Серия Romantic CD. Confessa

To Whom It May Concern

ОН. НАЧАЛО.

   Я рулил по утренней пробке, в который раз кляня эти неизбежные атрибуты жизни в Большом городе. Дождик моросил нудно, заявляя свои права на этот серый день, и я прибавил обогрев и направил дефлекторы на стекла, чтобы не потели. Мысли, как обычно утром, вертелись вокруг предстоящего рабочего дня. На радио шло какое-то дебильное радостное утреннее шоу, настолько дисгармонирующее с моим настроением и окружающей действительностью, что я  раздраженно стал щелкать каналами. Эти «утренние шоу» после супер успеха двух действительно талантливых ребят на одной из столичных радиостанций стали плодиться, как грибы после дождя! И, к моему глубокому сожалению, даже близко не напоминали оригинал. Вернее, только напоминали. Внешне – всем, те же приемы, формат, персонажи, - а вот внутреннее наполнение... мдаа, унылая картинка. И так это все бесило, так раздражало, что вызывало отторжение даже большее, чем от рекламы. Рекламу, хоть на нее и изжога у всех старающихся мыслить людей, я еще могу послушать полминутки (и  то не всегда), а вот этих радостных идиотов, ряженых под ироничных и стебных интеллектуалов, я терпеть не могу! И вот, на очередной волне, перелистывая нудные мелодии и навязчивую рекламу, вдруг наткнулся на Мелодию. Да-да, ту самую Мелодию. Черт! Только не она! Но было уже поздно... Сладкая волна болезненной дрожи пробежала по телу, на мгновение сжав сердце, и мозг начал погружаться в пучину воспоминаний. Запоздало мелькнула мысль, что ведь можно переключить дальше, но тело уже отзывалось сладкой истомой, и воспоминания хлынули потоком. Чорт. Чорт! Чорт!!!

   Прошло уже пару месяцев, а сердце все еще саднило. А как же хорошо все начиналось!
Этой зимой и весной на нашем рынке было затишье, а вот у нас в компании работа кипела. Выигранные перед Новым годом тендеры надо было «запустить в работу». Формировались проектные команды, технарей надо было связать с представителями Заказчика в единую команду, «осетапить» порядок ведения проектов, выработать необходимый рабочий ритм команд, договориться и отладить отчетность по работам – дел было невпроворот, я и метался от нашего офиса к заказчикам, и трубка телефона постоянно вибрировала множеством вызовов, а пальцы привычно отбивали замысловатый танец электронной переписки на клавиатуре моего верного ноутбука. И все было хорошо, но работа в таком режиме у нашего начальства  называлась «на износ». Меня это устраивало, потому что позволяло забыть о Ней. Ну, то есть о той, о которой мне не хотелось вспоминать на данном этапе моего жизненного пути (и вам ничего о ней не скажу, Дура она был, вот!). И работа отвечала мне взаимностью – она давала мне чувство нужности, уважения и – весьма неплохие – денежные средства. Жаль только, что начальство думало иначе, и мой утомленный вид и лихорадочный блеск глаз вкупе с напоминаниями главбуха о не отгулянном отпуске уже за второй год вызывал нестерпимое желание видеть меня вне стен офиса по крайне мере две недели, тем более что в делах наступило временное затишье.

   Ну что ж, я вынужден был смириться с неизбежным. Загранпаспорт был готов, деньги – тоже, и я, недолго думая, спустился на первый этаж нашего здания, где располагалась какая-то известная (ну, наверное, известная, раз они смогли оплатить аренду в этих  фешенебельных башнях) туристическая контора. Милая девушка была как раз свободна, и за полчаса легкой беседы она продала мне путевку на две недели в «современный большой отель лучшего курорта этого райского острова в Эгегейском море» достойной звездности и за более чем достойную оплату. Но я был не в обиде, мне хотелось отвлечься и побыть среди толпы, и она клятвенно меня уверила, что Wi-Fi там есть везде, в том числе в моем номере. 


ОНА. НАЧАЛО.

   Я плыла в море. Соленая вода приятно освежала разморенное, тугое с утра тело. Мысли лениво бежали по кругу. «Хорошо с утра освежиться! Хотя, уже полдень, наверное. Жара… Ну и что?! Как проснулась, так и утро! Вот. И не надо меня стыдить! Подумаешь, немного выпила вчера!» О, этот вечный диалог с моим "вторым я"! При чем, я давно это заметила, эта моя "я" вечно со мной спорит! Не помня совершенно о логике, меняя свои же собственные позиции. Взбалмошная какая-то, эта моя «вторая я»! Вот и сейчас - стыдит и ехидничает. Я решила пойти в атаку и напомнить кое о чем: 
- А кто вчера меня подначивал, что от одного бокала хорошего алкоголя ну совсем ничегошеньки не будет? 
- Ну да, это Я напилась, а потом смотрела порно на ноуте!? И помогала себе при этом левой рукой! - моя «вторая я» в долгу не осталось. Это был сильный удар. Даже где-то я почувствовала что-то типа уколов совести. Чорт! Да, что-то на меня накатило вчера. Наверное, сказывалась неделя на этом курорте в полном одиночестве. Но ничто так не помогает унять муки совести, как хорошая и энергичная работа телом. И я плыла, разгребая воду перед собой, окунаясь почти с головой, и выдыхая в воду, как учили на долгих занятиях в спортивной юности. Да, пловчихи из меня не вышло, но уж «показать класс» на курорте я могу. Чем, кстати, пользуюсь регулярно, после заплывов выходя из воды, как Венера из пены морской (ну, я так думаю), наклоняя голову и отжимая волосы – и регулярно же ловлю на себе восхищённые взгляды кобелей мужского рода и завистливый «игнор» представителей женского рода, вцепившихся в своих спутников. Как на беду, в этом отеле было полно семейных пар и разного рода молодняка, а вот с достойными кавалерами как-то был напряг. Вот и сейчас – проплыв свою утреннюю норму в километр, усталая, но довольная, я медленно выхожу на берег. Мелкая галька плавно переходит в белый песок, изумрудные волны ласково и мощно накатывают на берег, разбиваясь в полосе прибоя в белоснежную пену, я наклоняю голову, чтобы отжать влагу со своих густых волос, и искоса окидываю взглядом окружающих. Ни-ко-го. Ну, то есть того, кто был бы достоин моего внимания – никого. Отвисшие челюсти и цокающие языки за знаки внимания я не считаю. Надеваю тапочки, беру свое полотенце, накидываю прозрачный черный саронг и иду к бару по дорожке, вымощенной побелевшим на солнце известняком. И вдруг ловлю на себе ощущение пристального взгляда в спину. Ха, небось, какой-то кобелек на минуту избавился от опеки своей дражайшей половины! Но проверить не мешало бы. Я запинаюсь, тапочек спадает с меня, как-бы по инерции делаю еще шаг и оборачиваюсь, как-бы ища свой тапочек взглядом. И - точно, какой-то парнишка резко отводит взгляд, пристально изучая вид на море. Ню-ню. Море, конечно, изумительное, но и я за пару миллисекунд успеваю «сфотографировать» его образ. Надеваю тапочек и продолжаю путь к бару, попутно рассматриваю отпечатавшуюся в мозгу «фотографию». Хм, а он, должно быть, ничего. Надо бы обратить на него внимание и рассмотреть потом подробнее – делаю я себе зарубку на памяти, и уже в ответ улыбаюсь бармену. «Ти такая красива сиводня!» - скалит белоснежную зубы черненький мальчик в белой униформе, радуясь своей домашней заготовке. «О, спасибо, thank You!» - прихожу ему на помощь, переходя на английский. Я не показываю, но он, наверное, понимает, что к персоналу я не могу относиться как к живым мужчинам.  «What would You like to drink?» - «As usual, fresh orange juice, please». Я сажусь за столик, и начинаю изучать горизонт – и отдыхающих, благо картина открывается во всей красе. 

   Кстати, а где же наш парниша? Я уже и забыла о нем, и стала искать взглядом, но на том лежаке, где я его заметила, никого не была. Стала смотреть кругом и увидела подтянутую и довольно стройную фигуру, идущую по пирсу. Бар был расположен удачно, и я смогла его рассмотреть. Что ж, первичный осмотр меня удовлетворил, по крайней мере, не вызвал отторжения. У него не было «пивного животика», в то же время и не худая фигура. Такая бывает у спортсменов «в возрасте», когда они перестают заниматься каждый день. Крепкая спина и мощные, подтянутые ягодицы (вроде бы должны были быть, этого пока нельзя было понять). Спину он держал прямо, ступая расслабленной походкой уверенного в себе мужчины. Хм, немного нарочито, на мой взгляд. В этот момент он подошел к краю пирса, и положил полотенце. «Будет купаться», - догадался Штирлиц в моем лице. Интересно, как он войдет в воду? Я часто гадала по таким поведенческим мелочам, мне они много рассказывали о человеке. Если бы он полез по ступенькам, я бы поняла, что он слишком скучный для меня. Если бы прыгнул – уже лучше. Но если каким-нибудь сальто – то слишком выпендрежный, не пойдет у нас с ним, скорее всего. «Бомбочкой» с разбегу – слишком «жизнерадостный». Кретин, наверное. Лучший вариант – это ласточка. Но! Как и всякая классика, она должна быть безупречна, или же это подделка, старающаяся выглядеть дорого. И понять по прыжку это очень просто – надо обратить внимание на ноги. Если они при входе в воду держатся вместе и прямо, не сгибаясь в коленях – поздравляю, это ОНО! Мой папа, когда в детстве учил меня прыгать, дал важный совет – думать о носочках. Они должны быть вытянуты и напряжены, и это чувство напряжения должно длиться еще пару мгновений после погружения в воду. 
Итак, наш парниша немного постоял, оглядывая дно, и прыгнул. Ласточкой. И ноги были вместе. И держались прямо. У-у-х!!!
 

