С головой в бесконечность

Эта история- всего лишь короткий полет мысли, куда он меня заведет, я не знаю. Мне кажется он не очень зрелый, не очень четкий, но я попыталась описать этот промежуток моих переживаний как могла.

Мы дрейфуем по неясным орбитам-
беспомощные и одинокие(с)

Предисловие…

   Когда человек начинает заниматься, тем, чем ранее не занимался, мне всегда становится интересно, что подсказало ему делать именно это? Часто ответов нет. Я решила написать немного слов, предложений, абзацев, описывающих мою жизнь, потому что всем этим словам просто необходимо было вырваться на свободу. Все чего я хочу- просто быть счастливой, но никто, как впрочем и я никогда не знает, что произойдет завтра… Я пишу все эти строки где- то позади, в стороне от себя, не зная, что впереди. Я представляю будущее.. Я совсем не знаю, какой смысл в том, что я напишу, может быть мне никогда не понять этого. Я очень верю и эта вера, как яркий луч солнца прорывается в мое сознание, заставляя меня размышлять и надеяться, что точка, которая будет поставлена в последнем предложении моей истории вызовет приятное осознание того, чего со мной пока еще толком не случилось. Думаю это будет свобода.


Обо мне

Все началось с того, когда мне все надоело, это было начало конца. Я подумала, что хватит ежедневных нервных срывов, хватит слез, обмана, непонимания, хватит дождя, снега, грязи, хватит болезней.  Теперь я хочу иначе. Я  буду жить по- другому.
Меня часто посещают подобные мысли, о глобальных переменах,  но кроме как обрадоваться им, улыбнуться, дальше этого ничего не заходит. Я вновь встречаю свое обычное утро, да и что я сделала, чтобы оно было необычным? Я чищу зубы, принимаю душ, пью чай, на автомате делаю что- то еще…  Думаю я об одном- «Какого черта?» А что можно изменить, когда тебе нужны деньги?- Ничего! Приходится принимать все как есть и терпеть. Я часто думаю о том, как устроен мир, у меня есть свое представление идеального мира. Там нет этих бумажек, которые называются «деньги», нет рабов и нет работы, зато там каждый занимается любимым делом и все умеют улыбаться друг другу по- настоящему. Мое утро не всегда хмурое и как здорово, если что нибудь не испортит итак на грани  с плохим хрупкое настроение. Вся эта дорога, электрички- очень некомфортно. Когда светит солнце и наступает весна, я чувствую себя  беззаботно, начинаю заниматься самообманом, придумывая к примеру то, что никакой работы нет и не было и на самом деле я просто иду туда, куда мне хочется идти. Потом я вижу неприятное серое, многоэтажное, бесполезное здание – место, где я работаю. В тот момент, когда я достаю свой пропуск, чтобы показать его охране на проходной в миллионный раз, я начинаю понимать, что все потеряно и я не могу идти, куда хочу. Мне становится так грустно, что даже не хочется говорить об этом ни с кем. Там, где я работаю все просто зарабатывают деньги, здесь нет друзей, нет врагов. Я не люблю говорить о работе, не потому что мне лень работать, а просто приходится заниматься не тем, что я люблю делать.

Последнее время я стала задаваться вопросом, что мне нравится делать больше всего, может быть даже не делать, а что именно я люблю в этой жизни очень сильно. Мне нравятся сны, в которых я могу летать, как не летает ни одна птица, сны в которых я люблю так сильно, как никто не любит.. В тот момент, когда мои глаза открываются- я разбиваюсь на мелкие осколки.. Еще я люблю лежать в июньской высокой  траве, где меня никто не видит и смотреть на проплывающие облака; я представляю как цепляюсь за эту белоснежную пушистую громадину и она несет меня к солнцу.. Еще я очень люблю море. Оно стало для меня особенным, с тех пор, когда я впервые к нему прикоснулась. Все эти вещи- это мои мечты и моя жизнь. Это настоящее волшебство!

