Пародия на вольных охотников ИлИ невольный охотник

----------------------Приключения Адаманта в Арабских Эмиратах--------------------
                ***
Корпорация Калина-3 во главе со своим непобедимым, ужасным и прекрасным лидером Кеем Гасскелом решила отправить одного из охотников на Дикий Восток. Отправить решили Адаманта единогласным голосованием, проголосовал только один Гасскел, а все остальные плюнули и махнули рукавом. Гасскелу всегда больше всех надо.
Попрощавшись со своими наставниками, инженерами, остальными охотниками, получив в глаз от Квазара, попрощавшись со своим "папочкой" Гасскелом, Адамант отправился поездом до Аравии. Естественно поезд в Африку не ходит, но Адамант думал иначе, он в школе очень плохо учился и думал, что Аравия находится в Китае, а это значит считай, что в России, где-то за Новосибирском.
Адамант собрал свой рюкзачок, котомку, вещи охотничьи сложил, пистолет, арбалет, ноутбук, 6 пакетиков одноразового кофе, чипсы, сухарики и другие мелочи. Рюкзак стал очень тяжёлым около 15 килограмм. Адамант надел его на спину и упал.
Затем он принял "Искру Сварога", оранжевую капсулу, затем синюю, чтобы уснуть. Утром в 5 часов по московскому времени, Адик должен отчалить в пустынные Арабские Эмираты... убивать там восточных шейхов и их подданных.

Утром, Адамант быстренько умылся, пожрал, попил водички из-под крана, хотел принять душ, но горячей воды не было. "Это нормально! Это я в России живу." -подумал про себя Адамант.
Приехав на вокзал, Адамант понял, что поезд вот-вот тронется в путь и с разбегу заскочил в последний вагон, сбив при этом контролёра и двух охранников. Поезд отправился без проводника в вагоне.
Адамант занял лучшее боковое место возле сортира, откуда шёл слабый запах свежих какашек и конского навоза. Адамант снял свой рюкзак и радостно переглянулся с неким пассажиром:

-Местечко, с душком! -улыбнулся Адамант.

-Да-да, а я кстати уже привык, всегда езжу этим поездом и всегда тут поносом прёт и пОтом.

-Каким ещё пОтом?

-От вас несёт, может быть вы сняли с себя пижаму а?

Адамант вдруг обнаружил, что забыл переодеться, так в пижаме и поехал.

-Ха! Хи-хи-хи... да это я ж... это... ну поторопился! Я ж в Аравию еду! Волновался вот и не переоделся.

-Понятно. А я подумал, что вы даун какой-то.

-Сами вы даун.

-От дауна и слышу! -оскалился пассажир.

-Даунито, даунёнок, даунетто! Вот кто вы! Ха-ха!!

-Может мне обратиться к вольным охотникам? Сразу заткнётесь тогда, они-то из вас всё повыбьют, все даунские ваши мозги! -предупредил пассажир.

Адамант враз побледнел и тихо прошипел:

-Тебе кто об охотниках рассказал? А? Я тебе бошку сейчас оторву, я вообще лучший охотник Адамант! Наша Корпорация была основана в 1999 году, великим Кеем Гасскелом, нас 44 охотника, а я занимаю золотую середину. Я - Адамант! И мне нравится пускать красненького, что в этом плохого? Отрубать бошки! Отрубать ножки! Я - великий и ужасный охотник всех времён...

Неожиданно его перебил приятный женский голосок:

-Ваш билетик пожалуйста...

-Как! Я же вас сбил и вы на платформе остались валяться? -злобно выкрикнул Адамант.

Контролёрша стояла с огромным фингалом под глазом и с опухшей щекой.

-Куда денешься? Работа у нас такая... у персонажей. Автор Фенхель решил меня сюда вписать, поэтому... ваш билетик пожалуйста!

Адамант злобно вытащил свой паспорт и билет:

-На, смотри, в свои бумажки! Я в жизни столько повидал! Сколько я зарезал, сколько перерезал. Сколько душ я загубил...

-А! Джентльмены удачи! Обожаю этот фильм, а я-то думаю о чём это вы тут с пассажиром спорите... Убивали, головы отрубали. Вы значит киноман и любите фильмы смотреть! -начала проводница.

Адамант злобно посмотрел прямо ей в глаза, для этого ему пришлось присесть под столиком пристроившись у неё между ног.