ОН. ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД.

   Дорогу  помню смутно. Так как в отпуск меня выдернули из самого разгара работы, первые несколько дней прошли как в офисе. Ноутбук всегда со мной, верный коммуникатор – тоже, и письма по дороге в аэропорт и в самом порту сыпались как из рога изобилия. Я отстреливался редкими длинными и частыми короткими очередями электронных посланий, в самолете посмотрел фильм, а по прилету стал упорядочивать документы по одному проекту.  На всякие собрания с туроператором («Здравствуйте, я – Ваш гид») и прочие увеселительные мероприятия («В стоимость путевки входит одна бесплатная обзорная экскурсия по городу!» (со обязательным посещением пары прикормленных магазинов)) я забил, благо это далеко  не первый мой вояж в подобные отели, и прелести «организованного» пляжного отдыха вкушать в этот раз не собирался. Зато сразу узнал, как обстоят дела с Интернетом, где тут питаться и купаться, что с баром и режимом работы бассейнов – и снова погрузился в работу. Единственное отличие от офиса состояло в том, что здесь я вместо перекуров устраивал себе мини-купания. В отеле был свой пляж с плавным перепадом глубин, удобный для захода детей и их мамаш, и свой пирс, уходящий на глубину. И вот там-то можно было прыгать в море, не боясь расшибиться о камни (как-то в маленьком бассейне, выделываясь перед одной красоткой, я не очень рассчитал прыжок. Он получился эффектный – но таки об дно я приложился челюстью. Что было не очень приятно, и с тех пор я еще тщательнее выбираю места, куда нырнуть). А нырять я люблю очень! Плаваю я так себе, честно скажем, а вот ныряю не плохо. И прыгать с вышки люблю. Не умею – вернее, как настоящие спортсмены – не умею, но среди любителей выделяюсь. Вот и здесь я сигаю ласточкой с пирса, благо он есть, и метра полтора до воды, и глубина приличная, и вода прозрачная. Эх, красота!


ОН. БАР.

   Мы сидели за столиком и отдыхали, потягивая холодные коктейли из своих бокалов. У Нее была «Маргарита», и ей это шло. У меня – «Мохито», что меня тоже радовало. Не знаю как «Маргарита», но мой напиток был приготовлен чудесно. Не божественно, нет, но очень даже хорошо. После того как нам принесли бокалы и мы сделали по глотку, как бы оценивая вкус, я выстрелил дежурной шуткой – «Не знал, что Мохито – это водка со щавелем, но…» и многозначительно посмотрел на нее. Она прыснула со смеху, смешно фыркая своим коктейлем. Шутка удалась! 

   Музыка грохотала, как это почти всегда бывает в диско-барах, но здесь это было терпимо. Наверное, все из-за открытого пространства – все-таки это не было  душным прокуренным помещением, бар располагался в уютном амфитеатре, окруженном высокими соснами. Столики были на таких как-бы террасах, спускающихся вниз, к сцене и танцполу перед ней. На сцене было море света, цветомузыка переливалась всеми красками радуги, прожекторы бесновались и стеклянные шары пускали дискозайчиков во все стороны света. Музыкальные ритмы были вполне, даже «зело весьма», диджей знал свое дело, и площадка не пустовала, несмотря на довольно ранний для таких заведений час. И мы отдали дань современным ритмам, пару мелодий подвигавшись вместе со всеми.  Мы оба, не сговариваясь, танцевали сдержанно, и в то же время, наверное, любому разбирающемуся было бы понятно, что «двигаться ребята умеют».  Для непосвященных это все ощущалось на уровне чувств -  из каких-то нюансов, из «протанцовывания» мелодии, и  не только основного ритма, но и музыкальных ответвлений, работа не только известными па, но и корпусом, бедрами, плечами. Я же сразу отметил знание основных направлений танцев и их основных шагов, осанку, и – самое главное – движение пальцев и кистей рук. Если когда-либо перед Вами встанет задача понять, как отличить очень хорошего танцора от просто хорошего – посмотрите на его руки. Законченность и отточенность движений, отсутствие «безвольного болтания» кистей – все это уже относится к «высшей математике» движения (вместе с коленями, кстати) И так, по чуть-чуть, на первый взгляд неявно, но в целом картинка складывалась, очень радующая мой глаз. Мне было приятно за ней наблюдать, одним словом. Как кто-то из великих говорил, «женщина должна любить плавать, танцевать и готовить». Плавала она неплохо, в чем я успел убедиться ранее, и сейчас с удовольствием смотрел, как она танцует. Что же касается готовки, на это я не претендовал.
 
   Мы вернулись за столик. Музыка не то чтобы грохотала, но и не звучала фоном,  мешая спокойно общаться. Чтобы что-то сказать, надо было наклоняться к уху собеседника. И мне это нравилось! Я придвинул свой стул рядом (вначале мы сидели напротив друг друга), наклонился к ней и начал что-то вещать на ушко. Не помню, что я говорил, какую-то банальщину, типа спрашивал о ее музыкальных пристрастиях. Главным же было – сидеть рядом, чувствовать ее тело и вдыхать аромат волос. Конечно, она пользовалась духами, и мне был знаком и приятен ее выбор, но каждый человек пахнет по-своему. И этот запах, смешиваясь с ароматом духов, дает свой, для каждого неповторимый, уникальный. Ее запах мне очень нравился. Возбуждение нарастало волнами. Вот и  сейчас начался очередной прилив, и, чтобы отвлечься, я потянулся за своим стаканом. С ним в руке как-то легче сохранять равнодушный, спокойный и отстраненный вид, когда снизу желание подкатывает и распирает. Понятно, что до конца это не удается, но главное, чтобы стороннего зрителя можно было обмануть. Мне все-таки важно, как я выгляжу со стороны. Человек – существо социальное, и  вести себя, по моему разумению, надо в рамках социальных норм, несмотря на испытываемые чувства. Это, на мой взгляд, отличает человека воспитанного от животного. Не то чтобы я так уж сильно этим озабочен (как раз я сильно все время озабочен другими, вполне земными и понятными для любого самца, мыслями), но стараюсь выглядеть хорошо и вести себя прилично.  Взятая пауза помогла расслабиться. Я откинулся на спинку кресла, наблюдая за танцполом. Так как свое кресло я поставил чуть сзади её кресла – дескать, для более удобного общения, то позиция у меня была супервыгодная. Я наблюдал за ней, и в то же время всегда мог сделать вид, что увлечен созерцанием танцующих. Честно говоря, была пара-тройка девушек, на которых можно было обратить внимание. И пар, воркующих за столиками, прибавилось. Все это служило прекрасным дополнением к атмосфере флирта, которой воздух был буквально напоен.  Стемнело, и свет свечей за столиками усилился, отбрасывая причудливые тени.


ОНА. БАР.

   Воздух был буквально напоен атмосферой флирта. Я испытывала чувство лёгкой эйфории. Ароматы свежего ветра и сосен, темнота опустившегося вечера и яркий свет на танцполе, легкое опьянение коктейлем, отдых и расслабление – и Музыка, Музыка, Музыка! Она звала, ритмы стучались в груди, ноги сами отбивали мелодию – и хотелось бежать, бежать – туда, вниз, к танцующим, и кружиться, и двигаться, и сливаться с мелодией! Но, конечно, надо было себя сдерживать  - я же воспитанная леди. И – спасибо моему спутнику – он будто почувствовал это! Он сам предложил «пойти, подвигаться» - и мы неспешно спустились  и задвигались, задвигались. Я начала не торопясь, исподволь оглядывая окружающих, себя, его. Через пару мелодий я утвердилась в том, что мой выбор был удачен. К хорошей фигуре и симпатичному лицу он явно был не обделен слухом! Ну, чувством ритма, по крайней мере. Я начала двигаться смелее, увлечённее,  давая своей танцевальной  натуре большую свободу. Мы были не плохой парой – по крайней мере, в нашей танцевальной подготовке не было вопиющего различия. По нему было заметно, что на дискотеках или даже у станка (хореографического, не токарного) он провел не один год. Я расслабилась – и в какой-то момент поняла, что почти полностью погрузилась в мелодию, в танец. Что ж, для первого раза с незнакомым человеком на новом танцполе – и такое легкое состояние, как будто мы знакомы с этим миром сто лет! Музыка – Богиня постоянная, не признающая границ и преград. Или ты служишь ей, и, если она тебя признала, то она пускает тебя в свой мир всегда и везде. Или – извини, ты не теме. «А кто не в теме, тот не в тусэ», как говорила одна моя гламурная подружка. Я была в музыке, вернее, в танцах, с детства. И Он, судя по всему, тоже был не чужой в мире Музыке. И это вселяло надежду. Надежду на то, что вечер перестает быть томным, и будет не банальный трах, на который – чего скрывать! – я уже настроилась, но, возможно, будут задеты и чувства. С этой мыслью и настроением я вернулась за столик, и, потягивая коктейль, с удовольствием ощущала, как хмель и предвкушение разливаются по телу, согревая кровь и чувства.


ФИЛОСОФИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА.
 
   Ох уж этот вечный Танец между Мужчиной и Женщиной!!! Он длится тысячи лет, и все еще остается загадкой. Ритуал любви повторяется миллиарды раз, и не теряет актуальности. Как все гениальное искусство, сначала оно кажется очень простым. Потом, по мере освоения и узнавания – сложным, практически невозможным, недосягаемым идеалом. И только после упорного труда, при условии природного таланта и не без доли удачи удается взобраться на вершину искусства, с которой все вновь становится простым.

