Накануне грозы

Рамки общества держат цепко впившись шипами почти в спинной мозг, стальными нитями марионетки контролируют мои действия, ограничивают меня ту, которой  я была рождена.

 Вечная плеть хлещет по спине, в ее визге еле  слышно  «будь лучше», изза боли редко слышишь эту фразу, но именно она мотив. Стеганная бежишь загнанной клячей по тем же одним и тем же трассам и кругам, где то впереди призрачный горизонт, который тем дальше становится, чем ближе в нему подходишь и вот уже подать рукой,хлоп ладошкой, почти поймала…   мираж… Быть лучше..быть лучше для кого? Кем быть лучше? Кто устанавливает стандарт и где граница – этого «лучше»? Кем я была и в чем сильна? В чем приоритет? Преувеличивать то, что дано тебе природой или навязывать себе новое и доводить его до совершенства? Вернуться к истокам… понять свои таланты, нужды и необходимости, понять истинное место и функции… словно не ты что то хочешь.. а решаешь на краю обрыва смысл…Почему? Да просто потому , что я хочу прожить полезно, не в угоду, но на радость, потому что понимание своей нужности – для меня есть основным. Преславутая модная самодостаточность.. всего лишь обезЬянья маска цинизма и нарциссызма… Даже король живет ради своей страны…Он самый важная персона… но та, которая несет больше всего ответственности за каждого… так вот я не хочу быть… деспотичной стервой, плохим королем…который есть лицом плохой страны, страны, которая демонстрирует малахитовые замки, заявляет силу, а перегородки между тронными залами доедают мыши…Не хочу…презираю стандарты… даже высокие… за то, что им поклоняются… не вся масса, избранные, избранные слуги и рабы, заложники ярлыков…

Путь против ветра, всегда сложнее, всегда он отнимает вдвое больше сил,чем обычный, всегда втрое сложнее, чем вьехать на чей то спине, всегда осуждаем…даже тем, кто выбрал его…Самоедство, тип самокритики – сейчас презираем и многие меня могут в этом упрекнуть, но мало кто задумался о том, что именно оно заставляет меня совершенствоваться, различные виды боли заставляют понять больше тех, кому больно…кто то скажет остановись… не  занижай этим себя, но я лишь испуганно обернусь и буду продолжать свой путь, ибо мой горизонт снова далеко. Я не хуже кого то, я хуже той, которой я должна быть соответственно своим представлениям о себе, соответственно своей полезности миру и если бы я хотела быть просто лучше кого то… то давно бы уже перестала карабкаться по вертикальной лестнице… потому что ступеньку выше других – я преодолела уже давно и быть может в глубоком детстве.

  Я не люблю спиртное, не люблю то, что ценно умам других, просто потому что я росла иначе. Моя функция – созидать и беречь и какой бы ничтожной она не выглядела, я все равно буду сбиваясь, всегда идти этим курсом, пусть он поругаем, пусть ненавидим эмансипацией и презираем гордыней и моим чувством значимости в лице кого то…Функция «любить» - любить не иное, а по иному, любить не событие, а кусочек голубого неба в пасмурном дне, не красивую жизнь, а красивую и гармоничную себя хоть на руинах ,хоть среди слепящего золота…духовный бисер, всегда ценнее бриллианта в сто карат…всегда ценнее… Вот гроза обошла меня, снова обошла стороной, как бы я не боялась чего либо, это что то никогда не сможет быть ко мне более жестоким и строгим чем я сама…Иногда мне кажется, что способностью думать так странно – Бог меня просто наказал, а потом проходит мгновение…я поднимаю раненую птицу среди городского асфальта ,спасаю ее и понимаю….что я необыкновенно везучая…так как никто и не мечтает…потому что не может мечтать об этом…это недостижимо мозгу в раме из костей, модных причесок  и навязанных стереотипов…созидать ,беречь, любить, открывая в людях их лучшие стороны, дышать, дышать, дышать вопреки, кусочек голубого неба, в моей чашке на глади остывшего чая…гроза миновала…