Без названия - просто история

Пишу скорее еще и для себя – пока все помню)) а то с старости может одолеют меня провалы памяти – буду читать и вспоминать свою жизнь…

Первый мой брак сложился как то сам собой – да, да, бывает и так)) учились мы с мои будущим мужем, отцом моей первой девочки вместе в институте

Отношения наши стали сюрпризом для многих – вообще то мы были в одной компании, но встречались совсем не друг с другом))

Но у судьбы наверное были на нас свои виды)) все произошло мгновенно и стремительно

Много лет спустя потом уже будучи в разводе мы сидели на даче и болтали о нашей институтской молодости. Я спросила – а ты помнишь как первый раз обратил на меня внимание именно с точки зрения потенциальных отношений? Он так слегка замялся и засмеялся и сказал – только без обид, да?)) я: ну да… и он рассказал… дело было на социологии – я сидела в аудитории перед ним и мне что-то понадобилось взять у впереди сидящего, я приподнялась и моя молодая и крепкая задница всплыла перед его взором и он подумал «ябвдул»))))) как же я ржала – я думала, что выпаду реально из беседки!!! И знаете почему?)) потому что и моя история ни чуть не более романтичная)) однажды он приехал в инст и привез мне конспекты по вышке, он вылезал из машины, я стояла рядом и ждала – и вдруг мой взгляд упал ему «туда»)) на нем были джинсы Lee на болтах – и так мне показалось там все заманчиво… и мммм… тупо захотелось его вот аж до потных ладошек))))

Короче сидели мы обнявшись 7 лет спустя после развода и смеялись до упада – как же нас судьба лбами (или точнее не лбами) столкнулато…

Возвращаясь в памяти в те годы скажу, что жили мы неплохо – не ругались, просто мы были слишком молоды и начали друг друга душить – никто не мог идти и развиваться дальше, потому родители наши страховали нас надо и не надо, мы жили с стенах из ваты и не могли получить свой, пусть иногда и «шишечный» жизненный опыт… скука окончательно нас заедала… и наконец я приняла решение уйти… характер у меня всегда был категоричный и очень сильный… в целом для его любящего сердца это был страшный удар, около года мы не могли развязаться просто эмоционально… пока не видим друг друга все нормально – каждый живет своей жизнью, но он регулярно приезжал к доченьке и стоило нам только попасть в ауру друг друга нам срывало бошки – мы целовались, не могли разнять рук, отвести глаз. Эмоционально это был тяжелейший период, надо было как то вырываться, никто из нас не мог идти дальше ни в отношениях с кем то еще, ни по жизни в принципе. И тогда я уехала работать в другую страну. Так нам удалось поставить точку в нашей любви и открыть новую страницу нашей крепкой дружбы. Когда я вернулась у него были уже новые отношения, он был любим безмерно и наверное даже счастлив тем, что все так просто. Мне надо было как-то устраивать свою жизнь в Москве заново.

Я вышла на работу, и там встретила свою больную любовь на следующие почти 10 лет.

Мне 23, он мой шеф, ему 40. Разведен, очень грустен всегда как принц Гамлет, высокий слегка сутуловатый, весьма харизматичный. Начались наши отношения с того, что я услышала его разговор в Президентом компании – она представляла ему меня, а он категорически не хотел меня брать… молодая слишком… Как же меня это зажгло, я вообще очень тщеславная по работе, самое простое что можно сделать, чтоб я выпахала все в округе для достижения цели – это сказать, что цель недостижима)))) таки его убедили меня взять – не скажу, что за личные заслуги (пока), но фирма сидела в бизнес-центре, которым владел мой дядя)) политически грамотно решили не ссориться с арендодателем) потом, конечно они не пожалели ни разу – я правда дельный товарисчJа пока шеф мой страшно зол тем, что на него надавили и все его мысли мечутся вокруг идеи ткнуть меня носом в мою профнепригодность… а меня зажгло – я на подъеме – меня на скаку уже не остановить… напряжение растет… между нами при разговоре летают искры… на совещаниях все просто сидят как в театре военных действий – следя за нашими дискуссиями)))) ну и дададада, однажды после рабочего дня, я доковыривала какой-то тендер на оборудование, в девятом часу уже, полагая что все свалили – сижу в кабинете, туфли сброшены, в майке без пиджака – ибо лето – и распахивается дверь – он вот никогда не стучал мне в кабинет – видимо чтоб показать мою мелкосошностьJ — и на пороге он. Тоже не совсем в формальной одежде)) он уже успел сходить в спортзал и сауну нашего бизнес центра и притопал обратно поиграть на компе (эта его привычка потом заняла свою роль в нашей и без того не самой счастливой жизни). Ну и схлестнулись мы с ним не на шутку по вопросу отбора проб оборудования… и продолжили нашу бурную дискуссию на моем столе, потом на его столе, потом вообще на полу и еще где-то… И на следующий день – ничего – стал холоден и ровен, желания меня прижать по работе больше не наблюдалось, желания прижать «по жизни»Jтоже. Сказать что я в недоумении – ничего не сказать, а просто в а**уе, как так? Я ж фея!!! Потом мне сказали, что есть у него некие отношения с женщиной из его дома. И тут бы все улеглось конечно – с кем не бывает банального траха на работе – но моя свекровь (мы с ней очень дружны и многие секретики она знает про меня) взяла и бросила хворостинку на уже изрядно потухшие угли костерка: выходишь из формы, сказала она, уже должен был бы ползти с кольцом в зубах и замуж звать… Епти!!! Еще не наступила зима, а он уже полз, конечно, но как то звал не совсем замуж, а вместе жить – мне тогда казалось, что это одно и то же (дурочка) и я переехала.