   Как горы – издалека они просты, и вершина, покрытая снегом – совсем как мороженым! – рядом, стоит только руку протянуть! По мере приближения гора встает всей своей громадиной, нависая над жалким человеком и заслоняя солнце. И только, упорно карабкаясь и преодолевая многие трудности и невзгоды, терпя тяготы пути, человек может встать на вершину – и покорить её. На какой-то миг, который в его сердце будет храниться воспоминанием длиной в вечность. И – да, в этот миг все просто. Вот гора, и ты – наверху, и весь мир у твоих ног, и выше – только солнце!

   Так и Танец. Он очень прост, как кажется с первого взгляда. Они увидели друг друга, и какая-то искра пробежала между ними. Он подошел к ней, и протянул руку, приглашая на танец. Она ответила согласием, подав свою руку ладонью вниз. Они вышли в круг, и зазвучала музыка. И они обнялись, и закружились под звуки мелодии, и вихрем полетели, почти не касаясь пола. И все исчезло на время танца, и остались только они, и музыка, и чувства. И они касались друг друга, и были им приятны эти прикосновения. А потом заканчивалась музыка, они размыкали объятия, и отрывались друг от друга, Он провожал Ее на место, и они расставались, поблагодарив друг друга за Танец.
Со стороны, для непосвященных, это выглядело так. Но если можно было бы услышать их немой диалог, то нам открылась бы удивительная картина, и мы бы ощутили Зарождение Любви:
- Ты прекрасная Женщина! - сказал Он, пригласив ее на танец. 
- Я вижу перед собой Мужчину! – сказала Она, согласившись.
- Я хочу тебя! – говорил своими прикосновениями Он.
- Я буду твоей! - отвечала она, прижимаясь к нему. 
- Я хочу, чтобы тебе было хорошо! – говорил он, и кружил, и вел, и ласкал Ее в танце.
- Мне хорошо! – отвечала она, закрывая глаза, всецело доверяясь ему и отдаваясь волнам Музыки, поющей гимн Любви.
- Я на вершине блаженства! - говорил своим жарким дыханием Он, незаметно целую Ее за ушко.
- Я на вершине блаженства! – отвечала Она, и тихий стон вырывался из ее груди.
- Всему приходит конец, - говорила Музыка, заканчиваясь.
- Хорошо то, что у нас с тобой Было, - говорил Он, произнося «Спасибо за прекрасный танец».
- И было Хорошо, - эхом вторила Она, произнося «И Вам спасибо за танец».
И вроде бы все просто. Но потом, по мере взросления и узнавания мира, появляются сложности, трудности, неодолимые преграды. Никто не танцует, и нет места и времени для танцев. И не понятно, кто кому нравится, и взаимно ли промелькнувшее желание? И желание ли это, или простая похоть? Можно ли доверять партнеру, и что именно? Умеет ли он вести, не бросит ли в поддержке, не оступится ли в шагах, правильный ли задаст ритм? Умеет ли он любить, и слышит ли Мелодию любви? И не закончит ли он танец преждевременно? И не бросит ли, не проводив на место, ведь девушке еще надо немножечко времени, чтобы придти в себя? И что будет дальше, и будет ли? Не будет ли партнер потом смеяться над вашей неуклюжей техникой или обсуждать со всеми Ваше слишком открытое проявление чувств? Не пострадает ли Ваша репутация, ведь Женщине не прощают выбор слабого Мужчины. Ах, вопросы, вопросы, вопросы… Годы труда и шишки, набитые на этом Пути. Да что там шишки! – раны, душевные раны, которые не видны миру, и боль от которых не утихает никогда, а только прячется на дно души, чтобы вынырнуть в самый неподходящий момент – очередного падения или неудачи – вынырнуть и снова терзать своего хозяина. 

   Да, это так. Это правда. Как правда и то, что много прекрасных светлых чувств и немножко низменных страстей будут с Вами на этом Пути. И музыка, и ритмы, и возмужание души, и взросление тела – для него, для настоящего Танца! Который, будем надеяться, случится, и возможно, случится не раз!

   Ну а что с нашими героями? Богиня Музыки добра, и она, как мы уже догадались, предоставит ребятам Шанс. А вот как они им распорядятся…
 

ОН. ВЕЧЕР.

   Вот так вечер плавно и приятно протекал, даря мне надежду на не менее приятное продолжение. Причем эта надежда была рядом, она томила и возбуждала, и было трудно оставаться спокойным. По опыту я, конечно, знал, что еще ничего не гарантированно, немало таких посиделок заканчивалось ничем, и я всегда оставлял женщине право сказать «нет». Я ж не жлоб какой или там торгаш, чтобы покупать благосклонность «за еду». Но мне, конечно же, хотелось, очень хотелось услышать «да», и именно сегодня.  Эти мысли, плюс вечная привычка все контролировать – ну вы знаете, у русских мужчин, выросших во дворовых компаниях и «гоп-раёнах», выработался такой полезный навык, - не давали мне полностью погрузиться в наслаждение моментом. Отдаться воле чувств, так сказать. И, хотя вокруг все было спокойно, но все-таки часть сознания оставалась, как обычно, настороже: чужая страна, чужая народность, скопление праздного народа – а вдруг какая-нить стремная компания выберет местом своего отдыха это же заведение, или какой турист упьется до агрессивного состояния, или местным горячим парням слишком уж понравится моя спутница – мало ли что могло произойти. Вдруг разудалая арабская музыка очередного летнего пляжного шлягера стихла, и наступил миг затишья. Это был Знак, как я сейчас понимаю. А тогда, когда полились первые такты вступления мелодии, я только понял, что следующий танец будет медленным. И это было чудо. Потому что, сколько я ни бывал в клубах в последнее время, нигде медленных мелодий не крутили. Как шутил один мой клубный товарищ, наркотики плохо расходятся под медленную музыку, а алкоголь, наоборот, больше покупают люди: с отчаяния, раз уж им потанцевать вместе не приходится.

  В этот момент мне очень захотелось с ней потанцевать – и прикоснуться, и потрогать ее, не нарушая приличий. 

   Мы переглянулись, и я понял, что она подумала о том же. О танце. Языки пламени от свечи играли в её глазах, губы показались мне такими манящими, чуть влажными – может, от только что пригубленного коктейля, или это была помада, или это от того, что она медленно провела кончиком языка по ним. Я наклонился к ней, и взгляд невольно упал за вырез её платья, и дыхание перехватило от открывшейся картины. В этот момент аромат её духов коснулся носа – и я понял, что начинаю пропадать. Она была красива, и это становилось сильнее меня. «Может, пойдем, потанцуем?» - сказал я, стараясь сделать голос как можно нейтральнее, чтобы не выдать себя с головой. Она посмотрела на танцпол, где уже качались две пары, кивнула и сбросила легкую накидку, оголив плечи, обозначая желание встать. Я успел встать первым, чтобы подать ей руку, на которую она оперлась. От касания её длинных прохладных пальцев пробежал ток. Это длилось всего мгновение. Длинное такое мгновение. Из тех, которые потом почему-то западают в память и вспоминаются на протяжении многих лет.


ОНА. ВЕЧЕР.

  Я услышала мелодию, и сразу её узнала. Это была «Confessa» Челентано. У меня был его диск в машине, и одно время я часто слушала его. Мне нравится и его мужественный голос, и его образ веселого неунывающего мачо, который, как истинный мужчина, «чуть красивее обезьяны». В его случае поговорка была права – такой Мужчина мог себе позволить любую внешность. Но только в виде исключения! Все-таки люди хоть и произошли от обезьяны (как нас учили в школе), но далеко ушли в своем развитии от них (как мне хочется верить). И так мне захотелось, чтобы рядом был Мужчина! Не просто самец, но и Человек – с характером, с пониманием и подходом, на которого можно положиться не только в прямом, но и в переносном смысле слова. Я запрещала себе такие мысли, даже просто надежда на то, что в моей жизни еще возможно встреча с Мужчиной, вызывала легкую тоску и боль. Но мне захотелось ощутить тепло чьего-то тела, более-менее близкого по духу, и я поглядела на Него – и вдруг поняла, что он может быть таким Мужчиной. Мелодия лилась, и подхватывала мое сознание, и уносила его в сторону, оголяя тщательно возведенную защиту моей души, которая, оказывается, еще была жива! И по ней, по этой стене из цинизма и равнодушия, поползли первые трещинки. Да-да, мне захотелось танцевать. Не одной, о нет! Туда, на танцпол, и ощутить руки партнера, и разделить радость от этой музыки, и сопереживать, и отдаться, и скользить, и изгибаться... Но возможно ли это? Кто он, мой Партнер? И Партнер ли? Я поглядела на него, и задала про себя вопрос, ища ответа в его действиях. Наши глаза встретились, и он тихо произнес – «Пойдем, потанцуем?» О, да! Это был ответ «ДА!», я разбираюсь в знаках судьбы (немножко, это от бабушки). Еще не веря своему счастью, и боясь, что нахлынувшие на меня эмоции отразятся на моем лице, я тихонько кивнула, и начала подниматься. Он протянул руку, чтобы помочь. Как трогательно! Этот милый знак внимания для кого-то мог показаться простой любезностью, но я оценила его как Заботу. Чорт! Это было так неожиданно приятно, что в моей защите появились новые трещинки. Наверное, надо было обратить на это внимание, и подумать, но мне было не до этого. Его рука была теплая и приятно твердая, а кожа – мягкая... уммм... прямо как я люблю!... Мужские руки – мой фетиш! Наверное. Самая любимая часть мужского тела. Ну, после задницы, конечно. Задница – она не обманет!  Внешность может обмануть, лицо, уж тем более – слова! Но вот Задница – она нет, не обманет.  Эту мысль я где- то услышала уже давно, и как-то попробовала смотреть на людей, глядя на их задницы, и пытаясь понять их суть. Результат был потрясающий!!! Мне никак не удавалось впасть в заблуждение относительно того, каков человек на самом деле, приписать ему лишние достоинства. Я часто раньше на этом обжигалась. Все-таки гораздо приятнее и веселее жить, думая, что вокруг полно хороших людей! Но иногда эти ошибки бывают очень неприятны. А «гадание по заднице» помогает избегать таких проколов. И, кстати,  если уж задница привлекательно выглядит, то, по крайней мере, плотское наслаждение обещает быть классным!  Эти мысли пролетели в одно мгновение, и я уже шла за ним вниз, на танцпол. Внутри неуверенность сменялась надеждой, которая обратно менялась на страх. А вдруг я все это выдумываю? И он не сумеет, не выдержит, не почувствует? Или мы не станцуемся? Или – или?
 

