из переписки с коллегой 99

Еще не старые, но уже тертые жизнью Мужчина и Женщина пытаются просканировать друг друга. Она: "Полный козел и мудила? Или более менее ничего себе?.." Он: "Вредина? "Пила"? Истеричка? Или более менее нормальная?"

Оба в который раз обманываются (дают себя обмануть?): Он опять оказывается козлом и мудилой, Она - врединой, "пилой" и истеричкой. Но некоторое время им хорошо вдвоем.

Конечно, Мужчина всегда в лучшей позиции: ему ведь не надо вить гнездо. Это у Женщины в мозговом "компьютере" - программа: свить гнездо и сидеть на нем. И если к определенному возрасту программа не выполняется, то в мозгу у Женщины загорается красная лампочка с надписью ALARM, и Женщина стрессует.

А у Мужчины в его "компьютере" совсем другая программа. А какая, я никому не скажу

**

На остановке ко мне подходит темноликий мужчина и спрашивает, откуда автобус до аэропорта. Отвечаю, где-то здесь. И уже собираюсь идти с ним к расписанию - наверное, он не понимает... Но тут мужчина достает из пакета флаконище с яркой этикеткой и пытается мне его продать: "Духи! Купи! Таможня не пропустит... Я то сам с Кавказа... Женщине купи! Оригинальные духи! Не подделка какая-нибудь..." Я смотрю на его лицо и думаю: "Ты откуда угодно, но только не с Кавказа. А скорей всего, ты наш - чиган с Лубанчика".

А почему он про аэропорт-то спрашивал? Наверное, это народное НЛП. Вызвать сочувствие - заблудился человек в чужом городе - и начать разговор не сразу о бизнесе

**

В 7 утра на остановке - две девушки: очень нарядные, эффектные, с ногами и всем, что надо. (Прически с "шарами", как в 60-х, это что, новая мода?)

Воскресенье... явно после субботней вечеринки. Остается посочувствовать, что без спутников. Тормозит джип, в нем веселые парни, предлагают девушкам прокатиться. Девушки отказываются. Парни настаивают: "На автобусе, значит, поедете???" - "Да, на автобусе!" - отвечают девушки. Парни уезжают. Одна из девушек прижимает ладони к щекам и шепчет подруге: "Ой, как стыдно..."

Вот, остались еще в sin city такие девушки, которым стыдно

**

В 3-ем автобусе на отрезке центр-Болдерая всегда отменный набор персонажей. Ах, отчего я не рисовальщик! Даже в 15-ом троллейбусе не увидишь столько причудливых морделей одновременно. В чем же секрет 3-го маршрута?

Сегодня утром мужичок с ноготок и с бородой как у киношного человека-Россомахи в переполненном салоне открыл двухлитровую "сиську" пива. Взболтанное теплое пиво потекло ему по бороде на живот и на ботинки. Рядом стоявшая женщина-танк шлепнула его в бок со словами: "На улице пей!!!" Мужичок отлетел к дверям и пробурчав: "Где хочу, там и пью..." - вышел на ближайшей остановке


**

Женщина, в первую очередь, - сексуальный объект, и только во вторую - боевой товарищ.

Из записок гендерного шовиниста


**
Самые интересные люди, это книги!

Из записок мизантропа

**

Признаюсь, я завишу от чужого мнения. "Мне все равно, что вы обо мне думаете, я о вас вообще не думаю!" - я бы так сказать не смог (да и Коко Шанель, возможно, хорохорилась).

А особенно сильно я завишу от мнения дураков! Потому что оно раздражает. Мнение умного раздражает куда меньше. С мнением умного человека легче смириться, его легче принять, каким бы оно ни было. Если умный имеет мнение, что Алексей Герасимов такой-сякой-разэдакий, то, да, это, может быть, неприятно, но думаешь: "Он же умный, елки-палки, может, он прав?.."

Но если мнение обо мне имеет дурак, то думаю: "Чего это ты имеешь такое мнение обо мне, дурак?! И чего это ты вообще имеешь какое-то мнение, если ты дурак?! Твое дело дурачье - сидеть молча и не думать вообще!"

Однако дураки всегда думают очень активно, и они всегда имеют свое мнение. Этого нельзя им, к сожалению, запретить. Это не может не раздражать. А есть раздражение, значит, есть и "привязка", зависимость.

Тут есть, однако, над чем работать

**

Опять я снимался в студенческом кино, опять в эпизоде. Опять режиссер затруднялся ответить, как будет называться его фильм, опять я не был ознакомлен с полным сценарием.

На этот раз я, правда, получил кое-какой гонорарчик, как это мило.

Перед съемкой поинтересовался: как одеться? - режиссер ответил: солидно... И я взял с собой два пиджака, две кепки, несколько рубашек, галстуки, битловку.

Но мой партнер по эпизоду понимает "солидность" иначе: он пришел в майке-безрукавке, не скрывающей татуировано-тренированную мускулатуру, с бейсболкой на голове и с толстой серебряной цепью на шее.

Режиссер с оператором оглядели нас и остались довольны обоими: а что? ничего! - да, в них что-то есть!

Что же мы делали в своем эпизоде?.. Чистили картошку!.. Ну, да, просто сидели за столом, - я в костюме и в кепке, он в майке и в бейсболке, - и молча (опять, опять молча!!!) чистили картошку огромными блестящими ножами. Опять, наверное, это какой-то символизм!

