Раба без любви

   Для начала небольшая анкета:

• Вы часто ставите свои планы, например - отдых, учебу, работу, поездку, рождение ребенка  - в зависимость от ЕГО желаний и возможностей?
• Без ЕГО одобрения или  помощи  осуществление ваших  целей  невозможно?
• Вы часто считаете себя виноватой в том, что «все пошло  не так»?
• Соглашаетесь с НИМ, избегая  скандала?
• Вам сложно быть эгоистичной, то есть делать что-то только для себя?
• При отсутствии отношений с  противоположным полом вы чувствуете  пустоту, бессмысленность жизни?
• Вы считаете необходимым всегда помогать своему партнеру, например, бросить пить, найти работу, занять денег, написать отчет, покормить и т.д?
• Если вы не можете ЕМУ помочь, то испытываете чувство вины и страх, что он вас бросит?
• Большая часть ваших разговоров с подругами посвящена ЕМУ - его проблемам, мыслям, словам, поступкам?
• Вы чувствуете себя зависимой от НЕГО - материально, морально?
• Вам кажется, что без НЕГО вы не проживете?
 

 Если на большинство вопросов вы ответили да, то вы «любите слишком сильно». Сегодня я расскажу вам об этом  феномене. Психологи называют это «любовной аддикцией»,  или зависимостью,  наряду с алкогольной, наркотической, пищевой и прочими.
 
  Я надеюсь, эта статья поможет каждому, хотя преимущественно это женская особенность, осознать реальность своего положения. Может быть, возникнет желание остановиться и получить помощь. Для удобства повествования я буду писать о женщинах, хотя тема  применима и в отношении мужчин.
               
                ***
 
                «Если ты со мной,
                я могу дышать»            

   Удивительно, что женщины, пораженные любовной зависимостью, - привлекательные, умные, красивые, обладающие многими способностями и талантами. Но у них нет главного - веры в себя. Они привыкли обесценивать себя, свои возможности и достижения. И смотрят на себя только с позиции жесткого критика.
 
   Почему так происходит? Такие чудесные женщины вырастают из маленьких девочек, у которых один или оба родителя были алкоголиками или работоголиками. А  бывает, что родители были вполне «приличными людьми», но семья все равно была дисфункциональной.

 Самая главная характеристика дисфункциональной семьи - отсутствие безусловной любви к ребенку. Безусловная любовь означает, что ребенка любят просто так, просто потому что он родился. В дисфункциональной семье ребенок любовь и одобрение вынужден заслуживать, то есть не разочаровывать папу и маму. Например, приносит дочь дневник, в котором только две  четверки, надеясь на похвалу. А папа говорит: «Ну что же ты не дотянула? Нужно, чтобы все были пятерки». Девочка показывает свой рисунок, а мама говорит: «Неужели ты сама нарисовала? Не может быть». Тем самым родители ставят под сомнение ее способности и формируют заниженную самооценку.

 Никогда эта девочка  от своих родителей не слышала «Я так люблю тебя, дочка. Я горжусь тобой и восхищаюсь. Мы рады, что ты у нас есть». Она  не слышала этих ободряющих  слов, но очень хотела их услышать. И старалась из всех сил выполнять  условия соревнования, где главный приз - любовь и принятие родителей. Хорошая девочка вырастает с бессознательной программой в голове:  «Чтобы меня любили, мне нужно стараться, быть самой лучшей, помогать, соответствовать,  ждать, надеяться  и т.д.». То есть  она  оказывается в ловушке чужого мнения, а к себе относится с презрением и недоверием.
 
  К счастью или к сожалению, но любовь и уважение заслужить нельзя, даже если вы совершаете подвиги во имя другого.
               
                ***

                "Любовь, зачем ты мучаешь меня?»
 
   В сознании такой женщины быть нужной  и означает быть любимой.  И она без устали «причиняет добра» своему партнеру - контролирует, опекает, спасает, помогает, продвигает, пристраивает.

 Для нее мало невозможного в способности и намерении осчастливить своего избранника. Такая женщина берет всю вину за трудные отношения с мужчиной на себя, несмотря на то, что это приносит ей разочарование. А в голове это противное: «наверное, я плохо стараюсь, на самом деле я не так хороша, поэтому необходимо удвоить усилия, приложить максимум стараний». Стремление к контролю  маскируется под желание помочь или оказать поддержку.

    Такое зависимое поведение в конечном счете ведет к потере свободы, обесточивает, то есть лишает энергии и радости. Но, с точки зрения социума, жена, которая зависит от мужа, - явление вполне нормальное, привычное и  даже желаемое: «чтоб, как за каменной стеной». А от мужчины социум требует мужественности, чтобы на него удобнее было опереться или повиснуть. То, что мужчина может быть слабым, растерянным,  уязвимым, подвергается осуждению и вообще недопустимо. Гораздо более естественно и привычно  для всех, если он снимает напряжение с помощью алкоголя и/или  связей на стороне.

    В общем, когда жена ждет от него признательности, внимания, заботы, он чувствует скуку, раздражение, злость и желание сбежать. Куда? Вы уже знаете. Может, он и хотел бы решить ситуацию, но это не в его власти. Любовная зависимость - потребность ненасыщаемая.

                ***
 
                «Ты клетка моя, ты бессонница моя»

   Такие  женщины говорят: «Я не представляю своей жизни без него», «На кого же я его брошу?», «Куда я пойду, это мой крест», «Он без меня пропадет», «Кому он нужен?», «Я надеюсь, что он все-таки изменится», «Когда его нет рядом, мне плохо». Обобщенная характеристика звучит так: «С ним невыносимо, а без него еще хуже».