ОН. ТАНЕЦ.

  Самое главное – хорошо начать. Если хорошо начал, да без промедления продолжил, то уж эффектно закончить и плавно завершить – плевое дело! А начинать танец можно всего тремя способами. Первый – надежный, для начинающих, как я его называю. Это выйти, встать друг напротив друга, поглядеть в глаза, дождаться начала такта – и! - раз-два-три (ну или сколько там счетов, в зависимости, что танцуем).  Можно даже вслух поговорить – «типа, что, на трешку танцуем?»* [на три счета, тогда используются схемы с выпадением четвертого такта, с синкопированием], или там, «линейку или кубану будем?»** [Сальса бывает «линейная» или «круговая», она же «кубинский стиль»]. Я никогда не пользуюсь таким способом.
Второй – для продвинутых. При выходе на танцпол идешь первым, выбираешь свободное место. Пока идешь – подстраиваешься под музыку, и выводишь партнершу из-за спины, причем сразу с поворотом. Да так выбираешь момент, чтобы она очутилась перед тобой уже с началом такта. Соответственно, и танец начинается сразу. Без подготовки. Вот только что – просто шли, и уже – музыка, ритм, и ты подхватываешь ее движение, и она уже кружится. Особенно эффектно это с опытной, но не знакомой тебе партнершей. Идет она такая, гадает, кого это ей случай подкинул, да умеет ли он вообще вести, и вдруг – бах, и она уже кружится... Это мой любимый способ начала.
Третий – рискованный, и потому очень редкий. Для совсем «лохов» и для станцованных пар, которым хочется прочувствовать мелодию и друг друга, которым хочется выразить охватившую их любовь... Это когда выходишь, и становишься в «закрытую» позицию, обнимаешь сразу партнершу, и она кладет тебе руки на плечи, и вы медленно начинаете качаться по кругу. Почему рисковый? – Да потому что партнерша может не понять твои намерения, твой уровень танцевания. Ей может быть неприятно «так сразу». Потому что непонятно что будет дальше, в конце концов. И здесь – либо она тебе доверится, либо успеет пустить подозрения в свое сердце, и придется растапливать этот ледок отчуждения. Может и не получиться...
В этот раз я решил рискнуть. Либо она меня примет, и моя душа отзовется, либо мы просто приятно проведем время. Что тоже будет не плохо. Но надежда подсказывала, что все будет хорошо. На то она и надежда! Мы вышли, и я обхватил ее талию правой рукой, не касаясь кистью спины, а только большим пальцем. Уверенно, но ни в коем случае не нагло. По хозяйски, но с любовью, как хрупкую, но тяжелую вазу.  Для этого надо касаться чуть-чуть, но руку напрячь. И в плечо дать силу. Левой рукой чуть придерживаю ее кисть большим пальцем, и поднимаю наши руки на уровне плеч. При этом моя рука тверда, но ее кисть я чуть держу, нежно. В этом балансе – огромный смысл. Если сжимать ее руки сильно, то это просто может быть больно. И при не пОнятом движении можно вывернуть руку или кисть, повредив ее. В то же время моя рука должна быть достаточно твердой, давая партнерше направление, и рамку, и опору. Таким образом, напрягая обе руки, я пропускаю силу через плечи, соединяя наши руки в единый верхний контур, «в рамочку». В ней ей будет удобно, и она может внутри этого контура расслабиться и отдаться музыке.
После этого я начинаю покачивать ее в такт музыки, влево и вправо. Не прижимаясь, и не отдаляясь. Надо задать движение своим корпусом, чтобы она привыкла слушать указания моего тела. Без этого не будет единения, и мы не сможем танцевать сложные вещи. Для этого использую «восьмерку» плечами, с небольшой амплитудой, так, чтобы за рамки рубашки движение почти не выходило. В то же время оно идет в такт, и тело партнерши чувствует мое движение вместе с ритмом музыки...
Так мы движемся, казалось бы, просто стоя на месте, пока не начинают звучать слова. Они заводят меня, и я чуть отдаляюсь от нее, и добавляю движения ног. Пока – простые, она должна обратить внимание на движение ног, и понять его. Переносится вес тела, и левая нога чуть движется вперед, наступая на нее, вынуждая чуть отступить. Все это – легко, понемногу, чтобы дать ей время понять намеки движения. Потом – движение правой, и снова левой. Так мы движемся по кругу. И здесь важно чуть коснуться ее бедер своим коленом. Тоже - чуть-чуть, но уже вторгаясь в ее интимную сферу. Проверяя и приучая. Реакция следует незамедлительно, партнерша восхитительно понятлива, и податлива. Тело ее изгибается в такт с моей восьмеркой, ноги не отрываются при наших движениях. Черт! Я начинаю заводиться!!! Пора чуть ослабить единение, чтобы мое возбуждение не перешло к видимому проявлению, и я завожу ее в поворот. Самый простой – левую руку поднимаю над ее головой, правой чуть ускоряю и отпускаю ее, давая возможность повернуться. Наши тела разорвали связь, приходит облегчение, возбуждение отступает за миг краткой передышки. После поворота я подхватываю уже обе ее руки и делаю еще один поворот, после которого ловлю ее в закрытую позицию. При этом уже свою левую руку – поднимаю к ее лопатке, ближе к плечу. Причем ее рука изначально должна быть поверх моей – таким  образом, она сама упадет ко мне на плечо. И – тоже, касаюсь спины только большим пальцем. Кисть развернута и как бы отставлена от нее, чтобы не было намека на «лапание». Но уже обе мои руки у нее за спиной, и дистанция между нами еще чуть-чуть сокращается.
Мы танцуем ближе  друг к другу, и я понимаю, что ей это тоже нравится.


ОНА. ТАНЕЦ.

   Мелодия разливалась вокруг нас тягуче, словно стараясь весь мир заставить крутиться в своем ритме. И мне показалось, что все пространство вокруг нас жило и дышало и чувствовало сейчас именно эти ритмы. Вообще, по моему разумению, выдающаяся музыка отличается от обычной именно этим ощущением:  в момент ее звучания кажется, что, именно она задает гармонию окружающего мира, и все вокруг живет или хотя бы слышит внутри себя её. И я погружалась в нее, и душа хотела, чтобы тело тоже закружилось и танцевало вместе с ней. Мы вышли на танцпол, и я с замиранием сердца ждала, что же будет. Он просто приобнял меня, и моя рука очутилась на его плече, а вторую он взял в свои пальцы. Хм, как на дискотеке в школе – пронеслась мимолетная мысль, но было и различие - мне было удобно. Никакого напряжения, от его фигуры исходило спокойствие и уверенность. Мы покачивались, и я стала откликаться на мелодию и его движения корпуса, добавляя к его сдержанным движениям свою раскованность. Потом, когда начались шаги, я старалась понять границы своей свободы, узнать его точки опоры и ведения – и он дал мне эту возможность, сделав несколько поворотов и  покружившись в закрытой позиции. О, Боже, я понимала его с полнамека! Его ведение было настолько в тему, настолько гармонировало с мелодией, что я даже не поверила! Не может мужчина быть столь музыкален! Это надо было срочно проверить – ведь одно дело плавный ритм, и совсем другое – интонации и голос Челентано. Инструментальную мелодию можно было просто тянуть, а вот под его чарующий голос можно было и останавливаться, и ускоряться, и вращаться, и играть телом. А для этого ведение должно было давать мне эту возможность. И здесь была тонкая грань – жесткие команды партнера дают гармонию в паре, с одной стороны, и обедняют танец, с другой. Слишком свободные же рамки – как желе, которое только мять, но из которого не построить танец! Редко, почти невозможно,  особенно с незнакомым партнером(!), найти «золотую середину» - четкое, понятное «ведение» от партнера с долей свободы, чтобы обыграть  и украсить мелодию. А здесь именно оно и было! Причем в тот самый миг, когда совпало настроение, и под воздействием музыки внутри проснулись чувства, которые душа рвалась высказать своим телом! 


ОН.

