Записки соврем. 18 Я превратилась в Шерлока Холмса

Записки современника 18 Я превратилась в Шерлока Холмса 

17 июля 2013 г. Я кормлю голубей. Голубь калека прогнал другого голубя серого, кроткого, тоже калеку. Нахала я отгоняла 10 раз, он лез опять ко мне на окно. Поговорить с ним не было возможностти, он в царстве птиц. Он разжирел от моей кормёжки.

Гуляла в парке, махала детям в колясках рукой, они на меня оглядывались. Для взрослых я действительно была невидимкой, как в моих стихах, написанных вчера.

Ты в парк войдёшь и станешь невидимкой.
Взор не поднимет на тебя никто.
Ни  радуги, ни облачка, ни дымки
Не видят люди. Солнца золотой

Луч сквозь деревья радостно глядящий
На мир людей, растений и богов,
Поэт опишет живо в настоящем
Стихотворении-экспромте. Он таков.

Молилась о причисленных к лику святых мучениках, хотя надо им молиться, а не о них. Ночь расстрела царской семьи близится. Я что-то сказала вслух, обращаясь к царю Николаю II, назвав его почему-то батюшкой. Разве он был моим батюшкой?

Меня поражает грязь человеческих душ, их невероятная, почти патологическая приземлённость, отвратительными натурализмами напичканы стихи у некоторых авторов, я не могу называть их поэтами. Это отвратительные строчки людей, потерявших элементарную стыдливость и чувство прекрасного.

18 июля. Тяжести, от нанесённых жизнью ран, не дают радости. Как вылечить душу, Господи?

Прочитала свои стихи подруге по телефону. "Сколько ты времени их писала, час?", - спросила она. Я ответила: "Пять минут". Я попросила её помолиться вслух. Она начала говорить Богу, что нам очень тяжело жить на земле. В эту минуту на меня навалилась огромная тяжесть. Постепенно она рассеялась. Подруга просила Бога дать нам правильные действия и хорошие мысли.

Звонил мой друг, мы каждый день с ним молимся по телефону. Он сразу приступил к молитве, не спросив обо мне. Счастливый человек, коим он себя считает, не должен соучаствовать в моих печалях. В духовном учителе он не нуждается, хотя проблемы у него есть.

Ко мне приехала моя давняя подруга, с которой по временам осложнялись отношения из-за её страстного характера и не всегда справедливого. Мы погуляли. На прощанье я обняла её, молясь о ней и почему-то плача.

19 июля. Меня нашёл в интернете неведомо как, ибо моя фамилия изменилась в связи с замужеством, мой недолгий знакомый в молодости. Назовём его Н. Тогда он ничего не сделал для того, чтобы стать для меня необходимым человеком. Меня ужалила совесть. Я написала ему письмо, просила прощения, что наша дружба по моей инициативе в молодости не состоялась.

Он причудливым образом нашёл меня. Он написал мне, что мы с ним не знакомы. Он создал свою вторую страницу и с неё прочёл стихи о себе, написанные мною в молодости. Я превратилась в Шерлока Холмса и всё проанализировала.

Он лукавым мне показался.
 
20 июля. Я не спала почти всю ночь. Снился мистический сон. В глубине аллеи неподвижно стояла фигура в белом. Несколько раз мне её во сне показывали. Кто это был, не знаю.

Звонил Толя В. Чуть что и он в разговоре мне говорит, что это лицемерие. Я чётко логически всё ему объясняю, наконец, он говорит мне, что я всё понимаю. Иногда он говорит: "Ты неправа". Я объясняю ему, что так нельзя вести беседу. Надо искать другие слова, иначе можно обидеть человека. Например, можно сказать: "Я с тобой не согласен... Я думаю иначе... У меня другая точка зрения".

Позвонил друг моего приятеля Толи и теперь мой друг Андрей, он рассказывал, как всегда интересные вещи. Он каялся, что недостаточно внимателен был к своей маме, когда она болела.

Он говорил, что хочет поэтической атмосферы дома, он чувствует свою вину перед мамой, он был раньше чёрствым, когда она болела. Он говорил, что в жизни всё происходит честно, как человек жил, так и происходят события. Это милость Бога.

Он сказал, что люди тонкого высокого уровня со временем становятся хуже, чем люди обычные. "Кругом кошмарная бездарность, однотипность...", - говорил он.

Много лет назад он сказал мне, что меня боятся мужчины. Я попросила его пояснить это. Он сказал: "В тебе есть такое, что требует однозначности". Я переспросила: "Они (мужчины) должны мне соответствовать?". Он подтвердил это.

Речь зашла о Максе Волошине, оправдавшем Оскара Уальда... Он сказал: "У гениальных людей это идёт из других центров. Оскар это осознавал. Сейчас это стало штампом, нет индивидуальности, у Оскара это выходило из общей среды. Каждый человек из нас обладает и светом и обратным..." Мой друг говорил о своём катастрофическом состоянии в связи с болезнью ноги.

