Контрольная проверка

- Это всё, что ты хочешь сказать? Я надеюсь, перед Советом ты будешь более многословен? А то не превратили бы тебя в звёздную пыль! - Ведущий грозно смотрел на своего подчиненного, выполнявшего роль разведчика на исследуемой планете.
- Эта планета уникальна! Я не мог представить себе, что можно мыслить и действовать самостоятельно, вне «Конгломерата сознаний». Я помню, как смотрел на ночное небо: оно было полно звёзд и я испытывал чувство гораздо сильнее процедуры «разрядки» у нас на планете. Это нечто новое, почти неуловимое. Прошу Ведущего оставить меня здесь!
- Что...? Да как ты смеешь такое говорить? Может нам ещё поучиться у них?
- Возможно кое - чему...
- Ты, похоже, заразился безумием, которым поражена вся планета. Не перестанешь мешать мне своими глупыми мозговыми сигналами, отправлю в карантин! Один исследователь потерял разум, а другой черезчур увлёкся свободомыслием, процветающим на этой недоразвитой планетке. От того - то она и недоразвитая, что помимо отсутствующего коллективного мышления, у неё вдобавок многовато личностей, считающих своё существование уникальным. Может ты ещё и революцию разума устроишь на нашем корабле, разведчик? Или быть может сразу на нашей родной планете?
- Я думал...
- Ты ещё и думать начал? Вне «Конгломерата сознаний»? Ну это совсем никуда не годится! С этими словами Ведущая сущность достала энергетическую ловушку, которая мгновенно затянула в себя провинившегося подчиненного- разведчика.
- Вот так и только так! Я привезу Совету Звёздных Путей доказательства получше, чем глупые ничего не объясняющие отчёты и тот кусок плоти с едва различимой энергией, что так настырно смеет контактировать с нами на равных. Тоже мне контактер - подальше от своих планетных проблем к звездам.

1

Выходя из квартиры оригинала, дублер знал, что за ним внимательно наблюдают. Утренняя тишина на лестничной площадке пятого этажа, как будто усиливала напряжение в отношениях, сложившихся у оригинала с соседкой из квартиры напротив. Дублер тоже был в курсе конфликта, и того, что тишина в этом многоквартирном скворечнике вещь обманчивая, потому что глазок соседской двери превратился во всевидящее мстительное человеческое око, готовое в любую минуту выскочить в своих панталонах и потребовать не бросать мусор возле её двери. Не важно, что ни оригинал, ни уж тем более дублер, никогда этого не делали, но эта истеричная дева, работающая гинекологом, не хотела слышать никаких оправданий, и строчила кляузы в управляющую компанию, в полицию и другие ответственные, но такие бесполезные в нужной ситуации органы, со скоростью печатного станка, пущенного на полную мощность. Один из друзей оригинала, узнав о его «состязаниях» высказал такое предположение: «Неудивительно, если всю жизнь смотреть в одно и тоже место у людей одного пола, может и крыша поехать». Ко всем этим бумагомарательствам своей соседки оригинал относился с юмором, подавая встречные иски по статье «Клевета», каждый раз разводя эту шизофреничку с манией преследования на немалые деньги.
Спустившись с пятого этажа на лифте, грохочущем так, словно он спускается прямо в преисподнюю и открывая входную дверь подъезда, дублер увидел бомжару, копошащегося в куче отбросов, наваленных в контейнере. Контейнер был уже вытащен из подсобки, а потому ковыряться в нём было безопасно. В прошлый раз контейнер стоял там, где ему положено, т.е. прямо под трубой мусоропровода. Под этой же трубой находилась и лохматая голова этого существа, пытающаяся в темноте с помощью органов зрения рассмотреть что – нибудь отбросо – полезное на дне контейнера. В тот момент, когда он нашёл великолепную пластиковую пивную бутылку с остатками хмельного напитка и заботливо закрученной пробкой, т.е. в момент наивысшего счастья с точки зрения данной социальной группы, он получил удар по голове стеклянной бутылкой из под более крепкого напитка и остатками закусочного салатика в пластиковой упаковке. Внешне бомж изменился не сильно. Как воняло от него, так и воняет, как текло с него что – то, так и течёт, ну разве что в поток влилось немного растительного масла. Но матерился он тогда долго, причём прямо в трубу мусоропровода, проклиная всех и вся, в  том числе и самого создателя. Не исключено, что через эту «иерихонскую» трубу его действительно услышали в Небесном казначействе, или как любили говорить в этом городе «Зеленом хозяйстве», и в этот же день бомж нашёл портмоне с тремястами рублями, видимо, в качестве моральной компенсации. Кстати, забавное изобретение этот мусоропровод. Во - первых, в некотором смысле он похож на прямую кишку, только не человеческую, а дома. Во – вторых мусоросборники, расположенные один на два этажа настолько малы, что туда никак не пропихнуть пакет с мусором. Так, что жители в большинстве своём просто носят мусор в пакетах прямо в подсобку, где их поджидает эта ветхая куча тряпья, именующаяся гордо Хомо - Бомжемус, ошивающаяся здесь каждый день со своей граблей. Граблей не в смысле своей грязной пятипальцевой рукой, дарованной его телу природой, а самой натуральной металлической граблей, приданной ему человеческим прогрессом в области добычи, переработки и сварки металлов. Как рассказывал один знакомый сварщик, у него от бомжей отбоя нет: все просят сварить из металлических прутков толстой арматуры такие вот грабли. От обычных садовых они отличаются более длинными тухло - отходовыми зацепами и коротенькой рукояткой. Кисть руки этого лица без определенного места жительства и профессии находилась в свитере вместе с рукояткой грабли, так что из рукава сильно засаленного свитера торчала разветвлённая арматурина и со стороны его можно было принять за Терминатора, сильно побитого повстанцами. «Ты же здоровый мужик! Иди ко мне работать! Деньгами не обижу» – говорил работящий и хозяйственный сварщик каждому страждущему грабельных удовольствий. - "Да ну на хер – я лучше пойду в отбросах ковыряться" – слышался гордый ответ человеческого разума, достигшего апогея своего эволюционного развития.
