Неожиданное освоение новой профессии

Вот говорят, мол всякому делу надобно учиться и ежели ты, скажем, повар, то завтра токарем не станешь, а ежели ты какой-нибудь кондуктор, то в слесаря за один день не превратишься. По тому существует в обществе разделение труда. И всякий должен заниматься своим делом. Мысль вроде бы правильная. Только мы со своей колокольни хотим решительно заявить: всё это брехня, и когда припрёт всякая белоручка может мигом превратиться в квалифицированного сантехника и узнать, что лежак и стояк это вовсе не физиологические как он думал прежде термины, а самые что ни на есть бытовые.
Именно такой случай недавно произошёл с одним молодым человеком. В своё время он благополучно закончил какой-то институт и теперь работал в одной торговой компании то ли менеджером по рекламе, то ли менеджером по продажам, в общем менеджером среднего звена. Работой своей он гордился. Ибо считал её статусной. А труд физический, напротив, не любил. Во-первых, потому, что абсолютно ничего делать своими руками не мог, а во-вторых: считал его низким, для такой предприимчивой, сообразительной и богатой талантами натуры как он. Потому, даже когда, что-то требовалось сделать дома, к примеру, приколотить или поменять – он всегда вызывал соответствующую службу и только оплачивал работу.
А когда отец говорил ему:
-  Что же ты, сын, деньгами соришь.  Зачем из-за забившейся раковины или сломавшейся кранбуксы сантехника вызывать, а из-за перегоревшей лампочки электрика. Нешто самому не сделать?
То сын на это всегда несколько надменно отвечал:
- Я, дорогой родитель, не для того пять лет в институтах обучался, что бы со всякими там засорами собственноручно бороться. Ещё мне только заботы нет сантехнику или там электрику осваивать. - И непременно добавлял по латыни: саам куику, то есть каждому, значит, своё.
Так и жил этот менеджер, питая природную неприязнь ко всему, что могло замарать его руки. Да, что там неприязнь, сама мысль о том, что бы просто взять в руки вантуз, буквально вызывала в нём отвращение. Он был до паранойи помешан на чистоте. И до паранойи же брезглив, так что ни какая сила в мире не заставила бы его даже коснуться половой тряпки. По крайней мере так он думал. Но это потому, что на тот момент ему были известны не все существующие в мире силы.
И слава богу у него была жена – работящая и хозяйственная.
Правда он сволочь такая ходил от неё на лево. Но справедливости ради заметим – не часто.
И вот однажды как-то тёплым летним вечерком возвращался он домой не то с работы, где доделывал накопившиеся дела; не то из бара, где с товарищами снимал усталость после тяжёлого дня, точно на работе он не бумажки всякие перебирал, а уголь телегами возил. Ну ни дать ни взять Стаханов!
В общем шёл он значит себе бодренький, навеселе и после нескольких порций текилы в игривом настроении. И вдруг увидел возле подъезда одного из домов девушку. Да не простую, а такую, что у него разом спёрло дух и участилось сердцебиение. Она стояла на крыльце в лёгоньком платьице едва доходящем до изящных колен, ниже которых были стройные икры заканчивающиеся пушистыми розовыми тапочками в виде зайчиков. А выше просто фантастические бёдра. Ещё выше был плоский живот, а над ним торжественно и с полным осознанием своей власти над миром располагалась выдающаяся во всех отношениях грудь. Была там ещё тонкая шея и хрупкие плечи на которые ниспадали белые как крылья ангела и распущенные, точно с намёком волосы. Но всего этого он уже не видел, ибо выше груди взгляд его не поднимался. А об остальном нам вообще не ведомо…
И вдруг эта чудесная грудь на великолепных ножках подала голос.
- Не позволите ли – сказала она – прикурить одинокой даме сигаретку. – Вот так прямо и сказала: одинокой. И голос её зазвучал в ушах менеджера, как музыка.
Первое о чём он подумал ослабляя в миг ставший тесным галстук на тощей шее, это о том, что женился катастрофически преждевременно. Однако вспомнив, что клятва супружеской верности уже давно им попрана успокоился, выдохнул и направил неверные ноги в сторону столь прекрасного цветка.
- Извольте это мы с нашим приогромным удовольствием, это мы завсегда пожалуйста, и даже более того это нам так сказать очень-очень… ну, скажем прямо очень и даже как бы, ибо нам весьма значится… и опять-таки отказать… потому… мы этого… того, польщены, ибо внимание столь…  в общем пожалуйте… - закончил он нести совершенную ахинею и протянул зажжённую зажигалку мысленно радуясь тому, что так и не бросил с понедельника курить как планировал и досадуя, что сделанный им даме комплимент вышел не очень.
