Пьеса в Обезьяннике

               

Сцена 1

   Отдел Полиции. В тусклом, сером, затхлом помещении за широким столом сидит с сонным взглядом, гладко выбритым тяжёлым подбородком брюнет в форме капитана полиции.
 Он печатает на машинке, периодически передёргивая, словно затвор "калаша", каретку, и одновременно вскидывая прицельный взгляд на вмонтированный в нишу противоположной стены обезьянник.  За решёткой внутри него сидит маленький высохший с длинными соломенного вида волосами мужичонка лет от тридцати до сорока.
Он вздрагивает при каждом резком лязге машинки и исподлобья поглядывает на капитана, но тут же убегает взглядом, едва наткнувшись на шквальный взор сурового служаки. 
 Карманы коротеньких заношенных брюк его и бледно-песочного цвета куртки  вывернуты наизнанку, словно их стошнило и они застыли в унылом ожидании нового приступа. 

Капитан, оторвав внимание от машинки :  Итак, вы выпивали с гражданином Зябиным, потом пошли в магазин.  Один?
 
 Задержанный:  Ну да, Васька дома остался. Я за бутылкой. Купил, значит, выхожу, а тут охрана ихняя на меня налетела и давай молотить.

Капитан:  Охрана утверждает, что вы заплатили за одну бутылку, а взяли две. Вторую у вас изъяли из за пазухи.

Задержанный :   Они мне её сами подсунули.

Капитан:  Значит, сами.  Зачем?

Задержанный :  Ясное дело, премию хотят получить. Дескать, поглядите как мы работаем.   Даже самый ловкач у нас бутылку не вынесет.
 
Капитан (в задумчивости):  А вы, стало быть, ловкачём себя считаете?

Задержанный: Да уж не лох, понятное дело. Не пришьёте мне эту чёртову бутылку.

Капитан: С неё уже отпечатки сняли, ждём ответа.

Задержанный: Ну и что? Я прежде чем взять бутылку всех их перетрогал.

Капитан (с досадой): Зачем?

Задержанный: Я всегда на градусы проверяю. Меня не проведёшь. Я потряс несколько и взял  со змейкой.
 
Капитан (вкрадчиво): А вторая тоже была со змейкой?

Задержанный: Конечно!

Капитан: А первая?

Задержанный ( в недоумении): Что первая?

Капитан: Первая бутылка была с хорошей змейкой?

Задержанный: Загляденье! Пузырьки мельчайшие как на подбор!

Капитан: Зачем тогда вы проверяли вторую бутылку, если, как вы утверждаете, в первой был качественный алкоголь?

 Задержанный ( с некоторым смущением, с досадой и вызовом):  Из любопытства!  А что запрещено? Я, может, народный контроль!

Капитан: Итак, вы утверждаете, что вторую бутылку вы проверяли просто из любопытства или из чувства гражданского долга, так сказать.

Задержанный (оправившись от смущения и нагло ухмыляясь): Вот именно! Так и запишите!

Капитан постучал пальцами по клавиатуре и поднял взгляд на обезьянник: В каком месте прилавка стояла эта вторая бутылка?

Задержанный( с озадаченным видом): Какая вторая бутылка?

Капитан: Та, которую вы, по вашему утверждению, проверяли из чувства гражданского долга.

Задержанный ( морща лоб и теребя затылок): Ну, кажись, где то в середине или с краю, что я помню что ли!

Капитан: Тогда почему вы обозначили её как "вторая бутылка"?

Задержанный( проглотив улыбку): В каком это смысле?

Капитан: А в том смысле, что если вы не помните, где она стояла, а называете её второй, то это может быть лишь в том случае, если вы её взяли. Тогда и только тогда её уместно будет считать второй!

Задержанный( раздражённо и даже злобно): Не знаю я никакой второй бутылки! Я даже не заикался о ней!

Капитан: Нет, говорили именно о второй. У меня всё записано!

Задержанный ( с нескрываемой злобой): Плевать мне, что вы там себе написали. Никакой второй бутылки не было! Собираетесь  состряпать дело? Преследуете меня за мои убеждения?  Я обращусь к правозащитникам, скажу, что вы меня пытали! Это вам не в Татарстане! Здесь на вас быстро найдут управу!

 Капитан:  Послушай, ты меня достал. Я тебе сейчас такого соседа подселю, что ты у меня будешь молить перевести тебя в "Дальний", понял ты, кусок дерьма?