Но вернёмся к нашему бомжетелу у подъезда. Контейнер был полон только наполовину, а потому верхняя часть туловища находилась в контейнере, а ноги временами отрывались от нашей грешной земли, когда он пытался дотянуться до дна. На правой ноге свисал ботинок размера на три больше грязного рудиментарного отростка, именуемого стопой, грозя сорваться с носителя в любой момент. Игнорируя сей факт, бомж, как обычно, нервничал и матерился на фирму, выпускавшую контейнеры, да так, что эхо его причитаний разносилось на половину двора. Благо этикетка с телефонами ассенизаторов и производителя контейнеров была на виду. Как он ещё не додумался позвонить и пожаловаться на тесноту и высокие стенки контейнера? Интересно, как восприняли бы его жалобы на том конце провода, узнав его социальный статус? Контейнер действительно был высокий, из новых, а потому, перегибаясь в форме поломанного посредине мучного рогалика, рёбра бомжа вынуждены были испытывать чудовищную нагрузку всего тела, а ведь назвать «это» телом можно лишь с большой натяжкой. Дышать, как вы понимаете, таким образом, тоже было непросто. Вылезши из непокорного контейнера, питекантроподобный посмотрел на него так, словно это его личный враг и пнул его левой ногой, думая, что у контейнера заболят хотя бы колёсики, как у него самого пятки и рёбра. Тот самый ботинок, держащийся за стопу владельца как трусы с лопнувшей резинкой на чреслах носителя, т. е. на божьем слове, сорвался и закатился под контейнер. Проклиная весь мир, бомж полез под него и извлёк искомое. Слева от кладовки, под окнами жилых квартир первого этажа, красовалась надпись, сделанная ярко синей краской из баллончика «РОССЕЯ», а рядом бомж с рваными брюками на карачиках, достающий ботинок из под контейнера. Картина без комментариев. В общем – то человеку с юмором можно было и привыкнуть, но дублер не мог привыкнуть в принципе, а потому удивлённо созерцал это каждое утро, пока шли испытания, пытаясь составить логическую картину происходящего. Сегодняшнее утро, как и весь день, были последними для дублера, и как всегда абсурдными.
На автомобиле дублер решил не ехать, точнее сказать, так решили дворовые шутники, выкрутившие золотники и аккуратно положившие их на лобовое стекло. Ожидая такси, вызванное по такому "праздничному" случаю, он наблюдал нетрезвую мужскую особь, пытающуюся дрессировать дворовую собачонку - поберушку. «Делай, Ап!» - говорил ей нетрезвый человек при этом тряся чем - то, словно в эпилептическом припадке, в десяти сантиметрах от морды собаки. При ближайшем рассмотрении в руках мужика угадывался одноразовый пакетик, в котором через прозрачные стенки наблюдались колбасные обрезки. Но то ли псина была ещё щенком, и не понимала, что хочет от неё «нечто», то ли пьянь вообразила себя Дуровым, ну или по крайней мере кем – то из династии Запашных, но садясь в подъехавшую колымагу с криво наклеенными шашечками, дублер услышал как тот пьянтос уверял собаку, что еду надо зарабатывать как он. Неужели там, где он работает, люди тоже прыгают, когда их руководители трясут у них перед носом получкой? Дублер так и смог найти логического объяснения беспорядочной речи нетрезвого гражданина, сопоставляя отдельные её слова, с имевшимися у него теоретическими и практическими выкладками. А вот пёсик вообще не заморачивался умственным трудом. Его только сильно смущали пары алкоголя, вырывавшиеся у алконавта уже с утра, а потому перед собачкой стояла нелёгкая дилемма: с одной стороны нельзя не обгавкать эту гниду на двух ногах, с другой стороны в пакетике уж очень вкуснопахнущая снедь. Да ещё рядышком такие соблазнительные колёса крутятся у автомобиля.
За спиной дублера послышался плеск воды. Может трубу прорвало? Дублер обернулся и, подняв голову, увидел на балконе четвертого этажа разгоряченное после банных процедур покрасневшее тело ягодки далеко за сорок пять. Женщина проповедовала нудизм и с неприкрытой гордостью демонстрировала свои дряблые «уши спаниэля», дергающиеся в такт стряхиваемым с таза мыльными каплями. Ева в наше время быстро стареет телом, но не душой. Напоследок повернувшись спиной к наблюдающему за ней дублеру, она как бы случайно подпрыгнула к бельевой веревке, на которой висело полотенце, показав свои по слоновьи целлюлитные ягодицы.
Устраиваясь поудобней потрепанное временем и неосторожными водителями переднем кресле, дублер стал свидетелем неравной борьбы здоровенной мухи из вида бомбовозок и водителя такси. Таксист всё время порывался сбить муху мясисто - мозолистыми ладонями рук, но хитрая тварь всё равно ускользала, ведь в отличие от таксиста она не употребляла этиловую жидкость, щедро добавляемую людьми в большую часть земных напитков.