Вот не зря говорят, что если Бог наказать захочет, то лишит разума. И лишил, и наказал.

Представьте, что значит попасть в жизненную колею закоренелого уже холостяка мизантропа-педанта с бывшей любовницей в соседнем подъезде? Toomuch…

Но у меня словно наваждение – я смотрю ему в рот, все силы моего организма направлены на то, чтоб не растревожить его привычный быт своим вторжением: он не любит гостей – не зовем; не любит бывать у родителей – не ездим; не признает моих подруг – отправлены в архив; в квартире идеальный порядок и у каждой вещи строго свое место – пытаюсь лихорадочно запомнить алгоритм расстановки двд дисков на полке и чашек в серванте. Наш секс вместо бурных объятий стал напоминать монотонное жевание жвачки коровой. Я в панике: худею, перекрашиваюсь, толстею, снова перекрашиваюсь – все мимо. Поговорить не получается: человек всегда занят, он устал и строит некую виртуальную империю в компьтерной игре. Идет время — ему 45, к работе у него тоже интерес угас, он перестал там почти бывать, доходы упали, но выгнать его нельзя – он отец внука Президента компании – ему можно просто не платить, чтоб сам свалил, но он не сваливает – его все устраивает…

Пять лет как с куста. Я говорю о детях – может ты готов? Нет, не готов и больше не хочу. Я в ступоре – как не хочешь, почему, и почему раньше не сказал? Тут звучит фраза, которая потом преследовала меня еще пять лет, что я прожила с ним: ты сама решила что я тебе нужен, поэтому я свою жизнь менять не стану, не нравиться – не ешь… и у меня случилась первая истерика моя в жизни. Скажу сразу – что по жизни была всегда человек энергетик и позитив: много друзей, много интересов. И все это из моей жизни было стерто ластиком и ничего вообще взамен не предложено. У меня начались страшные головные боли – посадили меня на серьезнейшие лекарства, обследовали вдоль и поперек – органики никакой нет, нарушений кровообращения тоже, но если скорая не успевала приехать, то у меня начинались судороги от боли… это вам не цитромончика выпить…

со второй половины нашей семейной жизни все обязанности по зарабатыванию денег легли на мои плечи – я работаю в офисе, дома, в машине, в выходные, мечусь по миру и содержу своего барчука. В его 47 лет у него открылось влечение к необычным и дорогим хобби: спортивные тачки, дайвинг, горные лыжи – и масса свободного времени на это.

Я соответствую. Мало сплю, много работаю. Мой господин доволен. У него свой круг общения – они говорят на непонятном мне языке авто терминов и дайв сленге. Меня вводят в курс дела только когда нужно что-то приобрести. Скажем фраза о смене машины у нас звучала так: я собрался купить Субару купе – ты как? И я покорно машу головой. У меня много партнеров по всему миру: каждый из них тащит что-то для моего господина: в Лондоне друг покупает акваланг и везет его мне на Кипр в своем багаже, потому что ТНТ не берется доставлять эти грузы – а это очень особенный и редкий вариант комплектации и в Москве его не встретить, другой тащит мне наручный компьютер дайвера в Гонконг, третий покупает какие-то необыкновенные редчайшие колеса для скейта (дада, мой господин в свои почти 50 занялся еще и этим) и мы встречаемся в Париже.

