С атомом в сердце. ч. 3. Мир спасен!

В коридоре cледующего вагона был полумрак. В купе, же, куда мы вошли, наоборот, горели все лампочки и маленький очкарик, с прозрачными пластиковыми крыльями на спине, раскладывал на столе открытые коробки с засушенными бабочками...
Проводник молча положил  на одну из них, исписанный красными чернилами, бумажный самолётик и тут же вышел, тихо прикрыв за собою дверь.
Ботаник развернул оригинальное послание, прочёл, радостно захлопал маленькими ладошками и укоризненно глянул на меня поверх очков:
-  Бабушка, ну что же ты не проходишь? Это телеграмма из Африки – слушай: «Уважаемый Иван Иванович Пыжиков, просим вас возглавить экспедицию по поиску исчезнувшей 200 лет назад бабочки Блэк-Букамбря. С уважением и т.п». 
Мною овладел озноб. Я стоял с багажом в руках и стучал зубами. Мозг тревожно сигналил: «Сергей, ты – на грани раздвоения личности»! Душа трепыхалась, как пойманная птица.... В какой поезд я сел? Что происходит? Десятки раз я пересекал пространство «Москва-Питер» и никогда не попадал в такое тотальное сумасшествие! Молнией сверкнула мысль – ты заболел!.. Я закрыл глаза, тряхнул головой, но вновь передо мной сияли лампочки и возился с бабочками странный человечек… Бежать отсюда, выпрыгнуть из вагона и добраться до нормального мира! Я повернулся, толкнул дверь – заперто!
Ботаник вскочил из-за стола:
-  Что с тобой, Акулина моя дорогая, не простудились ли? У меня есть отличное лекарство. 
-  Почему нас закрыли?
-  Ну ты же знаешь - это депутатский вагон и так положено.
-  Не мешает ботаника общественной деятельности?
-  Ну что ты! Работа с насекомыми – путь к пониманию социальных проблем.
-  То есть, прикалывая бабочек иглами, вы продумываете новые законы для населения?
-  Именно!
Я, с разворота, бросил сумку на полку и сел напротив, крепко прижав скрипичный футляр к груди. Пространство купе, неожиданно, расширилось до размеров небольшой сцены и я почувствовал, как становлюсь действующим лицом абсурдного спектакля, оставаясь при этом взыскательным зрителем. Страх ушёл. Я приготовился подавать любые реплики. В конце-концов, я –музыкант, мне не привыкать выступать публично, к тому же, скрипка со мной и если надо, могу даже сыграть. Итак, начнём. Я достал очки и нацепил их на кончик носа – ну, чем не бабушка?
-  Поезжай, внучок, немедленно - без тебя Африке конец!
Он опять захлопал в ладоши, затем стянул с полки рюкзак и стал, весело напевая, укладывать в него коробки с бабочками, зубную пасту и т.п. Потом, вдруг, замер:
-  Нет, ну это невозможно! Весь институт мучится над загадкой – почему саранча  покинула Аляску и рухнула на волжские степи, а я капитулирую в Африку?
-  Как переводится название бабочки?   
-  Блэк – чёрный, с английского, а букамбря – мрачный, с мордовского.
-  Немедленно поезжай!
-  Я так и знал!..
-  Ты не можешь бросить Африку в беде!
- А мои жучки из Гипопотамии?
-  По приезде пересчитаешь!
-  А прыжки с Думы на крыльях?
-  Я исполню.
-  Только не это!
-  Бери рюкзак и вылетай.
-  Хорошо, но сначала послушай, что обо мне пишут! 
Я строго оборвал «внучка»::
-  Сначала сними эти жуткие крылышки!
-  На крыльях этой бабочки, неандертальцы совершили первый перелёт из тчк В ...
- Хорошо. Читай, я сгораю от нетерпения!
Он, тут же, снял крылья и сделал предисловие:   
-  Знай, меня «вбили» в книгу рекордов Гиннеса. Это не описка, ибо нашу славную фамилию Пыжиковы сократили до трёх букв, имя урезали на европейский манер до двух, а отчество упразднили вовсе. Таким образом, среди имен пожирателей автомобилей, силачей, тянущих зубами железнодорожные вагоны, появился вместо Пыжикова Ивана Ивановича – Ив Пыж. Напомню, бабуся, что Пыж – это предмет, который вбивают в патрон, после засыпания в онный, необходимого количества пороха и дроби.