- Я что на кусок говна похож? - свирепо допрашивал таксист муху, пытавшуюся найти выход из спиртовой газовой камеры через лобовое стекло. Наконец - то  муха, используя свежие потоки воздуха, идущие со стороны приоткрытого окошка водительской двери, догадалась куда лететь, и прощемилась таки в щель открытого окна. Дублер пристегнулся ремнем безопасности, дабы не скакать как в седле необъезженного рысака по знаменитым своим идеальным покрытием брянским дорогам, отремонтированным по новейшим инновационным технологиям под названием «Горячий асфальт в снежные массы». Водитель со скрежетом зубовным врубил первую скорость, и они тронулись, слава богу, не умом. Крутящиеся колёса нашего такси подверглись яростному нападению с попыткой применения укусов той самой собачонки, не поддающейся дрессировке. Пьяный мужик с пакетиком колбасных обрезков удивлённо смотрел на псину, сделавшей инстинктивный выбор в пользу колес, а не колбасы. Укротитель и знаток собачьей психологии обиженно отвернулся и пошел прочь штормовой походкой, закусывая свое горе шкурками отвергнутыми псиной.
От таксиста воняло перегаром так, что даже кондиционер не справлялся с запотевающими стёклами. Видимо, поэтому он оказался так словоохотлив, комментируя каждую секунду события, происходящие на дороге и не только. Он не прерывался в своих словоизлияниях даже когда брал грязную тряпку, чтобы протереть лобовое стекло.
- Тварь ублюдочная – наглая… Последнее слово он, смакуя с полуулыбкой протянул. Эта фразочка была адресована чёрному икс пятому, который спокойненько и без включения поворота, подрезал наш экипаж. Сигналить этой бандитской тонированной машине водила побоялся, чего не скажешь про другой транспорт, щемящий нас со всех сторон, которому таксист сигналил так, что казалось штурвал его болида давно уже должен согнуться пополам.
  - Куда ты прёшь сцуко! Поворот включи, тварь тупорылая! Шлюха сраная! Крикнул он девахе, удобно расположившейся в кресле новой эсрвэхи и разговаривающей по мобильнику. - Понакупляли прав. А ты куда, деревенщина? Сразу видно на говне русском из дярёвни приехал - пролаял он в сторону убитой четверки с колхозным тюнингом и водителем с кепкой набекрень.
- Блин, эти гомосеки мудозвоны со знаками «Внимание: дебил – недоучка». Фраза прозвучала в адрес водителя – очкарика калинобразной машины, едущего посредине первой и второй полосы. Человек - окуляры буквально висел на руле, подслеповато вглядываясь в лобовое стекло своими диоптриями в обстановку на дороге. Верхняя челюсть у него выпирала от напряжения, а густые усы напоминали сапожную щетку, изнасилованную сапогами целой роты солдат. – На, тебе, падаль! - сказал таксист, подрезав очкарика. Оглянувшись, дублер увидел, что, как ни странно, очкарик встал на свою полосу как положено. - О, видишь, как всё просто! А сам, урод, ты что догадаться не мог? Будем учить! - горланил человек – таксист. Интересно, подумал пассажир – дублер, чему может ещё поучить такой перегаровый Сенсей?
Неожиданно справа от такси послышался шум и маршрутка, названная в честь не самого быстрого животного, пошла на опережение  и тут же раздался едкий комментарий:
- Ну, конечно, у тебя ж спортивная газель. Вот так её родную! По ямам, давай! Вот такой у нас Париж - Дакар нахер. Дублер успел заметить, что левой рукой таксогазель держал какой – то бодрящий напиток, а правой, изогнутой в невероятную параболу, брал за проезд. Чем он держал руль, осталось загадкой. Может у него половой орган крючком, обхвативший руль, пока руки заняты? Причём обильно политый лидокаином, чтобы не было мозолей от руления? Сзади мелькнули наклейки – обереги, чтобы не «поставили жопу» или не отмудохали за дерзкую езду: «какая жизнь такие и манёвры», «YAHOOею от этих дорог» и простое, но не менее эффектное народное творчество в виде надписи пальцами на грязной двери «помой меня я вся чешуся» и "Таперича у меня грязный палец!". Как корабль назовешь, так он и поплывет. Маршрутка скакала словно газель, а внутри потеряв всякую опору и держась за любые выступающие хоть на один сантиметр болты, кнопки, ручки, болтались люди. Космонавты со своей центрифугой просто нервно курят в сторонке.
- А ну да, ты ж самый умный. Нет ты видел? Прям на красный поехал. Красный, ****ь, для нас, зелёный для всех! А? – Действительно, немного постоявший рядом с нами пацанский лонг восьмерка пятнадцатилетней выдержки с хач-тюнингом в виде насадки от водопроводной трубы на глушитель и гнилыми передними крыльями, рыкнув черным дымом, просто поехал на запрещающий сигнал. Видимо устал ждать, а может ЧСВ, то бишь чувство собственной важности, достоинства и т.д. по списку опций ущербной человеческой психики, не позволяло ему стоять со всеми.
- Нет, ты смотри едет посредине, небось баба.  Ага, точняк, бабища! - злорадно крикнуло это существо, выполняющее функции водителя такси.

Наконец – то подъехали к зданию где работал оригинал - дублер:
- Сколько с меня? Холодно спросил дублёр
- 134 рубля. Как бы нехотя, ответило существо, лишившееся молчаливого слушателя.
- Держи 150 сдачи не надо. Удачи тебе, дружище.
- Спасибо, - неожиданно скромно и интеллигентно сказал таксист. - Есть ещё нормальные люди у нас в городе. Аккуратно как в своей машине, не хлопая, дублер закрыл пассажирскую дверку,  и пошёл ко входу в свою  ООО «Прямоток».