** кстати, по иронии судьбы это долбанный акваланг с Кипра в Москву вез мой нынешний очень любимый муж***

Мои родители в опале у моего господина – мы общаемся только по телефону, дружная семья покрылась плесенью и заросла паутиной. Представить себе сейчас это не могу: за почти 10 лет (!!!) у нас было всего 2 семейных праздника на которых мы побывали – юбилей моей мамы и первый день рождения племянника, потому что мои сестры – слишком крикливы, брат – оболтус, дядя – лезет в мою жизнь (он имел неосторожность спросить, почему перестал его встречать в офисе)

Тем временем моя профессиональная жизнь идет в гору, я сменила парочку компаний и обосновалась у одного олигарха из первой десятки Форбс. Моя жизнь постоянные разъезды, доча с бабушками и дедами – и вот тут – для того чтобы уж все не марать черной краской скажу честно – он проявил себя как прекрасный отчим – он совершенно искренни и без камня за пазухой любил мою дочку. Бывший муж, отец дочки, сказал мне однажды фразу: Даша ты калечишь себе жизнь и мне больно понимать, что ты лишена возможности это видеть, и только одно удерживает меня чтоб окончательно вздючить тебя – то что он любит Настену, а как сложится с другим мужиком мне неизвестно – и я тут больше отец, чем друг.

И вот я снова в Париже в декабре. Командировка. Со мной коллеги. Скоро новый год, а у меня такая тоска на сердце, что просто хочется выть. Огни Елисейских полей, мягкое кружение огромных словно бутафорских снежинок в темном небе, вкуснейшее фондю и рождественская ярмарка – это все как будто в стороне от меня, я смотрю на яркие окна домов, на силуэты людей в них, на лица прохожих с радостными улыбками, гуляющих по городу любви – и вдруг у меня появилось чувство что я живу не своей жизнью, как будто мой поезд завернул на запасной путь и стоит там потерянный и всеми забытый, а его может быть кто-то ищет, кто-то ждет…

Я села в самолет домой с полностью разломленной душой – сложно описать, но мне хотелось и плакать и кричать одновременно, наверное в тот момент от меня пошел в эфир какой-то совершенно иной позывной, потому что мой коллеги (с которым к тому моменту мы были знакомы уже 6 лет), сидевший рядом в кресле, нагнулся к моему уху, взял пальцы в свою руку и сказал – как я переживу этот январь без командировок без тебя? И я подняла на него глаза и может быть первый раз за 10 лет не просто смотрела, а видела!!! И это уже совсем другая история…

И страница моей жизни перелистнулась. Все начало принимать нормальные очертания, я вдруг осознала, что почти 10 лет молодости я выбросила просто в топку. Самолет буравил ночное небо, и с меня словно слетала вся чешуя, которой я обросла за эти годы
Я вышла из самолета уже другим человеком, но для того, чтобы найти себя снова мне было просто необходимо как то дохнуть свежего воздуха, расправить плечи.

Я доехала домой, собрала дочь и через 2 дня снова вернулась в Париж – к Рождеству.

Мы бродили с ней по улицам, по магазинам, разглядывали рождественские витрины (там это целое искусство), лопали каштаны и просто болтали, и наконец в моем сердце все улеглось и ушли тревога, бесконечная суета, невозможная перекрученность всех винтиков и пружин.

Мы улетели в Москву последним рейсом вылетевшим в тот год ДО нового года – многие помнят страшный коллапс из-за аномальных снегопадовв Европе – сколько семейных торжеств не состоялось, сколько гусей сохранили жизни в их ожидании ))))

С этого момента я уже снова жила своей жизнью. Я стала встречаться с подругами, на выходные я спешила к родителям. Как то незаметно для меня и совершенно без ожидаемого им эффекта мой мужчина сделал мне предложение (после 9,5 лет совместной жизни) – видимо он прочитал в моих глазах, что земля под ним начала гореть… я сказала, что подумаю. Надо было видеть недоумение, изумление — да бог еще знает что – что было у него в глазах в тот момент.