Итак!...
Он неожиданно сдёрнул с меня очки, а свои бросил на стол:
-  Ха! Акулина, в этих-то, куда видней! Читаем далее: «Обладая наружностью совершенно заурядной, худой, чубатый Ив Пыж имеел репутацию бескомпромисного учёного и храброго человека. О нём рассказывали самые невероятные истории: Пыж, якобы, мог завязать в узел любого удава, преграждавшего тропу его научных поисков, оттягать свирепого льва за хвост, если на кисточке его подвергалась опасности экзотическая бабочка и слыл очень убедительным учёным:
А). «Убедил» однажды племя людоедов перейти к вегетарианству. Они, правда, закопали его в землю и несколько дней поливали голову водой, ожидая зелёных всходов, но Пыж сбежал с влюбленной в него дочерью вождя на соседний остров Сицилия. Ха-ха-ха!
Я тоже хмыкнул и отнял свои очки. Он спокойно одел собственные и продолжил:
- Пункт «Б»: - жители самой верхней Амазонки поверили русскому, что читая каменную книгу Майя, при помощи словаря Даля, можно обучиться заклинаниям против скорпионов и крокодилов. С тех пор, они встречают и провожают дни Гимном Великому Пыжу… Вуаля! Что скажешь, ба?
-  Узнаю внучка, но это далеко не полная палитра портрета джентльмена, философа и учёного, на полотне флоры и фауны человечества!
Пыж попытался меня расцеловать, но я брезгливо оттолкнул безумца.
Он насупился:
-  Ладно, только не расстраивайся – лечу!
Он встал, надел на худые плечи рюкзак и стукнул меня по плечу сачком.
-  Хэллоу, чёрный африканский таможник, в шортах цвета хаки, в берете и в рубашке с погонами!
Я, в ярости, вскочил, схватил Пыжа за грудки и приподнял над полом:
-  Вот  зэ фак, рашэн турист?!
Он обеззоруживающе улыбнулся:
-  Задыхаюсь, чёрный… Это Мазибай. Южная Африка?
Я отпустил его и снова сел:
-  Йез, Мазибай! Как долетели?
-  Легко!
-  Ну, всё-таки 24 часа...
-  Ха! Меня кто-нибудь встречает?
-  Кому ты нужен?
-  Странно. Ну, ладно, джунгли в какую сторону, товарищ?
-  Прямо.
-  Таможник, вы не сняли мои отпечатки пальцев…
У меня мелькнула надежда, что идиот выйдет в коридор-Африку и можно будет забрикадироваться до конца поездки, избавившись, наконец, от кошмарных персонажей новогодней ночи. Я крепко пожал ему руку:
-  Готово, снял!
Не тут-то было… Пыж приник к окну и завопил:
-  Ну, здравствуй, Африка! 
Я взревел раненым львом! Он мгновенно отреагировал:
-  Так, значит Юг у нас налево...
Пыж сел, вынул из кармана рюкзака фонарик:
-  Угу, вижу большой папортниковый куст...
Он снял рюкзак, поставил рядом сачок:
-  Уф! Отдохну… Либо Блэк-Букамбря окончательно исчезла, либо эта бабочка испугалась моего приезда.
Надежда на его уход испарилась. Я решил ещё чуток подождать и либо выкинуть Пыжа в коридор, либо выскочить самому и атаковать проводника – старый хрыч, наверняка, где-то рядом…
Тут, артист стал поражать меня игрой воображения. Он уставился в лампу под потолком и зашептал:
-  Тихо, Ванька! Над кустом появилась большая, светящаяся бабочка. Ах! Невиданная прежде особь... Какая тут Букамбря! Тут же чудо!
Он осторожно взял сачок. Я приготовился отбиваться… Пыж задумался:
-  Маловат сачок и дыряв… Что ж, будем брать голыми руками!
Он начал гоняться за бабочкой по всему купе и вопить:
-  Я, ужом, буду струится от цветка к цветку, цепким аборигеном карабкаться вниз головой по пальмам, улиткой ползти по огромным листьям папоротника, но поймаю тебя!