Пару лет назад я увлеклась фотографией. Это увлечение не покидает меня до сих пор. Я считаю, что фотографировать- это просто здорово и тут мало чего можно добавить. Достаточно взглянуть на мои снимки- кому то они понравятся, кому то- нет, некоторые из них я считаю очень живыми. Это доставляет мне улыбку . Хотя некоторые люди говорят, что я могла бы достичь большего, фотографируя. А я честно говоря даже не знаю с чего начать. Думаю это придет со временем. Не так просто занять свое место в той области, которая человеку кажется приятной, в которой  ему было бы комфортно учиться и расти, правда, но я не бросаю это дело, мне очень интересно.
Когда я начинаю говорить о таких вещах своей маме, то она всегда отвечает что-то вроде- мы не очень то пробивные люди… Раньше меня это злило. Даже не эти слова, а тот факт, что мне казалось- это правда так. Я думала- почему? Я- нет! Только не я! Если я чего то хочу- я непременно получу это.  Если я действительно этого хочу.  Но в реальности все немного иначе- я вроде ставлю перед собой цель и пытаюсь идти к ней, а меня по дороге к цели  как будто уносит  ветер терзает из стороны в строну, как потрепанный листок с дерева. В такие моменты я чувствую себя ужасно… Руки опускаются,  пропадает желание делать что- либо вообще, становится тошно. Я пережидаю, а потом приходит новая цель и все как обычно… Зато в отличие от многих, я признаю, кто я есть, то есть я так и говорю порой-«Я полная неудачница!» А что мне еще остается? Конечно, много кто, наверное подумает, что это так просто сказать вот так, опустив себя ниже плинтуса и просто ни черта не делать. Я тоже так отчасти думаю. Просто иногда очень устаешь и больше ничего придумать не получается.

Незадолго до того, как покинуть эти серые, тоскливые улицы, мне захотелось повидаться с подругой . Мы давно не виделись, так что неплохо провели время, пообщались. У нас стали странные отношения, мы теперь редко встречаемся, совсем не так как раньше. Наверное, это момент определенного кризиса в отношениях. Нельзя так просто терять друзей. У твоего друга может быть что то не в порядке, как и у тебя. Нужно всегда это понимать.  Мне кажется дело не в том, что каждый из нас нашел работу. Просто иногда кто- то может жить друг без друга определенное время,  но потом Мы непременно пересечемся. У нее появились новые друзья, а у меня появились свежие мечты. Очень яркие, теплые, нереальные мечты. В тот вечер я рассказывала ей о своих планах уехать из Москвы, она слушала меня, говорила что тоже хочет отдохнуть от шума, от города, безумного, навязчивого. Иногда бывает очень приятно поговорить с человеком и понять, что Ты не один.
Мы разошлись, когда стало уже темно. По дороге домой я думала о том, что мои отношения с людьми стали другими. Я не нуждаюсь в понимании и поддержке как раньше и что самое главное, мне кажется, я в первый раз не расстраиваюсь из за этого.
Я думала о чем-то светлом, представляла как бегу в темноте, а потом вдруг вижу свет впереди и от этого начинаю бежать быстрее..


Сны на ужин

Я помню , придя домой, мама уже спала. Телевизор у нее трещал, а она спала. Она часто так делает. У меня так не получается. Я вообще не смотрю телек. Там сплошной цирк и обман. Сплошное безумие.. У меня есть целая коллекция любимых фильмов и музыки, и всего подобного. Очень люблю смотреть что- нибудь хорошее, но последнее время, мне кажется, я пересмотрела больше, чем нужно, так что приходится  пересматривать все заново. Некоторое картины очень даже радуют, несмотря на то, что смотришь их уже 100й раз. В тот вечер я не стала ничего смотреть и просто легла спать. В голове было куча всяких мыслей, которые по мере засыпания становились все более непонятными и прозрачными.