2

Какую деятельность вело ООО «Прямоток» для оригинала - дублера, да и не только для них, оставалось тайной за семью печатями. То ли обслуживание трансформаторов, то ли перепродажа энергии. В общем, ни в одном информационном справочнике нельзя было понять, чем конкретно занимается фирма. Однако, каждый день у подъезда толпились хмурые парни, привозившие на дорогих иномарках посетителей к директору. Ясно одно – оригинал и соответственно дублер работали в бухгалтерии с счетами на энергию  в своей зоне обслуживания, стараясь не вспоминать ту разницу в балансе предприятия «для директора» и «для налоговой», которую оригинал когда - то случайно узрел на листке, выскочившем из кожаной папки «Шефа» на пьяном корпоративе. Силясь вспомнить какой марки была одежда на посетителях, да так и не вспомнив, дублер решил, что она такая же дорогая как и туалетная вода, используемая ими. Кстати, туалетная вода в русском языке звучит несколько двусмысленно, неприятно напоминая прорывы ржавых труб, сантехников – колхозников в кирзовых вечно грязных гавнодавах и воняющую карбидом газосварку. С этими мыслями и сморщенным лицом дублер прошел мимо охранника, увлеченно рассматривающего голых женщин в каком - то журнале. Ничто не могло его отвлечь от столь полезного занятия. Даже если мимо него пройдет личность в маске, черной одежде и с подозрительно толстоватым животом, и  выполняя, как ему сказали, свой священный долг, мы сможем созерцать нетронутый стол с охранником, по - прежнему просматривающим отдельные голые детали женского тела, на фоне руин «Прямотока». Любовь - великая сила спасения! Сказал кто - то умный. «Когда есть сиски и классная попка, то рожу можно прикрыть журналом с фотомоделью» - сказал какой – то гопник.
Напротив рабочего места дублера располагалось раб место его коллеги, существа женского пола. Оригинал и уж тем более точно воспроизведенный дублер был мужчиной красивым, с её, да и не только её, точки зрения. Поэтому работа с бухгалтерскими цыферками доставляла ей намного меньше удовольствия, чем болтовня. Папа девочки был директором «Прямотока» и чтобы с её красивыми формами она не очутилась в бане с мужичками на «чорных рэйнджах» стоимостью по четыре ляма, с подозрительно невнятной речью и весёлыми татушками в виде храмов и церквей на телесах, он пристроил её к себе. Нет, не бухгалтером, а просто сидеть. Слава богу, она запомнила, на какую кнопку нажать, чтобы запустить компьютер, работающий на её месте вхолостую. В таком положении был только один плюс - лишняя машина не висела на сетке, тормозя и без того медленно работающую бухгалтерскую программу.
Дублер, как и оригинал пропускал мимо ушей её болтовню, при этом и тот и другой работу свою выполняли довольно качественно, хотя красавица напротив мешала обоим изрядно. Всё дело в том, что мозг этой девушки, не уступавший по массе любому другому, был почему – то не способен к интеллектуальному развитию. Вся его энергия была направлена на любовь. Это святое чувство усугублялось ещё и тем, что его объект находился прямо напротив неё. Про эти духовные страдания, переходящие иногда в безудержную страсть, достойную Приапа, оригинал и дублёр, конечно же, знали. Казалось бы, радоваться надо. Ан, нет! Загвоздка заключалась в воспитании оригинала и его хладнокровии достойном «Книги пяти колец» – это всё что осталось от распроданной в голодные годы библиотеки его родителей. А это пресловутое воспитание не позволяло отвечать на чувства человека, если сам он их по отношению к этому человеку не испытывал. Меж тем, оригинал, как и копирующие его поведение дублер, давал ей то, что не дал ей ни один мужчина – молчаливое согласие и сочувствие, пускай даже только для видимости.
- Разговариваю тут со своей подружкой, - начинала она всегда беседу именно с этой фразы - точнее, я у неё спрашиваю: зачем у тебя на кухне рулон туалетной бумаги? А она говорит: чтоб тараканы жопу подтирали. Я так смеялась, так смеялась!
Она не только любила, но и жалела его. Но вовсе не так, как это свойственно женщинам, то есть одной рукой гладить по головке, шепча успокоительные слова, действие которых сродни мартовской валерьянке для котов, а другой в это время, вытаскивая что – то из «портмоне жизни» мужика. Она считала, что его неприступный и жёсткий характер вроде наказания назначенного ему то ли свыше, то ли  кем – то здесь. Ну а если женщина сострадает по – настоящему… В общем, чтобы не обижать её, и дублер и оригинал временами отрывали взгляд от монитора и сокрушённо качали головой в такт произносимым её словам. Взгляд обоих был полон сочувствия а иногда глаза закатывались так, что обоих можно было принять за мертвецов. На самом деле оригинал и дублер совмещали полезное с неприятным. Оригинал так размышлял. Он всегда так мыслил, закатив глаза, если задача, стоящая перед ним, не поддавалась решению с ходу. Но бывало он просто силился вспомнить, как зовут эту игрушку для взрослых, сидящую напротив и так напоминавшую кукол для девочек, нажимая на животик которых, можно услышать такую же белиберду, какую каждый день несет она. Вопрос об имени был существенным. Например, как попросить её передать его степлер, который она специально умыкнула, чтобы завязать болтовню, когда он её попросит его отдать? Но вместо имени в памяти всплывали «чудные ноги и дивные груди». Даже её лицо в памяти приобретало расплывчатый оттенок, не будь её рядом. «Да именно так! Только ноги и дивные груди. Больше ничего не помню» - как сказал один пьяный сотрудник на корпоративе – морду лица женщины можно отвернуть, ну и представлять себе, что трахаешь…Дальше дублер как и оригинал не помнил, что несло это чучело.
В каком - то смысле оригиналу и уж тем более его дублёру не повезло: в отделе были в основном женщины. Мужчин было двое, он и сисадминовец. Сисадмин сидел в другой комнате, а так как вместе с ним его посадить никак не удалось, начальство посадило его  подальше от всех женщин, в самом тёмном углу зала оборудованного маленькими кабинетами.
