Кефир с наполнителем

- Здравствуйте, доктор! Можно?

- Здравствуйте, мамаша! Входите, садитесь. На что жалуетесь?

- На молоко.

- Странно, при чём тут я?! Я, мамаша, молоком не торгую.

- А я к вам не за молоком пришла. Я – жалуюсь на него!

- Ладно, я советом вам помогу: не покупайте молоко там, где оно плохое, берите его в каком-нибудь другом магазине. Как совет?

- Спасибо, доктор! Хороший совет! Я так и сделаю. Но, доктор, я жалуюсь не на молоко вообще, а на своё, личное молоко!

- А что с ним?

- Оно у меня отсутствует!

- Обидно, конечно…

- Доктор, мне младенца нечем кормить!

- Значит, у вас не только молока нет! Так сказать, худая потребительская корзина! Правительство в курсе? Депутаты в известности? Президенту звонили? Надо что-то решать!

- Доктор, вы грудь мою не посмотрите?

- С удовольствием! А что – вполне нормальная грудь! Мне нравится!

- Спасибо, доктор! А как мне быть с молоком?

- Давайте сделаем так: я дам вам немного денег, вы купите молоко, а когда разбогатеете, вы мне эти деньги вернёте. О’кей?

- О’кей! Но я хотела узнать, почему в моей груди не водится молоко?

- Курите? Пьёте?

- Как можно, доктор! А впрочем, спасибо!

- У меня только спирт. Любите?

- Уважаю!

- Наливаю!

- Чуть-чуть добавьте!

- Добавляю! Вздрогнули, поехали! Как прошло?

- Отлично! На приём опять когда приходить?

- Часика через три. И принесите что-нибудь закусить!

- Кефир устроит?

- Вполне.

- С кефиром проблем не будет! У меня, доктор, молока в груди нет, а кефир там имеется. С добавками. Никотин, спиртное и прочие наполнители. Любите?

- Уважаю!

- Вот и договорились! Только кефир сцеживать, доктор, трудно.

- Не волнуйтесь, мамаша, я в лепёшку расшибусь, но закуску из вас добуду! До скорой встречи! Пригласите следующую мамашу! Хорошо бы, сразу с кефиром…