Отпускная сага. Трагикомедия в 2-х частях

                Часть 1. «Auf Wiedersehen, крошки!»

Полгода мы с дочкой думали, куда бы съездить летом в отпуск. Чтобы и людей посмотреть, и себя показать.
В итоге остановились на Германии.
Пошерстили варианты, выбрали тур, получили шенгенскую визу.
За сутки собрали   чемодан, переругались, что брать-что не брать, с тем и легли спать, чтобы рано утром ехать в аэропорт.
Подъем в три часа ночи был не в кайф.
Игорь  повез нас на машине по навигатору, по дороге мы разговорились и  пролетели нужный поворот.
Беззлобно поругались на эту  тему и чуть было  не опоздали к рейсу, потому что попали  в  пробку и Игорь долго еще бухтел, что  я всегда  все делаю  впритык.
Влетаем галопом в аэропорт и фактически последними проходим регистрацию.
На просьбу дать нам "место у окошечка" дежурный администратор  реагирует так, как если бы я попросила у нее напрокат самолет. 
В итоге мы получаем  с дочкой  два разных места на борту и  повторно ругаемся, потому что Соня привязала морским узлом мешок с нашей обувью  к чемодану, который мы должны отправить в багаж.
Потом дочь вытащила с ног носки, запихнув и то и другое в кроссовки и мы снова ругались.
Все! Бежим к паспортному контролю на другой этаж! Германия уж близко!
Опа. Перед паспортным контролем народу, как на похоронах Сталина.
А у нас, как в песне, "полчаса до рейса, полчаса до рейса, мы почти у взлетной полосы".
Поднимаю свой билет вверх, словно флаг, и пру  в самый перед.
«Народ,разойдись! Мы на вылет опаздываем!!!»
Народ гудит, но расходится, я протискиваюсь к заветной полосе контроля. 
Но в этот момент Соня теряется в толпе и мы начинаем штурм сначала.
И вот, наконец, заветная красная черта паспортного контроля.   
Еще минута и мы в отпуске, со штампом на вылет!
Красивая  «форменная» девушка сидит в своей стеклянной колбе и вертит в руках мой паспорт.
Потом смотрит на меня. Потом снова -  в мой паспорт.   
Я снимаю очки, чтобы было лучше видно мое измученное треволнениями  лицо.
Девушку что-то явно не устраивает и она начинает звонить по телефону, не глядя на меня.
Пытаюсь подслушать, но тщетно.
Потом  пограничница не  выдерживает.
 - Скажите, вы вообще заглядывали в свой паспорт?,- с легким раздражением спрашивает она.
 - А в чем дело?
 - А дело в том, что по паспорту вы...мужчина!"
 ОБА-НА!
Смотрим дружно в мой паспорт в надежде на глюк девушки-пограничницы.
Но глюк не подтверждается.
Оказывается, вот уже 4 года (!!!) в моем загранпаспорте в графе "sex" четко стоит, что я, бляха муха, мужчина.
И вот я по этому паспорту, будучи  типа  МУЖЧИНОЙ, уже посетила и Израиль, и Грецию, и Турцию, и Прибалтику, и Украину и еще черт знает сколько стран!
Понятно, нас сняли с рейса, тк. дочку одну я тоже отправить в Германию не могла, она несовершеннолетняя.
«У нас таких случаев со сменой пола за день – порядка сотни», - зевая, объясняет мне главный пограничник и теряет к нам интерес.
 - Что же делать, какие варианты, товарищ???–  спрашиваю его по-советски, с мягким посылом на общность наших гражданских интересов.
- Ну, что делать? Даже если мы тут сделаем вид, что не заметили, что вы…м-м-м…немного мужчина, вас просто не впустят в Германию, - объясняет погранец. - У вас на когда обратный билет? Через 8 дней? Тогда вы будете  все это время ходить там в аэропорту в дьюти-фри. Как на работу. Или сидеть там, как Сноуден, и ждать перемен. Или же вам придется раскошеливаться на новый обратный билет. Выбирайте».
