Секс шоп

Монолог.(Из сборника «Сюрьга нулевой меридиан»)

Однако, братцы, есть на белом свете черти. Так и знайте! Как то раз, они так за меня принялись, так, проклятые покуражились, что я по сей день хожу перекошенный. А вышло дело вот как.
Поехал я на автобусе в райцентр за продуктами. Моя хозяйка список мне в карман положила, денег дала, сама обедом занялась. Приехал. Прошелся по магазинам. Все что в списке было купил, а времени до обратного автобуса пропасть. Пока время есть, сходил на почту, пенсию получил. Возвращаюсь с почты к автовокзалу, и тут вижу я, во дворике тот неприметный магазинчик.
Мальчонка мимо проходит, шустрый такой, глазами по сумкам так и зыкает. Руки в карманах сам длинный, метра под два вымахал. Я  сумки то покрепче ухватил и спрашиваю его ласково:
-Подскажи,- говорю - малой, что там за магазин такой в кустах. Чтобы значит, ноги зря не топтать.
-Это, дед, секс-шоп,- говорит, и глядит на меня очумело.
-Ну, понятно, отвечаю,- чтобы, значит, его ободрить,- понятно, секс шоп. А чего там?
Малой усмехнулся так, нехорошо, к уху нагнулся моему и шепчет:
-Там дед, …. резиновые продают.
Сказал и смылся, поганец. Ему чего, сбрехал и смылся, а   меня любопытство давай донимать.
В общем, не спеша эдак, побрел я к этой шопе.
Спустился на пяток ступенек в полу-подвальчик, дверцу дернул, колокольчик тренькнул. Вошел я, стою, осматриваюсь. К темноте привыкаю.
Продавец за прилавком суетится, странный какой-то малый.
Весь прилизанный, башка будто салом намазана, рыскает по ту сторону, смотрит на меня и как будто давится. Может я его спугнул, пока он перекусывал, думаю, а сам начинаю по сторонам осматриваться. И вот, скажу я Вам, постепенно в сильнейшее изумление вхожу от того что вижу,
-ЭЭ!- Думаю,  - А ведь прав, пожалуй был тот прохожий паренек, что про … резиновые соврал.
Кой черт резиновые, да тут какие хочешь. Кругом плакаты с похабствами висят. Не поверите - бабы голые, надувные сиськи растопырили и еще кругом стоит много чего непонятного.
Ну, я покрутился, где дверь у них, вспоминая, и ломанул из этой шопы наружу со своими авоськами, да рюкзаком.
Из двери выскочил. Постоял. Отдышался и потихоньку стал подниматься по ступенькам. Поднялся на пару, глядь, а напротив самой шопы этой, сидит на скамейке наша Валентина сноха моя что живет от нас через два дома. Существо, надо сказать прямо, с подлейшим языком. Чего обо мне подумает, страшно представить.
Я назад ходу!
Только дверь за мной звенькнула прилизанный тут как тут, только глаза еще сильнее повылазили и  давится пуще прежнего. Видать, как только я выскочил, он опять, бедолага, жрать принялся.
Смотрю я на него, а сам думаю: Ну иди, вали к себе в кладовку, доедай, пока я тут Вальку пережду.
А тот оправился и с натугой, так, говорит:
-Чего желаете, уважаемый?- Да еще света где то прибавил, стервец.
Ну, я про Вальку то, не могу ему рассказывать. Не удобно! Поэтому
спрашиваю:
-Почем у вас эти, вон, что поменьше?
Он как ответил мне, почем, я и присел. Это же  мешок картошки можно купить.
-А какой у вас есть самый маленький?- Спрашиваю, а сам думаю,
приспособлю куда ни будь в сараюшке, черт бы с ним. А хоть бы и на ручку от рубильника, свет включать. И током не дернет. Резина хорошая.
-Вот, пожалуйте,- говорит и протягивает мне  пакость эту. Ого, думаю, «маленький». Какой же у тебя у самого тогда, мил человек! Совсем зажрались тут.
Начинаю время тянуть:
-А не рваный?- Спрашиваю.
-Ну зачем вы такое говорите. Все товары проверены электроникой.
Вот к Вашему изделию поясочек, вот так оденете…тут застежечка…
