Мужчина моей мечты

1.

- Что случилось?
- Не знаю? Просто так больно где-то в глубине души. Вот вроде бы хочется плакать, а слёзы не как не появляются. Но если бы можно было, хоть раз в жизни, если бы такая возможность была, дать ощутить все свои переживания, страдания, желания и разочарования тому из-за кого ты себя так чувствуешь.
-  Хотя что это дало бы? Ну ощутил он все эти эмоции, на какой то момент стало бы ему так плохо от этого тяжкого бремени, но через пару дней осталось лишь бы воспоминание, а ещё через неделю он просто бы забыл и тебя и эмоции, которые он на мгновение примерил на себя. И будет продолжать двигаться вперёд по жизни, встречая новых, наивных и доверчивых девушек. И каждый раз надеяться, что там за поворотом будет его идеал.
- Что же тогда делать? Есть ли возможность забыть всё? Как держал за руку, целовал, любил или не любил, не знаю. Но дал почувствовать себя настолько любимой, настолько неповторимой, что готова была на многое ради него. Поменять всю жизнь и плыть против течения  вразрез мнений, советов близких людей.
Ведь я помню как среди толпы, когда увидела его, было такое чувство. Его очень тяжело передать словами, но можно выразить приблизительно так, «среди толпы людей, которые торопились зайти в метро и преграждали путь к единственному человеку, которого ты видела, как будто эта оживлённая улица вымерла, и напротив тебя стоял только он и улыбался своей обворожительной улыбкой». Я даже на мгновение растерялась, но взяв себя в руки подошла и после понеслось всё как на карусели, голова кругом, эмоции зашкаливают и я постоянно что-то рассказываю - рассказываю о достопримечательностях города. И идя вперёд стараюсь как можно реже смотреть на него, так как испытываю какое то чувство стеснения, правда от чего непонятно.
- Посмотри на право – улица такая то, посмотри на лево – это Спас на Крови, а прямо будет мостик Трёхколенный – говорила я.
И вот в таком темпе дошли мы до Марсова поля. И там я решила, будь что будет и взяла ситуацию в свои руки. Прошла чуть вперёд, повернулась к нему и попросила наклониться, чтобы что - то сказать на ушко, и в этот момент поцеловала его. Боже как это было незабываемо, неповторимо, что даже сердце в пятки ушло, но за какие - то доли секунд вернулось обратно с неимоверной скоростью. И так забилось бешено и ритмично, даже на мгновение стало страшно от такого наплыва эмоций и чувств. Неужели такое бывает????!!!!! А как же те речи окружающих, что любить можно лишь раз в жизни и одновременно не возможно любить двоих.
Сейчас я начала понимать, что это всего лишь доводы тех, у кого в жизни не было похожей ситуации и таких чувств, всепоглощающих. Это когда ты живёшь, а понимаешь, что дышать не можешь если не видишь его серых глаз, не слышишь его нежного и такого ласкающего голоса, не чувствуешь прикосновений его рук которые заставляют всё твоё тело покрыться мурашками от возбуждения.
Первый раз в жизни мне было всё равно на посторонних, окружающих нас людей. Я обнимала его и целовала, не задумываясь не о чём, а раньше я осуждала такие парочки. Которые на мой взгляд, вели себя неподобающим образом.
Мне просто не хотелось терять ни одной минуты, которые подарила нам судьба, чтобы стать хоть на какое – то время ближе друг к другу.
Он от такого моего поведения пришёл в состояния стопора. Ведь все мои слова он принимал всерьёз. И даже то, что я сказала «мы друзья и не больше», а как же друзья могут целоваться. Потом постояв глядя мне в глаза ещё пару минут он взял меня за руку и подтянул к себе.
- Ты мой ангел – сказал он чуть слышно.
Я прижалась к нему и уткнулась носиком в его грудь. Рядом с ним я чувствовала себя Дюймовочкой, маленькой беззащитной девочкой. С ним мне было так спокойно и умиротворённо. В тот момент я не думала ни о чём, кроме того что он наконец то рядом. После стольких месяцев общения через тысячи километров и паутины социальных сетей.
Не знаю сколько мы так стояли, минуту, пять всё равно. Я подняла голову и ещё раз взглянула в его глаза, и заулыбалась.
- Пойдём на набережную, там открывается восхитительный вид. И уже скоро Дворцовый мост будут разводить – выпалила я  и в одно мгновение развернулась к нему спиной. Держа его  за руку потащила вперёд.
- Быстрее, а то всё шоу пропустим.
Хотя ещё было минимум минут сорок, но мне просто хотелось разрядить обстановку и уйти, а то мы стояли прямо посередине дорожки и людям приходилось нас обходить.
Я так давно мечтала о ночной прогулки по берегам Невы и с любимым человеком. Надо же мечты сбываются!
Мы перешли через дорогу, подошли к набережной и решили спустится к причалу, но опустившись на пару ступеней мы переглянулись и поднялись обратно.
- Да там и без нас уже тесновато – сказал он и при этом его уголки губ расплылись в улыбке. Он не представляет даже, как Я обожаю его улыбку. – А мне так хотелось к водичке, спустится – сказал он с ноткой детской обиженности в голосе.
- Не расстраивайся впереди ещё достаточно причалов, где можно спустится поближе к Неве – решила я его обнадёжить, но почти сразу же обломала его желания на корню – Ну правда перед разводкой мостов не то чтобы на причалах, на набережной негде плюнуть – сказала я и повернулась к нему заулыбалась. После чего он крепко прижал меня к себе и прошептал на ушко – «Это не важно, где. Главное что с тобой».
В те минуты наверно не было счастливее людей на всей планете. Мы просто гуляли вдоль набережной в ожидании кульминационного момента. Так мы дошли до Дворцового моста, ну как же без символа Санкт – Петербурга  обойтись, при условии, что до этого дня он всё это видел лишь на картинках или в папке с моими фотографиями. 