Но сегодня болтливая коллега сидящая супротив дублера была не в настроении. Надо же, сегодня не было темы для разговора! Степлер тоже не помог. Этот день мог бы стать исключением, которое надо записать в анналы истории фирмы - она с самого утра молчала, насупившись и надув свои без сомнения пухленькие губки в форме подушечек пуфиков, вызывавшие столько завистливых взглядов в его сторону. А сколько разговоров было в курилке: она, мол, своей разутой ножкой ему что - то там массирует, поэтому он и поднимает частенько свою голову вверх, закатывая по - видимому от удовольствия глаза. Дублер поднял по привычке взгляд и хотел покивать в знак согласия того, что подруга поступила по – хамски, когда назвала её новое колье ширпотребом. Но не тут то было!
- Ты когда женишься? - неожиданно и с какой - то обидой спросила она.
Провокационный вопрос вогнал его думающую машину в полный аут. В поведенческом скане не нашлось ответа. Мозг перешёл  в аварийный режим, т.е. была дана команда скрыться в уборной и перезагрузится. Перед выполнением команды он неожиданно ляпнул:
- Если я когда - нибудь задамся мыслью о суициде, то сделаю это более оригинальным способом, чем ты предложила. Тот, кто увидит мою смерть, должен обязательно ей порадоваться, как самому невероятному видео и воскликнуть: «Ах...! Как хорошо...! На бис!» и может даже кончить.
Через месяц после этого разговора его кукла женского пола без имени наконец - то вышла из депрессии на работу, не обнаружила своего подружку и упала в обморок. Подружка уволился, в связи с обстоятельствами непреодолимой силы, т.е форс - мажором. Причем не с мажором, в смысле парня – голубка с зализанной причёской, а самым настоящим форс – мажором. В заявлении он так и написал: «в связи с похищением пришельцами». После такого заявления Шеф был рад, что избавился от такого психа, хотя и возлагал на него большие надежды.
Перед перезагрузкой в уборной, проходя мимо доски почёта, у которой отирался местный прыщавый дрочила, он услышал как тот нахваливает себя: "Да детка, да детка!» Относилось ли это к доске почёта с его собственным фото во втором ряду сотрудников финансового отдела или к фото висевшей там местной секс-бомбы из кадрового отдела, было непонятно. Почему - то дублёр вспомнил, как однажды, возвращаясь с обеда на работу, минуя детский дворик, он увидел, как этот недотёпа пытается подтягиваться на турнике. Глаза висящего были выпучены, язык высунут, а из носа лилась жидкость желто- зеленого цвета, именуемая в простонародье соплями. Нижняя часть тела жила как бы отдельной жизнью, потому что в отличии от дрожащего от напряжения, но почти неподвижного верха, ноги конвульсивно дёргались в такт сиплого дыхания, вырывавшегося из всех отверстий. Такое впечатление, что он пытался оттолкнуться от воздуха, забыв что структура его атомов не позволяет считать его надёжной опорой. Дублер сделал вывод, что это была первая и последняя попытка очкарика совладать с гравитацией и немощью своих мышц и связок.
Вернувшись после перезагрузки, дублер не обнаружил своей коллеги. Беглый анализ стола и эмоциональное напряжение в коллективе показали, что она пролила здесь пару своих слёз, густо смешанных с дорогой тушью, капелька которой на столе стоила наверно рублей двести, если не больше. Вряд ли, женщины, работающие в отделе жалели её, но, как обычно, их беспокоила реакция Шефа. Удивительное дело, но женщины умудряются объединяться, если у них есть общий раздражитель. Раздражитель пришел, сел и, как ни в чём ни бывало, продолжил работу. Но недолго. Появился сисадмин и шёпотом сказал, что меня ищет Сам. Ну что же зайдём к Сам-Саму.
Зайдя в приемную шефа, дублер застал небольшой скандальчик. Некто в коричневом давно не стиранном плаще усиленно жестикулировал каким - то журнальчиком перед носом секретарши. Секретарша, как и положено, дама с формами, подчеркивающими своим размером значимость обслуживаемого начальника и взглядом, напоминающим о тишине и абсолютной ценности времени Шефа, а заодно и как бы своего, видимо уже давно закипала. И в тот момент, когда вошел дублер, она крикнула на коммивояжера: «Пошел вон, щас охрану вызову!». Коммивояжер обиженно развернулся и направился к двери. Заметив вошедшего дублера, продавец принял заискивающую позу с профессионально сияющим лицом, а его голос как бы автоматически произнес заученную фразу: «Двери интересуют?». Взгляд его оставался на дублере, а руки автоматически подносили к глазам потенциального клиента засаленный каталог каких то дверей. Затем в движение пришли пальцы, перелистывавшие страницы и послышался голос монотонно бубнивший про скидки. Гипнотизер недоделанный. Бесцеремонно отстранив назойливого субъекта левой рукой, дублер начал движение к диванчику «для страждущих» около стола секретаря. «Двери интересуют?» - услышал он снова знакомые слова, и не выдержав ответил:
- Да те, которые в рай! Причем мне поширше нужны, а то в обычные я со своими грехами не пролезу. - Коммивояжер понял, что ему не светит здесь ничего кроме люлей, развернулся и пошел доставать людей в других отделах.
- Фуух - сказала или вздохнула секретарша и доложила шефу о моем прибытии, положив свои увесистые и не лишенные красоты буфера на стол.