-О! Да вы, что! Я стесняюсь! Народ же смотрит, не надо тут приятное делать, давайте в туалет... нет! Там говном прёт. Так, что же делать-то... Я прямо вся горю.

-Заткнись, тупая коза! Я сейчас гипнотизировать тебя буду! Смотри в глаза! Теперь повторяй за мной! Я - сейчас выйду из вагона и брошусь под поезд! Я выйду из вагона и брошусь под поезд. Я выйду из вагона и...

Неожиданно по проходу медленно передвигалась какая-то старуха, она открыла дверь в тамбур, затем дверь вагона и выпрыгнула на полном ходу.

-Бабка! Я не тебе это внушал!!! -отчаянно заорал Адамант резко вскочив из под стола. На что пассажир воскликнул:

-Адик, сядь и успокойся... людишек он убивал, так я и поверил. Вот фантазёр-то! Бабулька вышла на своей станции, она всегда так делает! Я сколько езжу в этом поезде, она всегда тут выходит. Поезд же не останавливается в этом месте! Деревня Хрюшкино! Мы же в России живём, у нас всё для идио.. то есть, для человека всё делают.

Адамант тихонько присел на что-то мягкое, оказалось, на колени проводнице, на что та, тихонько рассмеялась и стала шептать:
-О! Мой хороший, я поняла! Я тебе очень нравлюсь и ты хочешь заняться со мной...

-Я б тебе голову оторвал сейчас. -так же шёпотом ответил Адамант и достал из своего кармана нож.

-Мне нравится твоя агрессия, хочешь тортик отрезать и угостить меня, -не унималась проводница.

-Да! Сейчас порежу.. тортик. -сказал Адамант и резко ударил проводницу ножом.
Нож тут же сломался и лезвие отлетело в сторону пассажира хлопнув его по макушке.

-Эй, вы чё тут железками кидаетесь? Щас я вам тут такую железяку покажу! -воскликнул пассажир и полез в свою сумку, вытащив огромный топор.

-Кия! -крикнул пассажир и метнул топор в сторону Адаманта. Тот успешно увернулся и топор попал в проводницу. Она быстро вскочила с сидения, выдернула из своей головы топор и бросила в окно, разбив стекло.

-А! Русские подлецы! Топорами метают, козлы! Я таджик Абашан работаю тут на железнодорожных путях, говно за ними мету, а они, бросаются! -ветер всё дальше уносил слова таджика.


К вечеру поезд прибыл к месту назначения, а именно в Арабские Эмираты. Адамант вышел из поезда и заметил что краска почти вся сошла и потрескалась, поезд выглядел ржавым и страшным. Адамант плюнул себе под ноги и пошёл вдоль вокзала.
Там его ждали таможенники.

-Алкоголь, табак, наркотики?! -спросили они.

-Нет. Чашку кофе пожалуйста. -ответил Адамант и присел за свободный столик.

-Мигом будет готово! -пообещали таможенники и скрылись.

Между тем к Адаманту направлялись полицейские.

-Добрый вечер! Старщий капитана полиции Шахюль-Мамук-Мукбетов. Ващ паспорта пожьалусьта!

-Нету у меня его! Проводница... вот тупая... забрала паспорт вместе с билетом. -отчаянно ответил Адамант.

-Ладна, как ваще имя?

-Моё имя? Моё имя слишком известное чтобы я вам тут, в Аравии называл его!

-Кто можьет подтвердить ващи слова, щто вы известны?

Адамант покрутил вокруг головой и указал на знакомого пассажира, с которым он ехал, тот сдавал свой багаж на проверку.

-Вот! Он! Видите, того чувачка? Вот он меня знает, идите спросите у него кто я такой!

Полицейский подошёл к пассажиру и начал у него расспрашивать об Адаманте.
Тот не спеша и с наслаждением пил свой горячий кофе и обтекая пОтом от жары.

-Как тут жарко. В России сейчас хорошо, +15 градусов, а тут.. -Адамант посмотрел на столбик термометра висящего на стене, тот показывал +55 градусов, а затем лопнул.
-Ну вот, +60 наверное. Чёрт занёс меня к чуркам каким-то. Придурок этот Гасскел дал путёвку, отдохни, говорит, силёнок прибудет! Все меня ненавидят.

Пока он сидел и размышлял, к его столику незаметно подошёл очень ласковый котик.

-Мяу! -сказал ласковый котик.

