Недомыслей

Смотрю на тебя, вглядываюсь в темноту, пытаюсь разглядеть черты твоего лица, очертание силуэта, уловить движение твоего тела, но все тщетно. Темно. Мелькают дети цвета шоколада, голые, худые, на руках  у родителей или на выжженной солнцем земле. Слепит глаза свет, а в душе все равно темнота. Взгляд выхватывает отдельные куски незнакомой реальности, все больше вызывая в душе тревогу и тоску по привычному. Чему привычному? Кому принадлежит это привычное? Еще раз оглядываюсь, заглядываю в глубоко внутрь себя, зову по имени, пытаюсь вытащить прошлые воспоминания и удержать, удержать их в настоящем… Одна. Мой голос не способен разбудить тебя, мои глаза не узнают, а разум не может воссоздать твой образ. Я бегу по городу, спотыкаюсь, расталкиваю прохожих, закрываюсь от страшных сцен, зову, сначала тихо и шепотом, а потом все громче и с надрывом. Бегу или убегаю?! Ищу или прячусь?! Призываю,  но кого?! Картинка постоянно в движении, изменяется, невозможно задержаться ни на минуту и рассмотреть. Чувствую, что тебя здесь нет, тебя нет на этой земле, в моей земле, в моем мире и воображении. Значит и в моем сердце?! Не слышу отклика на эту, пришедшую, вот так, неожиданно мысль. Ей суждено остаться без ответа, для которого нужно знать что ищешь, а я… Я до сих пор не сложила воедино твой образ и в обрывках фраз пытаюсь угадать свои чувства.

Ночь не приносит мне успокоения, сон не пришел, как и ты, чтобы внести ясность в мою жизнь. Ожидание вспышки в сознании, просветления и голоса за кадром не оправдалось и на этот раз. Утро не стало ясным. Одиночество заменилось вакуумом. Большой насос выкачал из меня весь кислород, окружающее пространство трещит от электричества, но нейронные связи моего мозга находятся без движения, слышен гул отдельных недомыслей, не способных перерасти в оформленный мысле-образ. Скрежет каждой отдельной клетки мозга, лишенной своей порции кислорода, соединяясь с потоком загустевшей и ленивой крови, погружает меня в вязкий туман пульсирующего безразличия. Лишенная единства образов и мыслей, я не имею больше памяти. Каждый поворот назад убеждает меня, что «до» ничего не было и «после» тоже. Слова и чувства не рождают отклик в моей душе. Можно десять раз повторить имя любимого человека и не понять, зачем и что я делаю. Смутное ощущение тревоги будет сопровождать меня, но ее причину я так и не пойму, оставив в стороне как утомляющее и бесполезное занятие. За словом нет ничего, оно обезличенно и лишено всякого смысла, даже проговаривание отдельной буквы вызывает затруднение и ставит меня в тупик из-за своей бесцельности.

Если начать усиленно думать о чем-то, то в конце концов устанешь от усилий удерживать эту мысль, даже на протяжении каких-то 10 секунд, но и это время ты не почувствуешь, а уж тем более не будешь считать. Взгляд не задерживается ни на чем, он скользит, но даже не по поверхности предметов, а где то между, между расстоянием от глаза до ближайшего атома, некогда входящего в состав кислорода. Названия предметов не сопровождают это движение, как в магазине ценники товаров. Предметы остаются не распознанными и от нашего с ними несоприкосновения время и расстояние теряют свою значимость. Понимание имени занимает определенное время, располагается в определенной плоскости моего сознания и памяти, понимание заставляет меня входить в контакт с трехмерным пространством и самому быть этим пространством. Имя код, включающий меня в бытие. А что если это имя не распознается, если все окружающее лишилось вдруг всех имен и всех попыток их определить? Тело имеет память, но необходимы ли ему имена, для действий?

Утро погрузило меня в вакуум. Но на некоторое время я вспомнила тебя, увидела рядом с собой, а потом еще больше отдалилась от нашего с тобой прошлого и осталась среди вещей, не имеющих ни имен, ни объема.