Письмо на краю пропасти

   
      Здравствуй, милый, дорогой моему сердцу, человек!
Как давно я не писала тебе! Кажется, что прошла вечность, хотя, на самом деле, не так много времени.
      Да, я теперь нахожусь в другом месте, на 2000 километров дальше, чем раньше. Но, что это изменило? Пожалуй, многое. У меня другая жизнь, другое окружение, другой уклад. Все другое. Я тоже меняюсь, я хочу измениться и стать одной из этих людей, которые уважают меня и приняли меня такой, какая я есть, хотя отличаюсь от них. Жаль, что сразу  не получится адаптироваться, но я стараюсь. И они мне в этом помогают.
      Это очень спокойные, здоровые  люди. Какие они счастливые, что им не пришлось испытать всего того, чего пришлось испытать нам, и мне в частности. И, что самое обидное, осознавать, что все эти муки, через которые пришлось пройти,  были созданы искусственно, для издевательств, и перенести их пришлось, не из-за чрезвычайного происшествия или природного явления, а по чьей-то дурости. Обидно, что столько сил ушло впустую. Да, на нашу долю выпала тяжелая пора испытаний. Нам пришлось жить в трудное время. Нет, не жить, а выживать. Мы еще не жили. То существование, которое было нам навязано, жизнью назвать нельзя.
      Пока находишься там, воспринимаешь все, как у всех или почти, как у всех. Небольшая кучка, так усиленно показывает окружающим, что только они могут называться людьми, а не те, за чей счет они роскошно живут. Начинаешь понимать тех, отверженных, которые потеряли себя, смысл в этой жизни.
      Это очень сложный вопрос, найти смысл в жизни. Это, как маяк в ночи, который всегда указывает, куда надо идти и ради чего. Это тот свет, который дает тепло и силы, и человек, понимает, что он все преодолеет, потому, что он человек и не зря живет.
      Когда идет постоянное унижение других людей, глумление, моральное уничтожение, в глаза бросается, та безысходность пути в этой жизни, у многих. Ведь нельзя постоянно давить. Даже крепкое дерево, если долго гнуть, и то ломается. Как жаль, что нельзя исправить - это давление.
      Все очень сложно……
      Я пишу тебе, стоя на крутом берегу обрыва... Там, в  низу, лишь очертания деревьев. На верху, бескрайнее синее небо. Оно, как безбрежный океан, манит свободой, полетом, восторгом!
      У кого есть крылья, кто может летать, тот счастливый человек. Кто сберег крылья для полета - сберег многое.
      Мне не удалось уберечь свои крылья. Мне их сильно покалечили. Странно, но там, некоторых очень раздражало мое умение парить в небе. Я никому не мешала, но все-равно,  нашлись те, кто с удовольствием вставил не только нож в спину, но и повредил, сильно, мои крылья. Как долго я не могу летать. Раны, до сих пор не заживают и кровоточат. Я долго ждала, что наконец - то смогу полететь, но нет….. Боль в крыльях, подсказывает, что не скоро - это произойдет.  Да я надеюсь, что все-таки произойдет, но только нужно время. Сколько? Я, к огромному,  моему сожалению, не знаю.
      Но судьба, не хочет ждать,  не хочет, дать мне время на восстановление. Она, никогда не дает мне времени, не дает мне легких путей. Вот и теперь, она толкает меня. По ее милости, я на краю пропасти, но и здесь, она не останавливается. Сейчас, у нее задача столкнуть меня.
      Она торопит меня встать на крыло и не хочет знать, что мои крылья повреждены, и раны не зажили. Она хочет только одного – моего полета. Но куда? Конечно, превозмогая любую боль, я буду пытаться полететь или хотя бы благополучно спуститься с этого обрыва. Но я хорошо знаю, что мои крылья, еще мне не подчиняются. Как бы я хотела знать обратное. Как бы я хотела снова, как прежде, парить в бездонном небе, нырять в его синеву, не чувствовать боли в своих крыльях! Как бы я хотела…..
      Но пока, стою и с замиранием сердца жду последнего толчка судьбы. Бежать уже некуда. Я у черты. Боюсь смотреть вниз, захватывает дух. Но и с закрытыми глазами ждать удара судьбы,  не годиться. Я буду смотреть в синее небо. Я , с замиранием сердца, готовлюсь к полету...   И очень надеюсь, что крылья мои полетят, очень надеюсь……
      Сколько писем я написала тебе мысленно, но только теперь, мои мысли приняли словесную форму! Сколько прекрасных слов мной были сказаны тебе и в солнечном свете и в темноте ночи! Если бы ты их слышал!
      Я не знаю твоих мыслей, какие у тебя мечты. Я не знаю ничего.
      Лишь уверена, что сейчас, мне очень нужна твоя поддержка. Если бы ты знал, как она мне необходима! Как хочется заглянуть в глаза и увидеть отражение в них неба, солнечного света и искру улыбки! Как хочется услышать голос, почувствовать горячую сильную руку. Или, хотя бы, получить, смс-ку, со словами поддержки. И жаль, что весь огонь души я унесу с собой. Я не могу просить. Я не стану просить. Ты никогда не прочитаешь этого письма. Ты никогда не узнаешь, что в эти трудные для меня минуты, стоя у самого края черты, я вспомнила о тебе, я поговорила с тобой, пусть и мысленно. Ты не получишь моего письма. Скорее всего, ты не узнаешь, что произойдет потом и смогу ли я расправить свои крылья и полететь. Ты нечего не узнаешь. Все: мои страхи, боль, обиды,  веру, любовь, надежду, стремления -  я несу  с собой. Так будет правильно. И, наконец-то, судьба, успокоится...
      Это  не прощальное письмо. Я обещаю, приложу все усилия, что - бы достойно перенести это испытание.  И надеюсь, что оно будет последним, как отголосок прошлой жизни. Ведь потом, появиться возможность для нового полета, но не вынужденного, а по зову сердца.
      До скорой встречи, дорогой мой человек. Как я хочу так сказать. Надеюсь, мои строки не огорчили бы тебя.  А все-таки, было бы хорошо, что бы ты встретил меня там, внизу, после моего удачного приземления! Как я хочу этого. До скорой встречи, дорогой мой человек! До встречи, хотя бы и мысленно!