In vodka veritas

Вот  одни говорят тут, что Советская власть  померла типа случайно.  Вроде   как  бабушка  ложных опенков    собрала,   наварила,  покушала  да и  ласты склеила. Другие до сих пор     уверены, что это  гнилые   интеллигенты     на      московских      кухнях  своими  подрывными  рефлексиями социализм    прикончили.  Третьи  винят  во   всем  страшно-ужасные собрания в московском    Доме    кинематографистов, происки     всех 19  (девятнадцати)    московских  диссидентов  во главе с бабой  Лерой. Четвертые обвиняют митинговщину,   нацменьшинства, троцкистов, сталинистов, садомазохистов…

Нет, брат, не   в   этом   суть.  То    есть,     да.    Икру     сожрало    ЦРУ.   Это факт жизни. Сожрало,а потом самый     главный     президент-цереушник, глазки   округлив, придуряется:  «Я утром просыпаюсь, глядь, а  Советского   Союза  нет  и в помине».  И     пальцем, пальцем  в почти    восьмидесятилетнего киноартиста     тычет:   дескать,   это   он,   супермен, собственноручно коммунизму  роги    свернул,   а   мои     хлопцы  из   Лэнгли десятилетиями  только розы    нюхали и на сотни   миллиардов  баксов пивасиком  развлекались  и  биг-маками   закусывали. Небось, в Конгрессе папаша   Буш  за   каждый  цент отчитывался  и  требовал:   давайте   больше  бабок,   если  хотите  СССР-у кирдык    сотворить.

Смехота   одна.  С   Америки  нам     через   океан сказки  рассказывают  и    наши     круглые  патриоты  как  попки   повторяют:  подлая мышка   пробежала,      хвостиком    махнула, империя  упала  и,   ах,  разбилась      на     мелкие   кусочки.

Что ты говоришь?  ГКЧП виноват?  Ельцинские демонстрации?   Верховный   Совет       РСФСР?  Не    смешите  мои     памперсы. Путч  с   трясущимися  руками  и  многотысячная    толпа  ---  это уже  ПОХОРОНЫ. А кончалась Советская     власть  знаешь   где?   
В водочных очередях!

Комбайнер  от        великого  ума выстроил     народ      в  одну     великую    водочную        очередь,      которая      тянулась   от  Берингова     пролива      до       Балтики. И      народ, стоя  часами  за   несчастной     бутылкой    водки,  отнюдь     не      молчал  на      всем        пространстве  от  Архангельска       до     Армавира.

Где-то сухой     закон, введенный Гениальным    секретарем   ЦК    КПСС,  был     свирепее.  Там  даже   в универмагах  прямо    на      входе  граждан      уведомляли:    «ЛОСЬОНЫ,ОДЕКОЛОНЫ  И     ДУХИ  ОТПУСКАЮТСЯ  ПОСЛЕ  14 часов».    
Был  с сынишкой  по  путевке  в цветущей   тогда  Грузии  в  самый  разгар горбачевской    антиалкогольной    дикости. Мог сравнивать. Смехота. Вот там  на  Кубани и    Ставрополье   в  этот  самый момент    времени    виноградники вырубали за     ненадобностью и  уже  к табачным плантациям   подбирались, чтобы,    значит,   заодно  уж  и   с   курением  навсегда покончить.  А здесь в  Зугдиди и    Батуми  прямо  с   утра     цинандали      хоть     залейся,  хоть умывайся.  Хапнул тройного  одеколона, чтобы,  сталбыть, родню в   Поволжье и   на    Северах     дефицитом     побаловать. Грузинка, отпуская  зеленые флаконы,  понимающе  улыбается,а  я     себя     чувствую,  честное    слово,   как  опоссум  и  обосрум   в  одном     лице.  А  кому   понравится,     когда    на тебя сверху вниз смотрят?

Драки?   Бывало и такое.   Ну   это скорее так, махаловка на   нервной почве. Борзых-то   много, которые     норовят  к     заветному  окошку  на  халяву  пробраться. Ну осаживали    наглецов.  В  городе-герое   Волгограде  (вот где,  брат,   керосинят по-черному!) один   шустряк через  забор перелез  и   прямо на головы    людям  в    начале  очереди приземлился.  Ну, в очереди      своя  демократия  ---   два    зуба    фраеру     выбили   и    из очереди      выкинули.  А в   Ярославле тоже     на     моих   глазах  во  время борьбы     за      трезвый  образ   жизни  в  очереди   очередная склока   с       давкой   и  дедушку-пенсионера  кондрат    хватил. «Скорая» пока    приехала,  а он  уже  холодный  и   лицо   какое-то  синеватое.  Вроде,    инсульт  или  инфаркт. Санитары в бутылку  полезли:   мы только  живых возим, а мертвые    трупы пусть    труповозка возит. Ну толпа им  быстро   разъяснила,  хотя  и    без телесных  повреждений,а только    словами.   И  вот представь,  брат,  что   там   у    облезлой  грязной   скамейки с  синим дедушкой в   самый разгар скандала  оказался бы в   этот  момент  времени меченый Комбайнер  и   стал бы    как всегда бакланить  про     человеческий  фактор.  Ясен пень,  живо разобрали бы его вручную     на   сувениры.