Остановившись поодаль он большого скопления людей  я стояла прижавшись к нему спиной и просто молчала, он обнял меня  так нежно как будто держит  в руках хрупкую вазу и боится ее разбить. Ни один из нас не мог нарушить столь умиротворяющего молчания. Это когда без слов и так всё ясно, а они будут только лишними.
Тут на Неве вдруг зашевелились многочисленные суда с желающими посмотреть развод мостов с воды, да впечатление незабываемое, вот только экскурсанты и представления не имеют, что в рубке у капитанов тоже ощущения каждый раз острее некуда. Только и лавируют большие и маленькие суда борт об борт и думают поскорей бы уйти отсюда  и с тем же количеством пассажиров, которое было изначально, просто экскурсанты разные попадаются  и не все с головой дружат.
Ну вот и крылья Дворцового моста взвелись вверх  и открыли проход для  большегрузных судов. 
Тут мне стало надоедать это зрелище и я повернулась к нему с предложением.
- Может мы пройдёмся дальше и я тебе покажу очень интересные места моего города.
И не дождавшись ответа, просто повела его в сторону Исаакиевского собора к реке Мойке. Пока мы шли, я в голове  проиграла возможные варианты, что бы такого показать и не придумав ничего лучше повела его в сторону моста с очень романтичным названием «поцелуев мост». По пути до него я шла и постоянно что то рассказывала о достопримечательностях которые мы проходили, благо в центре их невероятно много, на каждом шагу. И вот так мы пришли к цели, пройдя до середины моста, мы остановились.
  - Ну вот, а это стала быть у нас Поцелуев мост, правда легенды его названия разные и не все романтичные, но всё же может ты меня поцелуешь? – спросила я с небольшой искоркой настойчивости в голосе. Да куда же тут после такого деваться, конечно, да и не только поцелует.
Ну вот в таком ритме экскурсии по городу мы прогуляли почти до самого утра. И уже из последних сил пришли в номер гостиницы с мечтами о сне. Правда то и сном назвать тоже можно было с натягом.
Проснувшись часа в три дня  от солнечного света, который так хотелось убавить и проспать до вечера или лучше следующего утра. Просто ночка оказалась очень тяжеловата для прогулки на 13 сантиметровых каблуках, да и заснула только часов в 9 утра, а до этого у меня были тяжёлые трудовые будни.
Приподнявшись, я посмотрела на мистера Х, и в голове проскочила мысль «боже как младенец спит и нечего ему не мешает». Я смотрела-смотрела и ещё раз смотрела на него и нежно кончиками пальцев, только чтобы не разбудить,  гладила его волосы. Я даже думать не хотела на тот момент, что завтра он уже уедет и когда опять получится встретиться не имела представления.
А пусть будет сейчас так, и не как иначе, не важно - что завтра, не важно - когда опять, не важно насколько долго, главное сейчас я с ним и могу прижиматься всем своим телом к нему и обнимать как - бы оберегая его сон. Я наверно так лежала и смотрела на него минут тридцать, пока приятная нега сна меня опять не поглотила.
В следующий раз проснувшись уже часа через два, открыв глаза увидела что мой мистер Х сидит в кресле, напротив кровати и пристально смотрит на меня, а рядом  на столике завтрак или скорее обед, хотя какой обед в пять часов вечера. Ну и что пусть будет завтрак. Я встала, набросила на себя его футболку и вся такая лохматая и заспанная подошла к нему. Он усадил меня на колени как маленькую девочку, на тот момент я таковой себя и чувствовала, и сказал:
- добрый день соня, ты такая очаровательная. Ты кофе или чай будешь.
- чай пожалуйста- сказала я и встав удалилась в ванную приводить себя в порядок и просыпаться окончательно.
Вышла к нему в бодром настроении и плюхнулась в соседнее кресло. Позавтракав мы собрались и ушли на прогулку. Зашли в Летний сад и расположившись на скамеечке с видом на Неву и гостиницу. Я как обычно провела лёгкий экскурс  про Летний сад. Прижавшись к нему мы просто сидели и говорили о мечтах, которые очень хотелось бы реализовать и о будущей нашей жизни в этом городе. В доме который только что построили рядом с гостиницей Санкт- - Петербург и с видом на Неву. Я понимала, что это всего мечты «про вид на Неву», хотя и им свойственно исполнятся. Сейчас осмыслив то, что было, могу сказать, что это были просто фантазии о нашей совместной жизни, не осуществимые никогда. Но в тот  день, в ту минуту мы знали, что мы всё преодолеем и всё равно будем вместе. Так прошёл ещё один день.
И вот настал самый нежелательный и гонимый из мыслей момент. День его отъезда. Я вызвалась проводить его на вокзал. И пока мы ехали в метро, я не сводила с него взгляда. А в голове крутилась мысль «неужели всё, сказка закончилась, и начались суровые будни». Так мы  доехали до станции Ладожская и выходя из вагона  понимала, что с каждым шагом он становится всё дальше и дальше от меня. Ну вот он злополучный вокзал, вот перрон, вот я и он.
Мы стояли смотря друг другу в глаза даже не смея моргнуть, дабы не нарушить тот зримый контакт серых глубоких и проникновенных глаз. Я прижалась к нему так сильно, мне не хотелось отпускать его. И думала о том, что вот так бы всю жизнь с ним простояла. Но равнодушная проводница объявила о том, что поезд отправляется и следует занять всем свои места, а провожающим выйти из вагона.
Я не стала дожидаться момента, когда увижу последний вагон отправляющегося состава, а просто развернулась и ушла. Проходя весь этот путь по перрону мне неимоверно хотелось обернуться, побежать навстречу и прижать его ещё раз и не отпускать больше никогда, но удерживая эти эмоции в себе так и продолжала идти, подавляя слёзы которые вот - вот хлынут из глаз.
