Воспоминания о будущем или письмо мои дочкам

Воспоминания — потому что о моем детстве, а о будущем — потому что так хочется, чтоб и моим девочкам было что вот так сесть и рассказать своим деткам, чтоб при воспоминании о детстве щипало пузыриками нос и мокрели уголки глаз от теплоты и сердечной тоски..

История давняя — в 1970 году довольно известная в театральных и богемных кругах красавица, которой предлагали руку и сердце известные актеры, парочка режиссеров и даже некий арабский принц, неожиданно вышла замуж за совершенно обычного юнца)) именно юнца — ибо красавице — 30 лет, а счастливому новоиспеченному мужу 20 (!!) это мои мама и папа))) а что поделаешь — любовь!

сейчас в нашей с мужем спальне стоит их свадебная фотография: мама с белозубой фантастической улыбкой Джеки Кеннеди, в коротком ультрамодном свадебном платье с белым норковым воротником и папа — кудрявый молодой и слегка испуганный)) так началась и моя история…

родилась я когда все надежды стать родителями уже были потеряны: 7 лет лечения, преждевременные, снова лечение и так до потери веры в чудо..

передо мной ушли 4 мальчишки… они счастливы там — на небе, наверняка, просто было не их время тогда..

и вот Я, в маме, 36 недель беременности проведенные на сохранении лежа вверх ногами — мама ДОНОСИЛА — и угадайте что произошло?))) она решила помыть полы — ну бывает же такое. села на корточки и бах — воды))) папа чуть не умер — в его прагматичном мозгу 40 недель — это 40 недель, а 36 это еще как пойдет, мчатся в роддом, по дороге папа кроет маму на чем свет стоит и обещает оторвать ей голову, как только ребеночек родится — потому что такая идиотка-мать ему не нужна)))) ЕМУ — потому что все врачи говорят в один голос — пацан, сердце мальчуковое, живот огурцом — будет вам наследник… об узи тогда еще и слыхом не слыхивали))

мамин врач Мира Моисеевна размывается перед родзалом — возможно оперироваться, НО я решила иначе) смотрят маму — ребенок в тазу, мама в панике — живота вообще нет — после отхода вод — ввообще нет — плачет хоть 2,5 кг будет малыш? ну 2,5 будет грустно отвечает акушерка… роды… Врач берет меня на руки и говорит детскому: девочка, ну ка взвесь ка — че то она тяжеленькая… вот и я — 3750, 53 см, доношенная и что особенно любит подчеркнуть папа «правильного телосложения» как было записано в выписной карте))) только этим собсвенно я его и покорила — ибо во-первых девочка, во-вторых с родимым пятном на лбу, в-третьих крикуша… больше зацепиться его любящему сердцу было не за что))))

я очень рано начала себя помнить. однажды в юности я сказала маме — а помнишь старую дачу, там еще крыльцо в три ступеньки, и холодильник при входе был… мама аж рот открыла — дачу снесли и пересторили когда мне 2 лет еще не исполнилось — но я четко помню ее именно со «своей колокольни» — огромное крыльцо, белый гигант холодильник, коридор с распашными дверьми, порожек перед кухней..

я помню массу чудесных моментов из своего детства… все зимы казались тогда радостным ожиданием праздника: хрусткие яркие фатики конфет из кремлевских подарков, лампочки на елке, куча родни тискающие тебя за щеки и приглаживающие непослушные кудряхи, и дальнейшие поездки в Звенигород на отдых