Я стою и думаю, сейчас сдохну со стыда. Окочурюсь. Особенно от этого его «вашего»,  аж перекособочило всего.
Говорю ему, а сам еле ворочаю мертвым, сухим языком:
-Дай сюда…- И вместе с ремнями евонными, в карман все быстренько пихаю, пока кто еще не сунулся.
-Вот здесь инструкция подробная.
-Разберусь.- Рыкнул  я ему, и деньги отсчитал. Ну, теперь на выход.
Тихонько дверь толкаю. В кармане мокрой от пота рукой покупку свою проклятую стиснул. Начинаю подниматься.
Высунулся. Так и есть! Валька на месте. Сидит дурра толстозадая на лавке и глазенками стреляет. Ощупал я еще раз покупку в кармане и думаю. «Эх, Валька, тебя бы этим «маленьким» да по лбу.»
А сам назад  по перилам съезжаю.
Хотел в подвальчике отсидеться, да не рассчитал.  Про рюкзак забыл. Толкнул рюкзаком проклятую дверь, та «треньк!».
Чего поделаешь, я захожу. Прилизанный как меня увидел, так присел и давай вовсю давиться. Морда красная, блестит.
Хворый, наверно, думаю. Здорового бы не послали …. торговать.
Отдавился, смотрит на меня сквозь очки и спрашивает больным голосом:
-Вам еще чего нибудь? Второй товар со скидочкой для Вас!
Видать глумится, гад, мне и первый то его товар, хоть иди закапывай, а он уж второй пристраивает. Только я не повелся
сразу. Помню про козу-сноху то, что на лавочке осталась. Попросил инструкцию сначала почитать. Взялся за бумажку, и хватился, очки то дома оставил. Ведом не ведывал, что придется в райцентре по мелкому на бумаге инструкцию про … читать.
Стал делать вид, что читаю. Этот прилизанный ходит за прилавком туда сюда, как тигра, с меня глаз не сводит. Да и куда, я его понимаю. Такой покупатель! Минуты не прошло за вторым приперся. Поди первый уже сносил. Да такому покупателю, только в пояс поклониться.
Вижу, тем не менее, он нетерпение стал проявлять, да на часы поглядывать. Тут я смекнул. что обед у них в шопе наступает.
-Будете брать, чего нибудь?- Вежливо, гад, спрашивает.
А я присмотрелся, один, что побольше аккурат можно на ось сенокосилке натянуть поверх смазки и шпиндель будет в порядке.
Задумался я. А этот четырехглазый лезет с вопросами, вот я сдуру про шпиндель и ляпнул. Четырехглазый где стоял давился за прилавком, там и упал, словно срезанный.
-Вы на свой «шпи-и-индель» подбираете!- И как, вдруг, заржет
паразит.
-Ну и оригинальный вы покупатель!- И опять давай потешаться.
«Ну думаю, голуба, раз ты еще над пожилым человеком насмехаешься, не видать тебе сегодня обеда. Давись себе всухомятку!» И давай его про то, да про это расспрашивать.
Что для чего и почем. Под конец обеда столько всего об жизни узнал нового, хоть самому становись … торговать.
Приобрел еще пару этих, разных размеров. И внуку купил фуражку кожаную черную. У меня внук сумасшедший по тихой форме-
«металлун» называется. У него вся одежда такая черная в черепах и звездах. А я ничего. Не кусается ведь, и слава богу! Он про меня говорит «здорово, череп!», а мне не обидно. Ему фуражка будет впору в самую.
Я из-за Вальки к четырехглазому еще два раза возвращался. Отоваривался. Только он говорить со мной уже не мог. Падал по нескольку раз. Видать хворый, да без пищи, зря я его эдак осадил.

Наконец под вечер выбрался я из этой засады. Четырехглазый меня сплавил и сразу на замок закрылся. То ли выручку подсчитывать, то ли просто от усталости, отлежаться.
А я домой приехал, и в сарай. До темноты свои обновы в разные места рассовывал да перепрятывал. Только шапку кожаную внуку не спрятал. А чего, приятно, приедет паршивец  на каникулы, пускай порадуется!!!

Дер Сюрьга 2012-01-30