Мне  так не хотелось казаться слабой и беззащитной и только придя  в укромное место дала волю своим чувствам и тут уж никто не видел как мне было больно……. Была только мысль,   что  возможно никогда не увижу его больше, не прижмусь к нему, не буду украдкой  проснувшись ночью целовать его. Но взяв себя в руки и утерев слёзы, которые предательски не хотели останавливаться. Я вышла из кабины вокзального туалета, подошла к зеркалу, взглянула и сказала себе мысленно «Он обещал, он не сможет не сдержать своего слова, я знаю он меня любит». Тогда я ещё не понимала, что это было не последнее  наше расставание.  Но с того дня не люблю  вокзалы.


2.
Начались обычные серые будни. День за днём я делала одни и те же функции: вставала утром, собиралась и шла на работу. После трудового дня бежала в университет и слушала непонятные и мной никак не воспринимаемые лекции. Вечером возвращалась обратно домой, где меня никто не ждал. И ложилась спать в пустую и холодную постель. Но на протяжении всего дня думала лишь о нём, да и в ночное время суток всё он же одолевал мои мысли. Я наверно в те дни  не жила, а просто существовала.
Ни кто, и даже подруги таскавшие меня по всяким развлекательным заведениям не могли вытеснить мысли из головы о мужчине моей мечты.
Ни когда не думала что можно вот так взять и влюбиться, в человека, которого ты в реальности видела всего дня два, а всё остальное  общение проходило дистанционно.
Помню, как многие  твердили «В интернете сидят только одни маньяки и озабоченные)))»,  ага и я одна из них получается. 
Скажи кто мне год назад, о том, что влюблюсь до беспамятства через интернет. Да ну никогда бы не поверила, да и вообще считала, что это всего лишь миф и быть в реальности такого не может. Складывается такое впечатление, что в жизни, всё во что не веришь и относишься к этому с иронией, то и приходит, так сказать по закону подлости «не верила? Ну что, теперь поверила!».
Нет чтобы всё красиво заканчивалось, как в сказке «и жили они долго и счастливо», а тут  узнаёшь, что он  нашёл тебе замену. Ну да она удобней, она рядом, всегда может по твоей прихоти прийти. Только вот я больше чем уверенна, что рядом она находится только от того, чтобы не думать и не вспоминать ту, которая оказалась не удобной. В моей голове такое просто не могло уместится, не могла осознать что всё закончилось.
Вот именно, закончилось не только с ним. Ради него я ушла от человека, который меня боготворил, любил и готов был на многое, но мне видимо не хватает проблем в жизни и вот искусственно создала их себе. А ради чего? Ради того чтобы остаться одной. Конечно со временем, когда перестала бы всех поклонников сравнивать с мистером Х, я бы возможно жила долго и счастливо с каким – ни будь милым, отзывчивым и любимым человеком. Но на данный момент все были негоже на роль спутника жизни, так как они не того роста, не той внешности, не такие обаятельные. Короче они – это не ОН.
Но спустя какое - то время поняла, что готова простить и забыть его глупый и безрассудный поступок. Только бы он был рядом всегда – всегда.
Возможно, я сделала тогда самую большую глупость в наших взаимоотношениях ведь надо было дождаться когда он сам сделает первый шаг. Может для того чтобы больше ценил, но на тот момент это решение было осознанно и исполнено. Я взяла телефон и позвонила ему……
- Привет- сказала я и услышав в ответ аналогичное слово добавила -  Я тут подумала…ммм  давай попробуем всё сначала.
- Интересное предложение. Как бы на него потактичней ответить…А ты уверенна, что я хочу начать всё сначала или вообще продолжить – ответил он с таким безразличием и холодом в голосе.
Неужели за четыре месяца можно всё забыть? -  не верю - думала я.
- Хорошо, извини, больше не побеспокою тебя – и повесила трубку.
Во мне в тот момент закипала такая злость и  преимущественно к самой себе - «вот дура - думала я и недоумевала, как можно было до такого додуматься и предложить. Ну с чего ты взяла, что он сидит и ждёт когда ты снизойдешь и  позвонишь. Ладно не буду думать об этом, ага убеждай – убеждай себя только не прокатит. Сейчас, через минуту, через три часа ты будешь не только думать, а жить этими эмоциями лёгкой ненависти к себе. Ты не способна забыть и отпустить то, что было». 
Но я тогда и представить не могла, что за много сотен километров он сидел и корил себя за свои слова. Вот кто его дёрнул сказать это и ведь понимал, что сделает очень больно. Наверно не хватало ему острых ощущений и эмоциональных страданий.
На протяжении этих четырёх месяцев он много раз брал телефонную трубку, набирал номер и сбрасывал. И думал, что ей просто дела нет до него. Ведь насколько он помнил она была не одна. А спросить вот сейчас ну просто не судьба. Хотелось сделать побольнее тому, кого ты любишь. Ну где логика…
Спустя минут десять он не выдержал и позвонил.
- Да  – коротко и лаконично сказала я
- Котя прости, я не хотел сделать тебе больно.
- Но ты ведь сделал – сказала Я шмыгнув при этом  носом.
- Просто у меня характер дурацкий. Пойми, я ужасно ревную тебя.
-К кому ты меня ревнуешь? Уже давно некому ревновать. Тебе же этот факт был не интересен, тебе не хотелось выслушать меня. Кто-то сходу сообщил о своём решении  заменить меня на того кто живёт поближе. Как к стати твоя Елена поживает. Надеюсь это твой идеал.
- Она, да у неё всё замечательно. Но вот как-то невзначай пару раз назвал твоим именем и у меня появилось значительно больше свободного времени. Скажи, твоё предложение остаётся в силе? Если да, то я хотел бы попробовать  начать всё сначала  – сказал он с ноткой волнения и неуверенности в голосе.
- Я подумаю – обиженно сказала я.