Опять я попросил прислать мне ссылку, если фильм будет доступен в интернете, опять, конечно, не пришлют

**

Юбилей у подруги, говорю ей: "Даже не помню, сколько тебе стукнуло-то..." Отвечает: "Мне три-ноль. Скоро тебя догоню". Я: "Ну... меня ты сможешь догнать, только когда я сдохну". Так мы шутим

**

Я хоть и не образец для подражания, но все же имею кое-какие моральные принципы. Например, нож в спину не вставлю... другу

**

Паренек жил в соседнем дворе, года на два меня старше - типичный заучка, маменькин сынок, ботан, как сейчас бы сказали (тогда так не говорили, но слово "лох" уже, кажется, было в ходу). Интеллигентный такой, воспитанный, примерного поведения, хулиганов боялся. Спортом занимался, но в меру, как все, а больше с учебниками дружил. В середине 80-х уехал. Как говорили, в военное училище где-то в России поступил.

И вот недавно узнаю, что он сейчас - полковник морской пехоты, обе чеченские кампании за спиной и еще какие-то военные акции в азиях-африках, настоящий такой "пёс войны".

Это неправда, что люди не меняются. Некоторые так меняются - аж на 180 градусов

**

В трамвае парень с девушкой, девушка на коленях у парня, парень девушку тискает, а девушка мне глазки строит.

Зараза мелкая!

**

приспособить + присобачить = приспособачить

**

Мне кажется, в фитнес-клубах - в мужских раздевалках - специальные зеркала, искажающие изображение. Отражающийся в них клиент кажется более массивным, чем есть на самом деле. Не такая уж я тумбочка.

Это - маркетинговый прием. Хотят, наверное, польстить!

А в женских раздевался тогда - по логике - зеркала, в которых все кажутся более стройными?

**

Со знакомой приключился неприятно-курьезный случай.

Неприятность в том, что некий авто-хам, проезжая мимо нее, идущей по тротуару, не притормозил у лужи...

А курьезность в том, что из салона машины в это время доносилась громкая музыка, а если точно, бессмертная композиция: "Потому что нельзя... потому что нельзя... потому что нельзя быть на свете красивой такой!!!"

И, глядя на забрызганную юбку, женщина не знала, сердиться ей или смеяться

**

Кажется, я догадываюсь, почему у девушек на рецепшн в фитнес-клубе глаза все время - как лампочки. Потому что вокруг - много качественного, тяжелого мужского мяса. Наверное, у этих девушек - постоянные гормональные всплески во время службы.

Боксерский зал рядом с качковым, так, наверное, смешно, когда мы из боксерского выходим - сутулые дохлятины.

Меня пока драться ни с кем не ставят. Грушку колочу. Но как только получу в носяру, сразу отчитаюсь.

Инструктор критикует, что я с грушкой чуть ли не в обнимку стою: "Зачем так близко? Держите дистанцию!" А это у меня борцовская привычка: поближе, поближе и - цап

**

Инструктор наконец-то отлучил меня от боксерской груши и отправил сражаться с живым партнером. В первом раунде я думал (в том же ритме, в каком дергался) только об одном: "Все, я больше не курю, не курю, не курю". Во втором: "Все!!! Я больше не курю!!! Не курю!!! Не курю!!!" - то есть появились восклицательные знаки. В третьем восклицательные знаки сменились многоточиями: "Все... я больше не курю... не курю... не курю..."

Вышел из клуба, добрел до парка, присел на скамеечку, с удовольствием закурил

**

Сижу я, пью свой утренний кофий и чую/вижу - вверх по моей полуобнаженной ноге ползет продолговатый коричневый жук с длинными усами. "Таракан?! - подумал я - Ну, все! Допиваю кофий и сразу за щетку-тряпку! Генеральную уборку - немедленно!!! А то уже тараканы завелись! Скоро жабы, летучьи мыши заведутся..."

Только я это подумал, как жук взлетел...

"Но ведь тараканы не летают... Ведь не летают же они? - подумал я. - Значит, это не таракан, а какой-то случайный летний гость!"

И генеральную уборку я отложил. Все еще не так уж скверно

**

Вестерн "Железная хватка" Чарльза Портиса(в оригинале "True Grit") - книжка редкостного обаяния и с долгим послевкусием. Сюжет-то чепуховый: бандит убил папу 14-летней девочки и удрал на индейскую территорию, где законы США не действуют, и где скрываются от правосудия все отморозки и негодяи Дикого Запада. Девочка нанимает судебного исполнителя, чтобы тот поймал убийцу, к ним примыкает техасский рейнджер, который разыскивает того же человека по другой причине.

Секрет успеха книги в удачно созданных характерах: девочка - прагматичная лютеранка, зануда в корсете, "сухарь" и "синий чулок" - эдакий антипод Гекльберри Финна; судебный исполнитель - вечно пьяный неряха с "темным" прошлым, но зато стреляет хорошо, никого не жалеет и никого не боится; рейнджер - хвастливый пижон-выпендрежник, но у него тоже "true grit". Взаимодействие этих непохожестей и создает комический эффект, хотя ничего смешного не происходит: люди убивают других людей