Задержанный прикусывает язык и съёживается. Капитан достаёт телефон и делает вызов: Вы где?... Зацепите какого-нибудь бугая поздоровее пьяного и очень сердитого, лучше с белочкой... Что?  Раньше не говорил, потому что не надо было..... Ну так вернитесь и заберите его.  Что?  Тогда найдите любого другого и шустрее, а то у нас задержанный без компании очень скучает. Жду!

Капитан отключает связь и смотрит на задержанного:  Чего, пригорюнился? Не переживай, скоро тебе будет тут повеселее.  ( Капитан встаёт из за стола и выходит из помещения, в которое следом врывается сержант и устраивается за печатной машинкой.)
Сержант устремляет в задержанного свирепый взгляд и скрежещет сквозь зубы: Ты, козлина, не только бутылку на себя возьмёшь, но ещё и парочку ограблений в придачу. Я тебе не эта размазня с капитанскими погонами.  (Он с грохотом кладёт резиновую дубину на стол и любовно её поглаживает.)  Твои правозащитники ни одного синячка на твоём теле не найдут, а внутри у тебя будет ливер. У нас как то уборщица  прибежала и спрашивает : " Кто то, ребята, свежий фарш в унитаз выбросил?"  А это оказывается один задержанный умник, вроде тебя, сходил по большому своей собственной печенью. Так то, братец!

  В кабинет входит капитан. Сержант ловко прячет дубину и вскакивает со стула и удаляется.  Капитан садится на прежнее место и пристально смотрит на задержанного:  Мне доложили, что повязали какого то взбесившегося погромщика. Напился и переворачивал машины. Сейчас его доставят сюда, так что, извини, придётся потесниться.

    Задержанный сидит минуту с понурым видом и тихо произносит:  Ладно, признаю, я хотел стибрить вторую бутылку. Пишите в протокол чистосердечное.

Капитан: Э, нет, родимый!  Это я тебе сразу по хорошему предлагал, но ты начал выделываться.  Теперь условия другие: признавайся в ограблении соседнего магазина.

Задержанный в изумлении: Но я его не грабил. Даже никогда не заходил!

Капитан: Нет, хорёк, ты просто забыл. Посидишь с соседом пару часиков, вспомнишь.   Кстати, ребята ему сказали, что это ты его сдал.

Задержанный подскакивает со скамьи и вцепляется в прутья решётки:  Но ведь это против правил? Один следователь должен быть злым, а другой - добрым, а у вас тут оба зверюги! Тот до вас грозился мою печёнку в унитаз спустить! А вы громилу мне хотите запихнуть.

 Капитан встаёт и исчезает за дверью.

Сцена 2

   Тесная каптёрка, заваленная запылившимися кипами бумаг. У крошечного зарешеченного окошка с треснутым стеклом курят капитан и сержант.
Капитан: Федя, ты сегодня у нас добрый, не забыл?

Сержант (с усмешкой):   Не, Степаныч, это ты у нас сегодня добрый! Я вчера был.

Капитан: У тебя чего с памятью?    Помнишь, у тебя голова разболелась, и ты попросил меня побыть добрым вне очереди, сказал что потом два дежурства подряд я смогу быть злым.

Сержант ( с грустью): Ах да, вспомнил. Стало быть, я сегодня добрый.  То то у меня зуб с утра ноет...

Капитан: Нет, нет, Федя, не прокатит!  Иди и будь добрым. Это приказ!

Сцена 3

 Сержант, держа в руках два дымящихся бокала, входит в дежурное помещение, приближается вплотную   к обезьяннику и просовывает один бокал сквозь стальные прутья: Согрейся кофейком, братишка!
 Задержанный некоторое время стоит раскрыв рот и недоумевающе уставившись на сержанта, проглатывает ком в горле и с трудом выдавливает: С чего это вдруг такие почести?

Сержант ( смеётся): бери, чудак, не отравлено!  Не знаю как у вас, а у нас под Джелалобадом знали как делиться куском хлеба с товарищем.

Задержанный с опаской берёт бокал и пригубляет: Так я уже товарищ?

Сержант достаёт  две папиросы, одну просовывает задержанному, другую разминает пальцами: Капитан отлучился ненадолго. Сволочь он отменная! Садюга. А я нормально ко всем отношусь, а на тебя гнал, потому этот гад под дверью подслушивал.

  Минуту они в молчании пьют кофе и дымят папиросами.
  Задержанный (возвращая пустую кружку):  Капитан грозился какого то жлоба бешеного ко мне подселить.

Сержант: Ах да, наряд взял какого то жуткого чувака, но у них дтп, так что не скоро будут.  Я тебе советую заявить что тебе плохо,  например у тебя язва и сильный приступ,  я вызову скорую, тебя увезут и делу конец.