- Котя, а ты помнишь как мы с тобой гуляли в каком то парке и увидели в пруду лебедей. И ты тогда сказала – «ты знаешь, что лебеди однолюбы, они выбирают себе пару на всю жизнь и остаются ей верны»…Я тоже, кажется выбрал.
- Хорошо – сказала я.
Вот так продолжился наш виртуальный роман. Общение до утра по социальным сетям или телефону. Увидеть друг друга возможно только по вэбке. Смотришь на него на экране и так прижаться хочется, но понимаешь что это будет выглядеть не то что смешно и глупо, а безрассудно. Гляди так и в больничку попадёш.
 

3.
Стемнело, на улице зажглись фонари и ещё этот рекламный баннер, который мигает множеством огней. И свет проникающий в комнату, просто раздражает и мешает спать. По карнизу бьёт противный моросящий дождик, который приводит только в уныние. Начинаю понимать, что вот она противная и промозглая осень потихоньку отвоевывает летние денёчки.
Закрываю глаза и мысленно переношусь в  те палящие солнечные дни. Это лето, выдалось на славу, даже пришлось вспомнить о существовании солнцезащитных очков и защитном креме. И настроение было такое замечательное, даже почти не вспоминала о когда то пережитых бурных волнениях, переживаниях и просто любви, об отношениях, которые закончились, так и не начавшись,  о мечтах планируемых  сидя на лавочке в парке или гуляя вдоль набережной, о всей этой непонятной и вообще бывшей ли реальностью жизни, закончившейся два года назад. Ах, как всё-таки было всё незабываемо. Ну, вот опять думаю о нём, когда же это прекратится?
Открываю глаза и что я вижу, всё тот же дождь, всё тот же город и я как всегда замечталась. Сколько раз твердила своему подсознанию - «хватит витать в облаках». Каждый вечер одно и то же, начинаешь погружаться в мысли, которые уже так достали, а ты всё анализируешь и анализируешь «что не так было», «почему так он поступил, я же его любила», но в очередной раз эти размышления не поддаются никакому логическому объяснению.
Но тут на глаза попадается телефон и «о чудо», осенила гениально - ужасная мысль, которая только могла прийти мне в голову. Ведь сколько раз говорила себе, что буду потом жалеть, но нет, брала телефон и набирала его номер. В голове только и проносилось «боже, сколько цифр», а я так и не смогла забыть. Где то однажды вычитала, что человек может помнить комбинации только семизначные, а тут все пятнадцать и как от зубов отскакивают, наверно, если ночью бы разбудили на автопилоте могла бы их воспроизвести. И вот нажата кнопка вызова, а на другом конце слышатся только длинные гудки. И вроде бы с одной стороны, та что за разум отвечает, понимаешь - «фу, пронесло»,  а с другой стороны, этих грёбанных чувств - «возьми же трубку». Думаешь ещё гудочек и отключу телефон, но тут вдруг вместо гудка слышишь короткое
- да – произнесённое так сухо и грустно.
- привет – не решительно, помедлив произнесла я.
- ну, привет – с какой то издёвкой произнёс самый дорогой для тебя человек.
- как твои дела? – ах, как хотелось услышать, что всё плохо и он безумно скучал по мне и надеется меня увидеть в ближайшем будущем, но это всего лишь мои мысли и мечты.
- пойдёт, а ты как? – о как меня бесит это слово, что не ответить в развёрнутом варианте, да не  пойдёт, а побежит блин.
Как- как, сказала бы я тебе как, плачу в подушку ночами, днём проходя по тем улицам где гуляли с тобой вдвоём сердце в пятки уходит и мечтаю вернуть время обратно, но вместо этого – да нормально, учёба, дом, работа в общем всё как обычно.
Потом наступило короткое молчанье, каждый думал, что ещё можно сказать. Да и нечего вроде на ум не приходит такого нейтрального, разве что узнать как погода? А оно мне надо, знать это. Мне пофиг хоть дождями пусть зальёт, меня же интересует другое, только язык не поворачивается спросить, наверно страшно услышать положительный ответ.
- Ну как, нашёл свой девственный и чистый идеал? – дааа сказала так сказала, но так хотелось сделать маленькую гадость, но как-то легче от этого не стало. 
Мы опять были  на расстоянии и каждый жил своей жизнью.
Перенесёмся в событиях немножечко назад.


4.
Два года назад всё было замечательно. Мы общались  где – то пол года в соц сетях и договорились, что летом берём отпуск на месяц и я приезжаю к нему. Это было незабываемое лето только вдвоём.
Я ушла в отпуск, купила билет на поезд и в условленное время и место прибыла для того, чтобы увидеть его, самого любимого и неповторимого.
Помню как моё сердце колотилось всё сильнее и сильней по мере пребывания к вокзалу.
Я старалась расслабится, приводя себя в порядок после такого долгого пути.  И вот последний  штрих и я готова к встречи со своей судьбой.
Наконец поезд остановился и проводница открыла дверь. Я стояла самая первая на выход, мне так не терпелось ступить на перрон. Я приподняла чемодан и  поняла, какой же он у меня тяжёлый, может кто-то кирпичей положил пока я спала. Оценивая габариты и вес моего багажа складывалось впечатление, что собираюсь остаться здесь жить. Я вроде бы откинула эту мысль, но в глубине души теплилась надежда на такой  исход событий, вернее что на всю жизнь останусь рядом с ним. Лёгким шагом я ступила на платформу. Это выглядело так непринуждённо, что даже не подумаешь  какой неподъёмный багаж у меня в руке.
Я вышагивала по платформе такая вся обворожительная в лёгком голубом платьице, которое при каждом дуновении ветра пыталось подняться. Мне пришлось одной рукой придерживать его, а другой катить чемодан. Да нелёгкая это работа быть женщиной, ещё эти шпильки того и гляди ногу подвернёшь. А надо же выглядеть эффектно и не упасть в грязь лицом, когда понимаешь, что на тебя обращают внимания посторонние мужчины.
