она видела эту пустошь, видела что впереди еще гора работы, но старалась не думать. Была собой, но без излишней откровенности. Ему пока не пора это знать. И что,что шесть лет. Это мало для того чтобы она оттаяла. С момента ее пустоши прошло два года. И это пока только просто закончило формироваться, и стало понятно с чем ему работать. (Ага. А когда лицо открыла,и все свои маски сняли, тогда-то и сбежала... Сама себя рядом с ним испугалась)
Сколько ночей она просыпалась в поту из-за агонии зверя она и сама не очень помнила. Знала что в какой то момент запретила себе его звать. Потому что начала новые отношения в которых она должна быть честна. В которых нет места ночным крикам. Хватит.
Она тогда долго себя мучала. Орала в ночь, зверь приходил, зверь успокаивал, говорил что так получилось. Что такова цена неудачи. Их неудачи. Зверь долго проявлялся в зеркалах и воде, в раскаленных снах в 4 утра ей снились бои. Один вытеснял другого. А потом она поняла что та астролог была права. Хочешь счастья- должна сжечь мост с прошлым. Сказка не придет туда где ей нет места. Она тогда долго взвешивала,что выбрать. Месяц долгих мыслей кто нужен или может сжечь оба моста.  Решила начать с малого, сжечь то что себя точно изжило. А там по ситуации. Ждала пока раскрутится действие. Мама глядя на нее говорила- ты понимаешь тебе либо суждено остаться одной либо с ним. (Выкусите.)
Ты настолько выше нас всех, что это немного пугает. Ты чище выражаешься, чище думаешь, чиже живешь,чище делаешь. Если не думать о руках по локоть не то в крови не то в грязи то можно подумать что ты святая. Слишком чисто рядом с тобой. Хочется разуться. Он единственный кто понимает тебя по духу, и это тоже пугает, ладно ты в едином экземпляре а оказывается нет, таких много. Иногда кажется что бог смотрит на вас и охреневает, вы сами себе боги, он просто отходит в сторону потому что ты сама себе кузнец. Захотела поменять судьбу- сделала пм, захотела денег-усилок на бабло поставила. Надоело тебе быть одной так ты купила себе ярило и вышла замуж. Продвижение по карьере- руны и нет проблем. Ты вообще хоть когда нибудь живешь обычной жизнью? Ты же даже заземляешься не так как мы. Кольца брюлы тебе ни к чему, живешь как отшельник. Ты все время не тут а на автовходе в поле причин, ты тут не бываешь. Ты со стороны если посмотреть очень прокачала себя да, но простой человек сначала испугается а потом станет твоим врагом. Никому не нравится друг который менторским тоном говорит о том что нужно а что нет. Любого пугает когда с утра приходит сообщение о том что сегодня не выходи из комнаты, может оборваться жизнь. Дома отсидись. А когда ты влюбляешься? Помнишь того парня которого ты до астмы довела? Влюбилась она черт подери. Думала она о нем на ночь. А парень на том конце подыхал от удушья. Твои приколы с лампочками. Мы обанкротимся скоро. Бокалы взорвала. Раз в неделю лампочки летят, держится только твой телефон и у того экран треснул. Ноут.. у ноута маразм, доигралась? А погода? В июне снег! Ну и что что настя написала, но не стоит так злиться. Сначала ливень и шторм а потом снег. В июне. В средней полосе России. Ты уже не думаешь о неразглашении. Ты не думаешь о том что весь поселок косится на странную городскую у которой ошиваются все черные коты, собаки и вороны, о том что над твоим домом даже солнце другое(не солнце другое,а воронка из ворон и грозовая туча висела. Рассеялась как только съехала,переехала вместе со мной) ты не думаешь. Ты просто забила на все, а как ты дальше жить будешь? И вообще. Ты помнишь о чем я тебе говорила? Все это плохо кончится. Времени до обрыва мало, либо ты перекрываешься сейчас либо ты умрешь.  Я не шучу. Это даже отец видел. Мы можем тебя потерять если ты и дальше будешь допускать вольности. Возьми себя в руки и жги этот мост. Там дальше придет лучше, либо с ильей все наладится я не знаю но с ним нельзя, с ним опасно. Слава богу ты сейчас слышишь меня, хватит. Бери себя в руки. Только не рви сразу. Он может тебя убить. Потихоньку чтобы ты смогла сбежать. По английски, не предупреждая.  Он долго на тебя выходил. Дальше будет тяжко возможно но мы поможем тебе бояться нечего. Она и сама понимала что этот эксцесс с удушьем был последней каплей, дьявол требовал ее. И дьявол мог ее получить при неосторожности ее поступков и высказываний. Нужно было аккуратно сбежать. Не сдавая себя даже причинно сбегать. Все понимала но как..(не драматизируй. Ты ушла он даже не заметил)