Но  в основном все было   тихо-мирно,  без,  извиняюсь     за    выражение,  эксцессов. Почему?  Дак  мы привычные,   всю     жизнь  по   очередям за  вечными      и        разнообразными дефицитами,   брань     на     вороту    не    виснет,   плетью  обух      не    перешибешь.  Потом,     знаешь,  иной   раз как-то  вроде по-человечески организовано   было,  похоже   на  порядок. В   Москве пару    раз  станешь сзади,  очередь километр, но  что  характерно,   движется, собака!  Ну    и  правильно,     делов-то    с    водкой?  Это ж    не     колбаса,чтобы    резать  и  вешать. Как-то  пару  анекдотов   услышишь,  сам  что-то     сбрехнешь,  глядь,   уже и  злодейка   с   наклейкой   в    твоих   вспотевших от     счастья  руках  ---  есть с чем  навестить    друга,  которого     сто  лет    не    видел.  Еще  мне  нравилось в    Москве,    что   бутылки      из-под      шампанского     принимают , а    на    остальных   бутылках  под   микроскопом  щербинки     не  ищут.  Попробуй  в Певеке  или   Пензе   бутылку  из-под   шампанского в  утиль  сдать, фигу с маслом.  А в столице   брали и  даже    морду не     кривили. Но  то   Москва.   Москва     бьет  с    носка    и   слезам       не         верит.

Где   еще  порядок   и  социальная     справедливость   в       водочных    очередях была?   В   Елизово!   Придурки    всегда норовят изуродовать, а  Елизово   --- это  просто   от     слова  «ель»! Елизово  ---   райцентр,   а      еще   это «воздушные   ворота   Камчатки». Кроме  аэропорта  в горбачевские  времена  там    устроили  торговлю     водкой  вполне    по     уму.  Первый раз я    услышал про  это       богоугодное       заведение  и   чуть на  задницу      не сел.  Картина    маслом, как говорил   Машков   в    бандитском  телесериале. Встречаются    два   небритых  и  потрепанных  бича.  Бичи  ---   это   как    бомжи,   но  появились  на  полвека    раньше  и   порой сохраняли  даже остатки  интеллекта   и  достоинства. Потому  на Дальнем   Востоке и   Северах  «бич» иногда расшифровывали  как аббревиатуру   «бывший  интеллигентный     человек».  Но    конкретно  эти бичи в поселке Коряки   Северные были    явно пролетарского    происхождения. Одежда с помойки,     мат вместо     знаков  препинания.  «Ты чё,глядь,вечером, глядь,   делаешь?»  «Я  при     бабках, глядь. На  автобус,  глядь, щас    сядем и двинем в   Елизово    на       дискотеку».

И  это   на   полном  серьезе! Прикинь,  полные    бомжары     неопределенного, как водится, возраста   собрались  на чисто  молодежно-музыкальное мероприятие…  Потом и  я оказался   на  елизовской «дискотеке»  и   в  полной    мере оценил    чувство юмора  камчатских    аборигенов. Представь  здоровенный красно-кирпичный  лабаз на    высоченном   фундаменте,  дореволюционной еще    постройки. С  двух концов два широченных крыльца  с перилами. Два  милицейских   «бобика».   Наряд    милиции  несет    боевую   вахту  с   двух концов. Блатные,  хамье   и   прочие хулиганы  резко  приводятся  в     чувства.  И  очередь  делает     вокруг  водочного   пункта  два,  а   то  и   три    полных      оборота.  Потому  и  прозвище  ---   «дискотека». Крутишься    вместе  с прочими  алчущими   градусов  гражданами,     слушаешь    разные     разговоры,  любуешься   вечно   заснеженной  вершиной  прекрасной вулканической   сопки   Авача,  и бац!  ---  ты уже   входишь во врата  счастья,  у которых тоже ангел-хранитель в фуражке и форме  не   допускает   толчеи   и  распределяет коих   налево,  а коих    направо.  Водку  продавали  по   обе  стороны    лабаза!  Берешь     фуфырь  и  в  полном  блаженстве  выходишь  С   ПРОТИВОПОЛОЖНОГО   КОНЦА.  То    есть, всякая    неразбериха  и  столкновение  двух людских  потоков   полностью исключены.  Скажи,  в  натуре мудро придумано?
И   еще чего-то я  не  мог  в   Елизово понять,    когда пару   раз   подходили  к ментам какие-то  вполне  себе       заурядные  граждане,  что-то    говорили,   что-то  показывали  и  их  беспрепятственно   пускали в водочный    парадиз!  И    очередь     ни    капли не      возмущалась.  Я   по   наивности     думал, это   КГБ  или   там Рыбохрана. Секрет  этой тайны   выяснился опять   же в Коряках   Северных,  точнее  в  поселке   нефтяников.
 
