Закон бутерброда

               
               
      Не раз приходилось слышать: бутерброд падает маслом вниз. Ну, почему «вниз», ответил ещё Ньютон, открыв свой закон всемирного тяготения. Но почему именно с маслом? А если бутерброд с чёрной икрой, или гамбургер с котлетой, или, на худой конец, канапка с селёдкой? – тоже всё к чёртовой матери вниз, в прорву рухнет? Не-ет, этот теоретической посыл нуждается в серьёзном экспериментальном подтверждении. Ведь любая теория тогда признаётся достоверной, когда пройдёт всестороннюю проверку практикой.
      И я поставил цель - докопаться до истины: либо доказать, либо опровергнуть пресловутый «закон бутерброда». А что? Многие устоявшиеся понятия и незыблемые, казалось бы, истины, проверку временем не прошли, трещали по всем швам, когда к ним прикасалась рука кропотливого, непредвзятого экспериментатора. Да вот хоть теория Чарльза Дарвина о происхождении человека. Казалось бы, усвоено на века, хоть на лбу у каждого выбивай: человек произошёл от обезьяны. И точка? Нет, многоточие. Потому что учёные из Якутии в этом усомнились и не то, чтобы опровергли устоявшееся представление о человеке, а поколебали его: нашли во льдах кости какого-то допотопного чудища, не имеющего с мартышками ничего общего, которое обитало в этих местах задолго до появления питекантропов и неандертальцев, и объявили его истинным предком царей природы, то есть нас с вами. Вот те и на. Самого Дарвина просветили на полиграфе,  подвергли скрупулёзной проверке.
      Или вот предсказание мексиканского племени майя. Оно хорошо зарекомендовало себя в глазах потомков. Сколько на счету у этого племени удачных прогнозов и насчёт экологических катастроф, и начала мировых войн, и насчёт Великой Октябрьской социалистической революции, с её бесславным концом через семь десятилетий, хотя советские люди с большим энтузиазмом исполняли хоровой шедевр: «Есть у революции начало, нет у революции конца». Тот же календарь племени майя с точностью до одного дня предсказал конец света – 21 декабря 2012 года. И полмира встало на уши, человечество поверило этому прогнозу. Да, поверило. Потому что верить в наше время больше некому. Президенты стран привирают, политические деятели пониже рангом безбожно лгут, особенно во время избирательных кампаний, жёны – мужьям, мужья – жёнам, школьники – учителям, дети – родителям. В общем, куда ни кинь, всюду ложь да обман. Одна надежда была на племя майя. Многие стали основательно готовиться к концу света: запаслись консервами и сухарями, тёплое бельё пересыпали нафталином, некоторые местожительство поменяли: из тёплых благоустроенных квартир в горы двинули, будто бы там, в пещерах им всемирная катастрофа не грозит. В общем: «Спасайся, кто и как может!» и «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих!»
      Ну, а с бутербродом дело проще. Вполне доступный эксперимент, не требующий дорогостоящего лабораторного оборудования, всяких там лазеров и нанотехнологий. Намазал хлеб маслом, подкинул вверх, и наблюдай, как образец твой ляжет. Потом фиксируй опыт в «Журнале наблюдений» и результат исследования публикуй в журнале «Наука и жизнь».
      Первый бутерброд я намазал маслом, подкинул, он, как и следовало ожидать, упал вниз, но не на пол, а на стол, вернее, на скатерть, отчего на ней образовалось пятно, напоминающее по конфигурации границы Южной Америки. Видимо, я неправильно рассчитал траекторию движения, проигнорировал физический закон про угол падения и угол отражения, и в результате на скатерти чётко обозначился жирный масляный ляпсус.
      Второй бутерброд я изготовил по новому методу. Толстый слой масла намазал на тонкий ломоть хлеба и резким движением метнул его вверх. Образец плотно прилип к потолку. Ага, подумалось, значит, не всегда бутерброды падают маслом вниз, вот, пожалуйста, этот как раз лёг маслом вверх.
     Тернисты пути познания истины.  Третий подброшенный бутерброд приземлился почему-то на ребро. Непонятно, как ему это удалось.
      Может всё дело в неправильно подобранных для опыта компонентах, пришла мне в голову мысль. А давай-ка я намажу хлеб маргарином, он ведь тоже рядом с маслом лежал. Отрезал увесистую горбушку, намазал, подбросил, бац, - не успел отскочить,  она свалилась мне прямо на голову. Горбушка точно опустилась на макушку. Будто кто-то специально прицелился. Сказался результат несоблюдения техники безопасности. Знал бы, стальную каску надел. Травма, правда, получилась незначительная, но всё же удар был нанесен в функционально важный жизненный орган. Голову надо беречь. Не знаю, как у кого, но у меня там хранятся мозги. Жена говорит, что немного, я отвечаю, что мне хватает.
      Ой, не к добру я жену вспомнил. Ну да, вот она появилась на пороге. Увидела, что творится вокруг, взглянула на меня, и к моему большому удивлению, даже  грубого слова мне не сказала. Просто подошла, заглянула мне в глаза и говорит:
      - Успокойся, дорогой, не волнуйся, сейчас я психушку вызову, всё будет хорошо.
      Уложила меня, напоила чаем с малиновым вареньем, принесла бутерброд с маслом – в пачке ещё немного осталось, а психушку вызывать не стала. Подождём, говорит, пройдёт. И точно. Прошло. Женщины, они сердцем чуют.
      Ну, а результаты своих экспериментов я потом обобщил, подытожил, подвёл теоретическую базу. Сейчас диссертацию соответствующую кончаю, называется «Закон бутерброда». Актуальная, между прочим, тематика. Совершенно не хуже,  чем у других, которые пишут такие же диссертации и с успехом их защищают.