   Меня накрыло волной слияния. Музыка, наш танец, мои желания совершать те или иные движения, находящие мгновенный отклик в её теле – все это вдруг слилось в единое целое. Такое редко бывает,  очень редко, за всю мою танцевальную жизнь – всего несколько раз!  Все происходило так ладно, так складно, на танцполе было полно места, мы никому не мешали – и нам никто не мог помешать, и «тотальный контроль», который обязан осуществлять ведущий в танце, стал потихоньку отступать. Но чувства никуда не делись, и на освободившееся в голове место хлынула эйфория. Она затопила мозг так, что захотелось закрыть глаза. Легкое, сиюминутное головокружение настигло вместе с совместным поворотом нашей пары в «закрытой» позиции, где мы прижались друг к другу близко-близко. Во время поворота я все-таки закрыл на пару секунд глаза – и ощущение головокружения усилилось. О, это упоительное чувство полета! Меня пробило, я знал, что любовь охватывает все клеточки моего тела, что я уже покорен, раздавлен, смят, что я готов в нее влюбиться – и, что было самое ужасное, был готов себе в этом признаться! Мне хотелось обнять ее и никуда не отпускать больше. Мне хотелось шептать ей на ушко «Люблю, Люблю!» и всякие глупо-нежности. Мне казалось что она – Та, Настоящая, встреча с которой предопределена свыше. Мне хотелось отдаться чувствам! Одним словом, я терял над собой контроль. Душа раскрылась, и это был момент слабости.

   А в любви – как в драке: слабость показывать нельзя. И увечья можно понести (и нанести) вполне серьезные, пусть даже и не физические. Вбитые сотнями тренировок и соревнований рефлексы никуда не делись. Я открыл глаза, и дальше повел наш танец. Проверил лицо, собрал его в серьезную мину, растянул губы в легкой, «вежливой», улыбке. Усилием воли загнал эйфорию внутрь, по крайней мере, чтобы внешне она не проявлялась. Я испытывал наслаждение от движения, от общения с моей прекрасной партнершей, и в то же самое время пытался восстановить контроль. Для этого я стал усложнять наши движения, тем более что и в музыке темп и страсть нарастали. Я придумывал повороты и смены, и все больше в открытой позиции,  чтобы разорвать дистанцию, чтобы не чувствовать возбуждающие прикосновения ее тела. Я ускорял наш танец – и приходилось прикладывать усилия, чтобы удержаться в этом вихре. Но приходила пауза, и мы вставали в закрытую позицию, и мое бедро скользило меж её бедер, и вновь подступало возбуждение. И я шел навстречу этому чувству, уже понимая, что она знает о моем возбуждении, и вполне сознательно укладывал ее в поддержки, в которых нам приходилось сильно прижиматься. И снова – разрыв, и кружения, и повороты, повороты. Так мы и продолжали – то близко прижимаясь, как любовники, то расходясь, как целомудренные товарищи.


ОНА.

   Его управление страстью было восхитительным. Я «поплыла» уже давно, сначала наслаждаясь гармонией танца, потом – все более и более возбуждаясь. От прикосновений, от звуков, от запахов!  Жар от напоенной солнцем природы передавался нашим телам, подогреваясь движением. И от этого жара сильнее выделялись запахи. Над нами в танце собирались струйками и свивались в ауры ароматы тел, моих духов, его одеколона, выделяемых от возбуждения секреций, пота, моря, сосен! И весь этот набор кружился в танце над нами облаком, и кружилась голова. Из этого потока я безошибочно выделяла его запах, и этот безумный коктейль взрывал ощущения, и уносил сознание. Для меня очень важен запах мужчины. Если бы я почувствовала хоть чуть-чуть запах застарелого пота, или эдакую «кислинку» грязи, или «рыбный» запах старости -  всё! Это был бы конец, я себя знаю, и возбуждение мгновенно улетучилось бы, как дым под порывом ветра! Но он был свеж, и подмышки были бритые, это я еще на пляже отметила. И сейчас мне хотелось отдаваться, и прижиматься – и мы сходились вплотную, и я ощущала сквозь легкую ткань своего платья его возбуждение, и от этого заводилась еще больше. Мне хотелось передышки, и мы расходились. Возбуждение то нарастало, поднимаясь снизу и бросая кровь румянцем голову, то резко спадало. Сердце то билось бешено, выпрыгивая из груди, то радостно замирало. Мы отрывались друг от друга, и наши руки скользили, как бы не желая расставаться, но я подчинялась его воле, и уже кружилась в бесконечных поворотах. Мелодия брала пазу. И мы снова сливались в объятиях, и снова наши тела начинали напрямую говорить, отбрасывая сознание, как ненужный проводник, чья функция уже была выполнена – ведь мы встретились! Со стороны, наверное, наш танец был слишком чувственный и «грязный», но мне было плевать. Мне только хотелось, чтобы  для невольных зрителей представление было красивым. Я падала в поддержки, отводя руку, чтобы линия казалась длиннее, и изгибала спину, поднимаясь, как бы продляя движение. Но при этом я чувствовала напряжение ног, и легкие поглаживания спины, и властные объятия. 
 
   Наконец, музыка кончилась, и с последними аккордами партнер опустил/уложил меня в низкую поддержку, так, что мои волосы почти коснулись пола, и сам он склонился надо мной. Его губы оказались рядом, в опасной близости, и желание коснуться их поцелуем стало невыносимым. Но они прошли дальше, я отвернулась, и только почувствовала его дыхание и прикосновение губ к уху. Медленно, очень медленно он выпрямился, и помог мне подняться. 


ОН. УТРО.

   Проснулся я поздно. Сознание уже вернулось из странствий по стране грез, но еще не понимало, где оно. Так, свет пробивается сквозь задернутые шторы, значит, уже утро наступило. И судя по жаре, даже день вступил в свои права. Стены не моей спальни. Ах да, я же в отпуске! Это хорошо. Я внутренне улыбнулся, значит, настроение тоже хорошее. Интересно, отчего это? Обычно с утра настроение нормальное, иногда (когда вставать рано) вообще плохое, а так как вставать рано надо всю рабочую неделю, то, получается, плохое настроение привычнее. Я начал вспоминать предыдущий день, и вдруг все вспомнил! Ах да! Улыбка невольно тронула мои губы, и я до хруста потянулся. Вечер был прекрасен, я вспомнил Её, наши танцы, затянувшиеся посиделки в ресторане и прогулку обратно до отеля по линии прибоя. Мы шагали и болтали ни о чем и обо всем, периодически останавливаясь и целуясь. А ночь! Ночь, проведенная в ее номере, была полна неописуемой страсти и безумств. Было всё! От этих воспоминаний тело среагировало незамедлительно и однозначно. Из ее номера я ушел уже под утро, ведь у нее была запланирована экскурсия на сегодня. Я вскочил и пошел в ванную, предвкушая прекрасный день и – главное - ночь не хуже предыдущей! 

   День пролетел незаметно. Так как я не знал, когда вернется Она, то уже после обеда  начал узнавать, нет ли ее в номере. Вообще о ней я знал только имя, и номер комнаты. Еще – что она из моего города. И что работает кем-то вроде «менеджера проектов» в какой-то крупной конторе. По крайней мере, рассказанные ею смешные случаи «с работы» были очень язвительны и саркастичны, и в то же время действительно смешны. Мне понравилось ее чувство юмора, и наблюдательный ум, и острый язычок, и изгибы тела, и запах волос, и ... Кажется, я снова увлекся. Я вспоминал вновь и вновь тело, в которое  точно влюбился без ума. Тело у нее было действительно шикарное, по самым строгим меркам. Но вот судя по восхвалению остальных ее достоинств, гормоны окончательно победили и отключили критическую функцию в мозгу. Я знал за собой такую слабость (наверное, свойственную всем людям в условиях влюбленности или сексуального голодания), но мне было приятно это состояние. Мне казалось, что она тоже в меня влюбилась, пусть даже чуточку. Ну, вообще-то казалось мне, что не чуточку! А по полной! Мозг рисовал картины нашего безоблачного будущего, что мы продолжим встречи и по возвращению, а там – чем черт не шутит! 

   Отель наш был большой, состоящий из нескольких корпусов и раскиданных по территории бунгало. В одном из которых жил я. А она жила как раз в главном корпусе. Поэтому я периодически звонил по внутреннему номеру, но ответом были только длинные гудки. Уже перед ужином я почувствовал легкое беспокойство. Потом подумал, что экскурсия была далекая, и она вернется к ужину. И решил проверить ее номер – вдруг телефонная связь неисправна или я ошибся в номере? А так как один из ресторанов был как раз в главном корпусе, то мне было по пути. Уже подходя к ее номеру, я почувствовал вибрацию вызова в своем мобильном. Посмотрел на номер - звонила двоюродная сестренка! Я обрадовался звонку, ведь мы давно не виделись. В детстве мы очень дружили и часто играли вместе, а потом ее родители переехали в другую страну. И сейчас  она была на каких-то корпоративных тренингах  в моем городе, и мы успевали еще с ней пересечься по моему возвращению из отпуска. Это все еще перед отъездом мы успели обговорить по скайпу, и я попросил ее позвонить мне и рассказать, как она устроилась. «Привет, любимая!» - ответил я,  и решил отойти от двери номера, в который я уж было, решил постучать. Рядом в коридоре стоял диванчик с пальмой, и я удобно устроился на нем. Мы поболтали пару-тройку минут, устроилась она хорошо, компания на тренингах подобралась веселая, и они даже успели сходить в театр и на какие-то экскурсии. Разговор заканчивался, я встал и снова пошел по направлению к Её номеру. «Ну все, люблю, целую, ужасно по тебе скучаю, но уже скоро буду! Пока-пока!» Мы с сестренкой общались очень нежно. Я был старше ее и всегда опекал, особенно в школе. Папы у нее не было, и росла она в окружении мамочки и бабушки, так что я старался как-то компенсировать отсутствие мужского начала в ее воспитании. 
 