Дойдя до дверей здания вокзала, толкнула её вперёд и проскочила в вестибюль. Шагая среди толпы я достигла центра где стоял  какой то памятник.
Так я на месте, и где он? Я оглянулась по сторонам и покрутилась на месте, но так и не обнаружила  его.
-Что за ерунда. Ну что не прийти вовремя- думала и начинала злиться я.
Но тут через мгновение кто-то подошёл сзади и схватив меня поднял на руки и начал кружить. Я сначала была в шоке не понимая что происходит и кто испытывает мой вестибулярный аппарат??? Когда подняла взгляд, поняла, что это он, самый родной человек  заулыбалась и поцеловала его. 
- Как я тебя люблю, ты даже не представляешь. Готов всю жизнь носить тебя на руках – сказал он. Ну да, при его росте и весе, почему бы не поносить на руках.
- Нет, я представляю, так как люблю сильнее. Но я была бы не против если ты поставишь меня на ноги, а то мне неудобно, люди же смотрят – сказала я и при этом кажется даже покраснела.
- Мне всё равно, что они там думают. Хотя думаю они просто завидуют моему счастью – говорил он а глаза как искорки сверкали. Это как будто когда маленький ребёнок получает самый желанный подарок, то его радости нет предела. Вот тут был похожий случай. Но он всё же прислушался и поставил меня на ноги.
- Да к стати, это тебе – сказал он и протянул взятую с пола корзину с тюльпанами. – насколько я помню это твои любимые цветы.
- Спасибо тебе, мой сладкий ёжик – сказала я, а про себя подумала «как же приятно, он помнит что я люблю».


5.
Мы жили упиваясь друг другом. Вокруг как  будто все люди испарились и мы были одни в этом городе. Гуляли, ездили на экскурсии и постоянно он держал мою руку, а если я отходила в сторону то начинал искал взглядом и при этом глаза его напоминали  испуганного ребёнка,  как будто он потерялся. Я подходила и прижималась к нему, и только тогда он успокаивался и начинал улыбаться своей очаровательной улыбкой.
Но сегодня, проснувшись часа в три дня, мы  не торопились вылезать из постели.
- Котя ты чем сегодня хочешь заняться? – спросил он
- Я…мммм, я бы с удовольствием осталась дома  с тобой…
- Хорошо, но только тогда я тебя не отпущу и буду всё время обнимать – сказал он и прижал меня ещё сильнее.
Угу, подумала я как будто до этого он меня не обнимал, а в слух произнесла.. – да я согласна, вот только покушать бы, а то мы с голоду умрём – и заулыбалась.
Мы вот так лежали и мечтали, как это будет когда спустя, какое-то время мы узаконим свои отношения.
- У нас наверно будет девочка– сказала я, зная что он ответит на перёд.
- Да девочка будет, но сначала у нас будет мальчик – сказал он как будто знал что именно будет в такой последовательности.
- Ага, может сразу двойню тогда точно не поругаемся- сказала я- Девочку назовём Луиза, правда ведь красиво звучит, загадочно как в сказке…
-Даааа сказочно, а тогда сын будет Рудольф или Ганс – сказал он при этом ехидно улыбаясь.
- Нет ну я же серьёзно говорю, что ты прикалываешься – надув губки сказала я. И отстраняясь села на кровати.
- Ну не дуйся котя. Иди лучше ко мне я тебя пожалею – говорил он так нежно и маняще. И тут в голове вырисовывалась картина из библии, как змей дал Еве яблочко, чтобы она Адама угостила, ну и он такой же совратитель лежал и манил меня «иди ко мне, ну иди же ко мне». Я заулыбалась, но быстренько соскочила  с кровати и отправилась на кухню.
Кухня была не очень большая, хотя лучше сказать не совсем маленькая, но при этом была очень компактная вместительная и как то всё так гармонично устроено. И всегда всё под рукой, не надо бегать из угла в угол так как шкафчик с одним там с другим тут…. Ну просто одни плюсы правда и больше двух человек она не умещала. Вернее там могло при желании ещё несколько поместится, но становилось слишком уж тесно и катастрофически не хватало воздуха. Как будто гости все скопом начали дышать-дышать и всё воздух закончился, остался только углекислый газ. А вообще я была довольна такой кухней.
Я достала сковородку, поставила на плиту и взялась за мясо, как раз оно к тому времени разморозилось. Нарезала его и начала отбивать. Шум стоял на всю квартиру. Тут и мой благоверный прибежал, до этого лежащий на кровати и смотрящий телевизор.
- О, милый и ты встал, наверно решил помочь. Я правильно угадала?- я улыбалась как лиса, понимая что он не отвертится.
- Да моя хозяйственная прямо бежал, чтобы только ты не переусердствовала – сказала он и взял молоточек для отбивания мяса.
- Зая, ну я бы и сама, но рас ты так хочешь тогда я пока картошку почищу- и с довольной улыбкой пошла это делать. Как тут не улыбаться когда удалось привлечь к работе ещё кого-то.
И так он отбил мясо и тут думал сбежать с кухни, но я  развернулась сделала бровки домиком и сказала… зая  а почисти картошку. Он просто не мог отказать, когда я так делала и согласился.
Я довольная  пожарила мясо с интересной начинкой, она конечно нечем таким загадочным не была. Это собранное в мешочек мясо, но когда ты разрезаешь,  там появляется желток кругленький как солнышко. Мой  мистер Х  порезал картошку и жарил её, а я сидела за столом и смотрела, как он это делает.
Тут он повернулся и увидел насколько довольно я улыбаюсь.
- Котя ты что сметаны банку съела? – сказал он
- Нет, с чего ты взял – тут я встрепенулась и села ровно как по выправке.
- Да у тебя такое довольное лицо.