  Задержанный ( в ужасе) : Чтобы они у меня в кишках ковырялись?! Нет, лучше уж я здесь посижу!

Сержант ( с изумлением): Ты что в первый раз что ли? Это делается просто: в машине скорой помощи ты вдруг говоришь что  у тебя всё прошло. Они тебя осмотрят и отпустят, и гуляй себе - ни операций, ни дела!

Задержанный: Это в правду сработает?

Сержант: Почти все так делают!

 Задержанный кидает окурок в угол камеры, обхватывает себя руками и стонет: Ой не могу, желудок разрывается, язва у меня прободная!               

 Сцена 4


Врачи вытаскивают под руки задержанного из отделения  и запихивают в машину.
  Задержанный разгибается, обводит взглядом врача и водителя : Ой, братцы, кажется у всё у меня прошло!

Врач: Разденьтесь до пояса и лягте на кушетку.

  Задержанный выполняет.   Врач склоняется над ним и прощупывает живот: Не больно?
Задержанный мотает головой: Нееаа.

 Врач: Язык покажите.

Задержанный: Ээээээ!

Врач: Язык обложен, гм. Стул не чёрный?

Задержанный( в изумлении): Разве такой может быть?

Врач: Может, но недолго. (поворачивается к ассистенту) Клизму готовьте.

Задержанный ( в панике): На кой мне клизма?! Говорю же, всё прошло! Отпустите меня.

Врач ( холодным тоном): Проверим эндоскопом, если всё в порядке, отпустим. Клизма для того чтобы желудок прочистить.

 Задержанный( кричит в ужасе): Это у вас клизма называется?  Величиной с футбольный мяч!
 
Ассистент( сдирая с больного штаны): не дёргайтесь, только хуже будет!

Задержанный: Ааааааа! Ой, ёй, ёй, ёй...

Водитель ( засовывая больному тряпку в рот): Вот разорался! Башка  и так с утра трещит.

  Врач (ассистенту): готовьте эндоскоп. (Вынимает кляп из рта) Сейчас будет немного неприятно, нужно расслабиться.
 
 Ассистент достаёт пустую маленькую бутылочку из под водки, внутри которой горит лампочка, а из горлышка тянется провод.
 
Больной: Это чё за хреновина? Вы мне её в глотку запихнуть собираетесь? Спятили? (Пытается освободиться, но водитель держит его за ноги, а доктор - за плечи.)  Отпустите меня немедленно, бандиты!

Ассистент( усердно пшикает из баллончика в рот больному) :   Двойную дозу ледокоинчика для нашего разговорчивого.

Больной смолкает, но мычит, мотает головой и  озверело вращает глазами, наблюдая приближение маленькой бутылки из под водки с мерцающей внутри лампочкой.


 Сцена 5  (заключительная)

Медики затаскивают больного в дежурное помещение отдела полиции, где за столом сидят капитан и сержант.  Задержанный, смертельно бледный, едва держится на ногах, всхлипывает.
Врач:  Язвы у вашего больного не обнаружено, но откопали кое какие иные нарушения.

Капитан:  Конкретнее?

Врач ( кладёт на стол несколько заполненных  бланков протоколов): Вот что он нам между прочим поведал да ещё и подписался собственноручно.

 Капитан изучает текст, беззвучно шевеля губами и периодически качая головой. Сержант перегнувшись через его плечо читает и изредка бросает насмешливый взгляд на задержанного.
  Капитан (бормочет):  Признаюсь, что я бла бла бла в полном объёме бла бла бла, с моих слов записано верно. ( В задумчивости) Так, так.  ( Откладывает протокол и поднимает суровый вгляд)  Ого, уважаемый, да тут лет на семь строгого режима тянет минимум.
Задержанный( сипит, на шее у него вздуваются  жилы): Это вынужденные показания...видели бы вы их эндоскоп, у меня внутри всё болит.

Капитан  ( врачу): Слышите, у больного жалоба.

Врач ( хватая задержанного за шиворот): Сейчас ещё раз обследуем....

Задержанный (вырывается, кричит): Ладно, признаю все показания! Семь так семь!

 Капитан миролюбиво:  Признание облегчает душу, чувствуете?

Задержанный мычит неразборчиво в то время как на него надевают наручники и выводят во двор, где стоит серый зарешеченный фургон.
  Два бойца запихивают его внутрь.   На пороге отделения стоят капитан, сержант, несколько полицейских, вернувшихся с наряда, врач, ассистент и водитель "Скорой".  Лица их сияют в огнях рампы.  Они  аплодируют.   Занавес опускается..