Я ничего не помню… очень странное чувство,  как будто сплю. Но я не сплю. Я иду, и моим ногам приятно- под ними мягкий песок, такой белый, как на фото с экзотическими островами… Я странно одета - в белое платье, которое совсем не помню. Это я его покупала? Все таки , это ночная рубашка, но ее можно одеть на пляж, она неплохо выглядит! Передо мной океан, но мне, почему то страшно видеть его таким. Он голубой, но совсем не такой, каким я его представляла. Огромный, больше чем я в тысячу раз и от его молчания мне становится не по себе… я решаюсь подойти к нему, но никак не получается приблизиться…  Начинаю бежать.. и вот со всего разбега касаюсь ногами воды, а она разбивается, как стекло, вонзается осколками в тело, а я падаю куда то в темноту..
Мне кажется, что я сплю, но проснуться у меня не получается. Я начинаю думать во сне, как люблю море и  мне становится так досадно, что при виде Его мне холодно и больно.. Это как неоправданные надежды. Страшно.. Каждый раз, когда я падаю в темноту, история начинается заново  и я снова стою на пляже.. Я думаю, что если попытаюсь утопиться, то непременно проснусь, но в тот же момент подо мной начинает проваливаться песок, он будто съедает меня, как болото. Пожалуйста, я хочу чтобы все это прекратилось! Это не правда!


Мама

Мне  кажется, её любовь ко мне настолько сильна, что я хочу спрятаться, соврать, что у меня все отлично, мне хочется снять с себя всю ответственность- лишь бы не разбить Ей сердце..


Утром прозвонил будильник, я его ненавижу. Сплю еще полчаса, потом просыпаюсь. Здороваюсь с мамой- мама отвечает тем же. Мне хочется сказать ей, как я не хочу идти на работу и как все осточертело, но я понимаю, что маме тоже никуда не хочется идти и поэтому молча, наливаю себе чай.
Много раз я думала над тем, как буду прощаться с мамой. Я имею ввиду, прощаться не навсегда, а именно как сказать «пока». Она знает, что я хочу уехать. Она пытается меня понять, но ей порой это бывает сложно. Поэтому лучше чего- то не говорить. Пусть все остается как есть.
Я давно мечтаю о своем путешествии, как сумасшедшая! Иногда иду по улице и представляю, как надо мной парят белоснежные чайки, как солнце согревает волны.. Это все что мне нужно- Океан, голубое небо, солнце и Я..
Для того, что бы было не так грустно работать, я придумала одну веселую вещь- это написать отсчет дней до освобождения с работы. И каждый день я зачеркиваю по дню- это очень помогает, внушает оптимизм. Для меня это равносильно- что я скидываю груз, каждый день по камушку и вот- вот обязательно настанет время и я смогу взлететь! По- настоящему!

Мама была не в лучшем настроении в тот вечер, когда пришло время сказать ей, что я покину её на какое то время. У меня крутилось в голове много вариантов, как я это говорю –« Мам, я уезжаю. К океану. Мне все здесь осточертело, не могу больше ничем заниматься, хочется лишь одного- спрятаться и плакать, плакать.. Можешь назвать всю эту идею бегством от самой себя.. Мне все равно. Я просто уезжаю..» Но я ничего такого говорить не стала.  Просто подошла к маме и сказала, что завтра в это же время меня тут  не будет и положила конверт (в нем находились деньги, которые мне удалось накопить.. просто на что-нибудь, что покажется необходимым). Она знала, что я планирую улететь. Она ничего тогда не сказала.
Совсем недавно я была ребенком, а теперь мне 23. Для мамы я всегда буду ребенком. Когда мы не вместе, я часто думаю о ней, о том, что она делает, как говорит, как реагирует на мои поступки. Мне кажется , в этой жизни происходит столько ненужных вещей, которые просто не дают нам побыть вместе, пообщаться подольше, узнать друг друга лучше. Мне всегда будет этого не хватать. Я бы очень хотела, чтобы мама была счастлива. Иногда мне кажется, что это невозможно, сделать её веселой, жизнерадостной, потому что я причиняю ей боль, но я всегда вспоминаю её смех, когда мы на расстоянии и мне от этого становится очень тепло. Я понимаю, что не все потерянно, что на самом деле есть вещи, которые способны заставить её смеяться. Но так или иначе, мне многое бывает трудно осознать, понять почему она чувствует именно так, не совсем как я , например.
Помню, когда я вышла с кухни- вода из крана прекратила шуметь и началась такая тишина, которая свойственна моменту, когда кто- то опечален чем- то, каким- то событием, которое не изменить. Пожалуй это была именно та ситуация- маме было грустно и она не знала хорошо я делаю или плохо, просто она надеялась, что я делаю хорошо, но одно точно- она ничего не могла изменить..