Я подходила  к дому, где мы занимаемся балетом. Во мне явственно прозвучала мысль, явно не моя: «Человечество покидает планету. Земля должна отдохнуть».

На занятия балета пришла с опозданием Алёна П., мы с ней пошли гулять - прошли Лялин переулок с прелестным памятником Василию Андреевичу Жуковскому, потом миновали Подсосенский переулок, улицу Воронцово поле, улицу Обуха, вышли на Садовое кольцо, пересекли Яузу реку, дошли до метро Китай город. Моросил дождь, у нас не было зонтов.

«Ты теперь не пойдёшь со мной гулять?», - спросила Алёна. «Не зарекаюсь», - ответила я.

21 июля. За окном 14 градусов тепла.

Я написала своему старому-новому знакомому Н., что человек должен завоёвывать женщину, о том, что я хотела уйти в монастырь, о моей чуждости миру. Он ответил мне, что не надо над собой работать, что либо есть любовь, либо нет. Я с ним не совсем согласна. Во все века мужчины сражались за женщину, пытались её очаровать. Н. не из их числа.

Стихи его показались мне не плохими. Он прислал мне суровое письмо.

Я написала ему: "Если я тебе протяну руку дружбы, на что я наткнусь? Ты теперь мне писать больше не будешь? Я буду горевать, но недолго".

С тех пор, как он выловил меня из интернета, скорбь моя стала уменьшаться. Он разбирает мои стихи с точки зрения литобъединения. Но это не та точка зрения, которая необходима моим стихам, я не вписываюсь в никакие ЛИТО.

22 июля. Смех иногда напоминает рыдания.

Слушаю по радио Достоевского "Молодой человек".

Моя приятельница сказала мне по телефону, что люди творчества, вступающие в брак, перестают творить. Это не совсем так. Масса людей пишет, имея семью.

Наблюдала голубей. Красивые голуби ведут себя кротко, голуби калеки очень наглые, всех прочих отпихивают, яростно клюют.

И станет жизнь божественно прекрасной. Я засыпАла в состоянии покоя и тепла.

У меня ощущение, что я больше не одна, что у меня появился незримый друг, он где-то рядом, и мне не надо видеть его.

Общение душ важнее встреч.

23 июля. Не могла уснуть долго.

24 июля. Н. предлагает мне печататься в интернет журнале. Почему-то не клюю я на эту удочку.

Моего благоразумия хватает понимать, что Н. послан мне, как надежда, как предтеча кого-то другого. Он не может быть моим человеком, он атеист, он не свободен, я не вижу в нём доброты.

Таня К., выслушав стихи Н., сказала разочарованно: "Он пишет, как все".

25 июля.

Дождь шумит и плещет. Плохо с головой.
Ангел тихий, вещий, душу успокой.
Помоги напиться мне небесных вод.
Ликом Плащанницы светит небосвод.
Скрытое - так зримо, если сердцем чист.
Пролетает мимо предосенний лист.

Дождь с утра и как-то плохо с головой.
Наш Отец Предвечный, сердце успокой.
Как больна планета. Господи, укрой
В равновесьи света, душу успокой.
Коротаем время. Каждый одинок.
Непосильно бремя. Путь к Отцу далёк.

Сладостны беседы с Наташей Р. Дивная русская речь, ум, проницательность.

Я больше не буду Н. ничего о себе писать. Он обычный человек. Его замечания по поводу моих стихов почти нелепы. Он не чувствует меня. За всю свою жизнь он не задумался о Господе. Это странно. Вероятно, наша переписка подходит к концу.

26 июля.

Мои стихи:

Cлишком поздно всё приходит
Или вовсе не приходит
Облака на тихом небе.
Розы вянут. Ветр шумит.

Белый голубь пролетает.
Самолёт рисует знаки.
Лист зелёный вдаль помчался.
Мы беседуем втроём.

Лишь вода струится, пляшет,
Плещет, волнами пленяет,
И душа за ней стремится.
Слава Богу — живы все.

Я писала их в парке.

27 июля. Я давно не видела Наташу Р. такой обаятельной и женственной. Прелесть души её затмевала признаки прожитых лет.

Н. фактически перестал мне писать. Разве 2-3 строчки могут считаться письмом? Я написала ему: "Ты изменился. Но это не важно. Это не волнует меня. Ты свободен в своих проявлениях... Ничего виртуального нет, а есть общение душ, есть энергии, которые мы чувствуем на расстоянии многих километров.

По природе своей я чувствую всё, все стихии, все волны, я сенсетивна даже чрезмерно. Если человек чем-то болен, у меня ноет сердечная чакра, если он сидит рядом. Если кто-то плохое думает - тоже самое, душа начинает болеть. Если человек свят, а я встречала святых людей, я нахожусь в раю. Береги себя".

Я всё отдала в руки Бога.

Прочла свои стихи Нине Яхонтовой. Она была потрясена глубиной моей души. Она заметила, что я изменилась, стала теплее, даже голос у меня изменился. Я и сама это чувствую.

Мой рисунок.