Дама, однако изобразила, что комплимент ей понравился и поднесла кончик тонкой сигареты к огню. Менеджер проследил глазами от зажжённого конца до белого фильтра зажатого в чуть пухлых, ярко накрашенных красным губах и громко сглотнул.
 А дама между тем сказала.
- Благодарю-с. Вы есть истинный джентльмен.  – и спросила – не желаете ли зайти в гости, что бы, там интеллектуальными беседами и речами о Пушкине скрасить досуг одинокой девушки. Так именно опять и сказала: одинокой.
И хоть истинный джентльмен знал о Пушкине только то, что его звали, то ли Александр то ли Сергей и более точной информации на этот счёт не имел, но всё равно согласно кивнул, сказал: «Конечно!». И очевидно, что бы сразу продемонстрировать глубокое знание предмета предстоящей беседы процитировал Маяковского в твёрдой уверенности, что это как раз Пушкин и есть: - «Я достаю из широких штанин…». Затем позорно назвал поэта писателем и поклонился как артист закончивший выступление.
Дама посмотрела на его узкие штаны обтягивающие тонкие ноги, убедилась что знаток классики ни чего не достал, премило улыбнулась и вошла в подъезд маня за собой менеджера приятным запахом духов.
Через минуту трепещущий от предвкушения чего-то волшебного менеджер среднего звена оказался в двухкомнатной квартире на седьмом этаже. Прошла ещё минута и он уже сидел без пиджака и рубашки в комнате за столом на котором стояла не открытая бутылка вина и горела одинокая свеча а дама заканчивала на кухне последние приготовления перед главным актом этого просто фантастического приключения.
«Ах, какой я всё-таки везунчик!» – подумал менеджер – представляя как завтра он будет с гордостью рассказывать эту историю на работе другим менеджерам не только среднего, но и возможно низшего и даже высшего звена. А они разинут рты и будут завистливо слушать.
Приятное течение его мечтательных мыслей прервал неожиданный звонок в дверь. Он посмотрел в прихожую. Спокойно. Ну мало ли кто там может быть… И в этот момент из кухни буквально выскочила, точно увидела там чудовище, дама в розовых зайчиках на ногах. Её взгляд выражал ужас тут же передавшийся ещё ни чего не понимающему менеджеру.
Дама быстро погасила свечу. Схватила бутылку, сунула её под кровать. Затем посмотрела на гостя огромными глазами и прошептала:
- Ах, это вернулся муж.
Вот так прямо и сказала: муж.
- Как? – только выдавил из себя растерявшийся гость. – в памяти которого сперва громко прозвучало слово: одинокая, а затем появилась цифра семь, напомнившая высоту этажа и добавил – ах, я возмущён вашим обманом.
А одинокая в ответ:
- Ах, скажите пожалуйста! Кто же знал, что он на неделю раньше вернётся с соревнований по тяжёлой атлетике.
Последние слова как тяжёлая кувалда оглушили беднягу и он в самых худших предчувствиях сел на пол. Что ему, никогда не поднимавшему ничего тяжелее папки с бумагами, оставалось? Только капитулировать и умолять сохранить жизнь.
Однако тут на помощь пришла одинокая и переходя на ты не так как ему хотелось бы, резонно посоветовала:
- Скажи, что ты сантехник.
Затем вытащила его из комнаты в коридор и отперла дверь.
То, что вошло в квартиру надежды на жизнь не оставляло ни какой. Два метра ростом, столько же в плечах. И едва оно вошло как сразу устремило подозрительный и недобрый взгляд на менеджера и тут же с порога заявило:
- Ах, я в ярости и сейчас буду производить смертоубийство неверной жены и её червя любовника.
А неверная жена спокойно так отвечает поражая менеджера своим хладнокровием:
- Ах, дорогой супруг, это вовсе не то, что вы думаете. Это сантехник. У нас, извиняюсь, клозет забился, вода не уходит.
- А зачем он без одёжи? – прищуриваясь спрашивает дорогой супруг.
- Так это, чтобы не замараться. – так же спокойно отвечает неверная жена.
- А-а-а. Ну тогда ладно, - уже без агрессии говорит он и добавляет – пущай устраняет, да побыстрее, а то я дюже в сортир хочу.
- Пойдёмте, - говорит дама менеджеру и идёт в сторону уборной, а он восхищённый её смекалкой плетётся следом, со страху как раз чувствуя в уборной потребность. При этом он имеет твёрдую уверенность, что сейчас ему надо зайти туда, сделать свои дела, слить воду, немного постоять, для виду постучать чем-нибудь по сливному баку, снова слить воду, затем выйти, сказать, что всё готово, помыть руки и скорее домой, к жене.
Однако, оказавшись в туалете он с ужасом находит унитаз и в самом деле заполненный непонятного цвета водой, источающей буквально тошнотворный запах. И в оцепенении стоит, глядя вниз и недоумевая, как такое невероятное совпадение могло случиться. И что ему бедному со всем этим делать.