- Просто нет ничего приятней смотреть на человека за работой – сказала я улыбаясь так мило, чтобы у него как можно меньше возникло мыслей, что я его припахала к работе, а сама сижу отдыхаю.
Мы закончили с приготовлениями. Накрыли на стол и тут я даже не ожидала что мой мистер Х зашторит окна плотно-плотно создав полумрак и зажжет свечи.
Периодически сидя за столом, я ловила его взгляд на себе, такой страстный и в то же время какой-то наивный. Мы за всё время не проронили не слова. Не знаю, мне так хотелось помолчать, чтобы не отвлекаться от этой романтичной атмосферы. После того как закончили ужинать, мы решили прогуляться.
Вечерняя прогулка, чуть прохладный воздух, который освежает. Мы шли бесцельно в каком то направлении взявшись за руки. Я чувствовала, как он периодически сжимал мою ладонь чуть сильнее, как будто в этот момент боялся, что потеряет меня.
Так мы дошли до набережной. Я сняла босоножки и пошла босиком. Это ощущение песка под ногами меня прямо умиротворяет. Наверно чувствуется, какое-то более близкое соприкосновение с природой. В детстве я так любила своей маленькой ладошкой брать песок в кулачёк, поднимать его и смотреть как он сыпется.
Я села на еще тёпленький песок и мой мистер Х сел рядом. Тут я не выдержала и взяла горсть песка, как делала в детстве. В душе возникла такая буря эмоций, куда только их девать. Я повернулась к своему любимому человеку и как будто увидела его по новому. Он смотрел на воду и его взгляд был такой пристальный, как будто он что-то увидел в воде и пытался рассмотреть это как можно лучше. Но я  же рассматривала его очертания: лицо, волосы, вообще его самого.
Складывалось такое чувство, что до этого я его просто не видела. Сейчас же в плоть до венки пульсирующей на виске да ещё и в полумраке. Недаром говорят, что у женщин зрение как у кошек. Боже мой его волосы, так хотелось их трогать, но не хотелось отвлекать его от занятия глядеть вдаль и быть таким отвлечённым хоть на какое то время от меня.
Его черты лица они просто восхитительны, тут промелькнула мысль  о детях, как хочется чтобы сын был похож на него. Я смотрела – смотрела,  и тут он повернулся и так серьёзно взглянул на меня. У него иногда бывает такой серьёзный и тяжёлый взгляд, что хочется спрятаться от него, но он не грозит нечего наоборот он взял и поцеловал меня. И тут то я наконец насладилась изучением его волос.
Вот так прошёл один из дней нашей совместной жизни. Так проходили все дни ну не досконально по плану вечером звёзды и луна, а днём ерундой маялись. Каждый день был чем – то новым насыщен, но эмоции были похожие. Радость, восторг, взаимопонимание и просто осознание, что любим друг друга.


6.
Спустя месяц мне пора было возвращаться домой. Подходил к концу мой и его отпуск.
За пару дней до отъезда мы начали ругаться по мелочам. Чувствовалось такое напряжение между нами. Умом понимала, что он просто не хотел меня отпускать, но на раздражительные высказывания  никак не могла промолчать. После он просил прощения и говорил, что не понимает что с ним проихолит.
Сбор чемодана был какой то пыткой. То что – то забывала и снова открывала чемодан и пыталась впихнуть вещи. Странно ведь ничего не прибавилось, но в итоге что – то выложила и сказала:
- Пусть здесь останется, я же ещё приеду, а может мне вообще пол чемодана оставить мммм – прищурив глаза и с небольшой ухмылкой на губах посмотрела я на него….
- Неее ты лучше возьми с собой, а вдруг тебе понадобится- сказал он с каким то испугом в голосе.
- Ну а чего таскать туда – сюда, всё равно же вернусь – стояла я на своём.
- Нет-нет бери  с собой, ну зачем они будут лежать и пылится…..
- Как скажешь – сказала я, но мне стало так обидно, как будто он хотел убрать все напоминания обо мне… Но ничего кое что всё же останется от меня напоминанием. И на этом я себя успокоила. Вот так прошёл день на кануне отъезда.
Обратно я решила не ехать на поезде несколько дней и купила билет на самолёт. В аэропорту он не отводил от меня взгляд. Я улыбалась, как – будто мне было легко и спокойно, а у самой на душе кошки скребли ещё чучуть и заплачу. Мысленно сказала себе «таак  держи себя в руках тряпка, нечего плакать ты же не навсегда улетаешь». Я прижалась к нему сильно – сильно, он в ответ обнял и сказал
- Не улетай, прошу
- Я должна, нужно решить дела и я вернусь – сказала я убедительно и с уверенностью в сто процентов. – Мне пора идти – отстраняясь сказала я.
Он ничего не ответив просто поцеловал меня. Я  держа в одной руке чемодан в другой сумочку пошла к контрольно пропускному пункту. Миновав  металлоискатели и пройдя чуточку вперёд я обернулась.  И так захотелось вернуться назад, забыть про всё и остаться с ним. Но разум всё же взял вверх над чувствами.
Он старался быть сильным, как же без этого, он же мужик. Но я прекрасно понимала как ему сейчас тяжело, он сейчас был на моём месте,  как года два с половиной назад, когда я провожала его.  Я помахала ему рукой, развернулась и ушла.
В самолёте  сидела  у самого окна. Мне нравилось смотреть, как многочисленные огни становятся маленькими точечками. Но в этот раз я понимала, что там где- то сейчас мой любимый человек, как же это тяжело.
Он всегда говорил, что я сильная девочка,  и я изо всех сил старалась не заплакать. Залезла в сумку, достала книгу, которую брала и надеялась за этот месяц прочитать, но так не разу и не открыла. Может - быть она меня отвлечёт, полёт планируется долгий.


7.