   На стук мне никто не ответил. Хмм... После ужина я зашел еще. Потом позвонил. Беспокойство нарастало. Может, она еще не вернулась? Я довольно хорошо знал «репертуар» экскурсий, и таких, чтобы туристы уезжали утром, а возвращались поздно вечером, было совсем мало. Соответственно, и вероятность того, что она уехала в такую поездку, была низка. Видимо, это был как раз тот случай. А может, что-то случилось? Какое-нибудь ЧП или, не дай Бог, авария? И она лежит где-нибудь в госпитале раненая? Или вообще случилось самое страшное? Мозг услужливо рисовал одну напасть за другой. Время тянулось невыносимо медленно. Я уже не находил себе места. Нервы не выдерживали, и я начал «грызть» себя изнутри. Беспокойство  нарастало. Нервное напряжение усиливалось. Я гнал от себя черные мысли, стараясь думать о том, что она просто задержалась на экскурсии. На недолго это помогало. Потом приступ переживаний захлестывал снова. 

   Чтобы хоть как-то отвлечься, я пошел посмотреть на вечернее шоу.  Хуже нет, чем переживать за кого-то близкого, когда никак помочь не можешь. И даже неизвестно, что вообще происходит. Представление было не плохим, но я не мог на нем сосредоточиться, и периодически вскакивал, и шел звонить, или стучаться к ней в номер. Наконец, уже во втором часу ночи, я услышал в трубке сонное «Алё». Это так не гармонировало с моим состояниям, но я не обратил на это никакого внимания. Она была здесь, и жива, и, судя по всему, в полном порядке! Это было главное на тот момент! 
«Привет! Это Я!» - «А... привет...» - «Ты вернулась? Как съездила?» - «Нормально»
- «Давай встретимся, я поднимусь?» - «Нет, не надо, я что-то устала после экскурсии...»
 
   Мир рухнул. Меня ударили обухом по голове, земля разверзлась под ногами, и я начал проваливаться в преисподнюю отчаяния.  Я был раздавлен, смят и опустошен. Но по инерции и по привычке доводить до конца даже самые трудные переговоры и получать однозначные ответы я еще продолжил разговор – «Ааа, ну отдыхай! Тогда завтра встретимся?» - «Нет, завтра я уезжаю» - «Что-то было не так? Тебе не понравилось?» - «Нет, все было хорошо, спасибо, но я не планирую развивать наши отношения». 
Да, мне не послышалось, и я все правильно понял. В гроб моих надежд не просто положили цветы, но и закрыли крышку, и даже забили гвозди. Теперь уже я постарался изобразить безразличие: «А, ну, спасибо, мне тоже было хорошо. Счастливо долететь, приятно было познакомиться» - «Пока» - «Пока». Заканчивать такие разговоры всегда надо вежливо. Меня так учили, я сам так себя воспитывал. Это то, что отличает волевого и интеллигентного человека от остальных. А мне хотелось быть интеллигентным и воспитанным. С годами я все больше убеждался, что это правильный выбор. Быть животным просто и легко. Рафинированным интеллигентом становиться мне претило. А вот быть «интеллигентным животным» трудно. И тяжело. Но интересно, и правильно. 

   Кровь отлила от лица. Я был в холле отеля, и вокруг были люди. Я нацепил маску безразличия, и пошел обратно на шоу. Внутри было пусто, в голове – полная прострация и вихрь мыслей. «Как?! Зачем? Почему? Что я сделал не так?» - и главное – «За что так больно-то???». В такие моменты мне лучше было оставаться среди людей. Потому что в одиночестве контрольные функции ослабевали, и отчаяние заполоняло меня полностью. Я пошел туда, где еще слышалась музыка и сверкали огни. Это была дискотека при отеле. Все лучше, чем пустой номер!  Взял выпить, присел в сторонке, взгляд бездумно устремился на танцпол и беснующиеся силуэты. Я их не видел отчетливо, да это было и не важно. Мысли и боль носились по одному и тому же кругу. Но облегчения это повторение не приносило. Хотелось плакать, кричать, что-нибудь сломать. Но приходилось себя сдерживать, и на простое поведение тратилась масса энергии. И это было хорошо, потому что ее надо было куда-то девать. Вперед, на танцпол, присоединиться к танцующим. Тело двигалось плохо. Рывками, но постепенно втянулось. Так прошел час, другой. Бокалы и ритмы. Бокалы и ритмы. Я вышел наружу, в голове гудело, жадно вдохнув свежий ночной воздух, решил искупаться. Вода бодрила. Я погрузился с головой. Еще и еще. Никого не было вокруг, только ночь, и море, и огни пирса. 

   Мысли снова возвращались к потере и пустоте внутри. Слезы все-таки выступили из глаз. Но я смыл их волной, и продолжал плыть. Глаза горели, скулы сжались. Чорт!
Чорт, чорт!! Ну, почему так больно? За что она так?!  Что я ей сделал плохого?
Оставшиеся до отъезда дни протянулись мукой. Я бежал от себя, одиночества и пустоты. Я ездил на экскурсии, играл с аниматорами, ходил на дискотеку допоздна и выкладывался так, чтобы сил оставалось только на то, чтобы донести голову до подушки. Я загонял себя мыслями о произошедшем, все время думал, зачем она так поступила, почему? В конце концов, я остановился на версии, что у нее дома кто-то есть, и со мной у нее был просто курортный роман, мимолетное влечение. Не смогла устоять перед моими чарами. Хоть что-то положительное смог придумать. И я был совсем не против такого одноразового меня использования, но оформление разрыва!!! Могла хотя бы подарить нам еще одну ночь! Мне бы хватило! Или как-то это пояснить, я бы понял!  Но нет, я был жестоко обломан как раз в тот момент, когда решил отпустить свои чувства. Я был не готов к ТАКОМУ разрыву. 


ОНА. ГОРОД. УТРО.

   Офисное утро началось как обычно. Как десятки и сотни раз до этого. Когда-то я любила свою работу. Но все с течением времени превращается в рутину, в привычку. И тут главное – в какую привычку. Приятную и полезную, или в набивший оскомину ритуал. Меня спасали мои привычки. Я их придумывала, холила и лелеяла, когда все было хорошо, когда в жизни была белая полоса, светило солнце, небо было голубое  и вода – мокрая. И сейчас, когда все пошло наперекосяк, меня поддерживала только привычка жить. Вставать, и идти курить первую сигарету. Вернее – бороться с желанием ее выкурить до завтрака. Душ, который обязательно надо закончить холодным – пусть на 3-5 секунд, но все-таки ледяной водой, и обязательно подставить лицо. Подумать при этом, что эта процедура очень полезна для кожи и позволяет сохранить молодость. Почувствовать, как немеет под струей воды лицо, как приходит ощущение свежести, бодрости. Наконец-то я проснулась! А то до этого по моей уютной квартирке передвигался зомби в пижаме. Полотенце – обязательно большое, пушистое. Чистый хлопок, и желательно – белого цвета. Как в лучших отелях, где мне так нравится останавливаться! Смягчить кожу благоухающим кремом, закутаться в халат – и на кухню, к кофе. О, мой мистер Кофе! Мы с ним знакомы давно, я полюбила его в юности, когда училась в институте. Никакого растворимого, ведь кофе – это чистый аромат любви, образ секса в нашей жизни. А в сексе эрзацы и заменители позволительны только как крайний случай, как временное решение, но ни в коем случае не как «главное блюдо». Открыть банку, вдохнуть. Засыпать две ложки в кофе-машину, нажать на кнопку. Подождать, пока нагреется вода и загорится зеленый огонек. Как символ, как знак свободного такси – «этот день свободен для тебя, детка, и готов увезти куда угодно!» Приятно слышать, хоть мне никуда и не надо. Нажать кнопку и слушать гудение аппарата, следить, как наполняется кружка – особая, утренняя кружка для кофе, подаренная мне специально для этого ритуала. Живенько бежит коричнево-белая струя, и кофе поднимается пенкой вверх. Одну ложку сахара, чуть размешать – и Первый глоток. В котором стараешься хлебнуть только пенку. Пью, откинувшись на стуле, и прокручиваю предстоящий день. Так, не в деталях, стараюсь окинуть то основное, что надо помнить, от чего потом будет зависеть конечный успех дела, то главное, что надо держать в фокусе внимания и чему нельзя дать потеряться в бесконечной череде текучки.   Но сначала думаю о том, чем день закончится. Куда  пойду после работы? Стараюсь занять все вечера чем-то интересным, побаловать себя, наградить за еще один день, проведенный в серых стенах офиса. Эти мысли позволяют смириться с тем, что предстоит, и уже легче вернуться к работе, и думки эти не вызывают унылого настроения. Самое главное – «загрузить» вечера, чтобы не приходить домой  одной, не чувствовать холодные объятья ночи вместо мускулистого тела  рядом. О, это Тело, отточенное в раскрученном спортивном клубе недалеко от дома, в котором  мы снимали нашу первую совместную квартиру! К хорошему быстро привыкаешь, а вот отвыкать тяжело, трудно и мучительно. Я привыкла всегда жить с кем-то, заботиться и чувствовать заботу. Сначала – с родителями, потом – со своим молодым человеком. Мы прожили вместе несколько лет, все шло к свадьбе. Он познакомил с родителями, подарил дорогое кольцо. В тот день, когда он сказал, что нам надо серьезно поговорить, мое сердце затрепетало от радости и предстоящих событий, связанных со свадебной суетой. Мозг уже рисовал картинки свадебного платья и завистливые взгляды подружек.  Но вместо этого холодное признание и современный расчет. Я не осуждаю. Когда только 30, наверное, правильно предпочесть беззаботную жизнь ночных клубов, веселую компанию длинноногих девиц, подкрепляемую перспективной работой и чередой командировок за границу, чем утонуть в семейном быте нескончаемых проблем. Мне только безумно жаль потерянного  времени. И себя. Я знаю, что это неправильно, и борюсь с этими мыслями, но все же, все же... Главное же,  что  уяснила то, что не хотела снова оказаться такой дурой и вестись на пустой треп гламурных самцов. 
 
