Палка в колесо

Палка в колесо

За неимением личного транспорта, я думала, что авторынок самый захудалый рынок Бреста. Ну съездил раз, купил машину и все. А не тут-то было! Машине ласки нужно больше, чем женщине. И всяких там "прибамбасов" для того, чтобы хорошо выглядела -- тоже много. Одной "косметикой" не обойдешься.

Людмила ШАЙДЕНКОВА

Так что купля-продажа на авторынке идет полным ходом. В последнее время он вообще считается самым доходным и самым посещаемым. Продавцы работают, не покладая рук и рекламируемых деталей. А вот о чем они говорят, когда "выдается свободная минутка"?

"Мне б, водички!"

Иногда в "разговорный" день -- ты покупателям предлагаешь, объясняешь, -- аж во рту пересохнет. А водички-то рядом нет! Не работает на авторынке фонтанчик с питьевой водой. Правда "старожилы" указывают историческое место, где вожделенный фонтанчик должен был быть, но его там нет. Разве что в землю ушел.
И если ты забыл дома свою бутылку минералки, то придется тебе втридорого утолять жажду, не взирая на имидж. В местных  продуктовых ларьках цены, как в ресторане.

"А тебе дело?"

В другие дни покупателей немного, сосед грустный. Поболтать хочется, а не с кем. И вот подходит клиент и начинает пристально вглядываться в твой товар. Ты с радостью открываешь рот и спрашиваешь:
-- Чем интересуетесь?
Клиент медленно поднимает на тебя задумчивые глаза и грубо обрывает:
-- А тебе дело?

"Как я вас понимаю!"

Лето, жара. У соседа сладилось дело. На радостях он угощает холодным пивом. Ты пьешь его медленно, прямо из запотевшей бутылки. И тебе уже хорошо, и солнце палит не так жарко.
Тут ты замечаешь, что местный бомжик стоит рядом, впившись жадными очами в почти опустевшую бутылку.
-- Как я вас понимаю! -- со вздохом говорит он.
Общий рогот на ближайших рядах, и незаконченная бутылка пива переходит в руки нового "владельца".

"Самая большая проблема"

"Самая большая проблема" появляется через минут двадцать после выпитого пива. Жутко хочется сделать "это", но идти туда, где можно "это" сделать, совсем не хочется. Потому что в коровник и то приятнее заходить. А когда случайные покупатели спрашивают, где туалет, то могут нарваться на ответ:
-- По запаху найдете.
Во и терпят мужики до последнего, а некоторые до дома.

"Душ Шарко"

Это такой оздоровительный душ, при котором на вас направляют сильную струю воды. Для того, чтобы в поликлинике на него записаться, приходится выстаивать очередь.
Зато на авторынке он доступен каждому -- и ничего не подозревающему покупателю, и задумавшемуся продавцу.
А все дело в том, что над некоторыми рядами неудачно установили брезентовые навесики. Во время дождя вода в количестве нескольких ведер в них скапливается. И шальной ветер выплескивает ее на всякого, кто попадется. Что сильно охлаждает покупателей. Продавцы там и так все замерзшие.

"Эх, валенки, да валенки!.."

Зимой продавцы утепляются и греются, как только могут. На себя одевают дедушкин тулуп, шею обматывают бабушкиным пуховым платком, на ногах валенки. Хорошо, что при рынке работают камеры хранения, куда вместе с непроданным товаром можно и одежку запихнуть. Иначе в таком виде пришлось бы домой ехать в общественном транспорте.
Плохо только, что камеры эти не совсем "хранения": вскрывают их время от времени. Рынок дорогой. Взять есть что. Администрации рынка можно было бы посоветовать наладить охрану контейнеров. Но кто я такая, чтобы советовать?
Причем, господа воры отличаются хорошим чуством юмора. Вместе с дорогостоящими деталями могут прихватить с собой копеечный раскладной стульчик, или старую куртку. А у одного продавца в 30-ти градусный мороз валенки украли. Пришлось ему остаток зимы в кедах проходить.

"Два в одном"

Приезжает как-то крутой на своей крутой тачке, а на рынке переполох -- со стоянки 124-ый "Мерседес" угнали. Любят нынче ребята так побаловаться: возьмут покататься, а потом вернут в цельности и сохранности. Но с хозяинка тыщи две баксов "за хранение" возьмут.
Послушал крутой эти байки, да и говорит самоуверенно:
-- Только не у меня!
Купил крутое машинное масло и возвращается на стоянку. А машины-то нет! Вот так-то!

"Мужчина, спустите!"

Одной даме, которая вместо собачки завела машину, объясняли, что на авторынке, когда покупаешь деталь, можно поторговаться. Продавец помнется, но цену снизит.
Вот подходит она к понравившимся деталькам и начинает молча вертеть одну в руках. Продавец, видя, что дамочка решительно настроена на покупку, готовится торговаться. И вдруг женский голос тихо произносит:
-- Мужчина, спустите!

"Биоомпьютер"

Есть на рынке некий Леша, который на глаз подбирает краски на автомобиль лучше, чем супернавороченный компьютер. И стоит это у него раз в пять дешевле. И быстрее у него это получается, чем у компьютера, раз в пять.
Приехали как-то наши братья-хохлы краски купить, но боятся цвет не тот выбрать. Дали они Леше дверцу от бензобака (обычно по ней ориентируются при подборе цвета, если нет возможности посмотреть всю машину). Повозился мастер, побрызгал из всяких цветных баллончиков и сказал, какую краску покупать.
-- Первый раз вижу, чтоб на рынке был компьютер, -- удивился хохол. Но поверил и краску купил.

Вот и все, пожалуй, что мне пока удалось "подслушать" на нашем Брестском авторынке