Ходить в германском аэропорту в дьюти-фри, как на работу, не грело. Да и Сноуденем становиться не хотелось, не говоря  уже о новых  расходах.
75 тысяч рублей за тур профукала я в один миг, потому что "смена пола" по вине дуры-паспортистки не в одну страховку не входило.
Даю СМС моей подруге, которая делала мне тур: "В Германию не летим, тк в паспорте написано, что я бля МУЖЧИНА! Свяжись с Германией и сделай, что можешь!".
Затем звоню Игорю (телефон уже в роуминге, а я еще, блин, в Москве).
Наш милейший Игорь, который нам уже сказал по-немецки  "Auf Wiedersehen, крошки!", получает радостную весть и по-русски фигеет.
Он  выдает мне в трубку ненормативную лексику, но как-то разворачивает машину обратно.
Мы смотрим  на часы: до отправления "нашего" самолета остается 10 минут, а чемодан-то уже уехал на борт!
Бежим, сметая все на пути, на другой этаж - договариваться, чтобы успели хоть чемодан, твою мать, снять с рейса. Однако  тётки на посту уже нет.
Кто-то кому-то срочно звонит, кто-то кого-то по поводу нас предупреждает...
В итоге чемодан мы вызволяем, рейс наш, конечно, из-за нас задерживают, но нам, конечно, это по-барабану:  пассажиры потеряли минуты, а мы - 75 тысяч. Так что сидите там на борту и не чирикайте...
Пока потрясенный Игорь приходит в себя, решаю форварднуть СМС-ку, которую отправила подруге-туроператорше, моей дорогой мамочке...
И вот надо же такому  случиться, что мама моя получает только ЧАСТЬ моего сообщения, которое заканчивается как раз на экспрессивном слове "бля".
А теперь представьте: просыпается моя мама в 7 утра, а там  ей от дочки сообщение: "В Германию не летим, потому что в паспорте написано, ЧТО Я БЛЯ".
"Ничего себе! - мелькает у мамы в ее сонной голове, - зачем же они в паспорте-то об этом написали?!».
А в это время мы получаем чемодан, садимся в аэропорту и начинаем реально ржать. Ржем до слез, до колик!
"Я всегда подозревала, что я немножечко мужчина, - говорю я и давлюсь смехом.
Соня: "Я тоже, мама! Твой решительный характер и все такое...".
Потом дочь поворачивается к Игорю: "А ты, Игорь,  вообще  не только жил все это время с мужчиной, но даже еще и спал!" - говорит она и мы дружно валимся от хохота.
"И никаких ведь нареканий!" - дает свою рецензию Игорь.
Ржали мы долго, приступами. И никому не приходило в голову, что эта троица только что потеряла 75 тысяч кровных рублей, а та блондинка, утирающая от смеха слезы, если судить по паспорту, мужик мужиком!
Приехали домой и стали по  Ютубу смотреть эту чертову Германию: Берлин, Мюнхен, Дюссельдорф, Кельн…  За 75 тысяч рублей.
И это было  самым  дорогим  видео, которое я когда-либо смотрела в интернете…
 
                Часть 2. «Путешествие из Петербурга в Москву»

  После того, как обнаружилось, что я по паспорту мужчина, мы решили отправиться в северную столицу нашей Родины.
  В другие страны меня с таким паспортным «sex-параметром» все равно не пустили бы.
  Ну, Питер- так Питер. Деньги-то отпускные все равно остались.
  Поехали с дочкой в Питер. Он был, как всегда, прекрасен: и ночью, и днем.
  Настало время нам, наконец, уезжать из гостеприимной квартиры моей подруги Татьяны, любезно предоставившей нам свое 3-комнатное жилье…
  Поезд ночной, фирменный, отправление в 23.45.
  Заблаговременно вызываю такси. 
  Диспетчер – какой-то гастарбайтер, по-русски плохо. Объясняю: "Угол канала Грибоедова и Римского-Корсакова, 119.".
  «Добро, будет вам машина!» - пообещали в трубке.