-Брысь отсюдова, надоели пушистые попрошайки, что в России мяучут, что здесь! В Африке даже живут! Как им не жарко в шубе ходить?! Брысь!

Ласковый кот разозлился и укусил Адаманта за ногу.

-Брысь! -закричал Адамант и пнул кота ногой.

Между тем к столику вновь подошёл полицейский и поклонился:

-Шейх Надзир ждёт вас, уважаемый гость! -вежливо начал он.

-Какой шейх, я приехал сюда отдохнуть и бананов с кокосами поесть, а вы тут шейхами своими...

Но его никто не слушал, подошли ещё двое полицейских, взяли его под руки и потащили на верблюда.

-Что ты, пёс, сказал этому чернокожему менту?! -кричал Адамант обращаясь к пассажиру.

-Я сказал, что ты евнух для шейха! -с улыбкой крикнул ему вслед пассажир.



Адаманта посадили на верблюда и отправили караваном к шейху Надзиру. По пути на караван напали наркоторговцы, затем террористы, затем бойцы из Аль-Каиды, затем братья мусульмане...
Адамант наспех переоделся в костюм охотника, а поверх надел чалму и мантию, как девушки мусульманки.

-Так! Хто сдесь мужщина? Хто мужык? Всех будэм убивати! -завопил глава террористов.

-Я девушка для шейха Надзира, -тихо пропищал Адамант.

-А! Вижу, вижу пушок, черэз дырявай лапушок! Хи-хи-хи. Ладно! Надзир - это святое. Пропустим эту девку, а остальных постреляти всэх. Особенно полицейскаго!


Адамант с горем пополам прибыл во дворец Надзира, там уже выстроилась очередь, все девушки были похожи друг на друга. У ворот спрашивали их имена:

-Ваще имя?

-Фатима!

-Проходы Фатима. А ваще имя?

-Тахтима.

-Проходы Тахтима. А ваще имя?

-Рухтынтима.

-Проходы Рухта. Ваще?...

Дошла очередь до Адаманта.

-Ваще имя?

-Адамантима. -мужским басом ответил Адамант. Затем вспомнил, что он типа девушка, пропищал тонким голоском, -Я к щэйху, Надзиру, Адамантима меня кличут, то есть зовут!

-Проходы, Адамантима... Голос как у мужика-дауна. -злобно ответил надзиратель.

-На себя посмотри, придурок черножопый! -радостно ответил Адамант и быстренько проскочил в ворота.

Надзиратель было кинулся за ним, но увидев, что у всех наряды одинаковы и лица закрыты, успокоился и плюнул себе под ноги.


Адамант между тем оказался во дворце шейха, его отвели в женскую часть, там он увидел много голых девиц и понял, что надо бы отсюда сваливать.
Шейх сам лично пришёл в комнату для женщин и выбрал себе трёх наложниц, среди них оказался и Адамант.
-Раскройте-ка личика, дорогие мои! -ласково попросил шейх.

Девицы разом сняли с себя накрытые платки, а Адамант сняв остался в чёрной шапке с оранжевыми верёвками.

-Это хто это? Это что? Охотник из России что ли?

-Даже здесь нас узнают... Приеду домой, вот Гасскел обрадуется! -пробормотал Адамант.

-Убрать охотника! Убить яго! -закричал шейх и начал прятаться за спинами девушек наложниц.

-Да, ладно тебе! Я сам уйду, подумаешь, русский охотник. Чего бояться-то? Я же в отпуске. Противный...

-А! Он ещё и гей к тому же! На помощь! На помощь! Шейха хотят обесчестить!

Тут прибежала охрана, а Адамант накинул на себя паранжу спрятался среди женщин.
Начались розыски. Все женщины стали щупать друг друга и выяснять женщина это или мужик. Было установлено, что половина гарема оказались мужиками, переодетыми в женщин. Началась суматоха, приехал глава Исламского объединения и приказал посадить в темницу шейха-извращенца.
Адаманта наградили медалью за помощь Арабским Эмиратам в выявлении шейха лицедея и прилюбодея. Дали 20 килограмм бананов и кокосов с ананасами, креветок, мидий, фиников и прочих продуктов и отправили на самолёте домой в Россию.

Все в корпорации Калина-3 пировали в тот день. И я там был, бананы, ананасы и сок персиковый пил, по губам текло, а в рот не попало.... .


Пародия на произведение "Вольные охотники".