Из-за двери раздаётся низкий, нетерпеливый голос:
- Ну, что всё? Уже можно заходить.
- Нет, нет, нет. – спешно отвечает менеджер. И тут в голову ему приходит спасительная и гениальная идея… Не зря же он столько лет в институтах обучался. В общем он выходит и с видом специалиста сообщает.
- Мы произвели диагностику ситуации и пришли к заключению, что она весьма затруднительная. Выражаясь нашим, профессиональным языком образовался, так называемый затор с последующим, так сказать, стоянием воды. Тут нужен специальный инструментарий и специалист более высокой квалификации нежели мы. Потому, с вашего позволения мы пойдём, доложим обо всём начальству и вам пришлют более компетентное лицо.
И он уже тянется за пиджаком и рубашкой.
А двухметровый супруг останавливает его и говорит:
- Это, довольно возмутительно, что вы прибыли на вызов без инструментария. И что вообще нам прислали специалиста низкой категории, как будто мы граждане низшего сорта. Это вопиющая дискриминация и мы намерены выразить вашему руководству форменный протест против такого обслуживания.
И обращаясь к жене, добавляет:
- Дорогая наберите пожалуйста телефон ихней службы, я сейчас буду говорить с их начальством на высоких тонах.
От этих слов лжесантехник, боящийся, что сейчас его разоблачат, говорит:
- Ах, просим нас извинить. Ещё раз проанализировавши проблему и более внимательно поразмысливши над ней, мы приходим к заключению, что она вполне соответствует нашей низкой квалификации и устранима без специального инструментария.
И возвращается в сортир.
Вот это затруднение: с одной стороны забившийся унитаз, с которым выпускник института совершенно не представляет, что нужно делать, а с другой - обманутый муж и ясное представление того, что он сделает, когда раскроет обман.
Преодолевая всю свою природную, годами взращенную брезгливость, строя отвратительную гримасу, менеджер берётся двумя пальчиками за ёршик, и сдерживая тошноту начинает производить им в унитазе движения похожие на движения рыболова. Однако это только увеличивает зловоние и ни даёт никакого эффекта – вода по-прежнему стоит на месте.
А за дверью снова раздаётся:
- Ну что, теперь можно?
- Нет. – снова отвечает менеджер, медленно впадая в отчаяние.
Тогда дверь открывается и на пороге появляется девушка всё в тех же розовых тапочках. Она смотрит на чуть живого молодого человека, на его бессмысленное будоражение воды, понимает, что парень совсем не понимает, что нужно делать и умно так подсказывает:
- Скорее всего туда что-то попало и застряло в сифоне или лежаке. Если попадёт в стояк будет беда. Надо засунуть руку и достать.
Он вытаращивается на неё так как будто она предложила ему с головой окунуться в выгребную яму. Хочет что-то сказать или возразить или взбунтоваться, но присутствие здесь же чемпиона по тяжёлой атлетике, заставляет его сдержаться. И он задержав дыхание, со слезами на глазах, засовывает белую руку в тёплую, вонючую жидкость. Глубже, глубже и глубже до тех пор пока не касается пальцами чего-то твёрдого. Изо всех сил борясь с позывами рвоты, он достаёт из унитаза обыкновенную тряпку.
Вода благополучно убегает в трубу. А менеджер долго отмывает руку пока чемпион не произносит:
- Вы очень квалифицированный специалист. Мы хотели бы выразить вашему руководству положительный отзыв - и глядя на жену добавляет – дорогая, принесите пожалуйста телефон я буду говорить с ихним начальством.
Менеджер тут же заканчивает тереть руку, покидает ванну и прокрадываясь по стеночке к выходу, говорит:
- Благодарим-с, не нужно. Это сущие пустяки. Рады стараться.
Хватает пиджак и как мышь в щель ныряет в открытую дверь и мчится домой. Там снова забирается в ванну и проводит в ней несколько часов, натирая осквернённую руку до того, что с неё слезает кожа.
А в это время девушка в розовых тапках и её супруг, в прошлом актёры какого-то малоизвестного театра, открыв бутылку спрятанного под кровать вина, чокаются и пьют за свою изобретательность.
Оказывается, вечером жена мыла пол и, выливая в унитаз из ведра воду, забыла достать тряпку. В следствие чего унитаз засорился. О чём они узнали только когда супруг посетил уборную и стал сливать воду которая совсем не желала уходить. Они позвонили в специальную службу, где им сказали, что заявку примут, но сантехника смогут прислать не раньше утра.
Тогда-то они и придумали весь этот спектакль с неверной женой и вернувшимся из командировки мужем.
Зато теперь менеджер перестал изменять своей жене и даже иногда не гнушается сделать что-то по хозяйству.
Такая вот история.