помню настоящие самолеты, стоявшие на територрии, запорошенные снегом и грозные — на них с крепких папиных рук я вползала и бегала по крылу — и раскинув руки вопила «ввжвжвжвжвжв»))), потом белоснежное и бескрайнее поле по которому мчится на снегоходе папа, взметает искрящуюся снежно-бриллиантовую пыль на поворотах, яркое солнце, кажется бьющее прямо в сердце, радостно выпрыгивающее из груди от восторга и страха одновременно… и вот папа бежит к нам с мамой в распахнутой дубленке, живой и здоровый, от него исходит разгоряченный пар и вкуснейший родной запах — обнимает нас с мамой сразмаху и мы падаем все в снег — мама ужасно ругается)) снег попал мне за ворот, у нее съехала норковая беретка — но все это не всерьез — все смеются, и всем тепло друг с другом… потом помню новогодный праздник в доме отдыха — мне 4 года — я репетировалал стих — мне выступать как большой — на сцене!!! выхожу — дядечка ведущий берется опустить мне микрофон — я ж капля)) и дернувшись вниз по штанге шар микрофона попадает мне прямо в глаз… мне больно… и хочется заплакать и хочется к маме и хочется почесать глаз… но я же на сцене и я терплю и стих рассказываю как надо… потом меня снимают со сцены и я плачу у папы на руках и от радости что я большая, и от боли в глазу..

потом помню волшебные летние месяцы с поездками на дачу и долгим морским отпуском папы (45 дней)

помню как с братом сломали ветку любимой бабушкиной яблони — и пытаясь скрыть следы преступления отволокли ее на чердак и поедали почти зеленые яблоки)) и как потом сидя на горшочках плакали от несварения — а родителя костерили бабушку на чем свет стоит — мол чем малышей накормила))))

помню как вечерами сидя на чердаке слушали как проезжают поезда вдалеке от поселка, смотрели на дымки от труб соседских крыш, помню черный пруд, в котором водились выдры и если иногда плыть, то она могла проплывая мимо черкануть по ноге — как орали когда это случалось, выскакивали на берег и кричали- акуууула))))

помню бесконечное и теплое море, мерцающее миллионами огней под солнцем, теплую гальку, крабиков, которых ловил папа на рыбью голову, тонны ракушек хозяственно собираемые мной у кромки воды, помню темнейшие южные ночи, укромные аллейки дома отдыха полные светляков, топание ежиков под балконом номера и отголоски «луна -луна, цветы-цветы» несущиеся с танцплощадки… помню как на летснице ведущей к морю между скал в ущелье и как на ней мы увидели однажды змею (Кавказ — там с этим делом все очень просто))), и как с тех поря передвигалась только у папы на руках)) и как офигела мама, когда мы вернулись — а от папы вернулась половина))) 200 ступеней вверх и вниз со мной на руках по паре-тройке раз в день… помню как сидела и лопала черешню в белой плиссерованной юбочке и как потом папа долго и ожесточенно ее отстирывал))) и как потом она больше никогда не стала плиссерованной))) помню как я полезла на пирс и стукнулась коленкой о борт — и ракушки висешки там раскрошились и вошли мне под кожу на коленке и как папа пинцетом вынимал эти крошки и заливал йодом… помню как заболела ветрянкой, сидела вся обсыпанная и мама поручила папе меня мазать зеленкой и как он устал и нарисовал мне мордочку кошки на лице))) а мама сказала, что теперь не советует ему засыпать — а то и ему тоже накрасит)))

помню как в доме отдыха мы с родителями пошли в поле и попали в ужасную грозу — ливень стеной, теплый и обволакивающий, и как мы искали куда бы приткнуться — и не найдя просто носились по полю и ловили дождь руками..

и таких вот моих воспоминаний множество — стоит только выпустить память на свободу, в голове то и дело встают волшебные картики из детства..

мои воспоминания — слава Богу — не омрачены гречью потерь, и мама и папа мои живы, и мы с мужем сделаем все, чтобы их старость была безмятежной, а жизнь продлилась как можно дольше..

и больше всего на свете я хочу, чтоб мои девочки выросли и когда нибудь рассказали о своем детстве уже нашим внуками — своим деткам — передали им хранящееся в их генетической памяти тепло любви еще моих родителей и бабушек и дедушек… вот собственно и все о чем я мечтаю как о настоящем результате своей жизни..