  Выходим из подъезда за 10 минут до приезда такси. Дождит.
  Открываю парадную дверь настежь, прижимая ее своим чемоданом. Стоим, ждем.
  Томный вечер, последний в Питере…
  Напротив нас, прямо у канала, пристроились два бомжеватых с  собакой, он и она. Сидят на корточках, что-то там распивают.
 «Да-а…и в Питере есть свои бомжи»,- философствую про себя я и смотрю на часы.
  Такси почему-то нет. Начинаю нервничать – до вокзала еще надо доехать, а поезд ждать не будет. 
  Вдруг приходит СМС: «Ваше такси подано, желаем, типа, приятной поездки!».
  «Идиоты, что ли?» - думаю я уже на московский манер и снова всматриваюсь в темноту улиц.
  В это время  бомжеватые допивают свою бурду и нацеливаются аккурат на наш открытый настежь подъезд. Прямо со своей собакой.
  «Этого еще не хватало!»,- думаю я и принимаю решительную позу, собираясь защищать подружкин дом.
  «Сюда нельзя!!!», - говорю я бомжеватым и грудью прикрываю открытую дверь, куда они уже ювелирно так нацелились.
- Да ты чо?!
- Да ничо. Нельзя сюда, говорю вам!
- Да ты, шлюха, куда нас не пускаешь?! Ты нас, шлюха, домой не пускаешь! Живем мы здесь, мля!!!
  Пока они открывали свою драную дверь на первом этаже подъезда, где живет моя прекрасная подруга со своей прекрасной семьей, шлюхой  я пробыла, наверное, раз пятнадцать.   
  Одномоментно  мне было рекомендовано «Пиз..-вать отсюда побыстрее, пока не получила по роже» и множество других  экспрессивных посылов.
 «Пиз...-вать побыстрее» хотелось ужасно, а вот всего остального – нет.
   За это время выяснилась еще одна любопытная деталь: идиот-диспетчер  отправил машину не на угол канала Грибоедова и Римского-Корсакова (как я просила), а конкретно на Римского-Корсакова, к дому 119, которого, к слову, там отродясь не было.   
   Последний дом  на Корсакова заканчивался на номере 117.  И тут уже таксист начал удивляться и звонить диспетчеру, где, мол, мои заказчики?
   Пока мы нашлись и сели в машину, на часах набежало еще 15 минут.  15 драгоценных минут того самого часа, за который мы должны были доехать до вокзала, найти наш поезд  и сесть в него.
 «Да вы не волнуйтесь, это ж вам не Москва,  у нас в это время без пробок!» - обещает спокойный, как танк,  таксист и начинает медленно настраивать навигатор.
  «Бегом!!! Поезд у нас!!!»- умоляю я и мысленно подсчитываю статью расходов на тот случай, если мы опоздаем на поезд.
  Расходы получаются такие: в кармане – 1 тысяча рублей, а ключи от дома, который мы только что покинули, остались в квартире. Так что  в случае чего - коротать нам ночь на вокзале, среди таких же бомжеватых, которых я только что не пускала в их собственный дом…
   Ну, а денег моих по-любому не хватит на два билета до Москвы – даже если мы и возьмем самый дешевый поезд, где ночью перед носом будут торчать  чьи-то босые ноги…
   Все это пролетает в моей голове, пока мы выруливаем на Невский. 
  «Мама! Посмотри еще раз на Казанский собор!»,- говорит сзади моя Соня, придерживая одним бедром наш чемодан, другим – мешок с нашей обувью и мешок с нашим мусором, который нам велено было выбросить "где-нибудь по дороге".
   Какой там, в жопу, собор!
   Господи, помоги добраться хотя бы до вокзала, чтобы на поезд успеть! Не хочу быть бомжеватой! В Москву хочу! Там у меня квартира своя есть, две большие комнаты, и ремонт, и чистая ванна…
   Едем, как можем. Вот уже почти и Невский кончился, вот уже и шпиль на вокзальной площади виден…
   Хлоп! И мы попадаем в пробку! И встаем почти что намертво! 