Шеф или «Сам – Сам» представлял собой тело мужчины под пятьдесят лет, обременённое большим весом и почти астматическими лёгкими. После двадцати минут разговора он краснел и дышал так часто, как будто пробежал три километра быстрее чем негр - олимпиец. На самом деле у него была ампутировано толи одно легкое, толи какая то его часть, в общем, теперь он не курит. Обязательно человеку надо что - нибудь отрезать, чтобы он перестал с таким удовольствием убивать своё тело. Живот шефа напомнил дублеру кретинический плакат на одной из автодорог, где был изображен деревенского вида солдатик при полной выкладке: броня, разгрузка и шлем, лихо съехавший на правую часть головы, держащий в руках ложку и котелок с жратвой вроде рисовой каши с мясом. Слоган на щите гласил: «Сытый солдат родины щит!». Казалось, этот солдат с идиотской улыбкой олицетворяет всю нашу обороноспособность. Только что сиськи мамкиной не хватает, и живота как у шефа.
Войдя как положено, а как положено у Шефа означало по - военному, т. е надо войти и закрыть за собой дверь, стараясь не поворачиваться к Шефу спиной и доложиться по форме. Отход от шефа выполнялся таким же макаром: «Разрешите идти? Идите! Есть» - разворот на 180 градусов, пару строевых шагов и далее в обратном порядке. Но в целом эта игра нравилась оригиналу, ведь свою офицерскую срочку он уже отмотал. Что касается дублера, то ему было в общем – то все равно. Для него Шеф это всего лишь ещё один экспонат в кунсткамере человеческого идиотства.
Шеф, как обычно, начал с приятного: констатировал факт дисциплины без опозданий, принял во внимание интеллектуальный уровень выше среднего по стране, поощрил работоспособность, независящую от погодных условий, дней рождений, праздников и перешёл к главной теме лекции: морально – психологические качества. В общем, Шеф констатировал прискорбный факт, что шутка дублера о суициде выбила из колеи полсотрудника, а как иначе назвать того, кто ничего не делает, а просто присутствует, следовательно, подорвало обороноспособность ООО на сколько там процентов. «Такими словами молодой человек не шутят!» - грозно, но одновременно по - отечески пожурил его шеф. Видимо, мысленно он уже считал его затьком, а потому зачем портить настроение такому жеребцу? Немножко ругая дублера, он увлёкся рассказами о своих десантных подвигах в горах ДРА. «Месяцами не мылись!» - на этой фразе, описывающей быт военнослужащих в горах, он сделал почему – то особый акцент. По - видимому, он рассчитывал, что дублер либо схватится в порыве восторга за сердце или, как минимум, примет благоговейно – почтенную осанку с немигающими взглядом. Дублер выбрал второе, ибо полегче и не так смешно, но оригинал, обладавший чувством юмора сделал бы одновременно и то и другое. «Сам – сам» оценил это психоусилие дублера и бросился рассказывать про какой  - то бой на какой – то там высоте. Заметьте, кто бы не рассказывал про бои в Афгане, рассказы эти выглядят одинаково. Оно и понятно, у кого было по – другому, того уже нет в живых, и он уже ничего не расскажет. Так как близилась к концу пятнадцатая минута разговора – монолога, Шеф стал задыхаться и краснеть. Перебить его дублер не решался, хотя различал он уже не больше чем по одной букве в каждом слове, мысленно ставя медицинский диагноз по имеющемуся в его голове списку симптомов различных человеческих заболеваний.
- Больше так не шутите, молодой человек, потому что вы идёте на премию и почётную доску. - отдышавшись сказал Шеф. Фраза «идёте на почётную доску» дублеру не понравилась своим странным построением. А вот оригиналу пришла бы другая мысль: «чтоб ты провалился Шеф со своей доской, не хочу, чтобы мной любовались местные недотыковки - это уж увольте".
- В общем, ты настоящий мужик с яйцами и принципами, но тебе как дорогой оправе не хватает красивого бриллианта. И опять таки залихвастки ему подмигнул. Оригинал бы подумал: «На фига мне алмаз тупости?»
Вернувшись от директора, дублер застал сисадминовца печатающим какой – то невероятно многостраничный документ. Периодически админ дул на указательный палец, который использовал в качестве направляющей для выхода страниц. Дело в том, что принтер сломался, и его решено было списать. Но сисадмин был мастером на все руки и каким – то чудом отремонтировал принтер. Однако лоток выдачи готового листа исправить не удалось, а потому указательным пальцем необходимо было подправлять каждый выходящий листок. А листочек то горяченький. После того как он отремонтировал принтер, он совершил большую ошибку, похваставшись приглянувшейся ему даме своими инженерными способностями. А так как все провода от испорченного телефона так или иначе замыкались на шефа, тот вызвал его к себе. Похвалив за службу и обещав выдать небольшую премию за рвение к следующей зарплате, он закрепил этот принтер за сисатминовцем. Шефу нравилась оптимизация, экономия и тому подобные экономические понятия, а сисатминовцу не нравилось, что его палец может обуглиться похлеще чем в «биошоке».
До конца рабочего дня дублер проработал в зловредной тишине. Разговор с шефом был без свидетелей, а потому женская часть коллектива была недовольна тем, что узнать пикантные подробности не удастся, следовательно судачить в свободное время не о чем. Для некоторых это была целая трагедия. Так незаметно рабочий день подошел к концу.

3

Уехать с работы общественным транспортом не удалось, да и не хотелось. А кому интересно почувствовать себя шпротой в вонюче - мясном соусе? Изволите такси? Да, мы холостяки можем себе позволить такие маленькие радости, хотя и нечасто.