Удивительно, но я и сам, почти, увидел бабочку… Вот, она села на нижний лист куста. Пыж наклонился над нею, аккуратно взял пальцами за крылья, но она выскользнула и исчезла в небе... Он вскричал:
-  Куда ты? Вернись, Огненная Кукуля!
Потом, вдруг, бросился на меня и вцепился пальцами в горло:
-  Это ты виноват, гадкий карлик!
Я стукнул его по печени и откинул на сиденье. Он, задыхаясь, зарыдал.
-  Полночь... Через несколько секунд смолкнут куранты Красной площади и в России наступит Новый год, а я... Бездарь!
Затем, охая, Пыж достал бутылку шампанского и выбил пробку – хлопок! Это дало новую пищу его воображению. Он уставился на меня, как на что-то гадкое, с чем необходимо всё же смириться:
-  Сбил я тебя, шимпанзе, с ветки? Прости! Давай выпьем, предок  и помиримся...
Он протянул мне бутылку. Я вспомнил, что пропустил канун Новогого года и сделал глоток. Он взял ёмкость обратно, тоже выпил и, тут же, треснул меня ею по голове...
Сознание помутилось от боли и ярости! Я дал идиоту прямым в челюсть, он отлетел, но тут же кинулся на меня с длинной, невесть откуда взявшейся иглой в руке… Как я его не дубасил, Пыж упрямо тыкал ею в мою грудь и вопил:
-  Отдай Огненную Кукулю, ненавистный карлик! Она спалила мои отпечатки пальцев, как без них жить в мировом сообществе?!
Боль от уколов стала невыносимой. Я нанёс Пыжу очередной удар в лицо, он сполз на пол и затих. Надеюсь что не убил... Взяв вещи я осторожно выглянул в коридор – никого!

***
Я бросился к тамбуру, но у последнего купе, чья-то мощная рука перехватила меня и закинула вовнутрь! Я рухнул на сиденье и закрылся футляром от возможного удара – его не последовало…
-  Успокойтесь, Сергей.
Раздался щелчок и на столе ярко вспыхнула свеча. Оранжевый её свет, на миг, ослепил меня, а потом выявил фигуру маленького человека с непомерно большой головой и длинными руками. Он улыбнулся серыми, узкими губами, спрятал зажигалку и положил перед собой старинный пистолет…
-  В вагоне остались лишь двое, Сергей, в живых имеется ввиду - вы, да я, то есть, самое время поговорить об искусстве. Что вы думаете о рождении шедевра?.               
Я молчал… Он взвёл курок:
-  Ну, хорошо, поставим вопрос иначе: «Кто я»?..
И тут меня осенило - это же Карл! Убийца двух Аннушек и потенциальный терминатор планеты! Не знаю, стоит ли сразу открывать ему карты?.. С другой стороны – он назвал меня по имени, значит… Хотя другие тоже…
-  Сергей, мне казалось вы смелее…
Я положил футляр на сиденье и задвинул под стол сумку. Да пошёл он!.. Каждый из пассажиров этого дурдома на колёсах, так, или иначе, угрожал мне:
-  Уберите вашу инкрустированную пушку, вы - Карл.
-  Браво! А что вы чувствуете при встрече с шедевром музыкальным,, например?
-  Сожаление.
-  Бездарно! Ведь это же, как сладкий миг перед расстрелом!
-  Очень образно, но я действительно, каждый раз сожалею, что шедевр не принадлежит мне.
-  А!.. Немедленно отдайте капсулу Крутова!
-  Я?!
Он взял пистолет и прицелился:
-  Вы теряете для меня всякую ценность…
-  Блефуете.
Карл рассмеялся и убрал пистолет на колени:
-  Верно! А что делать? Она мне нужна…
-  Моя жизнь?   
Из под стола грянул выстрел и моя бедная скрипка подпрыгнула на сиденьи. В тишине звонко лопнула струна... Я даже не испугался, скорее, опечалился, мне был дорог этот инструмент, к тому же, он стоил больших денег и являлся единственным сокровищем:
-  Негодяй!
-  Мне нужна капсула!
Я смотрел на него и пытался вспомнить, одноствольный ли у него пистолет?.. Да! У него было два курка!