Здравствуй мой милый город, здравствуй. Как же мне не хватало этих серых облаков. Я вышла на улицу и поняла, что ехать общественным транспортом мне ой как не хочется. Я поймала такси и в тепле и уюте поехала домой.
Пока ехала, смотрела в окно, и такое чувство было, что всё стало таким чужим за этот месяц. Или я стала чужой в этом городе. Моё сердце и каждая клеточка моего тела была там далеко за много тысяч километров отсюда.
Но ничего, всё будет хорошо – подумала я и попыталась найти ключи от квартиры в сумке.- О вот они родимые. Мы подъехали к моей парадной, таксист достал чемодан и я с каким то чувством робости направилась открывать дверь.
Не знаю но были такие противоречивые чувства, радости что я наконец то дома и досады что нет его со мной.
Я распаковала  вещи, приняла душ и пошла звонить своему мистеру Х. Разница во времени была часов в пять и это было ужасно неудобно. Забыв об этом я набрала номер телефона и на гудок четвёртый или пятый мне ответил сонный голос, я сразу же заулыбалась от того как было приятно слышать его…
- Алло – сказал он хрипловатым голосом..
-Привет, ты просил позвонить когда буду дома. Ну вот, звоню….
- Котя ты смотрела на часы? Сейчас три часа ночи – сказал он с небольшим укором в голосе.
- Ты просил, я позвонила какие претензии ко мне. Ну ёжик не злись, я совершенно забыла про время но мне так приятно слышать тебя, что всё равно на то что ты бубнишь – сказала я с улыбкой на губах….
- Мне тоже приятно тебя слышать котя, но давай спать и поговорим завтра. Я тебе с утра позвоню, как раз встану когда у тебя будет три часа – сказал он и немного даже посмеялся над этим.
- Нет не надо, лучше иди спать. Сладких снов – сказала я и в ответ получила аналогичный ответ.  На этом мы распрощались и пошли спать.
Странно, но проснулась Я очень рано практически не поспав  от непонятного  и наверно даже  страшного сна.
Но отогнав от себя все отрицательные эмоции встала, набросила халатик и босиком прошлёпала на кухню.
- Мммм как же мне не хватала моросящего дождика с утра – подумала я про себя и заулыбалась. Похоже я стала ещё большей оптимисткой, чем была.
Построив планы на день решила начать их осуществлять с самого утра. Приняв душ и почувствовав себя будто заново родившимся человеком оделась немного подумав стоит утеплится или нет. В итоге накинув лёгкий красный плащ, взяв сумочку и зонтик вышла из квартиры.
Решила сделать рейд с визитом к близким и родным и начала с мамы. После к подруги и так затянулось на весь день, пришла домой только под вечер.
Зайдя домой сразу же даже не сняв верхнюю одежду включила компьютер в надежде что мой мистер Х уже в скайпе. Странно, но его не было и тут я посмотрела на время и поняла что он уже наверно спит. Решила не искушать судьбу и не звонить среди ночи. Выключила компьютер ушла переодеваться и в ванну. Выйдя оттуда, вернее выскочив от раздавшегося телефонного звонка.
- Алло- коротко бросила я и в душе ругалась думая что за …. Вытащил меня в костюме евы из ванной. Но тут раздался ответ – Ну здравствуй, и где ты была? Я тебя ждал весь вечер, мне скоро вставать а ты даже не соизволил позвонить и сказать что ты дома- о да это был мой мистер Х раздражённый и злой.
- Ёжик, а чего ты не спишь? Я решила не будить тебя сегодня – пытаясь сгладить эту ситуацию я как можно мягче ответила ему в ответ.
- А ты не подумала, что я волнуюсь – ответил он
- Или ревнуешь? – с небольшой ноткой подкола сказала я, но потом подумала что не стоило…
- А что есть к кому? – грубо и жёстко сказал мистер Х
- Всё успокойся, иди лучше спи. Завтра поговорим, когда отойдёшь. И пожелав друг другу спокойной ночи положила трубку.
Всё это время я стояла в чём мать родила и изрядно замёрзла. Всё бы нечего, но телефон сломался и пришлось поставить стационарный, который увы никуда не унесёшь дальше места где он стоит. Я бегом побежала в ванну и нырнула в неё согнув ноги в коленях и погрузившись в воду до самого подбородка. И наверно мысленно я тоже погрузилась очень глубоко так как поняла что вода начала остывать и я замерзаю. Что то мне сегодня под вечер не фартило. Вылезла и завернулась в полотенце, так дошла до кровати переоделась в шёлковую сорочку залезла под одеяло. И мысля опять атаковали мою голову «что будет дальше? как сделать так чтоб не быть на расстоянии? может он переедет ко мне? Нет наврят ли скорее я к нему? Или…???? » и с такими мыслями я уснула.
После этого дня я старалась быть дома вечером так чтобы мы могли пообщаться. Как раз я вышла на работу и написала заявление на увольнение так как мы решили, что я перееду к нему. И всё было замечательно пока не позвонив как то он не сообщил мне о кардинальных переменах в его жизни. Почему его? Да там как то пунктом наличие меня не шло. Он по наставлению  родственников переезжал не то чтобы в другой город, в другую страну. Я в тот момент просто даже возразить не могла так как прибывала в шоке и не понимала что же мне делать. Он меня успокоил  тем что как только приедет туда что – ни будь придумает и мы обязательно будем вместе. Я поверила. Ну как тут не поверить он же самый любимый, он же не передумает, он же не предаст все наши мечты.


8.
Ну что мой Мистер Х пора и подитожить нашу историю.  Я как обычно поверила словам сказанным мне так уверенно и неоспоримо, но на деле оказалось всё иначе.
Уехав так далеко от меня он не задумался сколько препятствий будет у меня на пути к нему. Теперь чтоб увидеть своего любимого, мне необходимо было получить визу. Всё нечего но ожидание того что могут отказать приводили в бешенство. Так и получилось, в голове крутились мысли «Он что дурак, ему что совсем на меня наплевать, теперь кроме скайпа я никак его увидеть не могу». 