Я снова в командировке, средиземноморский остров, февраль – там уже весна, кругом все цветет, пахнет и жужжит на все голоса… офигенное море – манящее, блестящее как старинная драгоценная монета, с золотой цепью вечерних огней города по побережью… я тут уже миллионный раз, но вижу все словно впервые. И отельных кошек, выклянчивающих еду за завтраком, и шумящую пальму под окном, которая почему то имеет два ствола, и мелких ящерок на ее теплом «панцире» греющихся в солнечном свете, и тяжелый от волны песок, на котором следы остаются словно в цемент наступил… вечером мы сидим с коллегами у бассейна и играем в мафию, и вокруг словно как в заставке мультиков Диснея над замком мерцают волшебные звездочки и в воздухе зависло ожидание чего-то сказочного, приятного и немножко тревожного – как в детстве накануне нового года. И снова самолет, я сижу и болтаю с соседом справа – он местный, бизнесмен, занимается недвижкой – мне интересно, я слушаю, он сетует на то, что сейчас кризис, цены идут вниз, приходится опускаться по предложениям, русские умеют торговаться. А слева от меня сидит коллега и нервно крутит пуговицу на мажете.Мне кажется сейчас вся атмосфера вокруг меня задымится – такой напряженный стал эфир. Я стала пропускать некоторые фразы в разговоре, отвечать невпопад и вообще терять нить. Зажглось табло –стюардессочки нервно зацокали мимо проверяя все ли пассажиры пристегнуты, самолет в зоне сильной турбулентности. Сказать что я боюсь летать – нет, сказать что первый раз я попала в тряску – тоже нет, но мне вдруг стало совершенно невероятно страшно, я повернулась влево и прижалась к коллеге и как мне показалось ОН там наверху удовлетворенно откинулся в своем кресле – как поется в песне Леонидова «столько долгих лет замыкал я этот круг, это я его привел на встречу к тебе»и было на календаре 14 февраля, день всех влюбленных…

Потом было тяжело: меня ломало страшно – он был женат, семейный стаж 20 лет, а меня с детства учили не брать чужого… и я просто болела этой темой… он улетел в другую командировку…

Писал и звонил и в конце концов сказал – я тебя люблю, давно люблю, ты просто не хочешь этого видеть, я сделаю все чтоб ты была счастлива, я вернусь и начну развод, наш брак хоть и не формальность, но мы оба с женой уже изжили себя в нем, проблем быть не должно. Но они оказались – она не хотела отдавать, то что принадлежало ей столько лет по праву, я не хочу вспоминать, через что он прошел, чтобы быть со мной – это его история. Я не ждала и не давила – потому что все должно было или произойти, или нет – это уж как судьба решит.

Постепенно подкрался мой день рождения, я не смогла отметить его с семьей – улетала в Гонконг как раз в ночь. И вот пусть скептики сейчас и саркастически улыбнуться, но я точно знаю, что нет ничего в жизни сильнее молитвы матери!!! Я садилась в самолет, а мои родители подняли бокалы за мое здоровье и мама сказала: Господи, ну отпусти ты ей уже грех этот за первого мужа, пусть уже придет кто-то и уведет ее за руку, сама она не в силах порвать это круг. И ее услышали.

Мой будущий муж ушел из дома в чем был – не забрал даже личные вещи. Загородный дом, квартира, машина – все осталось жене и взрослым детям. Он развелся совершенно официально, алименты он не платит – просто содержит ту семью полностью – от и до, включая счета за телефоны мальчиков и штрафы гаи бывшей супруги, плюс дает еще просто кэш. Я уходила также – ничего в новую жизнь я не взяла. Так мы начали с совершеннейшего ноля.

Прошло почти 3 года, наша квартира на той же улице, что и у родителей, моя мама бывает у нас каждый день – она с удовольствием готовит, убирается и гладит моему мужу костюмы и рубашки, мой папа обожает зайти и посидеть по душам с моим мужчиной, покурить за жизнь, мой первый муж совершенно счастлив – он тоже встретил свою новую любовь и у них растет малыш-сынок, старшая дочь больше не живет с бабушками – она с нами, и ее детская рядом с детской нашей малышки.

Я не скажу, что я не заплатила за боль, которую я причинила женщине, у которой забрала мужа – моя цена была высока – мы потеряли первого нашего совместного малыша. Но я точно знаю, что моя мама уже попросила, чтоб и этот грех мне ТАМ списали……