Там   был один  такой интеллигентный  алканавт Витёк.  Фамилию  говорить   не    буду,  на   весь    Союз фамилия     гремела  у  этого     геологического    академика.  Старший    сын   у     него  тоже   стал  доктором    наук и  заведовал  не   хухры-мухры, а  Сибирским  отделением АН СССР.  А  младший  сын ---     типичная столичная      богема,  выпивка,   бардаки.  Владимир   Высоцкий  к   нему  на  день   рождения     приходил      и     песняка    давил!  Да   вот   не   фигня,  а      факт     жизни. Он   и    сам    умница,   Витёк  этот. На   гитаре     бацал,  «Йестудей» и  другие  битловские  хиты  на   английском пел.  Симпатичный    такой…  Но   вот  папа   его  из   Москвы   в   Новосибирск  сплавил   от     греха     подальше.  Брат,  сам   без пяти   минут    академик,  возился-возился с  Витьком,а  когда тот  во  второй    раз    женился  и  начал   уходить в полноценные      запои,  он    самолично   его  доставил во  Владик,   в      ДВНЦ,   а там  его    на   перевоспитание на  Камчатку    забросили  на    природу      и      трудовое   перевоспитание.  И    вот     этот   Витёк  мне     в    Коряках говорит:  «Слышь,  приходи сегодня   вечером к  Вальке-медсестре,   она    уже  пельмени      лепит.  Там  икра,конечно, папоротника   натушит,  лососины   нажарит.  А  я сегодня    полтора     литра    огненной   воды     надыбаю.  Начальник   партии  в   Петропавловск  на ГАЗ-оне  едет,   я   с    ним…».  И   паспортом победоносно   машет  в    воздухе:  «In  vodka  veritas!  Venceremos!».
Вот так  я   через   Витька  и  усвоил, что  власти    на   Камчатке   повелели, чтобы граждане  в свой      день рождения  имели    право покупать  spiritus vini  без  малейшей очереди  только  по    предъявлении    операм   серпастого   и   молоткастого  документа.

Витёк осуществил   мечту, результативно посетил  елизовскую  «дискотеку» и   два  водочных   пункта  в  Петропавловске.  Вечером,  когда    закат  покрыл снежную Авачу  нежно-розовой   акварелью, Витёк с  Валькой-медсестрой устроились на    кухне,  где пили,  ели  и   Витёк  шпарил     подруге  стихи  любимых    поэтов.   Я   же,  представляешь, устроился  в  задней   комнате  без    мебели,  сел  на   пол  и    стал  слушать    на   новеньком  японском     Джи-Ви-Си  отличный    музон, выбирая  кассеты  из   кучи, сваленной   в  углу.  В  паузах,  когда менял     или       переставлял  кассеты, из    кухни тоже  неслись    какие-то   мелодии.  И    голос   Витька возвышался,  когда  он   шпарил   наизусть:  «Мир    должен  быть    оправдан  весь!  Чтоб можно  было   жить.  Душою  там,  а    сердцем  здесь. А     сердце  как смирить?  Я  узел     должен  видетьвесь.  Но     как     распутать   нить?».

«Витенька,  ---   перебивала  его  Валька-медсестра,   --- как  здорово!  Это  ты    сам   сочинил?».
У  Витька  был     законный  и заслуженный день рождения. И  у  Вальки-медсестры был  праздник.  Она    была  уже полгода   разведена   с    мужем-злыднем и  именно  сегодня    28   июля муж-злыдень наконец переехал в полученную новую «двушку», оставив  экс-супруге прежнюю   хату и  полную свободу.

Итак,    я  сидел   по-турецки  на  голом  полу,    слушал  очень  хорошо  записанный    концерт   Высоцкого    в     Канаде.  На     журнальном столике   на уровне   моего    подбородка стояла  приготовленная  Валькой-разведенкой снедь    высочайшего  качества   и  гигантского  количества.  Время от времени я  дегустировал водку  из     запотевшего  бокала и запивал   ее алым брусничным  морсом из  другого  бокала.

Потом,   наевшись,  напившись,  наслушавшись   «Лед     Зеппелин» и  Мандельштама, я  осторожно  принял    вертикальное положение  и   бережно  понес     свое опьянение  в сторону     кухни. Что-то я подарил  Витьку на   его  27-й   день  рождения,  он по-мушкетерски    кивнул    головой.  Валька-медсестра на  дорожку вручила  мне горячий  пакет  с  мелкими  пирожками  с  начинкой,   как  оказалось,  из  жимолости. И тут   меня  вдруг  так   качнуло, что я даже   в  стенку уперся.  «Ну,  ---   думаю, ---  еще   не    хватало  по пьянке    на  карачки   упасть».
А Витька   с  Валентиной   смеются:  «Привыкай,  это    же Камчатка».  Однако   тряхануло,   балла    два.  Иду домой  в  общагу, несу незаслуженные мной мелкие пирожки  с жимолостью.  А тут опять  земля из-под   ног  поплыла   ---    афтершок.  На  сей  раз   не   больше  полутора    баллов. Я  усмехнулся   и повторил услышанное: «Это    же  Камчатка!».