Frei

Очередной пустой день идет к концу. Череда мыслей- слов- решений -действий приходит к своему логическому перерыву. Медленно, на уставшую  голову, опускается, нежным серебристым туманом, покой - он ласкает виски, опустошает ,освобождает мозг от всего, что весь день было так ненавистно. Скинув с себя весь этот невидимый груз, я отправляюсь на ночную прогулку, по такому же уставшему от шума и суеты большому городу.

 Сегодня направляюсь к парку - там я хочу остаться наедине с собой, вернее своими Я, какими именно пока не знаю, но время покажет…5 минут на сборы… Иду...Улицы стали менее оживленными (сей факт не может не радовать), все уже дома, после тяжелого и не очень рабочего дня, сидят за ужином в кругу семьи или смотрят глупый телевизор, по мнению которого все, в скором будущем, будет хорошо. Но не я. В последнее время все чаще хочется проводить время в одиночестве, вернее наедине с собой, своими мыслями, рассуждениями, и на удивление, это не приносит мне страдания.Неужели это начало сумашествия?…Или просто у меня нет близких друзей……Или это я так начала взрослеть……Впрочем, уже не важно……

Приятно идти в полутьме, освещаемой немногочисленными фонарями. Мне безумно нравится, что никто не видит моих глаз, выражения лица. Мы просто темные фигуры  на таких же мрачно-темных улицах, и никто не узнает,что у кого на в душе, никто не поймает любопытным взглядом твою личную родную эмоцию……

Опять бесконечные перекрестки. О, и эти вечные  безумные светофоры, работающие в своем собственном непонятном режиме, кажется они тоже живут своей жизнью: один улыбается мне своим зеленым глазом, как бы желая удачного вечера ,другой  грустит в  желтой меланхолии и апатично, будто бы понимающе, подмигивает, третий грозно уставился красной немигающей точкой, словно, предостерегает о возможной опасности. Прощаюсь с вами, ненадолго.
Наконец моя любимая длинная аллея. С обеих сторон оранжевые  и белые фонари, которые периодически выключаются. Наверное, кто то решил сэкономить и на свете))))). В общем, место подходящее, особенно для маньяка-извращенца или аутиста, а может и для сладкой парочки , как та ,что слева от меня, поглощена амурными мечтами. Иду медленно , наслаждаясь каждой секундой, глубоко вбираю в себя этот чудесный, свежий, прохладный воздух с ароматом листвы ,каких то цветов, и моих собственных духов. Это ощущение сравнимо с тем, как буддист погружается в загадочную нирвану, забывая обо всем земном, растворяется в мире ирреальности… Да, это превосходно: звездно-лунная ночь, полутемная аллея и я , мы как одно целое и нашему единению никто не мешает,  не вторгается в личный альтернативный микромир...

Ну вот ,почти дошла… Знакомые, скользкие после дождя, ступеньки вверх, поворот на право и любимая изящно кованная скамейка, одиноко стоящая под тенью  серебристых елей. Казалось, она ждала именно меня, уже давно. Я не появлялась здесь целую неделю и всю эту неделю лил дождь, стеной ограждавший меня от этой свободы ,давивший  безобразно на подсознание и почти приведший меня состояние анабиоза.
Цель достигнута и я снова в начальной точке отправления. Часы показывают 23:17 и я опять буду встречать здесь первые минуты завтрашнего дня. Через каких то 40 минут вновь придется думать о родных, работе, здоровье, любви, которой уже снова нет, и других будних стандартных делах…Но не сейчас. Я медленно сажусь-здесь почти полная тьма со всех сторон, лишь вечный огонь напротив ярко пылает в метрах 30. Я фиксирую взгляд на нем - огонь – любимая стихия, прекрасная и беспощадная …

Туман все ниже. Стало совсем свежо, как в хвойном лесу. Тишина, ни единого звука- ни человека, ни машины… Кажется здесь все застыло в звездно-сером тумане. Вот моя нирвана…Я медленно закрываю глаза и лечу куда то, то ли вверх в новые небеса, то ли вниз в какую то грёзную бездну...Здесь летает мое вдохновение, отрешенное от обыденной жизни… В голову приходят идеи новых рисунков, строки будущих  стихов, музыка. Теплая волна хлынув, уносит в глубокое темное море непринужденности - полчаса свободы- бесконечно долгие, короткие 30 минут, заполненных легкостью, красивыми картинками чужого, а может и не наступившего моего прошлого и будущего, чарующей мелодией заполняющей все, чьим то знакомым голосом (может моего второго Я?)……
Я открываю глаза… Я помню все… Все, что пришло в мой воспаленный мозг, как сон…Уже завтра , говорю себе глядя на время в планшетнике… Ну что, начнем, пожалуй… Мои пальцы плавно водят по клавиатуре изображая шедевры и строчки прозы рожденные пару минут назад в голове. Вроде ничего не забыла. Да, точно.

 Спать опять не хотелось. Уже полгода страдаю ,так называемой, бессонницей. Может пойти к психотерапевту? Но он назначит известные мне препараты и скажет, что необходим физический и душевный отдых, свалив вину на хронический стресс,работу, прочтет заученную лекцию о неврозах и т.д., а мне ведь это и так известно, как и понятна настоящая причина происходящего и наши диагнозы разойдутся… Ах, да , на счет стресса…..Наивный, как и все остальные…Я давно уже серьезно не отношусь ко всему отрицательному,что происходит вокруг меня или со мной...Отгородилась непробиваемой стеной пофигизма. От всего отвлекаюсь живописью и поэзией...В них я вкладываю /впечатываю то, что мне мешает жить, тревожит, терзает. И вместо меня страдают они - мои персонажи , герои рассказов, стихов, рисунков…Так проще для меня… И вот, очередные проявления моих тайных мук запечатлены  в память искусственного мозга моего компьютера… Пускай умирают, мучаются, влюбляются, радуются, -лучше они, чем я…

Еще полчаса счастья и в обратный путь - к себе домой под ледяной душ, на работу ,  к родителям, к очередной нелюбимой любви… И если не будет преград, то снова в мою туманно-звездную  обитель, где я - та, кем являюсь на самом деле……