    Назову еще одну причину, по которой любовная зависимость процветает. В нашем обществе поощряется, мягко говоря, неравноправный вариант взаимоотношений, при котором   мужчина - главный, а женщина при нем. У нас почитается за идеал женщина-Вата. Мягкая белая и пушистая. Не имеет своего мнения и принимает форму, удобную для ее использования. Идеальная партия для Ваты - мужчина-Кремень. Вы же  хотели, чтоб, как за каменной стеной? Извольте.

   А почему  женщина  выбирает это? Во-первых, это происходит неосознанно, во–вторых, находиться в таких мучительных отношениях ей привычно, понятно. Она стремится завершить свой детский опыт и взять реванш за недополученное в детстве. Плюс такие отношения дают безопасность, вернее сказать, иллюзию безопасности. Кроме этого, она выглядит правильной женщиной, комфортной для общества, и все у нее «как у людей».
   
  Главное препятствие к изменениям - это страх. Страх неопределенности, неизвестности и ответственности. Проблема в том, что жизнь в трудных разрушительных отношениях она  находит все-таки более безопасной, чем риск прожить свою собственную жизнь. Получается, что страх служит оправданием жить таким образом.

                ***
 
                «Никто не может,  так как ты,  меня убить и спасти».

   Часто женщина приходит на консультацию, желая изменить Его. То есть опять спасти Его, помочь Ему, «заработать» Его признание. С упорством, достойным лучшего применения, она считает, что если Он измениться, то она, наконец, тоже станет счастливой и довольной. И их корабль причалит в тихую гавань семейного счастья. Такие женщины убеждены, что с ними все в порядке, а помочь нужно Ему. Примерные вопросы: «Ну почему он такой?», «Как он может так поступать, он же знает, что причиняет мне боль?», «Что мне сделать, чтобы понравиться ему?», «Как его удержать? Разве он не понимает?», «Может, я что-то не то делаю? В чем я виновата?».  Суперхиты: «Посоветуйте, что сделать, чтобы он был со мной всегда?» и «Он же обещал!»
   
    Помните  крылатую фразу: «как с козла молока», - которая означает невозможность взять то, чего нет. Если мы хотим козьего молока, то у кого мы его сможем добыть? Правильно, у козы. Как бы это сказать помягче, но у козла нет молока, сколько ни проси. И вины его в этом тоже нет.

   Получается, что женщина «сливается» со своим партнером и чувствует себя ответственной за его счастье и несчастье, а его считает ответственным за свои горести и печали. Поставьте себя на место мужчины, от которого постоянно чего-то хотят, ждут, требуют, выкатывают претензии. «Должен, должен, должен» - ощущение удавки на шее, разочарование и злость. Добавьте сюда, что мужчины приучены подавлять свои чувства и к психологам НЕ обращаться.  А к врачам - только на носилках. Теперь вы знаете ответ на вопрос, почему средняя продолжительность жизни мужчин так преступно низка.

  В общем, замкнутый круг беличьего колеса. Женщина или постоянно переделывает мужчину, с которым живет, или ищет нового. Раба любви на самом деле всегда оказывается рабой без любви.

  Правда в том, что мужчина  не несет ответственности за ваше состояние, так же, как и вы за его. Есть только личная ответственность каждого.

                ***

                «Возьми мое сердце, возьми мою душу»

   Такая женщина выдерживает длительные страдания, потому что одиночество страшит ее еще больше. А если спросить, что вы чувствуете большую часть времени, ответ такой: страх  брошенности, раздражение, беспокойство, тревогу, отчаяние, депрессию и тоже злость, разочарование.

    Перспектива очень драматичная: если такая женщина  не перестанет игнорировать себя и свою жизнь, со временем подступают психосоматические заболевания. «Психо» - душа, «сома» - тело. То есть заболевания, свидетельствующие о неблагополучных, трудных, мучительных взаимоотношениях. Тело явно сигнализирует о том, что пора пересмотреть свою жизнь и отношение к ней. Часто у таких женщин болит спина, могут быть проблемы с аппетитом (чаще всего он повышенный), опухоли, женские заболевания, болезни горла, опущение органов, общий  пониженный тонус,  депрессии, астма, болезни пищеварительной,  выделительной и сердечно-сосудистой  систем и др.

                ***
               
                «Главное не в том,  что с тобой сделали.
                Главное, что ты сделала с тем, что с тобой сделали».

   Человек - единственное животное на Земле, которое имеет  возможность выбирать, как ему жить.  Грустно, но мы этой возможностью не пользуемся. Синдром «слишком сильной любви» корректируется только в том случае, если вы решительно настроитесь улучшить свою жизнь и сделаете свое выздоровление  приоритетом. Это большая, трудная и святая работа - помочь себе самой.

  Самая главная задача психотерапии - построение крепкой внутренней опоры: веры в себя, самоуважения, силы, собственного могущества и личной ответственности. Психотерапия с такими женщинами напоминает раскопки бесценных сокровищ,  похороненных под огромным слоем болезненного опыта. Психология - это компас, указывающий верный путь к источнику счастья внутри себя. В общем, женщина учится искать свои ресурсы - временные, физические, эмоциональные, материальные - и управлять ими.
 
   Истинная  любовь, в отличие от любовной зависимости, возможна только от внутреннего изобилия и готовности ею делиться просто так, без условий. А любовная  зависимость - от внутренней нужды  и страха.

    Измените то, что вы можете изменить, то есть себя.