   Вечер перестает быть томным – до отправления поезда  остается 15 минут…
   Выскакиваем из  машины и дуем  по Невскому. Я с чемоданом, Соня – с пакетом нашей обуви и этим чертовым пакетом с мусором.
  Несемся, как рыси, извиняясь по дороге перед сбитыми нами праздношатающимися.
  По дороге Соня еще как-то успевает "пристроить" на Невском наш мусорный груз, надоевший нам уже до смерти. Делает это она, не снижая скорости - эхо падения пакета в урну мы слышим уже издалека...
  Несемся дальше. И тут мне от стресса становится  плохо и силы покинули меня. Руки затряслись, в горле пересохло так, что трудно было даже дышать.
  «Соня, все. Я не могу бежать дальше, мне плохо!».
  «Да ты что!?!» - глаза моей Сони округляются, решение приходит быстро.
  Она подхватывает мою дорожную сумку и еще наш чемодан, все это присовокупляет к своей ручной клади  и свободным мизинцем как-то подцепляет меня за палец: «Бежим! Опоздаем же!».
   Вот это, блин, отдых! Вот это, блин, экстрим!
   Собираю последние силы и лечу на Сонином мизинце, будто  использованный презерватив.
   В полуобмороке находим свой поезд и за минуты  до отправления влетаем в свой вагон.
  Пот градом, горло сухое абсолютно. Прикладываемся к любезно поставленным в купе бутылкам с водой, втайне надеясь на то, что поедем в купе только вдвоем.
   «Хоть бы уж иностранцев с нами не было бы!» - говорит мне Соня.
   «Хоть бы уж мужчин не было с нами!» - говорю ей я.
   Сразу после  диалога дверь купе  открывается и входят два армянина активного сексуального возраста. Во-о-о-от с такими носами!!!
   Поезд трогается…
   Сидим, молчим, ожидая друг от друга  то ли подвоха, то ли  инициативы. 
   От нечего делать листаем местную прессу… 
   Так проходит напряженных полчаса, время переваливает за полночь.
   Через полчаса принудительного  чтения я поднимаю голову и предлагаю как-то ложиться спать. "Давайте"-, говорю,- вы выйдете, потом мы ляжем, а потом вы войдете, а мы отвернемся!".  Так и делаем.
   Легли. Затихли...
   А я лежу, а сама-то бдю, как бы кто-нибудь из этих, которые  с носом, к дочке бы моей не полезли. Или хоть ко мне (я-то ведь еще и сама, если разобраться, ничего).
   Лежим, напряженно вслушиваемся друг к другу.
   Вдруг неожиданно на верхней полке свет зажегся. И  вновь все – молчок!
   Ладно, думаю я, унимая  волнение, наверное, проблемы со сном у человека, волнуется, может! (Еще бы - под ним ведь натурально сейчас две блондинки, одна другой краше, а он, блин, ни гу-гу!).
   Ладно, лежим со светом на верхней полке... 15 минут, 30 минут…
   «Простите, а мы будем вообще сегодня спать?» - говорю я осторожно, чтобы не войти в конфликт с представителями братской Армении.
   «А мы пытаемся спать, только вот свет мешает» - вежливо раздается с верхней полки, где горит свет.
   "А кто вообще свет включил? – это уже я.
   "Мы думали, что вы…" - это уже с верхней полки.
   Значит, они подумали, что я ради бдительности взяла и включила у них там, на верхней полке, свет:  чтобы лучше мне было бдить и чтобы «чего не вышло».
   Ржу в подушку полчаса, потом засыпаю, так и не решив, чья же армянская нога случайно задела выключатель.
  В окне уже виден рассвет…
  В семь утра мы уже  мирно сидим с товарищами из Армении, пьем чай, смотрим в окно и ведем светские беседы.
  «Какие все-таки они милые люди, эти армяне», -  благодарно мелькает в моей голове…
               
Татьяна Феоктистова Первая
  (События августа 2013)