Когда дублер выходил из входных дверей своей конторы, он увидел довольно забавную сценку. Таксист оказывается был недалеко и подъехал довольно быстро. Когда тот протирал лобовое стекло, к нему неожиданно подкатило упоротое чучело, встало на колени перед решёткой радиатора его «гогана», и начало молиться, усиленно ударяясь головой в эмблему на капоте. Пытаясь оттащить его, таксист чуть было не упал, а упоротое мужеперище всё также ломилось к капоту как к святыне, выкрикивая странные фразы вроде: «три рожка, фляжку и фуражку и пинком в окоп под ляжку» или «духи лезут из щелей, бей лопаткой не жалей». Видимо ещё один «из-за речки». Удивительное рядом.
Второй за день таксист оказался молчаливым поклонником русского и зарубежного фолка. Мозг дублера постепенно окислялся от хрипловатого вокала в сочетании свирелей, волынок, гуслей и прочего народного деревянного, мехового творчества, вкраплённых в рок атмосферу. Таксист не являлся приверженцем музыкального направления какой – то одной страны, а потому русская Аркона соседствовала с немецким Танцвутом. Под эту музыку дублер наблюдал аварию или по - грамотному ДТП. Видимо, бабулька, и при жизни похожая на мертвеца, перебегала в неположенном месте, перелезая метровое ограждение в виде забора, логично расположенное посредине проезжей части. Конечно, кости и мышцы уже не те, что в молодости, а потому не удержалась и, порвав панталоны с юбкой, очутилась перед капотом русской классики, имеющее в народе прозвище «шестерка или шаха». Надо же, какое совпадение: название машины и судьба водителя – человека. Тело старушенции лежало в неестественной позе с раскинутыми руками и ногами. Однако, умник подложил под голову мертвой бабушки свернутую куртку. Видимо, это всё что усвоил водитель «шахи» с иллюстрированного плаката «первая доврачебная помощь». Жаль, что он не знал где у человека проверять пульс. Доехали до дома без лишних комментов со стороны таксо.
- С вас 134.
- Чего именно? - не удержался дублер, электронный мозг которого постепенно окислялся под влиянием психоскана оригинала и событий происходящих с ним уже не первый день.
Таксист тупо уставился на дублера. Пассажир сообразил, что шутка не прошла.
- Держи 150, сдачи не надо. Мы, холостяки, можем себе это позволить!
- До свиданья. Звоните ещё. Сказал таксист - зомби.
И эта шутка не дошла, - подумал дублер вылезая из "капсулы смерти". - Ну и фиг с ней, - подумал бы оригинал.
Как и оригинал, дублер заходил в магазин, чтобы купить что – то на ужин. Творог, молочка, маленький кусочек мяса и какую – нибудь сладкую снедь к чаю. Кстати, вы замечали, что все сладости, продаваемые у нас в стране на один вкус? Или это мы зажрались? Возьмём - ка мы пресный сухарик без лишних так сказать вкраплений в его твердое тельце в виде гнилого изюма или «легального» мака. Но перед тем как зайти в магазин, дублер чуть было не был сбит с ног маленькой девочкой с большой бутылкой пива. Его поразил не рост девочки, а размер бутылки пива в соотношении с этим ростом. Охрененная бутылка для охреневшей страны. Девочка начала прыгать по наклонной дорожке для инвалидов – колясочников по плиточке, скорее всего имитируя игру в классики, используя бутыль в качестве противовеса. Так, так подумал дублер, там есть одна такая волшебная плиточка, отбившаяся от цемента... И...Оп! Девочке повезло, что между её головой и коварно провалившейся плиткой, об которую она споткнулась, очутилась бутылка пива. Воистину всё лучшее детям! Мгновение спустя из входной двери супермаркета вышло и быстрой походкой направилось к девочке брюхо, сравнимое с размером чревоугодного греха всего человечества и утробным прерывистым дыханием человека, отравившегося полезным изобретением двух американцев, известное у нас в стране под названием «Сирень». Бережно подняв бутылку, и бегло осмотрев её на предмет подтёков живительной влаги, он поднял свободной рукой девочку. Поставив дочку – внучку на ноги, он дал ей шлепка по пятой точке, отчего плитка на которой споткнулась девочка вовсе не стала крепче держаться за цемент.
Открывая входную дверь минимаркета дублер увидел местную поберушку, стоящую с протянутой ладонью, на которой блестели монетки достоинством от 50 копеек до 10 рублей.
- Дай бог вам здоровья и вашей семье - скорее бурчала, чем громогласно возвещала еще нестарая женщина, демонстрируя всем на своем "синюшном" лице всю тяжесть непосильного жизненного бремени. Фантазия у нее была явно ограниченная, потому что ко всем она обращалась с одними и теми же словами и с одним и тем же выражением. Проходя мимо неё, дублер, выслушав до конца "заевшую пластинку", сказал - "Салют" - и несильно ударил раскрытой ладонью правой руки снизу по её культяпке. Монетки с её ладони подскочили на полметра в высоту и рассыпались на полу. Поберушка наклонилась с такой скоростью и с такой пластикой, что ей позавидовали бы призеры гимнастических соревнований. Кроме того такая сноровка свидетельствовала о том, что это был далеко не первый «фейерверк» в её жизни.
Бабка, которая раскладывает молочку, знала, что и дублер и оригинал выбирают только свежее, копаясь в набросанном сверху тухляке, при том приходят в магазин каждый день в одно и тоже время, поэтому увидев шагающего уверенной походкой ненавистного ей дублера, тут же встала жопой так, чтобы он не смог добраться до свежего творога и повредить её тухлый, начинающий смердеть, натюрморт. Но не тут то было, не придумали ещё трактора, чтобы на нас наехать. Просунув руку между бабкой и стенкой стеллажа, используя дерзкий психоскан оригинала, дублер - робот начал елозить в твороге, смещая руку всё дальше и дальше так, что это животное, у которой наверняка санитарка просрочена или вообще отсутствует, вынуждена была сместиться правее, открывая полный доступ к наваленным как попало молочным продуктам. И вуаля, под грудой почти просроченного молока и творога обнаружились свеженькие унции и того и другого. Старое полено продолжило свои махинации, но уже с другими покупателями и тот кто не обладал достаточной наглостью, чтобы отодвинуть эту падаль подальше, вынужден был довольствоваться пустыми руками или не совсем годными к употреблению продуктами. Достижения робота – дублера были на лицо: почти полная адаптация к человеческому существованию.