   Подумав, что сегодня четверг, и в кинотеатрах смена репертуара, решаю сходить в киношку. Выберу в течение дня, какую – на киносайте всегда есть обзоры, по которым я могу довольно точно предсказать, что мне понравится. После этого уже и про работу подумать можно. Надо подготовить отчет, завтра последний день сдачи Заказчику. Это значит, что уже сегодня к обеду его надо показать начальнику для возможной коррекции. Еще от меня ждут заключения по двум контрактам, ну это просто... так, что еще? А! Вторую неделю не могу ответить HR-отделу по результатам аттестации своих сотрудников. А потому, что еще не решила, что с этим делать. Надо будет потянуть резину, пока из отпуска не вернется руководитель смежного отдела. Хочу к нему сплавить одного сотрудника. Уволить его не так просто, а вот сделать «финт ушами» - в самый раз. Ок, с этим понятно. Ну вот, теперь можно и покурить. Я взяла за правило – дома курить только на балконе. И хоть это дополнительные неудобства, но зато правильно. Я верю в то, что именно самоограничение воспитывает нас людьми, и отличает  интеллигентов.

   Одеться, накраситься, глянуть на себя в зеркало, обязательно похвалить. «Ах, мне-красотке все к лицу!» Пусть в шутку, но привычка себя хвалить вырабатывает уверенность в себе. А вместе с улыбкой они дают плюс 500 баллов к любой одежде. Уверенная в себе и улыбающаяся Женщина даже в обносках выглядит Королевой. Окружающие это чувствуют. На машине до метро, чтобы не терять время в безумных пробках, пересадка  – и вот уже офис. Первым делом – переодеться и сменить свои чудесные сапожки на офисные туфли. Я – фанатка обуви, и покупаю только дорогую и качественную. Чтобы было и удобно, и красиво. И в офисной гардеробной у меня стоят несколько пар туфель, в том числе на каблуке. Мало ли что может случиться?! Настоящая девушка всегда должна быть готова к самому лучшему! ; Потом - пройтись, поболтать с  коллегами. Включить комп, проверить почту, понять, что в моих планах на день надо подкорректировать. И можно идти на офисную кухню за первой (офисной) чашкой кофе. Пока там никого не было, я уютно устроилась, вдыхая аромат бодрящего кофе. Фоном играло радио, я погрузилась в свои мысли, и вдруг поняла – что-то не то. Музыка. Мелодия. Любимая “Confessa”. Сердце кольнуло, и сразу перед глазами встали яркие картины – лето, отпуск, пляж, солнце, тот парень и наши танцы. Ах, как все начиналось! 

   Перед глазами встали картины бурной ночи, по телу прокатилась сладкая волна. Чорт! Я ведь почти влюбилась в него, и точно помню, в какой момент -  с той самой минуты, когда зазвучала музыка и весь мир вокруг перестал существовать. Все утонуло в море безумных чувств. И упасть не давали только его крепкие мужские объятия. Такие сильные и надежные, в которых хотелось остаться навсегда, разрешить себе быть хрупкой и беспомощной, разрешить любить и быть любимой…

   Мне даже показалось, что он – Настоящий. Но нет, это была ошибка. Такой же, как все, любитель халявного секса. Да, неплохой, скорее даже, не любитель, а профессионал, но не «Мужчина-на-которого-можно-опереться». Уже на следующий день я случайно услышала, как он говорит по телефону со своей женой – и так нежно, «люблю, скучаю, хочу тебя увидеть». Тьфу! Противно! И это после того, ЧТО с нами было! Я, конечно, не ханжа, но терпеть откровенную ложь было выше моих сил. Да, мне было тяжело и больно, но я решила сразу резко  разорвать наши отношения. Ведь дальше было бы только хуже. Я бы влюбилась серьёзно, и потом пришлось бы резать по живому, что было бы гораздо больнее.  Мысль о том, что я  еще раз могла потратить время и душевные силы впустую, была невыносима, - я этого точно не хотела!  К счастью, отпуск заканчивался, и мысли о предстоящем проекте настойчиво звали в привычную суету большого города. 

   А все-таки, как он танцевал! Мерзавец, но музыку чувствует отменно! И я поймала себя на мысли, что мне хотелось  бы повторить те «экзерсисы». От этих воспоминаний пришло приятное возбуждение, и с таким настроением даже дела стали двигаться веселее.


ОН. ОФИС. УТРО.

   Я рулил по утренней пробке, в который раз кляня эти неизбежные атрибуты жизни в Большом городе. Дождик моросил нудно, заявляя свои права на этот серый день, и я прибавил обогрев и направил дефлекторы на стекла, чтобы не потели. По радио давно закончилась “Confessa”, и я вынырнул из воспоминаний. Чувства были слишком свежи, и боль от расставания никуда не делась. Наоборот. С течением времени мозг приукрасил Её образ еще больше. Я тогда влюбился, и это чувство никуда не ушло. Я хотел её, хотел с ней встретиться. Выяснить, что же все-таки произошло. Ведь мне показалось, что Она – та, Единственная. Жаль, что это не так. Наверное, у нее муж, дети. Но вдруг у нее тоже было чувство, и  «в душе её угасло не совсем»?  В чувствах, как и в делах, периодически надо устраивать чистку. Разбираться с накопившимся хламом, мыслями, долгами. Очищаться, чтобы двигаться вперед. И жить в чистоте. Я решил её найти. Шансов мало, но когда меня это останавливало?! Как говорится, вижу цель – не вижу препятствий!

   Я повеселел, и оставшуюся дорогу вспоминал наши разговоры и упорядочивал   обрывки сведений. Итак, что мы имеем? Я знаю, как она выглядит. Как ее зовут.
Фамилии и отчества нет, возраст могу прикинуть с точностью +- 5 лет. 
Что ж, для начала уже не мало, и я начал думать о путях поиска. Можно было искать через Интернет, это раз. Плюсы очевидны – сам могу этим заняться, и довольно быстро все проделать. Если не получится, то можно попробовать оттолкнуться от отеля. И запросить информацию о том, кто проживал в известном номере в заданное время. Причем эту информацию можно было запросить двумя путями – через администрацию отеля и через туроператора, который туда возит туристов. Еще немного подумал и добавил третий путь – через кого-либо из отдыхающих сейчас в этом отеле. На месте такую информацию раздобыть проще, чем мне пытаться это сделать  за тридевять земель от отеля. Еще можно было… – тут я задумался, потому что вариант с Интернетом казался мне наиболее многообещающим, и придумывать другие пути не хотелось.

   Поэтому я сосредоточился на обдумывании конкретных шагов. 
Где искать в Интернете? Конечно, если бы я знал фамилию, то проще всего было бы искать через соцсети. Но фамилии не было. Оставались еще небольшие шансы на то, что я смогу ее найти по какой-нибудь группе, типа «Фанаты такого-то отеля», но на это было мало надежды. Другая область – корпоративные сайты. Я вспомнил, что она говорила о том, что работает в одной из TOP-5 компаний нашего города. Индустрия мне известна, следовательно, основных игроков на этом рынке я знаю. По позиции она – судя по высказываниям и возрасту – должна быть на уровне начальника отдела. И я занялся серфингом корпоративных сайтов. Разделы «О компании», «Наши сотрудники», «Команда», «Наш офис» и другие, связанные с фото, с корпоративными мероприятиями.

   Поиск шел медленно, приходилось все время прерываться на звонки и письма, но охвативший меня азарт и взброс адреналина в кровь помогали справляться с рабочим потоком. От желания ее увидеть, от надежд, охвативших меня, мозг и тело стали работать быстрее.  Я лихорадочно просматривал сайты, искал фотографии, пытался найти через поисковые системы какие-либо общественные мероприятия с участием той или иной компании. Первый круг – просмотр корпоративных сайтов «в лоб» - результатов не дал. Я переключился на поисковые запросы. Есть особые хитрости в правильном выборе поисковых фраз, и мне они были знакомы. Для одного из рабочих проектов надо было делать продвижение сайта в Интернете, и я довольно плотно общался с компанией-подрядчиком, занимающейся SEO-оптимизацией. И как раз они посвятили меня в тонкости составления поисковых фраз. 

   На четвертой компании мне повезло. С фото какого-то корпоративного благотворительного бала на меня глядело ее лицо. Она! Есть! Так, компанию  теперь знаю. Что дальше? Это был бал одного из подразделений, соответственно, далее я пошел на корпоративный сайт самого подразделения  и попытался узнать подробнее его структуру. Нашел там три отдела. Уже лучше. Но дальше – тупик. Мдааа… Зная себя, в такие моменты мне лучше отвлечься. Задача перед мозгом поставлена, можно его дополнительно не терроризировать. Пойти, прогуляться, пообедать – в общем, выйти с рабочего места. Я пошел на маленькую кухню в офисе, и заварил кофе. Взял чашку, и пошел на курительную площадку, хоть сам и не курю. Вдоль всего офиса у нас шел балкон, где  было выделено место для курящих.  С него открывался изумительный вид на Город. Я облокотился на ограждение, и стал смотреть  вниз. Ветер порывами освежал лицо и доносил шум Большого города. Я люблю города, их суету и бешеный ритм жизни. Мне нравится поток машин, круговерть людей, огни реклам. Особенно когда я смотрю на них сверху. Конечно, пробки на улицах и толпы в час пик в метро не радуют, как и всеобщий бум шоппинга по выходным, да и трафик в барах в пятницу раздражал.  Но я был местным, и знал, как избегать людских толп. Где отдыхать, и где в Городе имеются укромные места для прогулок. Я любил Город, и иногда мне казалось, что он отвечает мне взаимностью. Под эти размышления в голову пришла мысль, что поискать стоит на профессиональных ресурсах, посвященных поиску работы. Это  взбодрило, появился тонус, и я бодро зашагал обратно в кабинет. 

