Отрицать всё

Отрицать все. Хорошо…поотрицаем. Посрываем оболочки… которые вы так легко обскубываете с меня… сорвем… врача… сорвем…женщину,сорвем мать и сорвем веру… что осталось? Энергетический блеклый шарик… спросите у него что он хочет? И шарик этот вам ответит… что больше всего он хочет знать… но знать не извне… а знать… добывая знания в себе… потом что знает, что в нем содержится все необходимое для этого процесса. Обнулим. Вот простая человеческая  единица… что ей надо? Тишина и познание. Лес, чистая река, отсутствие людей, еда на деревьях… вопрос логичный..куда эта единица применит свои познания? А никуда… она их усовершенствует… а зачем? А затем… что путь этот не конечен… она будет их отдавать… но когда накопит и систематизирует. Вернемся к жизненным земным «хочу». Что такое карьера для меня …карьера это необходимость… это мера ответственности за себя и за своего ребенка…чтобы никому не быть обузой и ни от кого не зависеть…хотела бы ее я? Нужно мне это для гордости важности или самоутверждения? Четкое нет. Я просто со временем начала учиться находить в этом плюсы и искусственно вызывать в себе интерес…именно к этой специальности…хотя изначально моя нужда была в помощи людям…сейчас это лишь инструмент…для того чтобы обеспечить будущее своего ребенка и самой чувствовать себя хотя бы независимой… а не самостоятельной. В мире людей гермафродитов… где все сами по себе самостоятельные единицы… совершенные миры… мужчины… которые… и зарабатывают и готовят и по сути полуженщины… ибо не нуждаются в женщине как таковой… и женщины… которые и зарабатывают и воюют и сексшопы изобилуют всем чем хочешь…так во всем этом…нести изначальные идеалы… тяжело… поткнешься со своми женскими представлениями о идеальной семье… странная.. это неактуально…сейчас невостребовано… и тебе на голову только насрут и размажут…простите мой французский… оденешь латы и промчишься огнем и мечом по миру… перевертыш…попытаешься совместить и то и другое..получишь вообще нежизнеспособного мутанта…Отнять у меня все… и останется я и Он… и чтобы я не делала…я не боюсь по сути ничего… меня можно обидеть, можно ударить.. можно попытаться как на работе или в семье.. прижать или простимулировать или рублем или манипуляцией чувств… я не боюсь ничего..не боюсь ,что он меня накажет или даст что то искупить новыми бедами.. Я не завишу от этого…и к концу жизни я настолько привыкну  к боли, что буду таки рано или поздно в ней нуждаться…а потом попрощаюсь с ней…как со стимулятором ...который больше не дает результатов…. Так вот боюсь не этого. Самое горькое в жизни  - это разочарование…не боль и не обида…не несоответствие…а разочарование… в моей жизни… оно лишает меня сил… но и в жизни Бога… потому что нет ничего страшнее…что когда нибудь… он посмотрит на меня своими большими глазами   и  горько скажет… Риночка…ну что ж ты так…я так на тебя надеялся…! Это есть для меня страшнее всего…