Последний день

Когда что -то отлично, какая то часть происходящего обязательно будет не в порядке. То есть не бывает все хорошо сразу, но всегда надо ценить момент, в который действительно что-то удается. Дело в том, что прямо перед отъездом я заболела. Обычная простуда, но очень некстати. Все просто валилось из рук, а ведь нужно было ничего не забыть! Но я справлялась. Я прощалась с магазинами, с улицами, с пролетающими голубями, конечно же я попрощалась с близкими мне людьми.  Я говорила, что все будет хорошо, что я буду звонить. Я не хотела плакать. Я прощалась с городом.
Некоторые вещи много лет раздражали меня- пьяницы, попрошайки, цыгане, а сегодня мне просто было плевать на это! Мне даже стало как то грустно, что я еще долго не увижу всю эту гадость! Как бы там не было, а ведь ко всему привыкаешь. Например,  дерево, которое стоит у меня под окном, мне кажется оно вросло в меня своими корявыми ветвями, хотя  порой я не обращаю на него внимания, мне оно вообще не очень нравится, но я  всегда буду его помнить.

По дороге в аэропорт я спала. Я боялась увидеть сон, в котором океан разбивается на осколки. Ничего такого мне не приснилось. Я видела детей во сне, они кружились на карусели и казались очень счастливыми.
Проснувшись я почему то вспомнила одного мальчика, которого видела однажды в метро. Как сейчас помню- вся его кожа была изуродована ожогами, мне тогда стало очень неловко. Я смотрела на него, мне не было страшно, но я чувствовала, что он думает, будто люди с отвращением смотрят на него. В моем взгляде не было удивления тогда, я просто смотрела на него как на обычного ребенка. Я думала о том, как сложится его жизнь, какие люди будут его окружать, мне хотелось подойти к нему и сказать, что у него все будет хорошо, потому что это очень важно, когда кто- то говорит тебе что все получится и главное- это не сдаваться.

Передо мной виднелся аэропорт, огромный и шумный, его двери звали меня и я была полностью готова к своей новой, интересной жизни.


Начало

Я не первый раз лечу на самолете, так что все было уже знакомо и я немедля расположилась на своем месте. Мне повезло- я села возле иллюминатора, так что весь полет я буду наслаждаться приятным видом! Не смотря на хорошие перспективы, я решила вздремнуть, так как лететь все равно долго. Последнее, что я помню - это был шум турбин. Чуть позже я почувствовала какое то тепло у себя на руке, я отрыла глаза- передо мной был тот мальчик, которого я вспоминала по дороге в аэропорт, на его лице не было никаких ожогов, на меня смотрели огромные голубые глаза, очень красивые, он держал меня за руку, мы растворялись в солнечных лучах, словно в кино.  Было очень тихо, я помню, я улыбалась, потом он отпустил мою руку, но тепло осталось, оно стало чем- то неуловимым и ярким, меня переполняло необъяснимое чувство. Наверное, это было счастье.
Дальше мои прошлые сны разрушаются, сегодня мне приснился хороший сон.
Я смотрела в окно, а там расстилался  Океан. В тот момент, мне бы не удалось подобрать ни одного слова, чтобы описать его величие.
 Я не помню как самолет приземлился, не помню как ехала в отель.  Я помню вещи, брошенные на белоснежный, как манная крупа песок, помню, как колотится мое сердце, я разбегаюсь, что есть мочи и спустя мгновение соленые волны играючи ударяются о мое тело, я  погружаюсь в Океан с головой.
Он не разбивается осколками, как во сне и я совсем не боюсь его.. Теперь я вижу- он голубой, он синий, он разноцветный и теплый. Он стирает мою память, опьяняет соленым бризом, оставляя только свободу.