Карл достал из кармана пачку долларов и положил на стол:
-  Возмещаю убыток, но…
-  Профессор Крутов жив?
-  К сожалению.
-  Где он?
-  Не тяните время, Сергей…
-  Мне нечего больше добавить. Разве что…
-  Говорите!
 -  Рядом с его телом, там, на пероне, я видел вставную челюсть с отломанным крючком.
-  Ложь!
-  Ради чего? Я даже бросился помогать старику, но милиционер и этот страшный проводник втащили меня в вагон. Карл заскрежетал зубами:
-  Зря прикончил идиотов… 
За окном, по-прежнему, летела рядом с поездом ночь. Надежды на чью-то помощь не было ни какой, значит… Я ударил Карла ногой в пах. Он взревел и вскочил – пистолет глухо стукнулся об пол, а мне удалось, со всей силы, треснуть убийцу футляром по голове. Он охнул, кинулся к двери и выскочил вон. Я ринулся, было, следом, но дверь уже оказалась запертой снаружи!.. Вдруг, на сиденье, я заметил такую же ампулу, как у Крутова, она крепилась на отломанной душке очков, в виде слухового устройства – мир спасён! 
В коридоре раздался грозный голос-приказ Карла и десятки ног затопали в мою сторону. Не раздумывая более, я положил ампулу в карман, поднял упавший пистолет и выстрелил в окно – стекло рассыпалось. В купе ворвался ветер и влетел конец толстой узловатой верёвки – помощь пришла с крыши! Зажав зубами ручку скрипичного футляра, я уцепился за спасительный фал и начал карабкаться вверх. Рядом проносились столбы, тело крутило вокруг собственной оси и било о вагон. Неожиданно, руки нескольких человек подхватили меня и втянули на крышу. Взошла яркая, как фонарь, луна...
***
Моими спасителями оказались бородатые оборванцы, с лицами потемневшими от сажи и дорожной пыли. Я, с трудом, разжал челюсти державшие ручку скрипичного футляра и поблагодарил их.
-  Не за что, Сергей!
Это «незачто» эхом прилетело со всех вагонов. Я, с удивлением, осмотрелся - десятки незнакомых людей приветливо махали мне руками. Многие были в зипунах и лаптях, некоторые в овчиных полушубках и валенках …
-  Кто вы, «зайцы»?
-  Ха-ха-ха! Зайцы на поездах не ездят – устал ты паря…
Они замолчали, с тревогой и сочувствием поглядывая то на меня, то друг на друга.
-  Эх, как замучили его богатеи спальных вагонов!
-  Извините, «зайцами» называют безбилетников.
Люди обиженно заворчали:
-  Это что-то новенькое… Мало того, что нас давно перестали замечать, так ещё и обзываться!..         
Я поспешил сменить тему:
-  А давно вы путешествуете?
Старичок, сидевший рядом, прокричал высоким голосом:
-  Дык, с тех пор, как построилась для царя-батюшки первая «железка». Ох, и хорош был англицкий паровоз! 
-  Вы что. бессмертные?!
-  А какой смысл в землицу ложиться? Всё равно никто не заметит. Просто пересаживаемся на встречный и айда в обратку! Н-да…
-  А откуда вы знаете как меня зовут?
-  Эка невидаль! Прежде-то все люди знали и имена и отчества, это теперя как отбило…
Неожиданно ко мне вернулась боль с исколотой Пыжом левой грудины. Я ойкнул, оттянул свитер и увидел цветную татуировку бабочки, которая, вдруг, выпорхнула и полетела рядом с вагоном. Я завопил: «Огненная Кукуля»! Все залюбовались, а тот же старичок сожалеючи заметил:
-  Да, ране-то их многое было количество, они из паровозных труб в небо сигали… 
Тут, луну сменило солнце и какой-то верзила в шапке-малахайке вежливо попросил у меня смычок - хлеб порезать. Я удивился… Он пояснил: «Бо пришёл час завтрака». Я дал.
Кончилась страшная новогодняя ночь, меня окружали хорошие люди и ветер выдувал свозь прострелянную скрипку весёлые мелодии. 
А потом, мы все жевали жёсткие, необыкновенно сладкие ломти.