Но с другой стороны и его можно было понять так как у него были там перспективы роста, но без меня. Я знаю что сделала большую ошибку начав мучить его постоянным нытьём, пилением и натиском. Но мне тогда казалось что это нормально и в порядке вещей.
- Я скучаю, ну как ты не понимаешь, я не могу так больше, что мне делать???? – задавала постоянно одни и те же вопросы и при этом говорила с упрёком в голосе
- Я всё понимаю, но нужно немножко потерпеть- говорил он пытаясь не психовать, хотя в голосе чувствовались нотки раздражения.
- Сколько мне ещё ждать? Может ты кого то уже нашёл там??? – ну вот опять завила свою шарманку, ревность всё портит и подталкивает делать глупости.
- Ты что глупая, я тебя люблю – говорил он и при это ужасно злился.
- Прости, я просто псих ты же знаешь это – говорила я и при этом начинала всклипывать и шмыгать носом..
- Прекрати котя, пожалуйста
- Я могу вообще трубку положить чтобы ты этого не слышал – психовала я и говорила глупости
- Делай что хочешь – говорил он уже спокойно но  растроенно.
На что я бросала трубку и продолжала рыдать. Потом Я опять набирала и говорила - «Извини» .
- Хорошо, но прекрати так делать
- Я просто не знаю что делать, ты там, я здесь и кажется ты станешь папой – сказала я с надеждой на положительный ответ
Но на другом конце  была тишина. Я молчала и ждала реакции, но поняла что придется самой нарушить молчание.
- Ну что ты молчишь? Н скажи хоть слово.
- Я шокирован как так получилось, мы же….- и опять молчание.
- Что делать будем если анализы подтвердятся?
- Котя ну ты же понимаешь я здесь ты там, уезжать сейчас глупо. Да и тебе не совсем это надо, тебе надо учится – сказал мой мистер Х и при этом упал в моих глазах ниже плинтуса.
- Кажется я поняла к чему ты ведёшь – ответила я спокойно, а самой хотелось орать на него. – Не беспокойся на днях будет результат надеюсь отрицательный, я сообщю. Ладно давай пока. – и положила трубку.
Он перезванивал я не отвечала, он писал я не отвечала. Прошло несколько дней я узнала результат.
Увидев его в скайпе написала сообщение «Поздравляю, ты не станешь папой». А сама очень расстроилась, видно очень хотелось положительного результата.  Мы пытались ещё как то общаться и вроде бы всё пошло на улучшение отношений, но в один прекрасный день или ужасный не знаю, позвонил мистер Х и сказал:
- Привет, ты знаешь мне не нужны такие сложности на расстоянии. Желаю тебе счастья – и положил трубку.
 Я не знала как на это реагировать. Да депрессия постучалась мой дом. Не было не дня чтобы я не плакала, не сожалела. Я начала ему писать такие проникновенные письма, а он не отвечал. Я бы не устояла перед такими письмами и ответила бы. Через какое то время он ответил. Посыпались в мой адрес оскорбления о моём легкомыслии, как я могла так себя вести. Как? Так что было наплевать на всё  и всех и готова была посвятить себя ему. Видимо слишком много я давала что человек перестал ценить.
Спустя несколько месяцев он позвонил поздравить меня с новым годом. Подняв трубку и услышав его голос у меня бешено заколотилось сердце и я просто выдавила из себя
- Привет
- Привет. Хотел тебя поздравить с Новым Голом и пожелать счастья- сказал он и я чувствовала что он улыбается своей обворожительной улыбкой.
- Спасибо. Я даже не знаю что тебе пожелать, хочется гадостей
- Не, не надо гадостей – и тут он слегка засмеялся.
- Нет ну это не совсем гадость. Желаю тебе закатать рукава повыше
- Зачем? – спросил он удивлённо.
- Затем, чтоб локти кусать легче было – сказала я а в душе чувствовалось как злость просыпается.
- Я уже кусаю локти – сказал он с грустью в голосе.
Ну зачем он это сказал. Я только начала успокаиваться, но решила сделать вид что этого не услышала.
- А так вообще счастья тебе и найди свой идеал за которым ты гонишься – сказала я. – Ну ладно Я пойду меня зовут, пока.
- Пока  котя – сказал он и я положила трубку.
Ох как мне было тяжело возвращаться за праздничный стол где было много народу и улыбаться им.
Все загадывали желания под бой курантов, а я дала себе слово, что у него есть ещё пол года вернутся ко мне. Я готова простить его за всё. Но через пол года начну новую жизнь, без него. Как мне тяжело бы не было.


9.
Прошло пол года. Я стараюсь жить и радоваться этому. Планирую выйти замуж, если найду достойного и полюблю его, хочу создать семью и хочу много-много детей. Банальные фантазии которые я вернее мы  хотели реализовать с самым любимым человеком на земле.
За это время он не то чтобы не позвонил, он даже не написал. Он больше не отвечал на мои письма, даже гадости не писал. Через знакомых я узнавала что у него всё хорошо и он ещё до сих пор один. В сердцах я радовалась этому. Да мне не хотелось отпускать его не из мыслей, не из души.
Открою тайну. Пол года мало, чтобы разлюбить. И года мало, если только больше начинаешь ненавидеть, что ты настолько бессильна перед этими чувствами. Я знаю, что эти чувства всегда будут где-то глубоко-глубоко жить своей жизнью и периодически напоминать о себе наводя тоску. Что ж видно это было не моё, но только хочется сказать порой ему «Я буду мчатся за вами три дня и три ночи, чтобы сказать как я Вас ненавижу» .
Мой Мистер Х - это те фантазии и мечты, которые остались в Летнем саду на скамейке сидя прижавшись друг к другу.