   Моих прав на основном ресурсе, посвященном профессиональному поиску работы, категорически не хватало. Я вводил имя искомой компании, но мне показывались всего несколько человек, и все без фоток. Вполне может быть, что она не из тех, кто любит тусоваться в соцсетях и выставлять напоказ личную жизнь. Что ж, еще сто очков в её пользу, и еще немного трудностей в поиске. Ну, ничего-ничего, «орешек знаний тверд, но! мы не привыкли отступать!» Берем помощь «звонок другу», прямо как в известной телеигре. Набираю знакомого хед-хантера, объясняю задачу (без излишних подробностей) – что нужен доступ в закрытую часть сервиса по поиску работы. И, конечно, он у него есть! Через пару минут получаю на почту письмо с логином, паролем и предупреждением, что через сутки пароль поменяется. Ок, мне больше и не надо. Я чувствую охотничий азарт, цель близка!
Дальнейшее было делом техники. Я откинулся на спинку кресла, и смотрел на экран. Передо мной была фотография из её резюме. Итак, теперь у меня есть email, и телефон, и  текущее место работы. После минутного раздумья я выбрал телефон. В этом способе связи личного больше. Сердце начало стучать,  пока только набирал телефон. Волнение погнало кровь, пересохло в горле, меня охватил мандраж, как перед экзаменом. Давненько я не испытывал подобных чувств! Мне вспомнилась старинная самурайская поговорка из кодекса Буси-до, которую я всегда повторял в подобных случаях – «если не знаешь, что делать, делай шаг вперед!» В трубке послышалось приветствие робота, потом ответил секретарь. Я представился официально, и попросил соединить с Ней.  В привычной официальной  маске переговоров с незнакомыми компаниями я немного успокоился, но, когда пошли гудки, сердце снова начало биться сильнее. Мелькнула мысль – а может, положить трубку, пока не поздно? – но я продолжал слушать гудки. Все напрасно. Через долгую минуту томительного ожидания звонок вернулся на секретаря. Чорт! Опять я жду, и опять нервничаю! «Её сейчас нет на месте, что передать?» - О, с этим я знал, как поступать! Я дал свой мобильный, и настойчиво попросил перезвонить ASAP. После чего положил трубку, и приготовил маленький сюрприз для нее на своем мобильном. Теперь – все, остается только ждать…


ОНА. ОФИС. ВЕЧЕР.

   День пролетел в суете и совещаниях. Вернувшись с очередного митинга и бегло проглядев заголовки нападавших за день писем,  открыла email с меткой «срочно». В сообщении было название фирмы, имя, номер телефона и просьба перезвонить как можно скорее. Хм, фамилия звонившего не раз упоминался на наших планерках. Это был ведущий менеджер конкурирующей компании. Странно, что могло понадобиться этому типу? Мы не встречались раньше, такого человека я не знала, и только подумала, набирая номер, что его имя похоже на имя  Того парня. Я прижала трубку плечом к уху, откинулась на спинку кресла, отдыхая, и стала поигрывать туфлей, болтая ее на кончике пальцев, давая передышку ногам. На другом конце трубки вместо гудков полилась мелодия. И – о Чорт! – это была Она, наша мелодия. Как-то много совпадений для одного дня! Сердце застучало, во рту пересохло. «Алло?» - нет, этого не может быть! Я молчала, боясь ошибиться. «Алло!» - снова прозвучал Его голос. Что-то мешало мне говорить,  и пауза затягивалась. Вдруг его голос изменился – «Это Ты? Привет! Знаешь, я рад тебя слышать. Хоть ты и ничего не говоришь». Я улыбнулась, и представила, что Он сейчас улыбается. Я ничего не могла с собой поделать, глаза задрожали, и слеза предательски выступила на глазах. 

   «Привет! И я тебе рада… да, рада… хоть ты… хоть ты…  предатель и негодяй!» - я решила взять быка за рога, сразу расставляя все точки над «Ё». Это было трудно, и больно, но зато – чисто. А в Отношениях, особенно в серьёзных «Отношениях-которые-приносят-боль», важна стерильность. Как в хирургии – если что болит, так только резать, и прижигать, потом обезболивающего, и - ждать, пока затянется рана. Эта рана, видимо, еще не зажила. Все эти мысли промелькнули молниеносно, я сама удивилась той резкости, с которой слова сорвались с губ. Но было уже поздно! 

   И он ответил  - «Я!? С чего это я предатель? И негодяй? Это ведь ты сбежала, и бросила меня!» Возмущение в его голосе было искренним, мне показалось, что он обескуражен. Странно, вот наглая морда, еще и обижается, подумала я, и ответила: 
- Предатель, потому что использовал меня, пока не было твоей жены, а негодяй – потому что не звонил так долго! - мдаа, логики в этом не было никакой, ну и дела до нее мне тоже не было никакого!
- О как?! Значит, теперь я женат. Интересный факт моей биографии! А, позвольте поинтересоваться, на ком?
- Ну вот, ты опять меня обманываешь! Я же сама слышала! 
- Что слышала?!!??
- Как ты с ней разговаривал. По телефону!
- Эээ… Ооо… Так, давай еще раз, и по порядку. С кем я разговаривал, и когда?
Может, это был сон? Или видение будущего? Или ты меня с кем-то спутала?
Мне не хотелось признаваться, что я его подслушивала, но выхода не было. 
- Ну, когда ты говорил рядом с моим номером, я случайно услышала, я не хотела подслушивать,  оно само так получилось!
- А! Так ты слышала, как я разговариваю с сестрой! – в его голосе послышалось облегчение.
- Как это с сестрой? Но… Ведь… Я подумала… - теперь уже я была в смятении. Неужели я ошиблась?! Какая же я была дура! Мысли заскакали лихорадочно, но он как будто почувствовал это, и пришел на выручку.
- То есть ты решила, что я женат, и поэтому не хотела со мной общаться?!
- Ну да…
- Слушай, давай обсудим это при встрече!  Я так хочу тебя увидеть…, - он немного помолчал, и я замерла у трубки, боясь пропустить хоть слово, и после небольшой паузы продолжил,  -  Знаешь я так переживал, а тут, оказывается, вон оно как…
- Я была дурой, да? Ты не сердишься на меня? – у меня перевернулся мир, и  теперь я уже боялась, что Он бросит трубку.
- Нет, что ты! А что же еще ты могла подумать! – с горячностью произнес он,  снова чуть-чуть помолчал, и уже тише произнес, - Знаешь, а глупо получилось, да?
- Не знаю, как там получилось, но вот мне показалось, что кто-то хочет пригласить меня на чашечку кофе? – после этой фразы он рассмеялся, и я спросила – Что смешного?
- Извини, ты сказала про кофе, и я вспомнил шутку, что сегодня по офису гуляла.
- Какую?
- «Может, кофе? – Может, сразу?»

Конец.
 
CONFESSA. ADRIANO CELENTANO.
 
Confessa
 
Su confessa amore mio io non sono piu il solo,
l'unico hai nascosto nel cuore tuo
una storia irrinunciabile
 
Io non sono piu il tuo pensiero non sono piu
il tuo amore vero sono il dolce con fondo amaro
che non mangi piu
 
Ma perche tu sei un'altra donna
Ma perche tu non sei piu tu
Ma perche non l'hai detto prima
Chi non ama non sara amato mai
 
Che ne hai fatto del nostro bene?
E' diventato un freddo brivido Le risate, le nostre cene
scene ormai irrecuperabili
 
Io non sono piu il tuo pensiero
non sono piu il tuo amore vero sono il
dolce con fondo amaro
che non mangi piu
 
Ma perche tu sei un'altra donna
Ma perche tu non sei piu tu

Признание (перевод Lorely )
 
Признайся, любовь моя,
Я теперь не единственный,
В своем сердце ты спрятала
Роман наш чудесный.
 
Нет меня больше в твоих мечтах,
Теперь я не твоя любовь –
Сладко-горький вкус меда
Ты забыла...
 
Почему ты изменилась?
Почему ты теперь не та, что прежде?
Почему ты не сказала сразу,
Что нельзя любить нелюбимого?
 
Что же было хорошего?
Все покрылось инеем от холода.
Улыбки, смех и наши вечера
Никогда не повторятся.
 
Нет меня больше в твоих мечтах,
Теперь я не твоя любовь –
Сладко-горький вкус меда
Ты забыла...
 
Почему ты изменилась?
Почему ты теперь не та, что прежде?


PAUL GENDER
Confessa
Серия «Romantic CD»
mr.paulgender@gmail.com

******* Дорогой друг! Если уж ты дочитал до этого места, оставь, пожалуйста, рецензию. Я пишу - для тебя. И мне важно знать твоё мнение. Если понравилось, но писать не хочется или некогда - то порекомендуй другу. Если и на это не хватает душевных сил - просто вспоминай добрым словом, и прими от меня пожелания здоровья и любви! Пусть силы любви помогают жить счастливо! )) *******