Про свинью

Жила была на свете свинья, и была у свиньи на свете мечта - хоть раз в жизни на свете попить берёзового сока. Со временем простая и незатейливая мечта превратилась в сложную и затейливую цель, которую свинье всё никак не удавалось достигнуть -  в кафетерий её не пускали, потому что она была свиньёй, а в магазине ей сок не продавали, потому что знали, что у свиньи на него аллергия.
Свинья не знала, что ей делать и тут ей на помощь пришёл король всемирной мудрости тушканчик и предложил свинье попытать счастья в берёзовой роще. Так свинья и сделала: пришла в берёзовую рощу и через два часа таки нашла там берёзу. Сразу возник вопрос - как из этой, блин, трухи выудить хоть стаканчик? Сначала свинья стала грызть ствол, однако сточив 16 зубов до уровня десны, решила изменить тактику и начала тереться спиной об ствол. "В конце концов, люди путём трения огонь добыли, не то что там сок какой-то" - думала свинья. Через 10 минут у неё загорелась спина рыжим пламенем и свинья стала орать, что дурная, пока ей на помощь не пришёл упившийся пивом воробей. Он потушил свинью с верхушки берёзы и полетел опять в пивнуху. Свинья же села напроти берёзы и стала мочить головой о ствол, что есть мочи. В скором времени из башки хлынула кровь, а из ушей полезло зелёное вещество. Тут к свинье подбежал шикарный пудель и спросил:
- А ты кто?
- Свинья я.
- А по моему ты не свинья, а дура! - сказав это пудель галантно удалился, а свинья поняла, что у неё появилась новая мечта - она захотела стать пуделем. Для этого ей нужно было пойти в парикмахерскую и сделать химзавивку по всему телу.
Первые три попытки попадания в парикмахерскую оказались для свиньи неудачными - в первый раз её выгнали злые парикмахеры, во второй раз злые парикмахеры избили свинью гипсовыми париками, а в третий раз злые парикмахеры сделали вид, что впустили свинью, а на самом деле они опять её выгнали, а на улице ещё раз избили.
В четвёртый раз добрые парикмахеры пожалели свинушку и согласились сделать ей химзавивку. Пока добрый парикмахер орудовал над свиньёй с расчёской и бигудями, свинье очень крупно припёрло в сортир. Свинья поразмыслила и решила, что будет очень не красиво отрывать парикмахера от работы и тихо и незаметно  избавилась от чувства припёртости...

С треском и грохотом свинья вылетела из парикмахерской через бетонную стену и чуть не попала под трамвай. Свинья так испугалась, что чуть не обделалась на людях. "Хорошо, что я сделала это в парикмахерской, а то бы не избежать позора!" - успокаивала себя свинья.
В этот момент свинья поняла, что не хочет быть пуделем, а хочет покататься на колесе "Обозрение". Придя в парк, свинья купила у какого-то спекулянта билетик на колесо "Обрезание" и пошла кататься.

Всё было круто, но когда люлька свиньи оказалась в самой верхней точке, колесо остановилось. Из соседней люльки вылезли два ниндзи с лобзиками и стали перелезать в люльку свиньи. Вскоре все кучеряшки, завитые в парикмахерской, были удалены с тела свиньи и скормлены ей же. После этого ниндзи покончили жизнь самоубийством, отпилив друг у друга по голове.
Свинья возвращалась домой полная впечатлений. Открыв дверь своей однотуалетной квартиры, она увидела на столе трёхлитровую банку берёзового сока и пуделя-красавца. Пудель подмигнул свинье глазом и свинья смотела на него 15 минут как зачарованная. "Странно, пудель подмигнул мне 15 минут назад, а глаз до сих пор у него в подмигнутом состоянии" - думала свинья.
Потом до свиньи дошло, что она смотрит на картину знаменитого художника Тофика Пиггельсона "Пудель и сушняк" и ей стало грустно...
Свинья включила телик, там шла кулинарная передача про изготовление свинного крема. Свинья выключила телик и включила радио. "Мочи кирпичами жирных свиней!" - вопил во всю глотку певец-наркоман. Свинья выключила радио и взяла газету. "... было заготовлено 50 тонн свинины для продажи на Кубу..." - писал талантливый журналист...
Свинья порвала газету и пошла гулять в берёзовую рощу.