Шутки-малютки

1. Потерял работу. Месяц отдыхал. Заскучал. Написал отличное резюме. Перечитал. Расстроился: как же такого замечательного человека заставлять тяжело работать?!

2. Поставила на плиту кастрюлю, щи варить. Пошла за компом. В руке ложку держу. Так на всякий случай, дабы не забыть, что обед готовлю.

3. Россия проснулась и позвала всех своих сыновей. И надо же, все разом вернулись. В тот же миг рухнули американские высокие технологии, канадский хоккей, французский балет, турецкая торговля и австрийский туризм.

4. Привет любимые грабли. Да, да, Вы не ошиблись, это снова я.

5. Внучка бабушке: «Дедуля не покупает мне мороженное. Сказал, чтобы у меня горлышко не болело» Бабушка тихо ворчит: «Ах ты старый скряга!»

6. Купе поезда. На нижней полке  две женщины. Молодая девушка и пожилая тётя. Молодая: «Самое болезненное – первая брачная ночь»  Пожилая: «Нет, милая, рожать побольнее будет» И тут с верхней полки голос футболиста: «А вам в пах бутсой когда-нибудь доставалось?"

7. В беседке будущий тесть с дочерью-невестой в окружении друзей. В руках у него бутылка водки. Вдруг с ужасным визгом жених тормозит свой мотоцикл Honda. От неожиданности бутылка «смирновки» падает из рук папы невесты и… в дребезги. Невеста: «Вот горе-то какое, теперь, ни о кaкой свадьбе не может быть и речи...»

8. Блондинка перед сном вдруг вспомнила «Ай-ай-ай, как же я так, забыла кошку покормить» Направляется в кухню. Вдруг шум, грохот, крышка от кастрюли падает на пол. «Молодец, вот умничка, сама догадалась приготовить ужин!» 

9. В модный бутик заходит дама. Продавец: Здравствуйте, не желаете ли познакомиться с новой коллекцией?» Дама: «С удовольствием!». Продавец: «А деньги у вас при себе» Дама: Денег у меня нет…» Продавец: «Какого чёрта тогда припёрлась?» Дама: «У меня MasterCard»  Продавец: «Ну, тогда снова здрасте!»

10. Продавец: «Девушка, надо что-то другое. Это платье Вас полнит» Девушка: «Камень с души, а то всё грешила на пирожные»

11. Кухня враг женской красоты, страшнее – только дачный огород!

12. Похоже соседу известна формула вечной жизни. Только этим могу объяснить, почему он столько ворует!
 
13. Девушка: «Господин полицейский, у меня только что машину угнали» Полицейский: «Видел, видел, милая, красиво сработали, истинные профессионалы!»

14. "Английский во сне". Целый год перед сном включал DVD.
Результат потрясающий, но малость неожиданный: при первых же словах на английском мгновенно засыпаю.

15. Вопрос на игре «Как стать миллионером?»: первая женщина-лётчик в России. Ответ игрока: «Баба-Яга».

16. Экзамен в литературном институте. Доцент: Почему Горький назвал свою пьесу "На дне" Студент растерянно молчит. Доцент даёт наводящий вопрос: "На дне чего?" Студeнт неуверенно: "Может быть на дне рождения?"

17. Два русских гения Пушкин и Лермантов ценой своих жизней доказали, что поэт прежде, чем начать гениально писать, должен обязательно научиться прилично стрелять.

18. Полагаю, что Герасим всё-таки "Муму" не топил. По меньшей мере, в одиночку. Иначе откуда бы Тургенев узнал об этом? Ведь слуга был глухонемым.

19. "Вы говорите по-английски": - Пока только со словарём, с людьми ещё не пробовал. 

20. Побывав в Америке, понял, что когда тебе говорят "Excuse me" - значит только собираются сделать пакость. Ну,а ежили "sorry", то она уже налицо.

21. Мать: "Скажите, маэстро, как вы думаете, моя дочь станет певицей или танцовщицей?"

- Возможно танцовщицей!
- Ой,ой, Вы видели как она танцует?
- Нет, дорогая, я слышал, как она поёт!

22.Как-то поймал Максим Галкин золотую рыбку. Не успел он ещё что-либо
попросить, как рыбка взмолилась: "Отпусти меня, милый, ведь у твоей старухи всё есть!"

23.Сегодня Герман из "Пиковой дамы" искал бы счастье не в тройке, семёрке и тузе, а во Flash-карте, SIM-карте и SMART-карте.

24.Единственная возможность российского пенсионера отомстить обобравшему его государству - долголетие.

25. Умом Россию не понять. Её граждане бьют, потому что любят. Воюют за мир. На работе отдыхают. Пьют любую отраву за здоровье. И даже убивают, чтобы хорошо жить.

26. Многие бездельники живут по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". В
течение дня нужно только переставлять запятую.

27. Приходит мужчина в поликлинику за анализом. Врач: "Для Вас, любезный,плохая новость: в моче обнаружен белок" Мужчина:"Не понял, у меня, что, яйцо протекает?"

28. Жена: "Проводил маму?" Муж "А то!" Жена: "А чё морда чёрная?" Муж: "Так промахнулся - вагон, как положено три раза поцеловал."

29. Все полиглоты просто обязаны знать русский язык. Иначе что скажешь, когда поскользнешся зимой, или молотком по пальцу или, скажем опять на грабли наступишь.

30. Как задумаюсь о нынешних нравах, так сразу вопрос начинает терзать: хватит ли нам всем места в аду?