На кассе его встречала такая же уродливая рожа как и на раскладке, недовольная всем на свете, а в частности этими нескончаемыми покупателями. Ясное дело, животное со статусом маленького начальничка. Робот даже думать начал также хамски, как и человек.
- Двадцать один рубль будет?
- В долг хотите? - Спросил окончательно сбрендивший электронный мозг дублера.
- Шутки шутить будешь? - ответило существо с плохой дикцией и слабо знакомое с грамматикой, лексикой и другими прекрасными изобретениями русского и не только языка. - Господя, всю мелочь разобрали! И сделала такой обиженный вид, как будто дублер является виновником катастрофы вселенского масштаба, а брошенный ему на сдачу медяк, это последнее, что добыли и переплавили из земной породы вечно погибающие под завалами русские шахтеры.
- Ничего скоро ПиМ всё на безнал переведёт, вот тогда всё у всех будет без сдачи -   сказал какой – то мужик колхозного типа, демонстрирующий в открытом портмоне парочку пятитысячных и несколько кредиток. Русский фермер. А кассирша аж прямо расцвела, сочтя, что ответил ей чуть ли не Аполлон. От Аполлона сильно несло пывом, луком, грязным немытым телом. Рубашка на нём была расстегнута, а на волосатой груди висел увесистый крест. «Надо же, какой священно – жертвенный скот», подумал робот снижая чувствительность датчиков запаха.
Робот – дублер пришёл домой к человеку – оригиналу, который болтался где то на дальней орбите Земли с похитившими его для экспериментов сущностями с нумерованной планеты без названия, располагавшейся где – то в туманности Андромеды. Он задействовал аналитический блок. Все события дня должны были быть проанализированы, затем должен был быть подготовлен отчёт. Но при попытке совместить записанные данные с четко структурированными знаниями, вложенными в него создателями – сущностями, мозг попросту сгорел. Аварийный маячок пищал до самой ночи, когда его величество Бомж Третий - повелитель помойки и прилегающих загаженных земель, заметил яркий фиолетовый с белым свет, проникающий в квартиру на пятом этаже.
- Дай поспать, падла, убери фонарик! - говорил он спросонья, перепутав космический корабль с дворником или полицейским.
НЛО послушно выполнило его просьбу, отключив его сознание до утра.

…

-  Где оригинал? - спросил Старпома Ведущий
- Там в оранжерее. Ты знаешь, этот какой - то странный – медленно, словно задумавшись ответил Старпом.
- В каком смысле? - Ведущий непонимающе смотрел на Старпома.
- Всё ходит по кораблю и задаёт вопросы: что это? Как работает? Какое - то словечко употребляет всё время. Как же это… Ах, да! Контакт! Старпом посмотрел на Ведущего с интересом. Нам пришлось его изолировать.
- Н – да, это что - то новенькое. Обычно все человеческие существа просят какого - то напитка и еды. После употребления этих яств они начинают себя странно вести: петь громко песни, кричать и бить стены и роботов охранников. Приходилось их всё время усыплять. Попадались ещё такие, которые просили включить голографический экран, чтобы посмотреть фильмы, новости, сериалы, в общем - то им было всё равно. Когда дублер возвращался на станцию портала, они всё также сидели и смотрели на экран голографа. И даже не просили питания. Приходилось их отправлять прямо так, голодными. А что же хочет этот индивид?
- Ты не поверишь, Ведущий, он не хочет обратно. Говорит, точнее пытается с нами говорить и что - то объяснить. Вообще - то это биосубстанция довольно интересна. Может правда взять с собой? Как образец?
- Нет, есть риск эпидемии. Тем более я сомневаюсь, что ему у нас понравится. Слишком нелогично работает его мозг. Помнишь что, сделал имитирующий его поведение андроид?
- Да, но всё - таки его поведенческий скан оказался самым удачным.
- Ещё бы, в таком мире могут существовать только такие же существа, как и он: агрессивные, эгоистичные, а поведение некоторых вообще не укладывается в стандартные психотипы. Но самое главное - это власть всех над всеми. Как только человеческое существо теряет власть или кто - то только претендует на неё, его начинает обуревать ярость. Хорошо, что руководство не доверилось докладу самого первого разведчика и назначило контрольную проверку. И знаешь почему?
- Нет, Ведущий, могу только допустить, что он просто ошибся. Возможно, выборка была слишком маленькой и неудачной.
- Нет, выборка была самая что ни на есть большая. Просто... Как бы это сформулировать…
- Ну?
- Короче, он стал одним из них и неплохо устроился, говорят.
- Прямо в машине?
- Да, прямо в роботе, а учитывая его мощные аккумуляторы, разведчик мог прожить внутри машины не меньше 40 лет, затем изобрести способ перезарядиться или того хуже перекочевать прямо в органическое тело. Мы ведь живём вечно. С тех пор мы не пересаживаем сущность напрямую, а лишь имитируем человеческое сознание внутри машины с помощью поведенческого скана.
Человек - пленник по собственному желанию, стоял и смотрел в окно портала дальней межгалактической связи. В нём была видна знакомая ему по фотографиям из космоса родная планета. Рядом никого не было видно, но он знал, что энергосущности, похитившие его, здесь и ждут, когда он сделает шаг и вернётся обратно. Человек, делая этот шаг, плакал.